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Mi novia está de viaje. Salgo a un pub a ligar. No ligo nada. Debe de ser la edad o esta barba de mendigo que me está saliendo. No estoy a la moda. Las chicas del local prefieren mirar a los jóvenes musculosos: tíos buenos que bailan, con ropa barata de Zara, en la pista de baile. Jóvenes que nunca han leído a Schopenhauer. Jóvenes sin nada en la cabeza.

Se me ocurre una idea. Escribo en una nota la cantidad de dinero que cobro cada mes. Me pego esa nota en la frente.

Poco a poco voy notando cómo las chicas me van mirando de otra manera. Al llegar al pub todas me miraban como si fuera el portador de una enfermedad infecciosa: ninguna se acercaba a mi, luego, al ver que tengo una nota pegada en la frente empezaron a mirarme como si fuera un gilipollas: pero, en el momento en el que leyeron la nota, quedaron sorprendidas: pensativas:

-¿3.500 euros al mes?..jo… ¿Será verdad?

Y recuerdan sus vidas miserables, con trabajos que podrían desempeñar personas con el síndrome de down: cajeras de supermercado, secretarias mileuristas, dependientas babosas capaz de sonreir mientras te cagas en sus madres con tal de que les compres algo y consigan su correspondiente comisión:

-Nosotras cobramos 800 euros al mes -piensan-. Ligarse a ese tipo es una ocasión para prosperar en la vida.

Se olvidan de los jóvenes musculitos del pub. Ahora todas me dirigen miradas lascivas: sonrisas: me comen con los ojos: se han enamorado de mí:

todas quieren sobrevivir, vivir mejor en este mundo donde el cenit personal se logra teniendo mucho dinero con el que poder comprar cosas. Yo, cuantas más cosas materiales tengo, más sucio me siento. En cambio, no detecto remordimientos cuando, una hora más tarde, tras elegir a la que más juventud y tetas tiene, eyaculo dentro de su vagina, como quien escupe flema verde dentro de un clinex. Y, luego, le digo que se vaya a la mierda.

Algunas mujeres no sirven para nada más. Han nacido para que se les eyacule dentro y luego olvidarlas. Para una persona culta e inteligente, como yo, sólo pueden ser útiles como recipiente de mi semen. Es una pena la superficialidad que reina en sus mentes. Es que ni siquiera leen a Paulo Coelho. Únicamente leen catálogos de “Mango”.

El lector me caía bien: hacía observaciones brillantes sobre mis escritos. Hasta que me dijo:

¿Quedamos para tomar unas cervezas?

Fui rápido y cortante.

-No me vuelvas a hablar en tu vida, maricón de mierda –le dije.

Y me fui.

Hay un problema de homosexualismo encubierto en las grandes ciudades. Hay muchos hombres homosexuales que viven con esa enfermiza opción sexual a cuestas, sin atreverse a sacarla a la luz: ellos mismos se la ocultan a sí mismos. No tengo nada contra los homosexuales, únicamente no me gusta que se me acerquen. Con falsedades. Si eres homosexual, dímelo de frente. Para estar yo prevenido y no emborracharme a tu lado, en tu casa y te aproveches de mí cuando estoy dormido: mamándome la polla sin que yo me entere o pueda defenderme: el día que un hombre me haga una mamada me suicidaré.

Si un hombre te dice “vamos a tomar unas cervezas” es porque es un maricón, inconscientemente. Por naturaleza, un hombre de verdad no puede tener el mínimo interés en quedar con otro hombre para tomar una caña o una cerveza. A un hombre de verdad sólo le ha de apetecer quedar, para tomar cervezas, con una mujer con la que quiera follar: si no, es una pérdida de tiempo y una hipocresía o defecto mental.

Cualquier hombre que se precie ha de preferir quedarse en casa sólo, rascándose los huevos, que verse con otro hombre para ¡hablar! ¿Hablar con otro hombre? ¡Qué homosexualismo!

Si un hombre te dice de quedar para tomar contigo una cerveza ocúltale siempre tu agujero del culo o tu cartera. Porque si no quiere follar contigo, te ha visto cara de tonto y pretende sacarte dinero o hacerse tu amigo y luego traicionarte.

Y si tú lo aceptas y quedas con otro hombre para tomar cervezas, es que eres un maricón encubierto, aunque no lo quieras reconocer.

Esa chica que hoy amas con locura, por la que darías la vida, se convertirá con el tiempo en tu peor enemigo, en la causa de toda tu infelicidad. Llegará el día en que te la encuentres por casa, la veas en bata y te agarres el estómago para aguantarte las ganas de vomitar: soñarás con llegar hasta la cocina y encontrarla muerta por causas naturales, sobre los fogones de la cocina: mientras le arde el rostro.

Esa chica a la que hoy se la metes con deseo, por la que darías sin dudar tu vida, envejecerá, engordará: se le pondrá el cuerpo y el intelecto más asqueroso que has visto jamás de tanto fumar, comer, ir de compras y ver programas del corazón: por ser una subhumana: un ser pasivo: se reirá de ti cuando –por no dañarla diciéndole la verdad- ya no tengas deseo por ella, te llamará impotente y se pasará el día hablando mal de ti: con sus amigos y su familia. No podrás divorciarte de ella porque, si lo haces, el gobierno español te obligará a pasarle una pensión de por vida (aunque ella trabaje) y si no eres rico, eso te joderá la vida: si te divorcias vivirás en un agujero para el resto de tu vida: como un mendigo.

Porque, inconsciente de ti, te la follaste sin condón: ella dejó que lo hicieras susurrándote al oído que permite que te corras dentro porque eres especial para ella, pero su verdadera intención era la de atraparte de por vida: en caso de divorcio, ella se quedará con vuestro hija: sólo la podrás ver unas cuantas horas a la semana: la ley siempre otorga el hijo a la madre y, mientras tanto, a tu ex mujer se la follará otro y puede ser que ese otro sea un hijo de puta que viole por el culo, cualquier noche, a tu hija o hijo: tras haberse pegado una buena cena con el dinero de tu pensión mensual.

Te casaste con ella porque creías que era lo que tenías que hacer. Porque la sociedad te dijo que tenías que hacer eso: estabas programado. Tus padres fueron felices: su hijo era perfecto: habías estudiado una gran carrera, tenías un puesto de trabajo y ya estabas casado: y tenías una hija.

Lo que nunca te dice la sociedad ni tus padres, es que con el tiempo te vas a convertir en un desgraciado, en un impotente, en una bola de cebo de la que tu mujer y tu hija se aprovecharán: te convertirás en un esclavo: olvídate de todos tus sueños: vivirás en un sillón: frente a la tele: con suerte te permitirán tener televisión por cable. Encadenado, atado, humillado: haciéndote pajas a escondidas, pensando en tu vecinita: pensando en la vida que podrías haber tenido en caso de que hubieras sido inteligente y no te hubieras casado. Si te vuelves loco la matarás: esta es la razón de que haya tanta violencia doméstica en España.

No te cases.

Huye.

Vivo en Valencia. La ciudad de Anglés, líder del grupo de personas que violó, mató y torturó a las niñas de Alcacer. Tras los incidentes racistas ocurridos en el metro, o el asesinato nazi, o la muerte del taxista, las calles han sido tomadas por los nazis y xenófobos, ahora se sienten fuertes, importantes: salen por la tele, la gente, al ver cómo van vestidos y relacionarlos con esas noticias, les tienen respeto y miedo. El miedo se palpa en la calle: camino y todo el mundo me mira con miedo: mentalmente, se preguntan si les voy a atracar o no: se hace muy pronto de noche en Valencia: a las 18 horas ya es de noche. Las calles son vigiladas, fuertemente, por la policía. Veo furgones de asaltos, coches patrullas, policías armados, haciendo rondas, dirigiendo el tráfico, protegiéndonos… les importamos más a las autoridades: porque las elecciones están cerca: una vida, un voto.

Mientras camino por la calle, cruzo la miradas con mujeres guapas: me miran como si yo fuera un violador, quizá les asuste mi mirada de pervertido: pero yo nunca he violado ni pegado a ninguna mujer: me limito a follármelas con su consentimiento y luego desaparecer para siempre:

los viejos me miran asustados cuando me tropiezo con ellos por las esquinas: piensan que les voy a robar: que les voy a sacar una navaja y que se las voy a hundir en la garganta: por robarles unas monedas. Camino rumbo a una exposición de arte, para narrarla en ezcultura, y paso entre grupos de jovencitos: me asusto: el otro día vi una foto en el foro de putalocura donde se mostraba la cara del supuesto asesino nazi:

¡Un niño! ¡Parece un adolescente! ¿Qué hacía yo a su edad? ¡Leía libros de Guillermo Brown! ¡Soñaba con bailar como Michael Jackson! ¡Ese niño RAJA PERSONAS! Acaba con la vida de personas. Yo llevo el cabello muy largo y, cuando hablo, a los peninsulares, les parezco argentino, suramericano: sentencia de muerte: quizá esos adolescentes sean nazis: para colmo me he comido una ensaimada por el camino

y se me ha llenado el abrigo de harina: creerán que soy un mendigo sudamericano: los nazis odian a los mendigos: les pegan palizas, les rocían con gasolina: les prenden fuego.

Mientras camino, rumbo a la exposición de arte, encuentro una tienda de disfraces.

Pienso… cada día, cada noche, saco a mi perra Anais al parque. En ese parque hay una cancha de fútbol y de baloncesto. Esa cancha está llena de adolescentes como ese asesino: quizá adolescentes asesinos… me gustaría comprarme un arma, para llevarla siempre conmigo, disparar a quien me quiere rajar el cuello, a quien trate de violar a mi novia… pero encuentro una solución más barata.

Compro una máscara de un brujo horroroso. Me la pondré siempre que salga a la calle. A ese parque. A pasear a Anais.

La gente, debido a mi corpulencia, a mi rostro horroroso, me tendrá miedo. Ningún adolescente se me acercará jamás: a la gente le da pavor lo que no entiende, las deformidades, las enfermedades mentales. Podré seguir viviendo. Unos cuantos días más.

Paseo a mi preciosa perra, Anais Nin, por el parque. Un perro, chiquitito, insignificante, trata de follársela. Lo aparto.

-¿De quien es este perro? ¿Por qué está suelto? –grito, enfadado.

Nadie contesta.

Hay un grupo de hombres reunidos, en un círculo. Mayores. De 50 años. Es sábado y han salido a pasear a sus respectivos perros machos, los dejan sueltos. Sin cuidar de ellos. Y yo, que he tenido que salir de casa corriendo, dejar de trabajar frente el ordenador, para pasear a mi perra, para que haga sus necesidades y le de el aíre, he de joderme. Porque el puto perro chiquitito no deja de tratar de joder a Anais. No la deja ni cagar ni pasear tranquila. Una y otra vez lo aparto.

-¿De quien es este puto perro, joder? –vuelvo a gritar.

Odio a ese perro. Y a su dueño. El grupo de señores sigue hablando de sus cosas, sin importarle una mierda yo y mi perra. No me toman en serio porque me ven mal vestido. Ellos parecen banqueros. Con mi pelo largo les pareceré un inmigrante, o lo que es peor, un argentino. Si mi perra se cruzara con ese perro pequeñito nadie querría tener esos cachorros. De mayores serían perros feísimos. Mi perra es virgen. No quiero que se la folle nadie. Realmente, el día que sea follada por un perro se me va a partir el corazón. Ese día miraré a mi perra como si fuera una puta. Aparto de nuevo al perro, que con la polla tiesa trata de volver a insertarla dentro del culo de mi perra. Odio a ese perro. Se me ocurre un plan.

El parque está al lado de la carretera. De pronto, salgo corriendo con mi perra. El perro enano de la polla tiesa nos persigue. Cruzo la carretera con cuidado e inteligencia humana. El perro no. El dueño se da cuenta. Deja por fin de hablar con sus importantes amigos. Corre. Trata de estar donde debería de haber estado desde el principio. Al lado de su perro: cuidando de él. El perro cruza. El coche no lo ve. Le atropella. El perro muere. La rueda de un coche ha aplastado su cráneo.

-¡Ja, ja, ja, ja! –me río desde el otro lado de la acera.

El dueño, llorando se dobla de dolor, cae al suelo de rodillas.

-¡Mi perro! ¡Mi perro! –gime.

De vuelta a casa, pienso: amo a mi perra. Mi perro no es como mi novia: que se enfada si paso los días en la cama, sin ducharme, barbudo, sin trabajar. A mi perra le gusta que sea así. A mi perra le gusta que huela mal, que me pase el día durmiendo a su lado: no me recrimina que no limpie los platos. Mi perra es suave: un peluche de verdad. Mi perra es mi media naranja. Si no fuera por el sexo…

..quizá eso se pueda solucionar. Todo es cuestión de acostumbrarse. De abrir mi mente. Me siento frente a la pantalla del ordenador. Pongo fotos de tías que están buenísimas:

Me saco la polla. La unto de mermelada. Mi perra me lame la polla a la vez que yo me masturbo. Me corro mirando a la tía buena de las fotos.

Espero, algún día, poder abrir mi mente lo suficiente para lograr que me produzca placer correrme en la boca de Anais. Excitarme con ella. Anais, mi chica perfecta.

-Quiero que me desvirgues Rafa –me escribió en un email-. Soy la única niña del pueblo que es virgen. Todo el mundo se rie de mi.

Fui hasta ese pueblo y cuando la vi esperándome en la estación del ferrocaril no me lo podía creer: las fotos que me había mandado eran de verdad: era la cría más bella del mundo.

-Vamos a un hotel –le pedí- Quiero ayudarte ahora mismo.

-No –contestó- en este pueblo me conoce todo el mundo. Sube a mi casa a las 5 de la tarde. A esa hora mi padre se ha ido a hacer la ronda por la finca junto a madre. Toma esta llave y sube desde el aparcamiento: así nadie te verá entrar.

-Vale.

Tomé un café y a las cinco subí hasta su casa. Empezamos a morrearnos: le mordisquee las tetas y se la metí. Pero con mala suerte: la niña esa comenzó a sangrar como un cerdo. No era normal que sangrara tanto. Yo le había metido la polla, no un cuchillo.

-Llévame al hospital –me dijo.

-¡Y una mierda! No quiero meterme en líos. Me voy –anuncié.

-¡No te vayas, por favor! ¡Tengo miedo!

-¿Me la chupas?

-¡Cómo te la voy a chupar ahora? ¡Me estoy muriendo!

-Pues me voy.

Salí corriendo de esa casa. Aun hoy desconozco el desenlace de esta historia. Si murió, por lo menos no murió virgen.

-Hoy vamos de cena- me anuncia mi novia- Te voy a presentar a todas mis amigas: llevo con ellas toda la vida, lo saben todo de mí y te quieren conocer.

Si hay algo que no soporto en la vida es que una novia me quiera presentar a sus amigas “de toda la vida”. Pues esas amigas conocen todos sus líos, todos los tíos con los que ha follado o a los que les ha chupado la polla, todos los tíos por los que ha llorado, todos los tíos que ha perseguido. Para mí, eso es una gran humillación. Mi novia perfecta debe de ser impoluta, una chica virgen que me haya estado esperando toda la vida para trasmutarse, a mi lado, en mi cama, al conocerme, en la más puta del mundo.

Pero por otro lado, lo bueno es que tras la cena, tu chica te cuenta toda la vida sexual de sus amigas.

-Que cara de santa tiene tu amiga Daniela –comento.

-¿Sí? –contesta ella-. Será porque en toda su vida sólo se ha follado a tres. A su novio y a otros dos, pero esos dos a la vez, en un viaje que hizo a Brasil con Marta, la chica que estaba a mi lado. Lo de Daniela, por supuesto, no lo sabe su novio Eduardo. No se lo vayas a decir. Daniela me contó que uno de los dos brasileños se la metió tan fuerte por el culo que le hizo un desgarro.

Lo malo de que mi novia tenga amigas así de guarras es que eso significará que mi novia es tan guarra como ellas. Pero no quiero pensar en eso porque me pongo enfermo. Mejor pienso en lo que me voy a reír de Eduardo, ese pedante abogado que me mira con aíres de superioridad.

-Eduardo –por si lees esto- A tu novia le han metido una polla por el culo mientras chupaba otra polla.

La otra ventaja de estas cenas es que sus amigas posan encantadas frente a mi cámara de fotos. Se dejan sacar primeros planos de sus caras. Luego, en la intimidad, cuando mi novia se va a trabajar, pongo sus fotos en la pantalla de mi ordenador, me saco la polla y me masturbo imaginando que me las estoy follando y que me corro sobre sus caras o que ellas se lo montan conmigo en secreto porque le deben una a mi novia, por algo del pasado.

Hoy me atrevo a contarlo por fin. Aquellas noches que pasé en París las pasé drogado y borracho, en hoteles de lujo: fue así como coincidí con Lady Diana y su novio Dodi Al Fayed. Yo llevaba unas botellas de whiskey y todos terminamos en una de las habitaciones del hotel, follándonos a la princesa:

Bebimos más de la cuenta. Y después, pasó lo que pasó. Menos mal que yo no iba en el coche.

Mi comportamiento, en el entierro tampoco fue ejemplar. Acudí drogado, sudado y en calzoncillos: me puse a reírme de los príncipes como un gilipollas:

Pido perdón.

Llevo tras Leticia más de 2 años, tratando de follármela. Es una de las chicas de mi club de fan secreto de Internet. Hoy, por fin, me dejó ir a su casa y se ha desnudado para mí:

Tan bella, tan angelical es, que cuando estuve desnudo sobre ella, en la cama, mi polla no empalmaba. Supe que, hiciera lo que hiciera, mi polla no se pondría erecta. Me esperaba el más absoluto de los ridículos: imaginé las conversaciones que tendría ella con el resto del foro de mi club de fans:

-Al eZcritor no se le empina… tanto hablar y escribir sobre sexo y a la hora de la verdad…que chiquitita, que asco…

Debía de hacer algo para arreglar la situación, pero mi polla estaba totalmente muerta. Sólo se me levantaría si aparecía Jesucristo y me hacía una mamada. Tuve una idea: se me ocurrió golpear en la cara a mi fan, cruzarle la cara de dos duros guantazos:

-¡Zorra, puta! –le grité mientras le pegaba.

La tía se asustó mucho.

-¿Qué pasa? ¿Por qué me pegas? –preguntó, llorando y aterrorizada.

-Me va el sexo duro –mentí- ¿A ti no? ¿Por qué lloras! ¡Vete de aquí, niñita! ¡Vete a tu casa a jugar con las muñecas! ¡No eres suficiente mujer para el eZcritor! ¡Cuando crezcas me avisas!

Y así, de ese modo, logré salvar mi reputación: en ese club de fans las chicas me siguen respetando y, cuando piensan en mi, lo hacen imaginando en alguien temible y oscuro. No como el gordo impotente que soy. Capaz de asfixiarte si pongo, sobre tu nariz, mi papada.

Hoy, en Ez Cultura escribo una crítica al último libro de Aznar: “Cartas a un joven español”. Lo acompaño con este video:

Los abusos sexuales, por parte de las adolescentes con padres de un gran nivel adquisitivo de la isla de San Borondón (Islas Canarias), a los pobres inmigrantes que llegan casi a diario, en patera, a las costas de dicha isla, comienza a preocupar al gobierno canario tras la publicación, en Internet, de las fotos de Yessica R.B y Adriana S.A, en el blog personal de la primera de estas (blog retirado por myspaces a instancia de las autoridades). El gobierno canario, más en concreto el sanborondense, rehúsa hablar sobre que esta práctica sea generalizada entre la juventud canaria de alto nivel adquisitivo pero en la calle de dicho municipio insular se habla que son muchas las adolescentes, hijas de padres multimillonarios, que mandan a sus subordinados o empleados de hogar de excursión a las costas de las islas canarias para que les consigan “un negrito”, “con un miembro generoso”. A partir de que se realiza dicha selección, al inmigrante de color se le ofrece vivir debajo de sus camas y poder usarlos, sexualmente, cuando ellas, con sus amigas o a solas, lo deseen a cambio de, únicamente, alojamiento y manutención.

-Los españoles follan muy mal –escribía Jessica R.B en su blog- solo saben eyacularte dentro. En cambio, un negrito muerto de hambre se trabaja el orgasmo de su ama para que no le falte comida con el que llenar su estómago. Me comen el coño como si en ello les fuera la vida. A menudo, sólo les doy, como alimento mis flujos vaginales para que me saquen mucho líquido y así, de paso, adelgazar.

-Por supuesto –y sigue el texto de Jessica en su blog- nunca me casaría con un negrito muerto de hambre, sino con un tío con mucha pasta, me da igual que sea feo o gordo y que me la pegue con putas o yo se la tenga que chupar cada noche si, a cambio, me proporciona un alto nivel de vida y permite que tenga varios negritos inmigrantes debajo de mi cama ¿Qué que haré cuando sean viejos y ya no me den placer sexual? Pues no lo sé, quizá les dé una pastilla para acabar con ellos y hacerlos desaparecer en el océano.

El inmigrante de color, llamado Therry por Jessica en su blog, aunque su nombre real sea el de Mohamad Inullk, se encuentra, en la actualidad, bajo el amparo de una ONG que ha sido acusada de querer ganar dinero a costa de él, exhibiéndolo por diferentes canales de televisión.

-Eso es totalmente falso –declara Felix Pacobroso, director de dicha ONG- Es cierto que hemos cerrado algunos contratos con televisión para que cuente su triste vivencia pero ha sido únicamente para pagar los gastos de representación por haberle conseguido un papel en una película porno que se rodara en Tailandia junto a menores de edad que hemos traído del Chad.

Pasé 3 días en Madrid, en casa de Torbe.

La gente me pregunta cómo es la casa de Torbe y dormir allí: pues bien, contestaré: Torbe vive en una casa muy, muy grande y estar allí dentro es como estar en una fábrica de sueños: entres en la habitación donde entres, hay alguien creando. 

Follar, se folla, pero siempre con una cámara y un fotógrafo delante. La experiencia del bukake no me gustó: nunca participaría en uno: yo creo que en eso del bukake hay un punto de mariconismo: … estar rodeado de pollas erectas, que tú semen toque el del al lado ¿Serán todos los que van a un bukake homosexuales encubiertos? ¿O acaso son unos animales o máquinas de echar semen y no piensan en nada más? 

La web de Torbe la conocí en el 2001, cuando tuve Internet por primera vez. Igual que Henry Miller cambió mi estilo de vida, la web de Torbe me enseñó el lenguaje de Internet y como reírse de todo sin que te importe nada más. Por eso, la foto que ilustra este post es tan importante para mí: representa lo que pasa si, en lugar de quedarte en casa, sin luchar por tus sueños, luchas por ellos. Terminas conociendo y al lado de personas a las que antes sólo podías ver por Internet o por televisión. 

Los 3 días en Madrid dieron para muchas cosas: para ver bukakes, escenas pornos de películas, comer pizza, que Torbe y Tulio me pegaran una paliza jugando al FIFA, conocer y grabar a Bianca en el metro, entrevistar al Pagafantas y, sobre todo, emocionarme entrevistando a Javier Botet, un tipo que nació dentro de un cuerpo enfermo pero que nunca dejó de luchar por sus sueños. Cuando lo logró, trabajar por fin en el mundo del cine y, para colmo, al lado de nada más y nada menos que Jacques Annaud (El nombre de la rosa, El oso) llamó por teléfono a su madre, llorando, emocionado… 

…y justo en ese momento de la entrevista lloré yo también: porque hablar con mi madre por teléfono, para compartir en un momento de éxito, tras tantos años de lucha, es algo que nunca podré hacer.

Ella dice:

Desde que vivo con el eZcritor nuestra vida sexual ha cambiado. Atrás quedaron aquellas noches de sexo desenfrenado, salvaje y hasta la extenuación. Aunque es cierto que ahora tenemos sexo con más frecuencia.  

-Con más frecuencia y más intensivo –le dije a mi amiga Sonia, mientras tomábamos un café.

-¡Sexo intermitente! –exclamó, riendo. 

-¿Intermitente? –pregunté. 

-Si, como los semáforos, cuando tienes pareja estable es lo que tiene, debes acostumbrarte a polvos a diario pero de 5 minutos. Y eso porque estáis al principio, luego olvídate, será sólo los sábados por la noche y eso si ha ganado su equipo de fútbol.  

Dicen que cuando tienes pareja estable el sexo adquiere una mayor calidad, y aunque suene a tópico, discrepo totalmente de esa afirmación: el eZcritor desconoce absolutamente el término preliminares. 

Yo digo:

El gran problema del siglo XXI es la falta de tiempo. Nuestra vida es increíblemente corta para todas las posibilidades que la vida nos ofrece. Internet a 5 megas es bueno, la velocidad de la información es buena, la rapidez de los transportes es buena pero, ay, la rapidez en el acto sexual es mala ¿Por qué? 

Las mujeres han de luchar por conseguir sus orgasmos lo más rápidamente posible o, por lo menos, tan rápidamente como los hombres. Hasta que las mujeres no lo logren, no habrán conseguido adaptarse al competitivo y eficaz siglo XXI. 

Las largas sesiones de sexo están bien para los desocupados, para los pobres, para los parados, para gente que no tenga que trabajar todo lo que yo he de trabajar cada día. Hacer el amor es caer en un estúpido bucle de repetición, saca y mete, besa, lame, cansino: lo mejor es llegar al final cuanto antes, ser prácticos.

Yo quiero que mi novia se adapte a los nuevos tiempos. Pero le está costando. 

3 de la madrugada.

Mi novia y yo estamos de vacaciones en Sitges, un pueblo turístico de la costa de Barcelona. Ella duerme plácidamente, yo trato de escribir una obra maestra en mi portátil. Mi novia y yo nos estamos quedando en la casa de una amiga: un amplio primer piso: tengo las puertas del balcón abiertas: así escucho las conversaciones de la gente que pasa por la calle: eso, para un aspirante a escritor como yo, es una mina de oro: poder escuchar sin ser visto: que te vengan, al oído, historias reales de la nada.

Son las 3 de la mañana, a esa hora no pasa mucha gente por la calle. Por eso, me sobresalto cuando oigo a una mujer llorar desconsoladamente. Me asomo a la ventana, está como a 300 metros de mí: habla en otro idioma: parece que tiene el cabello blanco: es una mujer de rodillas, está en mitad de la carretera, llora. Pienso en si bajar a la calle o no. Si bajo y le pregunto:

-¿Qué le pasa?

A lo mejor me meto en un lío. A lo mejor me acusa a mí de algo. La miro un poco más: no le veo la cara, parece que es una vieja, lo creo porque parece que distingo que su cabello es de color blanco. Paso de bajar a la calle para ayudar a una vieja. Si por lo menos fuera una chica joven, vale, porque habría oportunidad de subirla a casa, de follármela… pero es que está aquí mi novia, no puedo subirla a casa. Si esa vieja hubiera sido una chica joven y yo estuviera sin novia, bajaría corriendo a tratar de consolarla: hacerme su amigo y follármela.

La vieja sigue llorando, de rodillas, en mitad de la calle: oigo voces, es un hombre, le habla, salgo al balcón, le veo: es un marroquí, tiene mala pinta: parece un criminal, ayuda a incorporarse a la vieja, camina, se acercan: veo, por fin, su cara: ¡Mierda!: no es una vieja, sino una chica de 20 años, una turista; el pelo no es blanco, sino muy rubio: está borracha, muy borracha: y lo que es peor: está buenísima: la típica noruega: sola y desamparada.

Maldición. Y con un marroquí criminal. Bajo corriendo a la calle:

-Oye –le digo al marroquí en español, para que la turista no entienda- ¿La vas a violar, no?

-Sí,ahora, en un rato. La meto en un portal y la follo ¿Algún problema?

-No. Es que hubiera sido un desperdicio si no lo hicieras. Está tan borracha que ni se va a dar cuenta ¡Qué suerte tienes, cabrón!

-¿Nos la follamos tu casa?

-No puedo. Está mi novia.

Luego subí a casa. Yo estaba super empalmado y terriblemente excitado. Necesitaba hacer algo salvaje: lo único que se me ocurrió fue despertar a mi novia violentamente y follármela con la careta de “Los cronocrímenes” puesta.

Cada día, paseando a mi perra Anais, paso frente al escaparate de una tienda de maniquíes. Al principio, no sabía porqué me llamaba tanto la atención este maniquí ¿Por qué me quedaba mirándolo siempre que pasaba por allí?:

Hasta que una noche, mientras me masturbaba frente el ordenador, viendo videos porno donde salen chicas que podrían ser mis hijas, justo en el momento de eyacular, se cruzó en mi cabeza el rostro y el cuerpo del maniquí. Entonces, lo comprendí todo. El maniquí me excitaba.

Sin dudarlo, al día siguiente, fui a la tienda a preguntar cuánto costaba el maniquí mujer: quería tenerlo en mi casa: sólo para mi: para poder chupar sus tetas durante horas, besarla en la boca: para acostarlo sobre la cama y ponerme sobre él desnudo: ponerle mi polla en su cara, siempre que me apeteciera, sin pedirle permiso.

-200 euros –anunciaron.

-¿Con peluca?

-La peluca es aparte.

-¿Cuánto con peluca?

-265.

-Es un precio que está dentro de mis posibilidades –dije a la dependienta- Lo consultaré con mi mujer (indiqué mujer, en lugar de novia, para que creyeran que yo era una persona respetable y no sospecharan de mis secretas y divertidas intenciones).

Por la noche, mientras veíamos la televisión, interrogué a mi novia sobre el asunto de la compra del maniquí, de la forma más disimulada que se me ocurrió:

-Amor ¿No te apetece tener un maniquí en el dormitorio?

-¿Queeé? –preguntó.

-Sí. Es que estoy pensando comprar un maniquí para tu cumpleaños, que es dentro de poco. Así podrías probarle la ropa, antes de ponértela tú. Para ver como te queda.

-Espero que estés de broma –contestó ella-. Como me compres un maniquí por mi cumpleaños, te vas de casa.

Sopesé qué prefería: si vivir con mi novia o con el maniquí. Hice una lista de los pros y los contras y ganó mi novia. Pero únicamente porque ella tenía una boca succionadora; y el maniquí, no.

Así que esperé que fueran las 5 de la mañana y bajé a la calle. Tal como esperaba, no había nadie en los alrededores del escaparate. Me masturbé frente el cristal, mirando la cara de ese maniquí, llamando puta al maniquí. De este modo ahorré 260 euros, el enfado de mi novia y, de paso, disfruté de un gran orgasmo.

Tanto que, desde esa noche, bajo a la calle, a las 5 de la mañana, de vez en cuando. Porque me he dado cuenta que también me gusta el maniquí de al lado, el que no tiene cabeza: no sé por qué: quizá dentro de mi subconsciente me apetece cortarle el cuello a alguna mujer y después follármela. No lo sé. No estoy nada seguro de nada en la vida.

Tengo 33 años. Aun me masturbo casi todos los días. Primero me aburrí de masturbarme con las fotos tipo revista de Playboy (demasiadas artificiales esas tetas), luego, cuando descubrí Internet, me aburrí de las fotos amateurs, incluso de los videos caseros.

Mi nuevo descubrimiento se llama masturbación astral. Estas son las instrucciones:

1.-Partes un limón por la mitad. Te lo restriegas por cada mejilla de tu cara.

2.-Mientras lo haces, haz de imaginarte al papa Ratzinguer desnudo, pero con chocho.

3.-Si esperas unos segundos sin respirar, tu cuerpo se duplica, de forma instantánea y sin dolor.

4.-Puedes masturbarte contigo mismo durante horas: puedes utilizar a tu doble para hacerte mamadas a ti mismo, darte por culo, etcétera y sin problemas:

no te preocupes, esta práctica no es considerada como homosexualismo sino como masturbación (ya que te lo haces a ti mismo). Tu doble astral se desvanece en el aíre a los 30 minutos, lo cual es un coñazo para los eyaculadores precoces como yo que se corren al minuto y medio porque, a menudo, al doble astral le apetece hablar e incluso te pide que le prepares algo de comer o que le cojas de la mano y le digas cosas bonitas.