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Menudo calor. Hoy he perdido 7 kilos caminado bajo el sol de Madrid, colgando carteles por gimnasios, escuelas de baile, agencia de actores, buscando localizaciones, etc.
La última semana de julio, rodamos un episodio piloto de ficción- musical para todos los públicos, de una nueva serie que he creado y escrito . Estaremos todo el día 9 de julio, celebrando un casting en la calle Carlos Hernández nº 20 en STOP & PLAY de 9:30 a 20:00 buscando:

1.-Actores y actrices de 50 años
2.-Chicas muy guapas con conocimientos de baile (20-28 años aproximadamente)
3.-Niños-niñas (8-12 años)

¡Os espero!

Encerré mis pocas pertenencias en una maleta y salí de la casa donde he estado viviendo este último año. Dejé la llave dentro y cerré la puerta, de un portazo duro.

-¡Guau! -ladró contenta Anais.

Ambos sabemos que, dentro de esa casa, como una maldición para el siguiente inquilino, queda la época de mi vida más triste, desagradecida y angustiosa. Una subvida, una rata asquerosa que vivía en mi estómago, a la que nunca debí de haber alimentado con queso y tiempo. El próximo inquilino que alquile esa casa, sin duda, la maldición de mi ex vida le entrará como un gas por las fosas nasales, por la noche, mientras duerma y, si esa persona no posee la fortaleza de un elefante, le pudrirá el corazón para siempre. La próxima persona que alquile esa casa se convertirá en la persona más triste del mundo. De la noche a la mañana.

-Ahí te quedas, puta vida de mierda -le dije. Y me sentí ligero, feliz, con todas mis fuerzas de vuelta. Ya puedo enfrentarme y realizar cualquier empresa de nuevo. Luchar contra mil gigantes y ganarles. Mearme sobre la boca de todos los subhumanos del mundo.

-“Tu vida se basa en el cuento de la lechera” -me pareció oír hablar, como un fantasma, a mi ex- “Deberías de pillar un trabajo de subhumano”

-¡Y una mierda! ¡Yo voy camino de los Oscars y del premio Nóbel! ¡Sigo con mi vida de leyenda! ¡Quédate tú con tu triste vida de bolsillos sin fondo!

Salí del portal, pero no del recinto privado que guarda mi edificio. Mierda. No tengo llave para abrir la verja. Veo a la portera. Le pediré que me abra y así, de paso, me despediré de ella.

-Hola. Vengo a despedirme. Mi novia me ha dejado y dejamos esta casa. También necesito pedirle un favor ¿Me puede abrir la puerta de la verja para poder salir?

Como despedida, la portera me dió dos besos en la mejilla que denotaban que, en efecto, recientemente había estado dentro del cuarto de la basura y que, posiblemente, hasta se había estado retregando con alguna bolsa repleta de mierda y desperdicios. Por el camino, tras los beso, se hizo un silencio incómodo (además de olor). Quise llenarlo con buenos deseos para su familía.

-Le deseo la mejor vida a sus hijitas. Que siempre tengan mucha suerte y éxitos.

-No son mis niñas las que me preocupan -dijo de pronto muy triste- es mi hijo, el de 17. Es muy rebelde.

Y me miró como si yo fuera el único hombre con el que podía hablar. Y preguntó:

-¿Cuando dejáis los hombres de ser rebeldes?

-Nunca -contesté a la velocidad de la luz.

Un hombre de verdad jamás se esclaviza ante una mujer. No digo esto por machismo ni porque crea que los hombres seamos superiores a las mujeres (sólo en algunos aspectos físicos somos superiores). Sino porque la mujer, desde que nace el hombre, trata de esclavizarlo, de intentar que el hombre sea súbdito de sus deseos y voluntades. Primero es la madre. Luego, la novia. Por último, la esposa. Y si muere la esposa y has tenido hijas, pues entonces, sin remedio, la hija. Si te haces subdito de las mujeres, dejarás de ser hombre. Te convertirás en un impotente afeminado y ellas se reíran de tí. En un electrodomestico de la casa. Yo, ante mi ex, bajé la cabeza en todo. Pero, por mucho que a diario y con toda la paciencia del mundo, ella lo intentaba, jamás permití que tocara y destrozara mis sueños. Eso fue lo que me salvó la vida. Y mi polla. Mi polla anda ahora muerta, débil, desanimada…pero sé que pronto encontraré una enfermera. Una samaritana. Alguna tiene que haber.

-No se preocupe demasiado -le seguí diciendo a la portera- si su hijo va mal en los estudios. Sólo preocúpese de que su hijo no se meta en nada chungo, como en las drogas o una secta con planes de suicidio. En lo demás, respire tranquila. La vida hace su trabajo y su hijo encontrará su lugar natural en el mundo aunque lo echen del colegio por tener las peores notas del mundo. Quizá no se convierta en un famoso arquitecto como usted soñó al verlo nacer. Pero se convertirá en un feliz autónomo o en un feliz músico ambulante o, que se yo, a lo mejor en un famoso escritor y director de cine.

Noté a la portera aliviarse muchísimo. Le brillaron los ojos de agradecimiento. Sonreí. Preferí callarme, no proseguir con mi discurso: no sea que, al seguir hablando, ella se diera cuenta de que soy un gilipollas con sueños demasiado grandes, un “licenciado vidriera”. Salí de la finca, de mi barrio, y alli dos estupendos amigos (una pareja feliz, que también existen mujeres maravillosas que no pretenden dominarnos) me esperaban para llevarnos, a Anais y a mi, a una nueva calle, a un nuevo mundo, a una nueva vida. Os presento mi nueva casa:

En primer lugar, disculpas. Iespanapro, donde tengo hospedada micabeza.com ha tenido problemas estos días y por ello este blog ha estado off line. En segundo lugar hoy os presento nuestro último trabajo ”Una buena hija :86 kilos de carne”. NO es el tercer capítulo de “A otra perra con ese hueso”. Espero os guste:

Corto: “UNA BUENA HIJA: 86 KILOS DE CARNE” from El Reponedor de Supermercado on Vimeo.

Ayudante de dirección y script: JAVIER RUIZ cámara: GABRIEL fotografía y retoque de color: JESÚS SERRANO montaje: PEPO ALFARO dirección de doblaje y sonido: ALEX ROMERO maquillaje EMILIO GUERRA supervisión GABRIEL CERECETTO extras: YONAY ARMAS y GABRIEL MENA zombies: SALVA DÁVILA y HOWARD PRESA actores: MARÍA LAPIEDRA y RAFAEL FERNÁNDEZ. agradecimientos: BAR METAL ROOM calle río Uruguay n8. escrito y dirigido: RAFAEL FERNÁNDEZ.

Hay noticias que uno espera nunca leer. Para mi, Michael Jackson era Dios. La persona que alegró mi adolescencia. El primer artista que me hizo soñar con el mundo del entretenimiento. La de veces que canté “Man in the mirror” delante del espejo, con un desodorante en la mano haciendo de micrófono, imaginando que yo era Michael Jackson. Imaginando que las chicas que me gustaban me admiraban. Sudaba viendo “Smooth Criminal”. Me parecía la perfección:

Tres veces le vi en concierto, durante el “Dangerous tour” , desde la segunda fila. En Asturias, Madrid y Tenerife. Pasé la noche entera haciendo cola, fuera de los estadios: meando dentro de botellas de agua. Comiendo donuts. Soñaba con volver a verlo en la gira mundial, que dicen preparaba para después del verano. Aun no me creo que haya muerto. Ruego que sea un ardid, un truco para poder cancelar los 50 conciertos que debía de dar este verano en Londres (murió consiguiendo otro record mundial: la venta de entradas más rápida de la historia). Ha muerto el artista musical más grande de la historia. Que se jodan los Beatles o Elvis. Michael era la hostia. Una única buena noticia para los fans: tenía un nuevo trabajo grabado. Una mala noticia: temo que querrán exprimirlo al máximo e irán sacando las canciones una a una, entre refritos de sus viejos éxitos. Posiblemente, moriremos sin haber escuchado todas sus canciones inéditas.

Michael se va de la tierra manteniendo el record que consiguió con “Thriller”, el disco más vendido de la historia. Y dejando a sus 3 hijos que, mucho me temo, veremos en la portada de miles de revistas a partir de ahora. Se ha ido Michael Jackson. Ya no quedan más que mediocres en el planeta Tierra. Ha muerto lo único mágico que nos quedaba. Ahora, sólo la vida.

No. Michael Jackson no ha muerto. Simplemente ha regresado a su planeta. Cuando quiera regresar entre nosotros, saldrá saltando de su tumba, con su traje de luces y gafas oscuras, entre fuego y estupenda forma, acompañado por sus amigos zombies. Whos bad? Annie, are you ok? Gracias por todo lo que me trasmitiste, Michael. Eres el mejor. Nadie podrá superar tu leyenda.

(Relato publicado el 6 de abril de 2007 en uno de mis blog de “20 minutos”. En él escribí que moriría el 13 de Junio, a los 52 años. Me equivoqué un poco)

Michael Jackson comenzó a cantar con sus hermanos a la edad de 4 años. Su padre, un cantante de blues frustrado que trabajaba en una fábrica de metales, había formado un grupo de música con sus hijos:

-Les haré llegar a donde no llegué yo –se decía, una y otra vez.

Michael Jackson tenía una maravillosa voz y bailaba como un duende. Sus actuaciones comenzaron a demandarse. Pero, por desgracia, una angina de garganta le quitó su maravillosa voz, reemplazándosela por otra: horripilante, estridente. De pronto, Michael Jackson tenía la voz de una serpiente. Joe, el padre, trató de que el grupo siguiera adelante. Pero, sin el pequeño Michael bailando y cantando, el grupo no conseguía actuaciones. Así que los “Jackson 5″ se disolvieron,

Michael Jackson, a los 34 años de edad trabajaba reparando coches en un taller. No veía mucho a sus hermanos y se sentía solo. No tenía relaciones: le costaba acercarse a las chicas: por su horripilante y desagradable voz. Le causaba complejo no tener dinero y su cabeza estaba llena de pájaros, de sueños:

-Me gustaría hacer un cortometraje –hablaba a quien le escuchaba, cuando se emborrachaba en un pub- Un video musical donde me convirtiera en hombre lobo y bailara con zombies. También compongo canciones. Si un productor me descubriera yo sería la mayor estrella del espectáculo de todos los tiempos.

Entonces Michael Jackson se subía a una mesa del pub y cantaba y bailaba “Billie Jean” pero, como tenía una voz tan horrible y estaba tan gordo, la gente del pub se reía de él. Los de seguridad le echaban del pub a golpes, los gamberros le tiraban botellas de cerveza.

A los 52 años de edad Michael Jackson era un hombre solitario al que no quería nadie. Sin dinero, sin trabajo, vivía bajo un puente abandonado de la ciudad de la que nunca había salido. Una noche vio a un niño blanco, caminando solo por las calles. Lloraba, tenía hambre, su cuerpo temblaba de frío. El niño había huido de su casa: su madre había muerto, vivía con su padre y este le pegaba. Michael se acercó a él: le invitó a comer una hamburguesa, luego le hizo reír con sus bailes y con sus sueños:
le representó los videos que imaginaba cada noche en su cabeza: “Smooth Criminal” “The way you make me feel”…:

-Entonces entro en la habitación, meto la mano en mi bolsillo y saco una moneda que tiro, introduciéndose en una máquina de discos que está a 20 metros de distancia.

Luego, sobre un viejo colchón, durmieron juntos. Michael le besó en la frente y lo abrazó durante toda la noche. Rezó al cielo pidiendo que el niño se quedara con él, que se hicieran amigos.

A la mañana siguiente, el padre del chico los encontró durmiendo. Sin dejar que este se explicara, trató de matar a Michael Jackson a patadas, al tiempo que le gritaba:

-¡Asqueroso pedófilo! ¿Qué le has hecho a mi hijo?La policía llegó y encarcelaron a Michael Jackson.

-Yo sólo lo amaba –declaró Michael Jackson en el juicio que le declararía culpable de intento de violación a un menor –Sólo quería poder cuidarlo siempre, que nunca se sintiera mal.

Michael Jackson murió, ahorcado, el 13 de junio de 2005. Ajusticiado, en la cárcel, por unos skin heads que se enteraron de que cumplía condena por haber tratado de violar a un niño blanco.

Sin problemas económicos (lo justo para vivir).
Con metas. Y ambiciones.
Con muy buenos amigos y excelentes compañeros de trabajo.
Con muchas ganas de hacer cosas.
Con 7 kilos menos.
Con nueva casa a partir del día 1.
Con mi perra Anais, saludable, cariñosa, lamiendo mis pies.
Con ustedes, leyéndome.
Hoy, un año y 5 meses después, empiezo a sentir paz, tranquilidad y felicidad.
MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE LO HAN HECHO POSIBLE. DIRECTA O INDIRECTAMENTE.
(foto de Sandra Torralba)

Algunas veces paso las noches en blanco, esperando un email de una chica que me escriba “te quiero”.
De una chica que aun no conozco, o tal vez sí, pero que siempre ha permanecido oculta, sin mostrarse cómo realmente es.
Ha estado escondida, todo este tiempo, en un armario o entre las ramas de algún árbol. O en un agujero profundo de la playa. Jugando con cangrejos.
Espero que me diga que toda mi vida, hasta ahora, fue una broma. Que el amor verdadero sí que existe. Que con ella podré ser feliz para siempre. Que el resto de las mujeres que he conocido hasta ahora, no eran mujeres de verdad, en realidad. Sino muñecas con sindrome de down: defectuosas, sacadas de un manicomio antes de tiempo.
Imagino que me abraza, y que la vida a su lado, es más fácil. Que despierto cada día enamorado y me acuesto enamorado. Y ella, nosotros, somos felices todos los ratos que existen. Imagino que nos bañamos en la playa. Y que nos despertamos en el cielo: cubiertos de lluvia fresca, sobre sábanas azules. Que nos abrimos la boca y vemos nuestros corazones. Palpitando. Sólo nos alimentamos con fresas. Una dieta extraña. Y agua con azúcar.
Normalmente, pasa la noche y se me hace de día esperando el dichoso email. Luego, quedo dormido y, al despertar, olvido que he estado esperando un email de una chica que no existe, toda la noche. Desvelado. Por eso escribo esto. Porque ahora mismo me voy a dormir y, cuando despierte, quiero recordar que he estado esperando un email, de una chica que no existe, toda la noche. Porque, sólo cuando la imagino, ella existe.

Preparo dos rodajes. Uno muy importante: “Planeta White” un musical para la TV. Si sale, dará trabajo a mucha gente. En este, hay una escena donde un ejecutivo se baja de un helicóptero ¿Tendré algun lector que tenga un helicóptero? ¿O una avioneta? ¿O una limusina? ¿Me puedes escribir por favor? Prometo que la jornada de grabación duraría menos de 1 hora y te pagamos todos los gastos: ezcritor (arroba) gmail.com

El otro es una grabación. Tras las 62.000 visitas que hemos conseguido en 11 días con el segundo capítulo de “A otra perra con ese hueso“, tras las 82.000 visitas que ha conseguido el primero, tenemos muchas ganas e ilusión de hacer el tercero. He escrito una escena en un supermercado donde el protagonista conoce a la chica de sus sueños. También podría ser una tienda pequeña de comestibles o de cualquier otra cosa (zapatos, electrodomesticos, etc) ¿Algun lector-a que le apetezca echar una mano y que su negocio de Madrid salga en la serie? Por favor, escríbeme a ezcritor (arroba) gmail.com
Por último, el viernes por la tarde espero que podamos ofreceros el estreno mundial y gratuito del corto de terror apocalíptico erótico “Una buena hija: 86 kilos de carne”. Dura 2 minutos (lo que yo en la cama). Las fotos que ilustran este post son de, como no, la gran SANDRA TORRALBA.

Hace un tiempo os conté que iba a hacer un video clip a un grupo músical muy, muy especial.

Pues bien, ya no va a poder ser, así que os dejo aquí el guión de lo que les iba a organizar. El grupo era, nada más y nada menos que ¡Los Julja! (super estrellas de Gran Hermano, creo que el 10). El guión les pareció un poco gore y animal (sobre todo el final: les pedí se enrrollaran y simularan tener sexo entre si)… a mi me parecía muy divertido, creo que hubíeramos petado Internet y les hubieran llevado a “Sálvame” (que es de lo que se trataba):

Imágenes de Julito caminado por la calle. Lleva en las manos un gran gramo de flores y una caja de bombones. Va pensando -muy enamorado y sonriente- en María Lapiedra. Imágenes sensuales de María Lapiedra (en una bañera llena de espuma con pétalos y velas). En la calle, una chica muy guapa que estaba besando a su novio (este papel lo iba hacer yo), pasa de su novio al ver a Julito y le pide un autógrafo. Julito se lo da. La chica le mira con deseo. Su novio, celoso, se enfada. Julito entra en un portal. Sube las escaleras. Llega a la casa donde vive con María Lapiedra. Abre la puerta. Julito lleva en las manos un ramo de flores y un paquete de bombones con forma de corazón. Se le cae al suelo cuando abre la puerta del dormitorio. Descubre a Palomares en la cama con María Lapiedra. Palomares y María desnudos bajo las sábanas, miran con sorpresa a Julito.

Julito canta a María, desde la puerta: “Te fuiste de mi vida sin decirme ni un adiós y ahora he sabido que tenías otro amor” Palomares canta a María, en la cama: “Te dí toda mi alma y te dí todo mi corazón, de pronto tú llegaste (mira a Julito) y (vuelve a mirar a María) rompiste mi corazón” Julito: “Y yo, que te quería tanto, que te amaba tanto y te perdí” (Palomares hace los coros -ohhh- poniendo gestos de resignación)

(se repite la estrofa con imágenes sensuales de María Lapiedra y de Palomares y Julito cantando a cámara con fondo negro)

Imágenes de Julito que cierra la puerta del dormitorio, muy disgustado. Va hasta la cocina. Abre un cajón. Toma un cuchillo. Regresa al dormitorio. En la cama sólo está María. Palomares aparece por detrás, que le sorprende. Se sube a la espalda de Julito. A Julito se le cae el cuchillo. Comienzan a pelear. María se ríe de ambos. Toma una de las rosas del ramo que le traía Julito y se la pone entre los dientes. Julito voltea a Palomares. Palomares cae sobre la cama. Julito comienza a pegarle puñetazos en la cara. Palomares comienza a sangrar. Julito se ha vuelto loco. Mientras todo esto pasa, suena el estribillo de la canción: “y tú eras el centro de mi vida, eras la luz que me ilumina, eres la llama que me atrapó, yo daría las estrellas,subiría, por un gesto de tu amor“.

Imágenes de estudio. Palomares y Julito cantando y bailando. Cantan: “”Te fuiste de mi vida sin decirme ni un adiós y ahora he sabido que tenías otro amor” “Te dí toda mi alma y te dí todo mi corazón, de pronto tú llegaste y rompiste mi corazón”. Imágenes eróticas de María Lapiedra, sexy, en la cama. Posturas.

De vuelta en la habitación. Palomares está fuertemente atado de pies a manos, en posición fetal, en el suelo. María Lapiedra está atada, muy sexy, en una silla. Julito aparece con un bidón de gasolina (utilizaremos agua, tranquilos) y se lo tira por encima a Palomares, que está aterrorizado en el suelo. Julito enciende una cerilla y canta y Palomares hace los coros desde el suelo: “Y yo, que te quería tanto, ohhh que te amaba tanto ohhh y te perdí”

María Lapiedra, desde la silla donde está atada, comienza a poner caras muy sexys. Julito se queda embobado mirándola. Palomares se arrastra hacia el cuchillo que entes se le cayó a Julito. Consigue liberarse. Palomares amenaza a Julito. Julito retrocede aterrorizado. Se miran a los ojos largamente. De pronto, Julito y Palomares, se besan en los labios apasionadamente y caen sobre la cama. Besos. Todo esto pasa ante la miráda atónita y contrariada de María Lapiedra que sigue atada.Durante toda esta escena suena “y tú eras el centro de mi vida, eras la luz que me ilumina, eres la llama que me atrapó, yo daría las estrellas, subiría, por un gesto de tu amor”.

Imágenes de Palomares y Julito bailando en estudio y haciendo el amor. Fin del video.

Me quedo sin dinero, empiezo a prescindir de cosas y veo que no me importa. Hora del desayuno. Antes tomaba café con azucar. Se me acabó el café. Sin dinero para comprar jabón ni para fregar los vasos ¿Y qué? Ya llegará. No necesito vasos ni café para desayunar. Tomo la bolsa del azucar, la coloco sobre el grifo del lavamanos. A partir de mañana, desayuno en el baño: tras la primera meada del día, vierto un poquito de la bolsa de azucar en mi boca. Abro el grifo y trago un poco de agua. Me lavo los dientes. A la puta mierda el café y los vasos ¿Quién los necesita? Ahora desayuno más rápido, más sano.

Mi novia me ha dejado. Ella ya no me importa: lo sé porque me la imagino follando con otro y no me importa lo más mínimo. Más bien,lo que he sentido al imaginar la escena es pena por el chico que se la está follando (no voy a explicar este punto, porque seguro que mi ex seguirá leyendo este blog y no quiero joderla). Pero me han entrado ganas de gritarle al chico que, desde que eyacule, salga corriendo y no se le ocurra mirar hacia atras.

No voy a volver a tener novia. Las veces que la he tenido me han anulado, convertido en un infeliz.  Con lo bonita que es la vida. Eso de tener novia, desayuno, almuerzo y cena es una puta mierda. Espero encontrar alguna amiga que me quieran follar y pasar, de vez en cuando, días juntos, divirtiéndonos, bebiendo, fumando y escuchándonos. A partir de los 60, empezaré a ir de putas si aun se me pone tiesa lo de ahí abajo y no me excita follar con señoras de mi edad (que espero que sí, porque debe molar follar con viejas siendo un viejo)

Lo del hijo, sí que me gustaría tener uno. Sobre todo si la madre muere en el parto y me lo quedo para mi solo. Me gustaría tener una vagina en la palma de la mano, llenarla de semen y que se me fuera formando un hijo en el biceps. Operar, sacarlo y abrazarlo.

El resto, mientras tenga arroz y pueda seguir creando, me da igual. Yo no quiero tener la vida que se vende en los catálogos de los concesionarios de coches. Quiero tener mi vida. Poder gastar mi tiempo y mis fuerzas en lo que me dé la gana.

“Por favor no me digas que no puedes hacerlo. Por favor, sólo levantate y dí “yo puedo”. Hay un mundo que te espera sólo si dices sí.”
Este video, a pesar de que sale el Papa, merece ser visto: sale un super humano (no un subhumano como la mayoría de vosotros, que sois unos miedicas y unos mierdas que no se atreven a luchar por vuestros sueños, mucho menos a aguantar las dificultades):

Sandra Torralba (la bella chica de la foto) es una gran fotógrafa a la que admiro muchísimo: me encantan sus fotografías y paso horas observándolas; me hacen pensar. En persona, es una de las mujeres más inteligentes que he conocido nunca. Creo que la que más. Es hermana de mi buen amigo y cámara y director de fotografía Illia Torralba, al que estimo hasta el infinito.

Anda un poco agobiada porque está buscando hombres con aspecto físico normal a los que fotografíar desnudos y no los encuentra. También busca alguien que le permita sacar fotos en los vestuarios de un gimnasio.  Es para una serie de fotografías que puedes ver pinchando aquí.

Si alguien puede ayudarle, yo también quedaré en deuda. De verdad que si ella te fotografía te conviertes en una obra de arte. Colabora con el arte. Si quieres saber más de su proyecto ella misma te lo cuenta: pincha en “Read the rest of this entry »” o escríbele a sandratorralba (arroba) gmail.com ¡Gracias!

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“CABROOOOON has publicado mi mail!!!

María Lapiedra me llamó por teléfono:

-Tengo que presentar un festival de cortometrajes y me gustaría que emitieran uno protagonizado por mí ¿Me ayudas?

-¿Cuando has de presentarlo?

-Tiene que estar antes del día 30 de junio. El corto sólo ha de durar un minuto.

Estábamos a día 11 y no teníamos ni guión, ni actores, ni cámaras, ni director de foto, ni nada. Pero María dijo que sí, sin dudar, cuando le contacté por el Facebook para que saliera en “A otra perra con ese hueso” en sujetador y en bragas, sin conocerme ella de nada y sin pedir ni medio euro a cambio. Si no hubiera sido por ella, yo no hubiera arrancado con “A otra perra…” que me está dando muchas satisfacciones. No sé cómo os imagináis a María Lapiedra vosotros. Pero yo os la voy a definir: dulce, generosa, buena gente, humilde, siempre alegre, nunca pone mala cara: una eterna sonrisa dulce en su cara: con muchísimas ganas de trabajar. Si me perdonáis la definición cursi, leed que aquí viene, agarráos: “María es un algodón de azúcar”. Siempre trato de devolver los favores que me hacen y ese era el momento.

Pedí ayuda en este blog y a la productora con la que colaboro. Me la dieron. Mi primo se ofreció de ayudante de dirección y convenció a su amigo Gabriel (operador y con una cámara que grababa en HDV). La productora me ayudó con el montaje y la sonorización. Voy a poder trabajar con un técnico de sonido, editor y un técnico de post producción que son la hostia. Recordé a una lectora que me había escrito diciendo que quería hacer de directora de foto en una de mis grabaciones. Pues adelante.

Escribí el guión esa misma noche. No estoy orgulloso de él pero tenía claro que quería hacer algo en mi línea: escandaloso, repleto de sexo, extraño. No tenía tiempo para pensar algo nuevo. Le mandé el guión a María, repleto de escenas de sexo lésbicas y zombies. Me dio el OK.

-Lo único que te pido es que busques tú a la chica que ha de hacer la escena lésbica contigo -le pedí- Yo no conozco a ninguna.

Pero llegó el viernes, y no la había conseguido. Me puse las pilas. Había gente que iba a estar en la grabación del lunes y habían pedido el día libre en sus trabajos. No quería fallarles. Odio no superar los problemas que se me presentan. Odio la gente que dice “voy a hacer un proyecto realidad” y no tienen la fuerza ni la voluntad para realizarlo. He conocido a mucha gente hueca, mucha gente que no sabe más que hablar, hablar, que dice va hacer grandes cosas  pero que no tiene la voluntad, que se rinde ante la primera adversidad que se le presenta, que no saben más que estar en un sofá lamentándose, que tienen miedo a dar los primeros pasos sin medios y sólo saben despreciar el trabajo de otros. Escribí a todas las actrices y chicas que conozco que, o no tienen vergüenza, o son bisexuales. Puse un anuncio en mi blog.  Pase el día completo por el Facebook hablando con gente, mandando el guión cientos de veces. Una actriz se mostró interesada. Dijo que iba a pedir el día libre. María me escribió diciendo que quizá una amiga suya podría. Había un poco de luz. O una chica o la otra. La escena no se atrevería a hacerla cualquiera: debían de estar completamente desnudas. No todos los que se dicen actores se atreven a actuar desnudos. Igual que Carlos Atanes pienso que esas personas no son actores.

Una de las actrices me dijo que no le había llegado el email y que no había conseguido el día libre. La actriz de María sólo podía darnos de su tiempo 3 horas. Truenos. No podrían conmigo. El show debe continuar. Rendirse, jamás.

Reescribí el guión. Si no había conseguido a una actriz, conseguiría a un actor. Contacté con dos actores buenísimos. Uno me dijo que no se atrevía a estar desnudo. Otro me dijo que acababa de llegar de una fiesta de dos días. Que se iba a la cama y que mañana, en principio, estaría allí.

Reenvié el nuevo guión a todo el equipo. Me fui a dormir tranquilo. Lo había conseguido…

…hasta que sonó el teléfono al día siguiente. Una hora antes de comenzar a grabar.

-Rafa, nof puedof if a grabaf porque mef he morfido la lenguaf y no puedof hablaf.

Empecé a temblar. No tenía actor. La grabación no se produciría. Quedaría delante de todo el equipo como un incompetente. La próxima vez no apostarían por mí, no me ayudarían. Llegue al lugar de la grabación. Un bar heavy de puta madre que había conseguido María Lapiedra. Se llama Metal Room (calle río Uruguay 4 ). El dueño, Gabriel, es de esa raza de buena gente que se extinguió hace años.  Ahí estaba todo el equipo. Esperando comenzar. Mirándome ¿Cuando empezamos? Sólo había una solución: hacer el papel yo. En teoría sonaba de puta madre. Tendría que besar a María Lapiedra, estar sobre ella, ambos desnudos. Pero por otro lado estaba mi vergüenza de desnudarme delante de todo el equipo: cuando tengo la polla en reposo se me pone super chica. Y eso para la mayoría de los tíos que vamos de machitos es terrible. Pero juro que no la tengo enana. Podéis ver mi polla erecta en el minuto 01:05 de este vídeo, saliendo de la boca de una turista finlandesa:

Lo segundo es mi ex, que me dejó. La sigo amando.  Pero es muy celosa. Ella no entendería que grabara estas escenas. Nos distanciarían para siempre. Pero, tengo claro que no era hacer nada malo y el problema lo tiene ella en la cabeza. Sólo es actuar. No puede seguir pensando en mi ex, actuando como ella desea. Me ha dejado. Tengo que seguir con mi vida. Luchar por mi trabajo. Seguir mi estrella.

Lo tercero es que no soy actor. Puedo hacer de subnormal sin problemas. Pero este corto, a pesar de que la historia es bastante cómica, se grabaría en forma de drama.

-María. No hay actor. Pero si quieres, lo hago yo.
-Perfecto.

Y lo hicimos. Y todo el equipo vio mi mini pene microscópico en reposo. Incluido mi primo con el que jugaba de pequeño a los Master del Universo. Y besé y lamí a María Lapiedra sin disfrutar nada, no por ella, que es la tía más sexy, encantadora y guapa del mundo y en otras circustancias más intímas si que me hubiera puesto mis órganos sexuales de color rojo intenso. Sino porque, cuando veía escenas de sexo en el cine, pensé que el actor disfrutaría. Pero no. Estás trabajando. No sientes nada. En ese momento lamer una teta produce tanto placer como lamer un codo. Hoy siento que nunca he besado a María Lapiedra (y eso que repetimos la escena como 8 veces). El beso no se te queda en la mente o en los labios como cuando se lo das a una chica de la que estás enamorado. No se te mete dentro nada. Pero no os voy a mentir. Me siento super orgulloso de haber grabado esa escena con María Lapiedra y no haber parado un rodaje por vergüenza.

Foto de Sandra Torralba.

Acabo de recibir este email de un lector. Me ha parecido muy interesante y curioso lo que dice. Me gustaría saber qué pensáis. Las fotos con las que ilustro su email las sacó la grandísima SANDRA TORRALBA, a quien admiro. Son de un corto que grabé con María Lapiedra:  os hablaré mañana  de él (u esta tarde), porque tiene tela.

“Te diré algo, colega. ¿Quieres saber por qué los maricones muchas veces nos dedicamos al deporte de follar heteros? Ningún manual de sexología habla de eso pero la experiencia de vida (que resulta muchísimo más reveladora) nos indica que no sólo dista de ser algo imposible, sino que es incluso harto frecuente y facilongo. Si cada gay tuviera que sacar cuenta de las de pavos con novias, casados, respetables padres de familia, cuñados y chulitos con discurso homófobo que nos tiramos y todos esos testimonios juntos se utilizaran para un hipotético “estudio” (si es que semejante tontería merece ser estudiada); muy probablemente cabría replantearse toda la sexualidad humana (al menos la occidental del siglo pasado y lo que llevamos de éste).

Te reto a que hagas esta prueba: 1) piensa ahora mismo en el primer maricón que conozcas que te venga a la cabeza. 2) Descártalo. Ese es demasiado moña. Lleva demasiada pluma y si hay algo que sabemos es que a los heteros no les gusta tanta pluma. 2) Vale ya tienes en mente ese segundo maricón. Menos afeminado, incluso bastante varonil. 3) Coge su móvil ahora mismo y llámale. 4) Pregúntale sin vueltas y con pocas explicaciones cuántos pavos heteros se folló en su vida. Mi predicción es que te dirá un número natural mayor que cero. 5) En tu móvil reemplaza el nombre de esa persona por el siguiente: “NO CONTESTAR”.

Claro que cabe la posibilidad de que pienses que te está mintiendo y que lo dice solamente para presumir de ello como tu, por ejemplo, podrías presumir de haberte follado chicas vírgenes. ERROR. Ningún maricón se vanagloria de follarse a un hetero entre otras cosas porque no es ningún mérito ni ningún trofeo. Es tan frecuente y poco importante que ningún pavo del “ambiente” se jactaría de eso a riesgo de que los demás nos cagásemos de risa en su cara.

Excepto, claro está, que se trate de Cristiano Ronaldo. En ese caso la marica estaría pregonándolo a los cuatro vientos y mostrando el video del móvil en el que se ve al astro futbolista en cuatro con el culo en pompa comiéndose una soberbia polla. Pero eso parece poco probable.

Hay frases reveladoras que me encantan en tus textos donde dices, por ejemplo: “Dios es bisexual”: de verdad, esta frase es genial y me encanta. En primer lugar porque me fascinan las frases pronunciadas con gravedad profética (”Matarás a tu padre y te casarás con tu madre”, -Edipo, Sófocles-; “Abandonad toda esperanza los que aquí entréis”, -Divina Comedia, Dante-). En segundo lugar porque cada vez que se menciona a Dios y acto seguido una condición o atributo, se intenta llevar a esa condición a la supremacía absoluta. No sólo en términos teológicos, sino también en términos filosóficos, la palabra y el concepto de “Dios” asociado a algo, confiere simbólicamente un estado de supremacía infinita a ese “algo”. Tal vez la más paradójica y famosa sea: “Dios ha muerto” Pero hay otras verdaderamente hermosas como las de Ernesto Sábato:

1) Dios no existe.
2) Dios existe y es un hijo de la gran puta.
3) Dios existe, está durmiendo y nosotros somos su sueño.

Desde luego no va a ser la única vez que hables de bisexualidad. Más adelante tienes el caso de las noruegas bisexuales que te follaste en el baño de la discoteca. Tu explicación es: “no me extraña que sean todas bisexuales si están tan buenas” Aquí no voy a hacer psicología barata, paso. Y tampoco voy a insultar tu inteligencia explicándote que por pura lógica del discurso a ti te falta para ser bisexual, nada más que rodearte de tíos buenos.

Y luego la joya que haría las delicias de cualquier psicóloko argentino: “tengo pánico de convertirme en bisexual.” Normal. Muy normal. Y hasta conmovedor, si me apuras. A la luz de cuatro imprudentes y superficiales observaciones y sin perjuicio de la cantidad de veces que nos informas sobre los coños de turistas que te comiste (con documentación fotográfica si hace falta) tu miedo (y te recuerdo que tu dijiste “pánico”) estaría completamente justificado.

¡Ah, la sexualidad humana, que compleja y hermosa tan llena de grises, tan rica en matices, colega! Si ese cura asqueroso no te hubiese besado a la fuerza en la boca creándote esa repugnancia, tal vez hoy tirarte a un pavo o a una pava te sería indistinto e igualmente placentero. Otra cosa es que se lo cuentes a tu esposa o lo confieses a tus amigos, que lo más probable es que lo guardaras en un armario. Por suerte no todos tuvieron un cura asqueroso que viniera a proscribirle la mitad de la especie humana para el placer. Y por eso es tan fácil para un gay follarse a un hetero. Aquí la respuesta de la pregunta con la que empiezo. Lo mismo yo me tiro una tía al año en promedio más o menos, porque seré gay pero no fanático.

En tu primera infancia te enamoraste del chico rubio que te defendía, si su belleza se te hubiese aproximado más, tal vez hoy seguirías pasándole la pelota, en la figura de muchos otros rubios hermosos y paternales. Y, quién sabe, hoy nos estarías contando, de entre la cantidad enorme de coños de turistas que te comiste, la historia del nota que te observaba con prudente interés al final de la barra en la que ponías las copas, y de cuando le destapaste una Heineken guiñándole un ojo y diciéndole: invita la casa, y de cómo el nota te sonrió sonrojado y tu pensaste: vaya, éste sonríe como mi padre.

Cordiales saludos,
un subhumano vulgar y del montón”

“ORGASMATRIX” una de las webs más visitadas de este país, critica el segundo episodio de “A OTRA PERRA CON ESE HUESO” que 3 días después de su estreno ya va por más de 37.000 visitas:

Terroristas vengativos, virus más virulentos que el H1N1, mujeres que para sobrevivir necesitan chupar pollas cada hora y beber el preciado jugo blanco, pajilleros gerontófilos, sueños delirantes, etc… La nueva paja mental de Ezcritor es de aquellas que no pueden dejar a nadie indiferente. Si en la primera parte de “A otra perra con ese hueso” hablábamos de una mezcla castiza entre “Californication” y Robert Crumb, en esta segunda ya podemos afirmar que estamos ante una serie con personalidad propia, una serie que deja en evidencia a muchas de las producidas en las grandes productoras del país.

¡Muchas gracias ORGASMATRIX!

Prometo que si superamos las 77.815 visitas que conseguimos con el primer capítulo, vuelvo a complicar la vida a todos mis amig@s para hacer realidad un tercer capítulo. Aquí está el esperadísimo episodio 2 de “A OTRA PERRA CON ESE HUESO”:

Muchas gracias a todos los que lo han hecho posible:

Actores: Cristina Herranz, Fedra Marcus, Raúl J. Vila, Galo Aragoneses, Jeru Vila, Hija Puto, David Pareja, Sacha Marcus, Gloria Iamperi y la colaboración especial de María Lapiedra. Cámara, color y fotografía: José Palacios Sonido y doblaje: Alex Romero. Doblaje voz Madre Muerta y presentadora: Parisa Aryán. Agradecimientos: “El músico digital“, David y Ramiro y Gabriel Cerecetto. Guión, montaje y dirección: Rafael Fernández. Gracias por linkear el primer episodio: ORGASMATRIX, MARTACIBELINA, CLUB CANALLA, PUTALOCURA, EL MANABA.… estaría muy agradecido si alguna web quiere enseñar nuestro trabajo no renumerado.

Visita la página oficial de “A OTRA PERRA CON ESE HUESO”

Me lo ha dejado en los comentarios la gran artista underground pornoterrorista ¡Muchas gracias!:

“Otra cosa que requiere una pequeña inversión pero que es infalible es comprar un billete de 10, le pegas un papel de liar a los lados de la banda magnética y pasas, la tinta se marca en el papel, cuando has pasado se lo quitas. Si te lo pide el revisor, aunque no vea la marca de tinta lo comprobará con la maquinita que lleva y verá que la banda magnética ha registrado tu entrada, de hecho los tornos muchas veces se quedan sin tinta. Cuando hayas gastados los 10 te vas a la taquilla y le dices que no sabes qué pasa pero que dice “billete no válido”, que has tenido el billete junto a monedas y llaves y que seguramente la banda se ha desimantado. Te dan otro nuevo, 10 viajecitos again and again. Si comprueban a través de la banda que los 10 viajes se han gastado siempre les parece extrañísimo que no tenga marcas, te lo dan igual. Una vez tuve uno que me duró 3 meses. Es un coñazo cambiar y poner el papelillo cada vez, pero sale muy barato, y es seguro.”

Lo grabamos este lunes, mañana y tarde. Hay un beso y una escena juntas, desnudas. Para corto NO PORNO. Es un corto de terror y humor. Interesadas escribidme a ezcritor (arroba) gmail.com Me atrevo a trabajar contigo aunque no tengas experiencia como actriz.

Siento ser tan pesado: siempre escribiendo que no tengo dinero, que soy pobre, que no sé donde voy a vivir el próximo mes, que todo me va mal, que mi novia me ha dejado, etc. Trataré de ser más positivo de hoy en adelante. La verdad es que hasta le estoy encontrando a esta situación su lado bonito. Antes no podía: tenía novia y me recordaba todo el rato lo pobre y desgraciado que soy. Pero ahora, que me ha dejado, veo mis desgracias divertidas: ya no me atormentan: ser pobre permite que la vida sea más apasionante. Ejemplos:

1.-No tener dinero para el metro.

Colarse en el metro es divertido. Cuando se me acabaron las moneditas de 5 céntimos con las que compraba tickets, no me quedó más remedio que empezar a colarme en el metro. Casi en todas las paradas hay una boca que cierra a las 21:30. Por esa boca de metro, sobre las 15 horas no suele haber ni vigilantes, ni empleados. Es el momento para viajar gratis. Salto los obstáculos y bajo las escaleras mecánicas con el corazón palpitante ¿Me sorprenderá algun revisor? ¿Qué haré entonces? ¿Noquearle? ¿Y si le cuento que soy pobre y que voy a una entrevista de trabajo? ¿O si me rio como si fuera un demente? Miro el cartel que anuncia cuánto tardará el metro. 2 minutos.

Bufff… ¿tanto tiempo? Seguro me han visto por las cámaras y corren hacia mí 7 seguratas violentos que odian su trabajo y desean desahogarse con mi cara… y luego, cuando subo al tren, más nervios ¿Aparecerá ahora el revisor? ¿Quedaré en verguenza delante de esa viajera tía buena que ni me mira? ¿Por qué no me mira? ¿Tan viejo y gordo soy?

2.-Tus amigos te invitan a todo

Que te deje tu novia es lo mejor que te puede pasar si eres pobre. De pronto, todos tus amigos se apiadan de tí. Si no tienes dinero para comer o para pagar el alquiler, ni te llaman. Pero si te ha dejado tu novia, chico, eres la persona más popular del momento: le das pena a todos: da igual el motivo por el que tu novia te haya dejado: da igual lo que le has hecho: ellos también lo hacen, se sienten identificados:

-Chico, has tenido mala suerte -me dicen- Pero el próximo podría ser yo.

Invitaciones al cine, almuerzos, cervezas frías en terrazas calurosas, cenas… vamos, que a este paso voy a engordar 25 kilos. Ya me he visto casi todas las películas de la cartelera (¡sin descargármelas!) y estoy empezando a rechazar invitaciones a Burguer Kings. Sólo acepto, como mínimo, un VIPS con postre y café.

Todos tus amigos quieren hacer la buena acción: pasear al pobre desgraciado al que le ha dejado la novia, animar a esta piltrafa humana. Bueno, pues nada. Muchas gracias. Yo me dejo.

Las “amigas” no son tan amables como los “amigos” cuando te ven en esa siuación. O por lo menos ninguna se ha ofrecido para consolarme sexualmente. Vamos ni una mamada a este hombre al borde del abismo. Y eso que yo sé que ellas chupan pollas, que la han chupado más de una vez a otros más feos que yo, incluso más gordos e hijos de puta. Porque, con las mujeres, pasa lo contrario: se alejan de tí todo lo posible. Te han “dejado”. Por algo será. O polla pequeña, o sin dinero para ofrecer estabilidad: algo espantoso tienes que tener: mejor no perder el tiempo contigo. Ninguna mujer quiere a un “dejado”. Se te pone un cartel invisible en la frente que sólo ellas puden advertir. Ahora soy un apestoso para ellas. Y no porque huela mal: porque mi amigo Javier me regaló una colonía ayer para que me animase un poco. Una colonia de casi 50 euros, qué caramba.

-”Que mala suertte tienes Rafael” -me dijo- “Pero me podría haber pasado a mí”

María Lapiedra tiene una idea para hacer unos cuentos eróticos para una revista que está interesada. Y quiero hacerle el piloto.
La productora con la que he estado colaborando hasta ahora está hasta arriba de trabajo (por eso se retrasa el segundo episodio de “A otra perra con ese hueso”) y no puede darnos la ayuda que necesitamos.
Por eso busco a profesionales o gente que esté empezando, para hacerlo realidad. Siento mucho decir que por el piloto no se pagará nada.

NECESITAMOS GENTE QUE TENGA SENTIDO DEL HUMOR Y QUE SEA:

1.-Operador con Cámara en HD
2.-Técnico de sonido directo y que controle el Protool para la post.
3.-Director de foto con algo de equipo de luces.
4.-Montador con sala de montaje o un Mac potente aunque sea.
5.-Actores: da igual el físico y la edad pero para las escenas eróticas buscamos chicas muy guapas sin miedos a los desnudos y tios buenos.
6.-Maquillador-a.
7.-Ayudantes de producción.

Serían 2 días de grabación. Interesados en unirse al proyecto escribir a ezcritor (arroba) gmail.com. Por supuesto, si el proyecto sale se pagará y se contará con ese equipo de por vida. Pero vamos, que nadie me escriba cegado por el dinero porque se va a llevar la desilusión de su vida.

Me meto en un nuevo proyecto, grabar un videoclip para … váis a flipar.

Tengo muy poco presupuesto pero me apetece mucho hacerlo, ser el Jonh Landis de “Thriller”.

Busco a un maquillador o maquilladora para que finja en la cara de los dos protagonistas signos de haber mantenido una lucha bestial, algo así como la cara que se le quedaba a Rocky al finalizar sus épicos combates. Sólo puedo pagar 100 euros por día y medio de trabajo más almuerzo y cena. Los materiales que necesite para realizar el maquillaje también corren por mi cuenta. Interesados-as escribir a ezcritor (arroba) gmail.com y mandar alguna foto de algun trabajo que haya hecho.

Salí del trabajo, caminé 10 minutos y me senté en un banco de la calle, con las manos en la cabeza. No sé cuanto tiempo pasé allí sentado, qué pensaría la gente que pasaba. No sé cómo todo me puede ir tan mal. TODO. No puedo alquilar ninguna casa porque no tengo efectivo para la fianza. Mi novia me ha dejado por cabrón y por pobre. En 20 días tengo que irme a vivir ¿a la calle? si quiero seguir viviendo con mi perra Anais. Tengo 4 proyectos en el aíre, esperando financiación que nunca llega. No he podido terminar de sonorizar el capítulo 2 de “A otra perra con ese hueso”. No puedo pedirle nada al jefe porque sé que está haciendo más de lo que es posible. Compré dos números de la ONCE para ayudar al cielo a que pasara un milagro. El ciego que me los vendió me estafó dos euros pero me dió pena reprenderle. Cuando llegué a casa mi perra se había cagado sobre el suelo del salón. Al rato llegó mi ex. Se puso un traje de fiesta y salió.

Yo traté de dormir un poco, pero las preocupaciones no me lo permitían. Encendí el ordenador. Encontre “Terminator 4″ on line pero se veía muy mal y no me enteraba de nada. Me masturbé con un video porno: dos chicas chupando una polla. Imaginé que era la mía. Mi ex regresó a las 3 de la mañana, feliz, borracha. Me gustó verla feliz pero me dió un poco de celos (que me callé) verla borracha. Me enseñó una teta. No quise preguntarle si se folló a alguien. No es asunto mío, tengo que conseguir que me dé igual. Se acostó a mi lado, en la cama y, al segundo, roncaba. Le tapé con una manta y le dí un beso de padre en el omoplato. Busqué por internet el número de la ONCE. Por supuesto no era ninguno de los míos. Me fui al salón, escribí esto. Sigo sin poder dormir. Mañana lucharé para que sea un día mejor. Algo tengo que hacer.

Ahora que no tengo novia, y vuelvo a estar en el mercado, me pregunto varias cosas:

1.-¿Cuántos kilos me sobran? (mido 1,80, peso 86.5)

2.-¿Por qué, tras follar con más de 300 mujeres a lo largo de mi vida, sé que me dará verguenza hacer el amor, incluso besar, a otra mujer?

3.-¿Cuando una chica ve a un hombre con barba piensa que tiene toda la polla y el culo peludo? Yo no lo tengo y no quiero que piensen eso de mi tan sólo porque llevo barba.

4.-¿Es por verguenza la razón por la que no me apetece tratar de follar con nadie? Aun no he dado ni un paso.

5.-Tengo 35 años ¿Qué edad han de tener las chicas que mire por la calle? Ahora, las de 20 años me parecen muy niñas. Y las de 35, mayores.

6.-¿Es psicológicamente dañino que me olvide de las mujeres y que comience a tener relaciones sexuales y a salir conmigo mismo un tiempo, digamos 6 meses? Creo que soy mi media naranja. Soy divertido, me gustan las mismas cosas que a mí y sé llevarme al éxtasis en un par de minutos. Tampoco estoy conmigo mismo por intereres.

Ayer, después de masturbarme a su lado (no me permitió penetrarla) mientras ella estaba viendo Tele 5, le pregunté a mi ex sobre el porcentaje de posibilidades que tengo, según ella, para que volvamos a ser novios:

-Un 40% -contestó.
-¿En serio? ¡Eso es un montón! Pensé que me ibas a decir un 10% como máximo ¡Qué excelente noticia!
-Pero primero me tengo que follar a tantos tios como veces tú me pusiste los cuernos -aclaró.

Eso hizo que mi sonrisa de felicidad se esfumara.

Ayer por la tarde vi un ático que te cagas con piscina, gimnasio y una terraza grandísima para mi perra Anais. Lo malo es que está en las afueras de Madrid (a 12 paradas del centro). Me pedían 4 mesualidades de adelanto para alquilarlo. Les ofrecí una y el mes corriente. A ver si cuela. Sería un lugar maravilloso para pasar el verano mientras mi ex novia se folla a no sé cuantos chicos en la gran ciudad.

Hoy un productor muy importante me invitó a almorzar. También estaban presentes el subdirector y el técnico de sonido.
El camarero habló:

-De primero hay arroz con conejo, ensalada con gulas o gazpacho.
-¿El arroz es de grano largo? -preguntó el productor-
-Es arroz vaporizado.
-Uy, ese no me gusta. Entonces quiero gazpacho.

LLevo comiendo mierdas desde hace un mes (desde papas solas o aceitunas con esparragos). Entiéndanme, yo ese arroz con conejo me lo iba a meter en vena sin recaer en lo que midiese el grano de arroz. Me di cuenta que cuando uno come bien todos los días, un grano de arroz largo puede ser una mala noticia.

Empezamos a hablar de proyectos televisivos. De pronto, mi vista se fue a la camisa del subdirector (que por cierto lleva este interesante blog). Llevaba un dibujo con la cara de Skeletor en el pecho.

Tengo una imaginación que no controlo y entonces me preocupé por la vida del subdirector. De verdad que imaginé que, cuando menos se lo esperase, se iba a encontrar con He-man o con Man at Arms en una esquina y estos iban a ver su camisa y confundir con un secuaz de Skeletor y lo matarían sin preguntar, al momento, temiendo que fuera un kamikaze terrorista. De verdad que le iba a decir al subdirector que estaba loco por llevar esa camisa, que como se atrevía y que no era gracioso, que podía morir por llevar esa camiseta, que como podía ser tan inconsciente. Hasta que fijé la vista en los ojos del subdirector y me dí cuenta que no estoy bien de la cabeza: que puedo irme a vivir a planetas imaginarios en medio segundo y sentir que son verdad.

Es la primera vez que una chica me deja. Nunca nadie me había rechazado. Supongo que a partir de ahora será algo normal que pasen las chicas de mi: soy más feo y pobre que nunca. Ayer miraba a mi ex mientras dormía (seguimos viviendo juntos hasta el 1 de julio) pensando en todo lo que la iba a echar de menos. Recordé que a casi todas las chicas que he dejado (chantajistas emocionales profesionales) me decían lo mismo:

-Si me dejas, me suicido. Te lo juro.

No era verdad, ninguna se suicidó después. Ni siquiera ninguna se rapó la cabeza. Pero alguna vez sirvió para que yo no la abandonara aun, para que esperara una semana al menos. Pensé, mientras mi ex dormía, decirle exactamente lo mismo en cuanto despertara. Y a la mañana siguiente se lo dije. Pero me entró la risa y no se lo creyó. No sé cómo lo hacen las mujeres. Cómo logran decir que se van a suicidar sin que les entre la risa.

Una vez me follé a una gorda. Estaba solo, un poco gordo también, y me la follé. Sentía asco al terminar. Pero ya lo había hecho. Sólo tenía que encontrar una excusa para irme de su casa y eso nunca me ha resultado difícil. Me follaba a la gorda por desesperación y por morbo. Una foto de su novio actual, sacada en un romántico viaje a Londres donde ella sólo se lo había follado a él, nos miraba desde la mesita de noche. Deje de vivir en la ciudad donde ella trabajaba como profesora. Volé hasta Madrid. Pensé que era el fin de la historia… y del olor que soltaban sus bragas cuando estaba exitada.

En Madrid, en Navidades, me sentía solo y la gorda no me dejaba en paz: quería sexo y yo, como estaba harto de masturbarme, atendí a sus ruegos y le dije que de acuerdo, que viniera. Cuando ando muy desesperado no voy de putas, sino de gordas. La gorda volvió a mentir a su novio y voló un fin de semana hasta Madrid. Recuerdo que cuando le quité la camisa, en la pensión donde me estaba quedando, descubrí que estaba más gorda aun que la última vez que la había visto. Podría haber avisado: yo había adelgazado. Apagué la luz y me desahogué con ella pensando en otras chicas. En todo ese fin de semana, a pesar de lo necesitado que estaba de sexo, sólo pude follármela tres veces. Por la calle siempre quería darme la mano, y por piedad yo se la daba: pero me moría de verguenza. Temía que un lector me reconociera y viera que estaba con una gorda. Al despedirnos, la gorda me dijo que le había decepcionado, que sólo se había corrido 5 veces en ese fin de semana. Yo hice lo que pude. Es difícil empalmarse con una gorda. Tienes que estar muy necesitado, yo lo estaba, pero después de la primera vez ya no tanto. Al regresar a su ciudad, me pidió le mandara fotos de ese fin de semana. Le mentí, le dije que se me habían borrado del PC por un error informático. No quería que la gorda le enseñara a ninguna amiga fotos en las que saliera conmigo. Me daba verguenza.

Encontré a una chica maravillosa, nos hicimos novios. Pero a la gorda le daba igual: quería seguir follándome. Le dije que nunca más. Eso le molestó muchísimo y me llamó por teléfono, llorando. Le dije que habíamos acabado.

Pasó el tiempo. Un día la puta gorda se enteró de que yo (sé que hice muy mal y me arrepentiré toda la vida) le había puesto los cuernos a mi novia. Un amigo (que supongo se querría tirar a la gorda, no encuentro otro motivo) se lo contó por el MSM. La gorda, ipso facto, escribió un email a mi novia descubriéndole el pastel:

-”Te cuento esto porque soy tu amiga” -le dijo la gorda a mi novia.

Mi novia me pasó esa conversación que mi amigo y la gorda habían tenido por el MSM. Se armó la de Dios. Ahora ando buscando cómo decirle al desgraciado de su novio la de veces que me la tiré y enseñarle las fotos desnuda y emails que la gorda me mandaba. Con mi amigo no estoy enfadado porque, desde pequeñito, sé cómo somos los tíos: una mierda.

Me gustan los reportajes que se marcan los del equipo de “Vidas anónimas”. Sobre todo este, en el que sale mi adorada María Lapiedra:

Hoy tenía una entrevista de trabajo en Seguros Santalucia. No fuí. Me quedé en casa escribiendo un proyecto para la TV que quiero presentar el martes. Los de Seguros Santalucía me dijeron que llamara si no acudía y lo hice:

-¿Y por qué no vas a venir? -preguntó la amable voz del teléfono.

-Porque soy un genio. No puedo desperdiciar mi tiempo trabajando en trabajos que puede hacer cualquiera. Vamos, que soy un Dios, no un subnormal de la manada. Tengo una inteligencia creativa privilegiada.

-…

Me colgaron. Algunas veces, cuando me siento débil, escribo o digo a alguien que voy a buscar curro de subhumano. Pero normalmente, unas horas más tarde o después de dormir un poco, recobro las fuerzas. Llevo ya 4 años ganándome las lentejas como creativo. Tan malo no puedo ser. Todavía no he tenido los medios para poder desarrollar todo mi potencial. Sólo he podido enseñar un 5% de todo lo que puedo ofrecer. Y aun así, en los lugares que he estado, he sido el mejor. Sé que me llegará la oportunidad pronto. La estoy oliendo ya.

Cuando mi ex novia llegó a casa me preguntó por cómo había salido la entrevista y le dije que no había ido, que me había pasado el día escribiendo en la cama y rascandome los sobacos.Y que me había masturbado 3 veces. Vi disgusto en su mirada, pero no pudo reprenderme porque como ya no es mi novia, mi futuro ni le va ni le viene. También le dije, para joderla un poco, que cuando encuentre una nueva casa para vivir, si tiene una terraza bastante grande, adopto a otro perro de la perrera. Y, por supuesto, van a dormir los dos conmigo en la cama. Una de las peleas más frecuentes que tenía con mi ex es mi manía de dormir con Anais a mis pies, sobre la cama. Mi perra Anais es mi hijita y la quiero muchísimo. A mi novia también, pero qué le vamos hacer. Es ella quien abandona el barco. No puedo obligarla a que se quede. Yo, a pesar de todo el infierno que era la convivencia, no iba a abandonar. No soy de los que abandonan lo que aman. Soy un super hombre y puedo resistir todo el dolor del mundo.

He seguido escribiendo el proyecto, sin parar, hasta hace un rato. Confío en mí. Confío en mi talento. No quiero abandonar. No puedo aceptar trabajos de subhumano. Distraerme con esas imbecilidades. Sé que tengo razón, sé que la tengo. Todo saldrá bien. Voy a conseguirlo. Voy a conseguirlo. Voy a pasar a la historia de la literatura y del cine: y todos los subnormales de la manada me adorarán.

La vida al lado de mi novia es un infierno 4 días a la semana, 3 es el cielo. 4 días a la semana me grita y me hace sentir como la mierda que soy: porque hace mucho le fui infiel y no lo puede olvidar, mucho menos perdonar. No le sirve que, desde hace un año y cuatro meses, mi comportamiento haya sido ejemplar:que ni siquiera haya cruzado ni una palabra guarra con ninguna chica, que haya extirpado de mi cabeza la totalidad de mis células infieles. Ella es de las que piensan que las infedilidades deberían pagarse con la cárcel. Le comprendo y no le culpo: cada uno es como es. He soportado mi penitencia y sus torturas 4 días a la semana porque ella es la chica a la que más he querido en toda mi vida. Su belleza, corazón y personalidad hacen que la adore.

Y para colmo tuvimos un aborto. Su familia fue la primera que le pidió que abortara: yo me opuse en un principio con todas mis fuerzas, hasta con lágrimas les supliqué, pero ella escuchaba a su familia, y finalmente me di cuenta de que no podía tener un hijo con una mujer que no quería tenerlo. Y callé, y le dije que de acuerdo. Me derrumbé. Hasta le escribí un horrible email. Y desde entonces lloro todos los días: porque yo quería a mi hijo. Odio a su familia. A ella. A mi mismo por no haber luchado un poco más. Fui débil cuando no debí serlo. Nueve meses después hice este video para tratar de sacarme los demonios del aborto.

Desde entonces todo me ha ido mal. Toda la suerte que tenía en mi vida desapareció. Siempre imaginaba, tenía la certeza,de que mi madre muerta del cielo me ayudaba. Porque me pasaban cosas alucinantes (lean mi libro, los diarios secretos, si no me creen) . Pero toda esa suerte desapareció. Desde el aborto caí en una ruina económica y profesional: ninguno de mis proyectos ha llegado al éxito. Me convertí en un gafe. En un desgraciado. En un pobre. Imaginé que a mi madre le habían detenido unos agentes celestiales por haberme ayudado en demasía. Que ayudar tanto es ilegal en el cielo.

Hoy mi novia me ha dejado. Me ha dicho que no puede vivir 4 días a la semana en un infierno. La he comprendido y, aunque sé que la amaré toda la vida, dejado ir. Ya tiene piso, el 1 de Julio abandona nuestro colchon del suelo.

Yo no sé que voy hacer. Hoy me levanté intranquilo. Además de que cobro poco dinero, no puedo irme a una habitación cualquiera.. Tengo a Anais y antes de separarme de mi perra prefiero vivir bajo un puente (pero con ella). Al rato de levantarme, recibí la primera nueva noticia: un trabajo, me han encargado grabar un video clip muy friki (en cuanto firme os diré con quien). Siempre quise grabar un videoclip. Pagan poco, pero pagan y se me abre una nueva puerta profesional. Por la tarde me llamaron de otro sitio: pidiendome una entrevista. Un trabajo de subhumano, pero necesito pasta inmediatamente para la fianza del piso que he de alquilar y no me importa jugar unos meses a eso a cambio de no separarme de mi perra.Yo no he presentado ningun curriculum en ninguna oficina. Lo juro. Ni puta idea de cómo han conseguido mi teléfono. Luego miré la propaganda de chats que he puesto en mi blog: alguien se ha estado conectando y he ganado 90 euros en 4 días. Muchas gracias a ese alguien. Y, por favor, síguete conectando. Más tarde recibí un correo: un amigo me alquila un piso genial. No obstante, cuando llegué a casa me volví a desanimar: me tocaba hacer la compra y no tenía ni un euro. Nada para cenar. Recibiría, como es natural, más reproches de mi novia. Que si soy un fracasado, que si no cumplo con mis responsabilidades, etc… Anais insistía en que la sacara a la calle. Nunca me ha llorado tanto como esta tarde. Qué pesada. La saqué, extrañado. Os juro que me llevó hasta un banco de un parque. Allí había un monedero, nadie alrededor: 60 euros. Sé que no me váis a creer pero es la pura verdad. Hice la compra y supe que mi madre del cielo había regresado a ayudarme. Demasiadas buenas noticias para un solo día, demasiadas coincidencias. Siempre presentí que no me ayudaba porque le caía mal mi novia, por lo del aborto. Posiblemente estoy loco por pensar estas cosas. Pero esta es mi situación, este fue mi día y así os lo he contado.

Circulaba por la tarde con un amigo en el coche. Paramos en un semáforo y vimos cómo una conductora (una chica joven) aprovechaba el rojo para arrancarse los pelos de la barba y del bigote con unas pinzas. Nos reimos un poco y luego, en otro semáforo, mi amigo, reparó en los carteles electorales del PP.

-La verdad es que en la foto sale con una cara… -me dijo.
-¿Con qué cara? -le pregunté.
-Vamos, que si le conociera, no me atrevería a dejarlo sólo en mi casa. Menos aun si tuviera un hijito.
-¿Quieres decir que el politico este ha salido en la foto con cara de pedófilo?
-Pues a mí me parece que sí.

Llevo todo el día mirando los carteles electorales del sr. Oreja y creo que sí, que mi amigo tiene razón. Sobre todo en la mirada. La tiene sucia. Yo creo que posó sintiéndose sexy.

Una de las cosas a la que me he tenido que acostumbrar en esta crisis económica es, con lo que me gustaba, a no ver las superproducciones americanas en el día del estreno,ni la semana siguiente, vamos que hasta que no la estrenan en Internet subtitulada y con buena calidad, quedo sin verla. Sé que no es muy de intelectual afirmar que me encanta ver las superproducciones pero ¿a quien quiero impresionar a estas alturas de mi vida?. Sí, me pone super cachondo esas pelis que gastan tanto dinero en publicidad como en presupuesto para hacerse: me encanta caminar por la calle y ver carteles de una Made in Usa por todas partes, cubriendo fachadas; sentir cómo un equipo de publicistas que ganan en un mes más dinero del que yo ganaré en toda mi vida, van creando la necesidad en mi interior de ir a ver una película de violencia light con un argumento de mierda, cómo me van prometiendo que voy a ver la gran película de acción de la década, que si su director es un “visionario” (esto lo utilizaron y les quedaba de puta madre con el director de la mediocre “Watchmen” y de la perfecta “300″) o que, si despúes de ver tal película, nada volverá a ser igual. Me gusta tragarme todo eso, suelo disfrutar más con las espectativas y el marketing, que con la peli en sí. No es una burla, disfruto de verdad con una buena campaña publicitaria cinematográfica, aunque vendan humo, me es cojonudo respirar ese alucinógeno: crean en mi cerebro una realidad que no existe pero que se puede percibir, y eso ya es suficiente.

De vez en cuando hay alguna buena superproducción pero, cómo debe ser, casi todas son una mierda. Me parece increíble que con todo el dinero que se gastan en efectos especiales (siempre intentan presentar alguna novedad) no contraten a guionistas que vayan un poco más allá, que también traten de presentar alguna novedad: una escena sorprendente. Por lo menos, que contraten a guionistas que tengan sentido de humor a la hora de escribir chistes y que presenten giros en la trama que no sean unicamente que el amigo del bueno es un traidor o que quien estaba muerto no lo está. También se agradecería que el bueno de la película no fuera siempre el más guapo de la película. Vamos, que en la vida real los guapos no siempre suelen ser los buenos y los feos los malos (bueno, en Berlusconi sí que se cumple esta regla: es el estereotipo del malo de todas las películas del mundo, no sé como consigue tantos votos en Italia), por lo menos, en la vida real, relaciono a los guapos con personalidades más crueles, egocentricas y pedantes que los feos, que suelen ser humildes y buena gente, sin ganas ni autoestima para intentar dominar el mundo. Esto que acabo de escribir sobre los guapos es verdad o quizá unicamente fruto de mi envidia hacia ellos, raza a la que no perteneceré nunca.

En definitiva:ayer vi la peli de Lobezno bajándomela de aquí y disfruté tanto como me hizo sentir defraudado. Tenían a un buen director, efectos especiales decentes, estrellas en pleno estado de forma, una fotografía espectacular pero…un terrible guión pueril… vamos que (SPOILERS) ¿nadie puede con Lobezno, ni siquiera un super soldado creado cybernéticamente y, al final, un científico con una pistola y sin super reflejos lo tumba atacándole de frente? ¿Crean una supercárcel para mutantes de la que sólo un mutante ha conseguido escaparse y luego las autoridades dejan a ese mutante tranquilo aun sabiendo donde encontrarlo? etc,etc. Pero da igual. Ojalá hagan la segunda parte y yo esté vivo para descargarla. Y ojalá cuelguen rápido en Internet la nueva de Start Trek y la de “Ángeles y demonios”. Las superproducciones son una mierda, pero también suele serlo el 99% del cine restante.

El otro día andábamos grabando gente caminando por la Gran Vía y grabamos, sin darnos cuenta, a esta puta muy guapa: sentada, esperando a un cliente.

No sé si está mal que ponga esta foto de la puta en el blog, no sé si algun familiar suyo de Europa del Este leerá este blog, no sé si en el futuro, cuando abandone su oficio, su prometido, guapo y rico