micabeza.com

Estos días son muy intensos y felices para mí (laboralmente). Nos está visitando gente muy, muy, muy importante (el viernes vino el humorista con más éxito de la historia de España) y que está muy metida en el mundo de la TV. Todos coinciden en lo mismo: hemos hecho un piloto perfecto: un caramelo que, en cuanto lo vea un directivo de una cadena, se pondrá a llorar de emoción y a defecar cheques en blanco.

Pero por desgracia, no puedo contaros nada más sobre ese tema. Ni decir nombres ni dar datos, ya que –como es normal en estos casos- las negociaciones han de mantenerse en secreto para que nadie se moleste por verse en esta página de dudosa moral y elegancia.

En cuanto terminemos de talonar, los de la productora, van a organizar una fiesta para el equipo que hizo posible el piloto. En dicha fiesta se proyectará el capítulo que he escrito y dirigido. Ojala pudiera invitaros a todos vosotros, queridos lectores, pero no es posible…aunque a un par de vosotros (en representación del resto) si que podría…escribidme a ezcritor (arroba) gmail.com

7:30 de la mañana. Busco ropa en el armario. Hoy tengo una reunión importante en la productora. Sólo tengo una camisa de manga larga roja. Me la pongo. Me queda un poco ajustada. Si no fuera por las tetas que tengo (debido a mi obesidad) me quedaría de puta madre. Pienso en hacerme una liposucción en las tetas si mi serie de TV sale adelante. Salgo de casa. Me tomo un café y leche con churros. Subo al metro. Cuesta 1 euro: escaleras mecánicas que no funcionan, vagones masificados: y los madrileños, gilipollas, pagando por esa mierda de servicio: sin protestar. Es indignante que nos traten como cerdos, como rebaño. Bueno, eso es lo que somos por la mañana: una piara de cerdos sin cerebro de los que se están aprovechando (el estado, tu jefe, tu mujer).

En el metro me toca delante de una chica muy guapa, con los ojos verdes más bonitos que he visto en mi vida. Me mira y sonríe. Se me pone tiesa. Delante de mí tengo a una lesbiana de esas uniformadas: pelo corto y canoso, camisa de cuadros y pantalón vaquero. La lesbiana me nota la polla tiesa en su culo. Me mira indignada. Disfruto con la situación: el euro ha valido la pena.

Salgo del metro. Leo un periódico gratuito. Un psicópata que ha matado 10 estudiantes dice: “Toda la vida es una guerra, toda la vida es dolor. Y tú pelearás solo en tu guerra personal”.

Muchas gracias Torbe por el cariño y los ánimos. Gracias por sacarme en tu web.

P.D.-Esta semana tienen que estar terminado el piloto. Nos estamos pegando unas palizas de la muerte. Esa es la razón por la que no estoy actualizando.

Hoy, aquí, como estreno exclusivo, la segunda PRUEBA de cabecera para el capítulo piloto que escribí, dirigí y grabamos en verano. La sintonía (compuesta, interpretada y toca todos los instrumentos) es del gran Salva Dávila, (Antonio Chocho en “Amor Sobrenatural”). A la cabecera aun hay que hacerle muchos cambios, como el orden de los actores y meterle nuevas imágenes, pero para el piloto, vale ¿Qué os parece? Contadme, por favor, en los comentarios:

Si algún ejecutivo con pasta de alguna gran cadena desea ver el piloto, que me escriba a ezcritor (arroba) gmail.com. Lo tenemos listo la próxima semana .También, en breve, empezaremos a hacer pruebas a montadores. Pagamos 5.000 euros al mes. Si eres montador profesional, tienes humor y te interesa el empleo, escríbeme también a la misma dirección: ezcritor (arroba) gmail.com, para hacerte una prueba.

Lo firmé cuando estaba dirigiendo el capítulo piloto de la nueva serie de humor que preparo. Uno de los extras me dijo que no había venido para trabajar de extra, sino para conocerme. Sacó de su cartera el recorte del día que salí en “El País” y me pidió un autógrafo. La verdad es que me hizo mucha ilusión. Gabriel, de la productora, inmortalizó ese momento con la cámara de su teléfono móvil:

-Guarda ese autógrafo –le dice el productor al chico que me pide el autógrafo- Porque este tío va a llegar lejos.

La verdad es que tengo suerte: he dado con un productor que confía en mí al 100%. Confía más en mí que yo mismo ¡Y un saludo para mi “fan” que estará leyendo esto!

Un lector me ingresó 50 euros para que pudiera comer toda la semana. Gracias a él, hoy, me di el lujazo de desayunar un donut y un café en una pastelería que está cerca de mi casa. Gracias, Carlos. Pero al mirar mi cuenta esta mañana (acabo de llegar a la productora) veo que alguien que se hace llamar Faro Justiciero me ha ingresado 207 euros. En el concepto de la transferencia pone “mecenazgo”. Ahora mi cuenta del banco se ha quedado así:

A pesar de que ya no trabajo para “20 minutos” sigo viviendo de escribir (estoy esperando sentado a que Arsenio Escolar me pida perdón y me ruegue que vuelva). Es increíble, pero desde hace un mes, justo cuando se me acabó todo mi dinero, me alimento gracias a lectores de este blog: o me compran el final de los diarios o me envían dinero por qué les da la gana o gente que me conoce por mis escritos de Internet me invita a comer. Podéis ver en la captura de pantalla de arriba que tengo pequeñas (¡pero muy grandes!) transferencias de 14 ó 27 euros. La semana pasada debía dinero al banco hoy tengo dinero suficiente para comer durante todo el mes, así que ya no hace falta que nadie me ingrese más dinero ¡Muchas gracias!

Me gustaría que la camarera también me chupara la polla, por pena.

Dentro de 8 días termino el piloto. He apostado todo a él. Ayer vinieron a verlo unos productores de Tele 5 y me dijeron que había fabricado un “caramelo”, que las cadenas se iban a pegar palizas por él. A ver qué pasa al final. Yo cruzo los dedos: porque si me lo compran es que sirvo para la tele: y si sirvo para la tele, tengo millones de ideas para series y programas con los que podría hacerme rico y gordo repugnante: uno de esos que tienen tanto dinero que contratan a una puta cada mañana para que les despierte con una mamada.

No obstante, he de ser agradecido y tomar como ejemplo a Carlos y a Faro: prometo que si me compran la serie donaré (con mi segundo sueldo) de nuevo 3.000 euros a una asociación no CORRUPTA que cuide de niños maltratados. Y os pondré la prueba aquí.

Vosotros me hacéis mejor persona y vosotros me llenáis de confianza. Confiáis en mí a pesar de que aun no he publicado los “Diarios Secretos” tal como planee en su momento y eso me emociona pues veo que mis lectores me ven como un amigo cabeza loca, no como un estafador o como un empresario. Sé que no merezco vuestro dinero, Carlos y Faro, sólo soy un mimoso que no quiere hacer otra cosa que crear y follar: pasar del mundo real. Pero os agradezco hasta el infinito que me hayáis dado alas para seguir viviendo en mi mundo.

GRACIAS

Hoy, en la casa que me estoy quedando, encontré ese viejo CD de Aerosmith. Lo puse a todo volumen y se me pusieron los pelos de punta. Pasé horas bailando.

Eat the rich

La chica sabe que estoy pasando hambre y me invitó a comer en el restaurante de “El Corte Inglés”. Yo era su buena obra del día. Sin permiso y sin esperar, siquiera, a que me sirvieran el pan, comenzó a sermonearme:

-No puedes seguir viviendo así, Rafa. Tienes que madurar. Buscarte un trabajo serio de subhumano. Buscarte una novia. Por amor de Dios, tienes 34 años y no tienes nada.

Pensé en decirle que tenía una perra, un alma, una cabeza y una polla que aun se pone dura y que me transporta a otros mundos. No obstante, supe que para ella eso no era nada. También pensé en decirle que paso de tener novias: que las novias sólo sirven para cagarte la vida: o te castran los sueños o te convierten en un gordo o te ponen los cuernos. No hay nada positivo en tener novia. Lo lógico sería que, por vivir con otro ser humano, tuvieras más fuerza: que fueras dos personas. Pero no. Siempre que he estado con una chica de novio lo único que me ha hecho es cagarme la vida y amargarme con el rollo de la “responsabilidad”. Como si la responsabilidad sirviera de algo hoy en día. Todo lo que nos rodea es un caos sin sentido o una estafa. No hay que tomarse nada en serio.

-Sí, tienes razón –le contesté. Y me sirvieron unos espaguetis a la boloñesa y un pan dentro de una bolsa de plástico. Comencé a comer sin modales.

-Aun puedes ponerte a estudiar. Haz un módulo de algo –continuó aconsejándome la imbécil. Pero no. La muy subhumana no iba a conseguir arruinarme mi primer almuerzo caliente en 3 días. Mi capacidad de abstracción era más fuerte que ella. Me limité a escucharla con una sonrisa entre bocado de espagueti y espagueti. Y cuando ¡por dios, al fin! mi estómago estaba lleno le dije:

-¿Quieres que te meta mi gran tranca? Te mereces un buen polvo con este salvaje por haberme dado de comer.

-¡Por Dios Rafa! ¿Es qué no te das cuenta cómo eres? ¿No existe más que el sexo y tus sueños para ti? ¡Estoy preocupada!

El sexo y los sueños, pensé ¿Qué más es la vida? ¿Acaso tener ropa limpia? ¿Una tele grande que te cagas? ¿Las mantas de la cama sin pelos de perra? Pero no le dije ni expliqué nada. Simplemente ella y yo estábamos en otra sintonía de la vida y yo no tenía ninguna prueba física para demostrar que mi sintonía era la acertada. Más bien lo contrario. Porque ella, con sus euritos en el banco, era la “razón”. Pero me juego el cuello que si nos abrieran por la mitad con un cuchillo y pudieran ver mi alma, ella descubriría que la mía brilla como un diamante y que la suya no es más que un montón de ceniza. Ceniza que no vuela ni nada.

Me gusta comer la caca que hace mi perra. Las gallinas cagan huevos y nos los comemos ¿Por qué no la caca de los perros? ¿Acaso tú la probaste? Yo sí.

La caca de perra que amas no sabe como a la caca de un perro que no ama. Sólo los grandes alquimistas lo saben. El dicho: “el perro es el mejor amigo del hombre”, era una pista. Si amas a tu perra y la tratas con amor no caga mierda en tus momentos de pobreza: sino chocolate con cacao y proteínas y vitaminas. Y podrás alimentarte de ella, por los siglos de los siglos, amén.

Me gusta jugar a las peleas con mi perra. A menudo me llevo un buen arañazo pero es por mi culpa, por no tener dinero para cortarle las uñas. A mi perra le encanta jugar a las peleas conmigo: cada noche me lo pide y no para hasta que lo consigue. Últimamente, yo le he cogido el tranquillo y a mí también me gusta. Luego, tras la pelea (siempre suele ganar ella, que es incansable) me da con la patita para que le rasque un buen rato la barriga. Mientras le rasco la barriga, me mira como enamorada.

Yo sí que estoy enamorado de ella. Pero de un amor que, pienso yo, es parecido al que sienten los padres por sus hijos. Quiero que mi perra esté siempre bien, sufro si la imagino sola o enferma. No sé si es sano querer tanto a un animal. No lo creo porque, si a ella le pasara algo, yo me suicidaría.

Es que la quiero mucho más, mucho más que a toda mi familia junta.

Si yo pudiera elegir, me reencarnaría en perro. Aunque la verdad, cada día estoy más cerca, físicamente, de ser un perro: por casa ando desnudo, peludo, me baño una vez al mes, me alimento sólo una vez al día, cago y meo por cualquier sitio, casi no hablo y cuando lo hago es para gruñir a la gente, como restos y, cuando veo a una tía por la calle, lo único que me apetece es olerle el culo y metérsela sobre el suelo.

Pero, por lo único que sigo agarrado a mi humanidad, es porque los perros no pueden fumar porros ni disfrutar escribiendo en un portátil. Creo. Porque yo, a quién pretendo engañar, no soy más que un perro sucio, pulgoso y un hijo de puta.

No creo que las mujeres sean unas putas. Es que tienen un super poder. El chocho.

Las mujeres follan mucho por el poder del chocho. No hay que llamarlas putas por eso. Es como el que tiene poderes mágicos para volar y decide no usarlos. Sería estúpido no utilizar ese poder para volar o follar. Yo comprendo vuestro puterio, mujeres. Sobre todo si sois guapas: es que os lo podéis comer todo: cuesta mucho conformarse.

En cambio, tener una polla, es una carga, una maldición, una resta. Cargar con una polla hace que los hombres nos arrastremos ante las mujeres. Duele, psicológicamente y mucho, tener polla.

Lo jodido del poder del chocho es tener ese poder toda la vida y de pronto, no tenerlo: por culpa de los años y las arrugas. Eso es terriblemente jodido. Esa es la razón por la cual las viejas siempre están de mal humor. Es como ser millonario durante toda la vida y, de pronto, convertirse en un mendigo.

Yo, mientras me follo a una tía y le doy por el coño, siempre me siento un mendigo y un esclavo. Por eso, siempre que me corro, les doy las gracias.

Pincha aquí para ver todos los capítulos de “Amor Sobrenatural” en el “You Tube”.

¿Por qué los españoles mantenemos a una familia millonaria con el dinero de nuestros bolsillos? ¿Por qué si España es el país de los envidiosos y no paramos de pegarnos los unos a los otros puñaladas en la espalda les resolvemos la economía a esta familia sin rechistar? ¿Por qué es el Rey el Rey de España?

Hoy por fin he entendido la razón psicológica que nos empuja a ello. Es nuestro Rey porque es el mejor que representa el espíritu español, él ha conseguido lo que todos deseamos y ansiamos: vivir del cuento.

Por eso propongo que le cambiemos el nombre: dejémoslo de llamar el Rey. Llamémoslo, como nuestro corazón pide, llamémoslo “el puto amo”. Él es el sueño español, nuestro sueño, hecho realidad. Nuestro Forrest Gump particular.

Viva el Rey.

Este es el estado de mi cuenta bancaria en la actualidad. Debo a la Caixa 177 euros:

Estos días almuerzo gracias a que los de la productora (donde estoy montando el capítulo piloto de la serie que escribí y dirigí en agosto) me invitan a comer al mediodía un menú en un restaurante bueno de cojones.

La mañana y la noche es otra cosa. Desayuno y ceno un pan sin nada dentro o un poco de perejil. Puedo pagar esos alimentos gracias a las moneditas que fui metiendo en una hucha cuando tenía un sueldo todos los meses: esas moneditas que antes me resultaban una pesadez, ahora me están salvando el estómago. También me da de comer haber escrito los “Diarios secretos de sexo y libertad”. Todavía hay gente que me compra el final.

Pero pronto tendré terminado el piloto y sé que las cadenas se van a pegar leches por comprarlo. Entonces empezaré a cobrar 20.000 euros a la semana y me reiré de todo esto: sabré quienes eran mis amigos de verdad.

Sentado en el metro, de camino a la productora pasó una vieja con bastón, vestida de negro, cantando la canción más triste del mundo que luego tataree en la grabadora de mi móvil para ponerla dentro de un guión que escriba. La letra decía algo así como:

“…una limosna, por el amor de Dios, para una barra de pan, no tengo para comer…”

La vieja iba muy despacito para no caerse y nos cantaba la canción casi uno a uno, un pañuelo le cubría la cabeza: la verdad es que cuando te llegaba tu turno, su mirada, te hacía sentir realmente mal por no darle una limosna, me hubiera gustado tener dinero para darle a la vieja esa, sobre todo porque había una rubia que ¡inaudito! me estaba mirando todo el rato de reojo y quizá si le hubiera dado dinero a la vieja la rubia se hubiera conmovido, mirado más aun, quizá lanzado una sonrisa y yo hubiera tenido el valor de acercarme a ella y descubrir cómo hacía el tacto de sus paredes vaginales en mi lengua.

Pero lo gracioso es que casi al minuto, sin haber hecho si quiera un transbordo de tren, apareció un mendigo sin brazos pidiendo dinero y, al minuto después, un suramericano al que le habían quemado la cara y amputado los dedos de una mano también pidiendo dinero, con lágrimas en los ojos, y ya no pude más que descojonarme ante tal paso de modelos repugnantes y la rubia me vio descojonarme del quemado y dejó de mirarme.

Últimamente tengo mucha hambre y realmente, al ver la cara quemada del suramericano me encontré preguntándome cómo sabría la carne de ese mendigo dentro de un bocadillo.

Adivine, en menos de 30 segundos, cual de estos dos consejos me los dio un publicista millonario que vive en Milán y viene los fines de semana a España para estar con su familia y cual me lo dio un camarero que nunca ha ganado ni un euro como creativo en su puta vida. La solución al enigma, en el primer comentario.

1.-Trabaja gratis para la productora durante meses. Hazles el piloto gratis. Déjate la piel con ellos.

2.-Ni se te ocurra trabajar gratis para la productora. Se aprovechan de ti. Si tuvieran confianza en tu trabajo te pagarían.

Prefiero tener sida o nacer paralítico que tener la polla como este tipo. Porque sé que con una polla así ninguna chica me querría jamás. No se puede amar a un tipo con una polla pequeña. Prefiero ser retrasado mental que que nadie me ame jamás.

Si vas a viajar en metro recuerda que debes ceder tu asiento a…

1.- Mujeres que hayan secuestrado a un bebé.

2.-Gordas o gordos con falda.

3.-A los maricones para que se pongan de culo y alguien se las meta durante el trayecto.

4.-A skind heads que lleven dos bates de béisbol.

Entró la chica en mi habitación y tras hacerme, en la freidora, unos bocadillos de jamón caliente con huevos fritos y comprarme papel higiénico, la tomé por detrás para no verle la cara: era fea. La tomé por detrás para imaginar que era otra persona. Tú. Cerré la puerta de la habitación por si volvías pronto: ahora. Digo pronto porque tú me prometiste que no ibas a volver jamás. Por haberte jodido la vida y esas cosas qué les dicen siempre las chicas a cada novio que tienen.

Me follaba a la chica fea por haberme traído comida caliente a mi guarida. Llevaba sin comer 28 horas. Tras 28 horas sin alimentos le haces el amor a la persona que te ha traído algo para cenar. Es como si fueras tío y, a media noche, tu madre entrara en tu habitación y te pidiera por favor, con lágrimas en los ojos, hacerte una mamada. No podrías decirle que no. Es tu madre. Se lo debes todo. No soportas ver a tu madre llorar: es lo más triste del mundo.

-Hijo –llora tu madre- Hace 10 años que tu padre ha muerto y nadie me mira ya por la calle. Déjame hacerte una mamada en la oscuridad de la noche, sin verte la cara. Imaginaré que es la polla de tu padre. Cuando te corras, permíteme que me trague toda tu lechita. Es la leche más parecida a la de tu padre que encontraré en esta vida. Cada noche, hasta que encuentres novia, vendré a tu dormitorio en la mitad de la noche para hacerte una mamada e incluso para cabalgarte. Nunca cruzaremos palabra y yo, cuando gima, gemiré siempre el nombre de tu padre. Y, por el día, fingiremos que esto nunca ocurre.

Mientras enculaba a la fea que me había traído comida gemía como una puta que quisiera ganar a conciencia 1.000 euros que sabe no valen su polvo. Todo tío bueno debería de follar a feas de vez en cuando. Aunque sea por verles flipar por estarse follando a un tío bueno. En mi caso, yo no soy un tío bueno (ya). Pero claramente soy muy superior a ella (y ella es consciente): no sólo en el físico, sino porque ella tenía cara de zapatilla, también en el plano intelectual por que yo he leído miles de libros que me han dado la llave al mundo de la creación y ella lo único que podía crear eran bocadillos de jamón y otras funciones aburridas de las subhumanas: como trabajar de auxiliar de administrativa en una oficina o no parar hasta encontrar donde venden bolsas para la aspiradora vieja.

Mientras me la follaba, pensaba:

-Si pudiera volver a nacer elegiría ser un hombre bueno. Un hombre bueno que no se hiciera malo cuando le dañaran. Un hombre bueno que prefiriera ser dañado que hacerte daño. Un hombre bueno digno de acercarse a ti. Ahora, lo único que puedo hacer es actuar como si fuera ese hombre bueno. Pero no voy a disfrutar de nada de eso: sólo lo hago para poder estar a tu lado: follándote y observando lo guapa que eres cuando estás esperando el autobús, viajas en metro o paseas por la ciudad de mi mano.

Está a punto de comenzar la tercera edición de los Premios “20 Blogs”. Un solo consejo al futuro ganador:

Que te importe una mierda la audiencia que tenga tu blog mientras trabajes para ellos. Tampoco les des más de lo que te pidan. Si te pagan por 5 post semanales, dales 5, nunca 9 como hacía yo. Tampoco les escribas artículos, otros blogs o realices otros trabajos gratis si no te los pagan (como hacía yo también). No les regales nada porque jamás te darán las gracias ni te lo van a tener en cuenta. Úsalos todo lo que puedas, porque ellos se van a limpiar el culo con tu trabajo, ignorarlo y, aunque les estés dando el triple de visitas que muchos de los “profesionales” que allí cobran 7 veces más que tú, nunca lo van a reconocer: se van a limitar a citarte una vez al año en un despacho para decirte que tu rendimiento es bajo y que estás quemado (aunque estés siempre entre los tres blogs más visitados y la persona que te lo dice tenga un blog que esté siete puestos por debajo del tuyo). No trates bien a “20 minutos” ni pierdas con ellos tu talento e ilusiones, no metas tu fuerza allí, porque es una completa perdida de tiempo. Sé listo y sé un vulgar parásito.

Felicidades, ganador.

“Siempre fui soldado que sirvió con nobleza a mis generales; siempre incliné la cabeza ante el estandarte de mi equipo; siempre estuve en la zanja que me pidieron estar; en las más de las veces recibí felicitaciones; y mi empresa crecía y crecía gracias a las jugadas de equipo. Y sin embargo me despiden.”

(de “Diario de un Parado” por Fran Pomares, ex trabajador de “20 minutos”)

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Con Fran tuve mis más y mis menos en “20 minutos” pero siempre supe que era una excelente persona y profesional. Leo su “diario” y entiendo perfectamente su “bajón”. Lo das todo por una empresa de la que estás orgulloso, haces que tu vida gire a su alrededor y, 8 años después, de pronto… te cagan y te quedas todo el día haciéndote pajas mentales.

Marta Cibelina (otra damnificada) se lo ha tomado de otro modo: su blog era el más leído de “20 minutos”. Ha abierto uno nuevo y pa lante… No pararse, confiar en ti mismo, abrir tu mente a nuevos trabajos pero no tirar por la borda todo el excelente trabajo que ya habías hecho, es vital para levantarse del golpe que supone un despido. Yo lo estoy pasando muy mal economicamente (Fran, por lo menos tiene paro): desespera no tener ni para comprarte una coca cola, pero estoy muy feliz e ilusionado con mi piloto para TV; como salga me voy a descojonar de mi presente… y si no, pues bueno, mi presente se va a descojonar de mí.

“El gran banco central” ha creado una calculadora máquina del tiempo con el cual puedes obtener dinero de ti mismo cuando te van las cosas mejor en el futuro.

Es decir, dicha calculadora absorbe tu dinero que sí tienes en el 2010 y te lo da ahora.

-Lo cual te joderá en el 2010 pero te solucionará el apuro ahora –aclara el presidente, señor Jink, de “El gran banco central”.

La recién creada “asociación de personas del futuro” han presentado una queja al “Gobierno central” alegando qué derecho tiene el ser del pasado para decidir sobre el ser del futuro, ya que al tener más edad en el futuro, es más sabio y evolucionado y no es justo que el ser que era del pasado (quizá un holgazán o un drogadicto) se beneficie del trabajo del mismo ser del futuro.

-Yo no tengo nada que ver con mi mí mismo de hace 5 años –aclara uno de los afectados del futuro- Qué me jodan a mi mismo hace 5 años. Yo he sudado mucho por este dinero que he ganado y ahora no me lo dan porque se lo han dado a mi yo de hace 5 años. Sí, recuerdo cuando me lo dieron, pero yo no soy ese ahora.

Los seres del futuro han evaluado venir al pasado a asesinarse a sí mismos ya que en “Regreso al futuro, 1,2 y 3” estaban equivocados. No desaparece el ser del futuro por morir en el pasado. El presente es lo único que importa, tiene supremacía sobre el pasado. El tú del 2010 puede matar al tú del 2008 y seguir existiendo con un crimen que la ley del 2010 exculpa porque continúas con vida. A no ser que te capturen por asesinarte a ti mismo en el 2008, asunto por el cual “El gobierno central” ha doblado la protección a los clientes de “El gran Banco Central” con consiguiente reclamación de “El gran Banco Derecho” que alega que sus clientes también tienen derecho a doble protección ya que también les acechan otros posibles e hipotéticos peligros.

Últimamente me está dando asco mi semen: me sale mucho, super blanco y espeso.

Preferiría correrme sin echar semen. Últimamente siento angustia cuando, acostado en la cama, llego al orgasmo. Siento asco al sentir cómo me salpica mi semen en el estómago. Me da igual que sea mío. No soy nada homosexual.

Si pudiera elegir, preferiría sólo echar leche cuando me hacen mamadas. Así evitaría dejar embarazada a ninguna mujer pero podría disfrutar de la bonita visión que es ver la boca de la mujer a la que deseo llena de semen.

Ayer me puse a recordar y creo que la primera chica que se tragó mi semen se llamaba Otilia. Un saludo para ella si está leyendo esto.

…………

Cuando tengo novia y se va de viaje, suelo ensuciar mi casa de arriba abajo. Lo hago para serle fiel: si tengo la casa tirada, llena de mierda, evito la tentación de llamar a alguna fan o amiga putilla para follármela. Me da vergüenza que la fan o amiga putilla vea mi casa sucia: que vea las paredes del w.c con restos de caca seca y otras guarradas que soy capaz de hacer sin pestañear: como llenar la botella de agua que tengo a mi lado de orines para evitar tener que levantarme al baño a mear. Me gusta poner luego esa botella a la vista. Siento que, poniendo esa botella de orines bien a la vista dentro de mi casa, estoy provocando al sistema (sin que el sistema se entere).

Luego, cuando mi novia regresa de su viaje, suele enfadarse conmigo por cómo se encuentra la casa. Yo nunca le digo la verdad: que lo he hecho por serle fiel. Y no. Paso de recoger la casa antes. Espero que mi novia regrese para que la recojamos juntos: porque la fidelidad es un sufrimiento de dos, no sólo de uno.

…………….

En casa voy desnudo. La ropa me incomoda: no me siento descansar hasta que no llevo nada encima. En casa suelo estar en la cama, acostado: leo, veo la tele, escribo, me masturbo o navego por Internet. Tiendo a convertirme en un vegetal. Vago, paso de todo.

Normalmente, abrazo a mi perra desnudo en la cama. Porque a veces, de pronto, necesito decirle “te quiero”. Siempre que lo hago, imagino que alguien entra en mi dormitorio justo en ese momento y que, por mucho que le explique, nunca dejará de creer que practico la zoofilia: que de un momento a otro iba a metérsela.

Beso a mi perra, la acaricio y juego con ella desnudo. Pero nada más que eso. Odio estar vestido. Me agota. No es natural. Yo soy un animal, como mi perra. Yo más inteligente, ella más buena.