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Estos días, estoy haciendo un ciclo yo solo de revisionado de películas de James Bond en mi ordenador. Tras pegarme la primera etapa con Sean Connery, ahora estoy con la de Roger Moore. Una observación: en “El hombre de la pistola de oro” y en “La espía que me amó” los malos, siempre que salen comiendo, tienen en la mesa un bote de salsa “Tabasco”.

Ahora ando viendo “Vive y deja morir” y presto más atención a ver si sale un bote de “Tabasco” en la mesa del malo, que a la trama.

En “La espía que me amó” nace para la gran pantalla uno de mis personajes favoritos: el malvado asesino “Tiburón” (Richard Kiel).

Un personaje hueco, sin pasado, simple, más propio de una peli de dibujos animados, que me divierte muchísimo. Recuerdo que, de pequeño, me daba tanto miedo ese personaje que hice que mi madre me sacara del cine. Le estropeé la sesión de cine a mi madre pero no fue ese el motivo por el que ella murió años después.

Con la edad, me hice friki y malo. Extrañamente, mientras hoy veía “La espía que me amó”, deseaba que “Tiburón” matara a Bond y, que su jefe, un malvado que quería provocar el renacer de la civilización mediante una guerra nuclear, lograra su objetivo. No obstante, Bond tuvo que cagarlo todo, como siempre, y estropear el plan.

Pena da saber que ahora, “Tiburón”, vive atado a una silla de ruedas (tuvo un accidente automovilístico).

Por otro lado, hoy a las 12:15 me vuelvo a reunir con la productora. Mi guión les ha encantado. Si llegamos a un acuerdo en dicha reunión, creo que el miércoles 23 organizo un casting en Madrid para encontrar un personaje protagonista que me falta (necesitamos a una actriz gorda, de 20 a 32 años) y hacer una base de datos de actores y actrices para papeles grandes y pequeños. Trato de ir con pies de plomos y no ilusionarme demasiado con este proyecto porque aun no hay nada firmado y el piloto lo hago por 0 euros, sin embargo… estoy muy feliz, parece ser que en nada empiezo otra vez a escribir y a dirigir, está vez con un equipo profesional.

Nota.- Si conoces bien las pelis de Bond, puedes reírte un poco viendo los finales “alternativos” que hace este cachondo.

¿Os habéis dado cuenta que hay mocos que no se pueden sacar de la nariz con el dedo si estás sentado pero sí que consigues sacártelo de la nariz con el dedo si te pones de pie?

Ayer tuve la reunión con el productor y, aunque me agradó bastante lo que me dijo, aun no hay nada firmado, todavía no sé a ciencia cierta si vamos a grabar el episodio piloto o no. Según entendí, lo que tiene pensado es que grabemos el piloto con el equipo que yo elija, pero con sus medios técnicos y profesionales (ando buscando codirector con experiencia). Y si les gusta y sale bien, financiar ellos mismos el resto de los 13 capítulos de manera inmediata y hacernos contrato a todos desde el inicio del segundo episodio. Las cifras económicas de las que se habló en esa reunión me complacieron totalmente.

Por ahora no es un éxito, sino una puerta abierta. Me repito que no hay nada que festejar. Tras 4 días de trabajo intensivo, pasaré el día entero esperando la llamada del productor, descasando y viendo películas (las de 007 ya las vi de pequeñito) que me he bajado del Emule:

1.-Get Carter (con Michael Caine)
2.-007 contra el doctor No.
3.-La espía que me amo.

Si veo que no me llama en unos días, lo empiezo a mover por otras productoras. Sé que el guión que he escrito es de primera calidad. Espero que se den cuenta ellos también.

Estaba repasando una carpeta de fotos de cuando estuve cubriendo un festival erótico para “20 minutos” y al ver esta foto, por fin he descubierto por qué no me excito cuando una chica está chupando la polla de un negro.

Durante mucho tiempo pensé que la razón se encontraba en que, inconscientemente, yo era un racista y no me gustaba ver a negros disfrutando de las bocas de las mujeres blancas. Pensar que dentro de mí era xenófobo, me hacía sentir muy desgraciado. Pero gracias a Dios hoy he descubierto la verdad. La razón por la que no me excita es porque la polla de los negros parece una cacarruta alargada de esas que me salen por el culo cuando voy al baño:

Parece que es una mujer chupando, una y otra vez, una cagada alargada. Y eso no me pone.

Un toro tiene aspecto de asesino. Pero realmente lo único que quiere es estar follando con vacas, y comer hierba en un prado. Ni siquiera mata a otro animal para comer. Vamos, que es la bondad pura: un hippie de “haz el amor y no la guerra” si en lugar de comer hierba se la fumara. Sin embargo, el hombre siente placer torturándolo en una plaza, y a ese hombre lo llaman valiente. O meten a ese toro con otros para meterle el susto de su vida en las fiestas de San Fermín.

El torero se enfrenta al toro después de que lo hayan torturado y drogado. A eso lo llaman “fiesta nacional”. Yo creo que, ya que el gobierno acepta que se torturen toros, deberían también aceptar una fórmula nueva en el toreo. Si los toreros son valientes de verdad, que luchen en la arena a muerte entre si. Que Cayetano se enfrente a espada con su hermano y que sólo uno de los dos pueda salir vivo del ruedo. Que ambos, durante la batalla, tengan que esquivar al banderillero y que éste pueda morir bajo la espada de los hermanos si no es lo suficientemente rápido. Entonces sí que iría yo a una plaza de toros. Entonces sí que lo vería por canal plus. Eso sí sería una matanza y un espectáculo digno de verse. Creo que eso es más de valiente que torturar a un pobre toro que no conoce la palabra odio hasta que trata con un humano. El toro va allí porque le obligan. El toro es el bueno. El torero, el más cruel de los nazis.

Mi perra Anais Niin no conoce la maldad humana. Nunca nadie le ha pegado o torturado, para ella todos los seres humanos son amigos con los que desea jugar. Siempre que entra alguien en casa se acuesta en el suelo, boca arriba, pidiendo recibir caricias. Siempre que alguien le para por la calle, le lame. Me he propuesto que mi perra Anais muera dentro de muchos años, sin saber la verdad sobre la especie humana.

Me ha costado un mundo terminar el guión; tras irme de “20 minutos” caí en una depresión y mi autoestima y confianza estaba por el suelo. Para mi es muy difícil escribir sin confianza, estar pensando todo el rato si la línea o ídea que acabo de escribir vale o no, llegar siempre a la conclusión de que mejor es no intentar nada, que lo que debería de hacer es buscar un empleo de subhumano e ir tirando por la vida, por el mismo camino que el ganado. Pasaba el día frente el ordenador, en un bucle sin fin, visitando una y otra vez las mismas páginas webs. Perdiendo el tiempo como un miedica, sin valor para enfrentarme a la página en blanco.

Pero, extrañamente, este fin de semana, me metí un poco de presión, me apoyé en algunos textos que tenía escritos de hacía tiempo y he terminado el guión. Aun le faltan algunos retoques pero hoy a las 16:00 se lo llevo al productor.

Ojala todo salga bien. Ojala que dentro de 2 semanas empecemos a grabar. Creo firmemente en que le llevo un material de primera y que todo va a salir perfectamente.

Cada día, como creo que ya os he contado en más de una ocasión, me masturbo frente el ordenador con videos pornográficos. No sé si es algo normal masturbarse todos los días a los 34 años, sin embargo, yo lo hago.

La mesa de trabajo, con el ordenador, la tengo muy cerca de la ventana. Me masturbo con la ventana abierta siempre, para que me dé fresquito mientras hago el ejercicio físico de la masturbación. Nunca he visto a nadie observándome. Desde mi posición veo esto:

Hoy me ha tocado en el timbre del portal una chica:

-Deseo hablar con usted –me ha dicho.
-¿Quién eres?
-¿Llevas el pelo largo? ¿Vas desnudo por casa siempre?
-Sí.
-Entonces eres tú. Déjame subir. Tengo algo que decirte.

Le dí al timbre y subió. Me puse unos pantalones pero no me puse la camisa porque, como estoy a dieta de sandia, se me está poniendo un buen torso y quería presumir. Cuando abrí la puerta la vi. No estaba buenísima, pero parecía simpática.

-Hola –me saludó.
-Hola –imité.
-Te veo todos los días por la ventana de tu casa, solo, escribiendo frente al ordenador, masturbándote y comiendo sandía.
-Sí, esa es mi vida. Es que no tengo trabajo ni amigos.
-Pues nada. Que hoy me levanté salida y me iba a masturbar pero pensé ¿Por qué no mejor me tiro al pajero de mi vecino?
-¿En serio? –le pregunté- ¿Quieres follar conmigo?
-Sí.

Me puse a llorar de la emoción ¡Una chica quería follar conmigo! Por ello no pude empalmar y la chica se fue a hacerse una paja a su casa. Me dijo que volvería otro día pero yo sé que no es verdad.

Ana, Cristina y María son 3 chicas de Cádiz que nunca hacen top lees en la playa para que sus vecinos y conocidos no les vean las tetas. Pero como ahora están en las costas canarias y allí nadie les conoce, se han atrevido.

Lástima que en esa misma playa estuviera un salido de Internet, les fotografiara y ahora todos sus vecinos y conocidos puedan verles las tetas y masturbarse mirándolas.

Hoy, mi amiguete Juan de Marcos, ha pasado por mi casa para que le guardara durante unos días unos cuadros de una exposición que ha celebrado en un local del barrio donde vivo. Me ha invitado a un par de zumos naturales y me ha regalado una de sus fotografías que ya he colgado en la pared.

La última fotografía que me regalaron fue hecha por Mario. La colgué en una de las paredes de mi casa de aquel entonces y, unos obreros que vinieron a colocar unas persianas, la robaron sin que me diera cuenta. Así que puedo afirmar que tengo buenos amigos fotógrafos: tanto que hasta unos obreros subhumanos que colocan persianas se enamoran de sus fotografías.

Juan me cuenta que se ha dedicado a fotografiar animales disecados en oficinas para asociarlos con el espíritu del mundo empresarial. Así podemos ver a perros disecados en referencia al “compañero perro que todos tenemos” o zorros “en referencia a la inteligencia en el mundo laboral” o “al zorro trepa que te apuñala por la espalda”.
Luego dimos un paseo hasta Sol, donde nos tomamos otro zumo recién exprimido. Me cuenta que hay mucho empresario hijo de puta que está utilizando la excusa de la crisis para bajar sueldos. Luego se irán de vacaciones con el dinero que les han sacado a sus empleados muertos de hambres que no pueden renunciar a sus trabajos -salvando así su dignidad- por las facturas que siempre les llegan a final de mes. Ojalá, esos empresarios, se ahoguen.

Juan de Marcos tiene página web. Hace tiempo me hizo esta foto:

Nota.- Por si andais aburridos y aun no lo habéis visto, os recomiendo el último cortometraje de Pixar, “Presto” que podéis ver integro pinchando aquí.

Cada día me masturbo frente al ordenador de 1 a 4 veces con videos como este. El calor del verano me pone muy burro y la verdad es un desperdicio que mi tranca, dura como una barra de hierro, este siendo desaprovechada por mujer alguna.

Mi perra Anais Niin se ha acostumbrado a mis masturbaciones y sabe que, cuando lo estoy haciendo, no debe molestarme. Al terminar, siempre trata de lamerme el semen de mi mano, pero yo se lo impido. La verdad es que no sé porqué no le dejo que lama mi semen. A ella parece que le gusta y no creo que le dañe el estómago.

Llevo 2 semanas sin mantener conversación alguna con ser humano.

Se me terminó el trabajo de obrero y he estado pensando qué hacer, en qué trabajar. El mundo de la creación es el que más me gusta.

Ayer recordé que, cuando tenía escrito el guión del episodio piloto de “Amor Sobrenatural”, una productora quiso grabar el piloto pero para la TV. Yo les dije que no, pues mi corazón lo tenía “20 minutos” y quería darles ese éxito a mi querido periódico digital, los únicos que hasta esa fecha, habían confiado en mí.

Ahora me arrepiento, ojala no hubiera hecho la serie para “20 minutos” que casi desde el principio, por no tener ellos ninguna experiencia en el mundo de ficción, se llenó de prisas y de chapuzas y acabó con mis ahorros.

Así que he escrito al de la productora de aquella vez y he tenido la suerte de que me ha contestado rápidamente, me ha dicho que está deseando trabajar conmigo. He quedado en entregarle un guión de un nuevo capítulo piloto de una nueva serie cuanto antes. Si todo sale bien, en unas semanas, estaré dirigiendo y grabando. He invitado a todos los actores de “Amor Sobrenatural” a participar en este nuevo proyecto. Soy consciente que los actores era lo mejor que tenía la serie

Sé que en España se ruedan miles de episodios pilotos al año que no van a ningún lado. Pero yo no soy culpable de ninguno de ellos y preparo un guión repleto del mejor humor del que soy capaz. Estoy seguro que, después del verano, nos vais a poder ver por televisión.

A ver qué pasa. Os iré contando.

16:00: Me levanto
16:30: Saco a Anais a pasear
17:00: Un lector me ha ingresado 20 euros por el final de los diarios secretos. Compro comida y un gran hueso para Anais. También hago una primitiva para hoy y para el sábado.

17:30: Veo en mi portátil la película “Paso de ti”. Debut en la dirección de Jason Segel (también la escribe y protagoniza). Me rio 5 veces, pero de la mitad al final, me aburre bastante. Menos mal que no pagué 7 euros por ir a verla en el cine.
19:30: Me hago una paja pensando en un ex lige de hace años que me la chupaba y a la que le gustaba que me corriera en su boca pero, cuando lo hacíamos, me llenaba la polla de preservativos y lubricantes para que se la pudiera meter mejor y yo perdía mi erección.

20:00: Comienzo a bajarme películas de James Bond de la época en que lo interpretaba Roger Moore.
20:10: Miro por la ventana: observo a la gente. Cuánto me cuesta relacionarme con la gente, pero qué fácil parece que es.

El eZcritor pasa sus vacaciones en un centro de reposo. Es sábado por la tarde y la masajista anda sola por el edificio. Cuando ésta se despista, él la fuerza: la besa. Ella consigue escapar. Le ata en un aparato de gimnasia pasiva. Sucede un fallo: el aparato se estropea. El eZcritor dice que alguien va a pagar por esto. La masajista ruega que no le diga nada a su jefe, que la despedirá. El eZcritor amenaza que si no folla con él, se lo dirá a su jefe. La pobre trabajadora subhumana accede:

Bueno, no es el eZcritor sino James Bond en “Operación Trueno” (1965) quien actúa de ese modo. Es que las películas de antes eran más machistas que las de ahora. No me imagino que escribieran para el nuevo James Bond, Daniel Craig, una escena como esta. Por cierto, los puristas me vais a matar, pero me gusta más Daniel Craig como James Bond que Sean Connery. También me gusta más el look y el estereotipo de belleza de las chicas en el año 65 que la que tienen en el 2008. También me gusta más Bourne que Bond. Y también me gustan más las chicas chupándome la polla que tu padre chupándome la polla.

Sobre Operación Trueno. Extraído de la wikipedia: La trama estaba planeada para ser la primera película de Bond, pero debido a problemas de derechos del autor Ian Fleming con Kevin McClory y Jack Whittingham, esto no se pudo hacer. Años después, éstos dos últimos acordaron con los productores Albert Broccoli y Harry Saltzman producir la película. En 1983 se estrenó Nunca digas nunca jamás, remake de Thunderball, y película no oficial protagonizada por el mismo Connery, años después de abandonar la saga, junto a Kim Bassinger.

Salí a comprar sandía y pasé frente al cyber de mi barrio. En la mesa había una chica. sudamericana, muy guapa, tetas pequeñas pero sexys, labios carnosos, no más de 21 años, alta, aunque crecería más. Vestía unos pantalones cortos y una camisa de tiros. Se le notaban las tiras del sujetador. Me entraron ganas de quitarle el sujetador con los dientes, echarle mil polvos a lo bestia, que se sentara sobre mí y me cabalgara, poderme correr mirándola a la cara y diciéndole que la amaba: desee que nos enamoráramos, que nos casáramos y que fuéramos felices para siempre.

Pero no le dije nada y seguí mi camino a la frutería.

Recordé esa noticia o leyenda urbana sobre que hay una banda de Latin Kings que va por los cybers de las ciudades, buscan alguno que lo regente una chica guapa, entran, lo cierran, y abusan sexualmente de la chica durante horas.

Mi parte oscura de la cabeza pensó, por unos momentos, que violar a una chica como aquella debería de ser algo entendible si no por un tribunal, sí por el cielo. Desee por unos segundos ser parte de esa banda de Latin Kings: poder disfrutar de esa chica aunque fuera por unos segundos, decirle al oído, mientras la violaba, que estaba perdidamente enamorado de ella y que la violaba y que me había hecho de una banda de Latin Kings porque era el único modo de poder estar a su lado, aunque fuera, por unos minutos.

Por fin han terminado las fiestas del día del orgullo gay en Madrid. No tengo nada contra los gays, todo lo contrario, cuantos más haya mejor, más tías tocan a mi polla por cabeza, pero sí que tengo algo contra la fiesta del orgullo gay que se ha celebrado en la plaza de enfrente al lugar donde vivo, sobre todo porque aquello no era la fiesta del orgullo gay sino fiesta del orgullo pluma de locas inaguantables.

Con fiestas como esta, les queda mucho a los homosexuales para que en el subconsciente de la sociedad dejen de ser el chiste del que reírse desde que dan la espalda.

Desde las 6 de la tarde empezaban los conciertos y no terminaban hasta más allá de las 2 de la mañana. Para tocar en la semana del orgullo gay el requisito indispensable no es que fueras gay sino una maricona con plumas de la que poder reírse. Hasta la noche, en la que la gente empezaba a emborracharse y a drogarse, el único que bailaba la música del grupo que tocaba era un pobre chico retrasado mental (camiseta roja en el video y todos mis respetos hacía él). Por lo visto, ser cantante gay significa centrarse en cantar canciones con letras como “perfórame el culo” “chico morbo, mordisquéame” o “te hiciste boyera porque eres fea”. Nada que ver con lo que escribían otros gays de los que sí podrían estar orgullosos en estas fiestas: Wilde, Shakespeare, Sócrates, etc.

No es que esté en contra de la música superficial gay, soy el primero que vota siempre por el buen humor. Pero, en mi opinión, estas fiestas gays deberían de no centrarse únicamente en los gays que andan orgullosos porque acaban de mamar una polla y les han perforado el culo. Es como si hicieran la “Fiesta del orgullo inmigrante” y sólo dejaran participar en ella a los inmigrantes que venden droga y violan a las hijas de los padres de bien de la comunidad económica europea.

El video de arriba, lo grabé desde el balcón de mi casa.

El juicio contra Luigi D.X., acusado de matar a golpes a un bebé, hijo de su pareja, porque “le hizo perder” una partida de “Mortal Kombat” de Play Station, ha comenzado hoy en la Audiencia de Tarragona con incidentes, ya que el asesino se ha negado a contestar nada a no ser que le dejasen de una vez jugar al “Mortal Kombat “ pues “desde que maté al pobre niño a golpes, nadie me ha dejado jugar y tengo mucho mono. Me importa una mierda que me condenen, por mi firmo la perpetua pero con la condición de que me encarcelen con una Play Station que tenga el “Mortal Kombat”. Está de puta madre ese juego ¿Aquí nadie lo juega o qué?”.

“Play Station España” ha desmentido de manera rotunda que se le hubiera entregado dinero a Luigi D.X para que así asesinase al bebé y se provocara una campaña publicitaria de marketing viral con el propósito de elevar las ventas del “Mortal Kombat”.

(la noticia real, pinchando aqui)