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Estos días estoy comiendo y viviendo gracias a la fé que tiene en mi talento: a pesar de que aun no le ha dado nada de dinero.

MUCHAS GRACIAS POR CONFIAR EN MÍ. NO LO OLVIDARÉ.

Tengo muchas ganas de que todo el mundo vea mi piloto “No ligo”. Esta semana se lo he enseñado a tres personas: a mi primo Javier (que vive en Madrid pero que nunca suelo ver) a mis amigos Javier Botet y David Pareja y, ayer por la tarde, fui a casa de mi buen amigo Torbe, el rey del porno freak.

A todo el mundo le encanta “No ligo”, Javier Botet fue mi gran espina clavada, me jodió mucho no haber podido escribir un papel a su medida para que saliera también en el piloto. Con Botet tengo muchos planes que espero poder materializar algún día, por ejemplo una serie de TV o una película basada en unos relatos que escribí hace años, cuando trabajaba en “El Corte Inglés” en la sección de librería. Estos son (1 y 2). Pero el que me alucinó con su reacción fue Torbe. Todo el rato se reía a carcajadas, como nunca lo había visto, y eso me hizo muy feliz y llenó de ánimos, pues sé que él no se ríe con cualquier cosa. También me dijo que la serie la ve demasiado políticamente incorrecta, para los tiempos que corren en la televisión pero que, si me la compraban, “No ligo” se iba a convertir en una serie de culto y que iba a triunfar como la coca-cola en España.

Tras la proyección y antes de irme, vencí mi vergüenza y me atreví a decirle a Torbe:

-¿Me haces un favor?

Él bajó la cabeza: creo que pensó que le iba a pedir dinero o que me volviera a dar trabajo en putalocura.com.

-¿Cuál?

-¿Puedo llevarme unos cuantos comics de tu colección?

-Claro.

Y me llevé 2 (prestados) de su gran biblioteca de comics. Tenía “El Inca” de Jodorowski, pero empaquetado y me dio vergüenza pedírselo. Muero por leérlo. Es que con esto de la crisis y mi pobreza, lo peor que llevo es que ya no tengo dinero para leer comics.

Me pasé el día escribiendo guiones, descuidé la limpieza de la cocina tras hacerme el almuerzo y la verdad es que el comedor también quedó hecho un asco. La perra se cagó en algún lugar del salón mientras yo seguía tecleando de manera frenética. Fui al baño, cagué, meé y no tiré de la cisterna. Tenía prisa. Yo escribía.

Mi novia cuando llegó a casa, de su trabajo, montó en cólera. Tuve que dejar el ordenador, mis ideas geniales y ponerme a recoger la casa, por aquello de que ya no vivo solo. Luego, me obligó a ducharme, pues estaba apestando a sudor (la gente cree que escribir es algo sólo mental, y no, es algo físico también, por lo menos a mi me duele el cuerpo, quedo agotado después de estar creando).

Luego, tras la cena, nos fuimos a la cama y mi novia se puso cachonda. Quería sexo así que me puse sobre ella, se la metí y eyaculé al medio minuto de empezar: para que se jodiera. Esa fue mi venganza.

1.-Cine contra la literatura y la música.

Dicen que los escritores son dioses, porque son capaces de crear vida. Pero, ser guionista y director de cine, está más próximo al poder de la creación. Porque creas un mundo que se puede ver y escuchar. Sólo falta que puedas tocarlo e interactuar con él. Para un contador de historias, para un escritor, el cine debe de ser su meta final. La imagen llega a más personas que la letra.

Esta idea no choca con esa otra razón establecida de que una novela siempre suele ser mejor que la película que se haga de ella. Porque esa es la magia de la literatura: hacer que la imaginación del lector se active y le haga ver, creer y vivir. En eso, vence el libro al cine.

Y, luego, está la música. La música es algo sobrenatural que está por encima de todas las formas artísticas de expresión. La música no tiene explicación. La música es un milagro con el que nos hemos acostumbrado a convivir. Daría un brazo por poder cantar y componer medianamente bien. Pero Dios me castigó otorgándome la voz más fea del mundo (me dio una polla gigante a cambio, sé que no debería quejarme).

2. Emule y el productor.

Para un “contador de historias” verdadero, su meta principal debería de ser que sus historias lleguen al máximo número de gente; lo segundo, ganar dinero.

Un director de cine, ha de sentirse honrado por ver cómo miles de personas se descargan su película en el Emule. El productor de esa película no, porque es quien ha metido la pasta y el Emule le hace daño. Pero, la culpa real de todo esto, la tienen los distribuidores: porque no han sabido adaptarse a la situación actual, no han sabido crear nuevos canales de distribución.

Un director de cine ha de pensar siempre en el productor, en que su película haga dinero para él. El director siempre ha de ser comercial, a no ser que el productor le diga que ya tiene bastante dinero y que no quiere más; o que el productor sea también el director.

3.-El director, un manipulador.

Un buen director de cine debe de ser un experto manipulador. Ha de saber manipular al espectador: para hacerte sentir miedo, terror o hacerte reír justo cuando él quiere.

Ha de saber manipular al productor: para que le deje hacer la película que él desea. Un buen director o escritor debe de ser un perfecto seductor. Si no eres un experto ligón, jamás podrás vivir de escribir. Jamás conseguirás que nadie se trague una película tuya de 130 minutos ni que lean 2 páginas escritas por ti.

Mi novia se acaba de ir. Le he hecho, para que almuerce en el trabajo, esto:

Voy a sacar a Anais en cuanto deje de llover un poco. Ya que llueve, me voy hacer una paja. Luego, tengo que seguir escribiendo el guión 3, que lo tengo atravesado, de “No ligo”. Me gustaría poder tratar mejor a mi novia. Me gustaría poderle dar una vida propia de una reina. El día 7 es su cumpleaños y no voy a poder regalarle nada.

Hoy, mientras le hacía ese almuerzo, recordé una anécdota que creo la protagonizó Onassis. Parece ser, que al principio, cuando era muy pobre llegó el día del cumpleaños de su esposa y, como no tenía dinero, le regaló una taza llena de cacahuetes.

-Ojala fueran diamantes –le dijo a su mujer.

Años después, Onassis se convirtió en una de las personas más ricas del mundo. Llegó el cumpleaños de su esposa y le regaló una taza llena de diamantes, a la vez que le decía:

-Ojala fueran cacahuetes.

De ser cierta la historia, supongo que significa eso, lo de siempre: que el dinero no trae la felicidad, sino nuevos problemas, quizá más angustiosos, no lo sé. ME GUSTARÍA SABERLO.

Me dieron una mala noticia sobre la serie, y quedé más deprimido que otras veces. En nada, mi novia volvería a casa, de su trabajo de subhumana, y tendría que comunicarle la mala noticia: que habría que esperar un poco más para saber si nos compran o no la serie: por lo tanto, mi novia y yo vamos a pasar unas Navidades bastante precarias. Cuando le trasmita la mala noticia, me dirá lo de siempre, lo que me han dicho todas las novias que he tenido en mi vida:

-Búscate un trabajo serio. Y tus sueños de creativo, trata de realizarlos en tu tiempo libre.

Por esa misma razón no me gusta tener novia. Porque, si tienes novia, tienes que pensar por los dos, no sólo por ti. Ninguna de las novias que he tenido entiende mi manía de jugármelo todo a la única carta de mis sueños.

Antes, cuando tenía una mala racha, me encerraba en casa y, si pasaba hambre, me jodía o trataba de dormir lo máximo que pudiera: para pasar mejor el hambre. Pero ahora no puedo. El no tener yo dinero le repercute también a ella. Porque no podemos ir al cine los fines de semana o comer alimentos de calidad. Y luego está nuestra ilusión de tener hijos: sin dinero no se puede. Pienso en que ella me dejará si no me vuelvo un hombre de provecho. Pienso cuanto tiempo necesitaría para olvidarla.

Pero es que yo no puedo cambiar. Mis sueños lo son todo para mí. Si no sueño o peleo por ellos, sé que empezaré a oler a mierda: porque me estaré pudriendo: porque estaré muerto: no quiero estar muerto y caminar por la calle, oliendo a mierda.

Las calles están llenas de gente que huele a mierda.

Hacía pocos meses ella se había casado con el Príncipe y era muy feliz. El Príncipe era un hombre maravilloso y día sí, día también, buscaban tener un hijo. Ella pasaba el día excitada…¡Ella, una vulgar ciudadana se había casado con el Príncipe! ¡Y él era una persona maravillosa! ¡Cómo debía envidiarla todo el mundo!… De vez en cuando, recibía una llamada en su despacho: era la secretaria del Príncipe:

-Excelencia, el Príncipe la necesita urgentemente en su despacho.

La princesa, muy correcta, iba presurosa. Elegantemente vestida, entraba en su despacho. Y, entre risas de ambos, sin saludarse siquiera, se levantaba el traje o se ponía de rodillas. Lo que les apeteciera. Porque eran un matrimonio feliz. Cuando terminaban, la princesa recomponía su aspecto, su peinado y salía del despacho con la porte propia de una reina, como si hubieran estado tratando sobre importantes asuntos monárquicos: pero sus mejillas sonrosadas y su mirada feliz no podían engañar a la secretaria. La secretaria grababa el audio de todos esos encuentros sexuales. Porque algún día, cuando se retirara, esperaba hacerles chantaje, desde Brasil o Argentina. Pero esa, ya es otra historia.

Lo que ocurrió aquel día, fue una estupidez. La princesa, tras, regresar a su despacho, encendió el Gmail. Y allí le vio conectado. A un ex amante. Un ex amante con el que había follado mucho y muy duro. Él fue el primero que habló:

-Echo de menos tu coño, reina.

-No me hables así. Ya no lo hagas nunca más.

-¿Qué pasa? ¿Ahora te haces la señora? ¿Te recuerdo lo que te gustaba chupar mi polla?

-Te voy a quitar de mi Gmail.

-No te enfades. Perdona. Ya veo que has cambiado. Antes te gustaba que te hablara en este tono.

-Entiende que mi situación, ahora es bien distinta.

-Voy a echar de menos nuestros polvazos.

-A lo mejor, un día nos podemos volver a ver –escribió la princesa- Pero sin nada de sexo por medio.

-Eso estaría muy bien.

La princesa escribió aquello de “volverse a ver”, para tratar de suavizar el tono de la conversación. Pero sabía que nunca volverían a verse, por lo menos nunca a solas. Con él no. Él era un animal. Y le excitaba muchísimo. Por Gmail, se escribieron unas cuantas líneas más de conversación que no lleva a nada: hasta que ella se sintió mal por estar hablando con él y le dijo que cerraba el Gmail, que debía seguir trabajando.

-Prométeme –escribió él- que nos veremos pronto.

-Lo intentaré –mintió ella. Y cerró su cesión.

Todo lo que escribía la princesa en su ordenador, pasaba, sin que ella ni el Príncipe lo supieran, por un canal, hasta un supervisor de la casa real. Este supervisor tenía como cometido llevar al Rey, cada día, un informe detallado de todos los movimientos que la futura reina hacía. El Rey leía este informe cada noche, antes de la cena. Al Rey no le gustó nada el informe de aquella noche.

-Decidle a la Reina que esta noche cenará sola –dijo, de muy mal humor, al mayordomo.

El Rey se vistió con unos pantalones que le quedaban anchos, una camisa oscura de cuello alto y una cazadora de cuero negra. Tomó uno de sus revólveres y un cuchillo de caza. Acompañado, por sólo dos de sus escoltas, fue hasta la casa del ex amante de la Princesa. El ex amante, al abrir la puerta de la casa, no se esperaba al Rey. Mucho menos, porque hacía pocos minutos, se acababa de masturbar recordando uno de sus encuentros con la ahora princesa. Y mucho menos aun porque el Rey le hundió el puñal en la garganta. Y siguió rasgando hasta que le cortó la cabeza de lado a lado. La tomó por la cabellera y, junto a sus escoltas, regresó a palacio. El cuerpo del ex amante de la princesa quedó en el suelo de su apartamento. Sin cabeza. Soltando litros de sangre.

…

La princesa, desnuda, tomaba un agradable baño de espuma en su habitación privada de palacio. En menos de una hora, su esposo, el Príncipe, abandonaría su despacho e irían juntos a su palacete de las afueras. El Rey irrumpió en la habitación de la princesa. No reparó en el bello cuerpo desnudo de la princesa ni en su cara de terror al descubrir en lo que él llevaba en la mano: la cabeza de su ex amante que arrojó dentro de la bañera, tiñendo el baño de espuma, en un baño de sangre.

-Esto no es un juego –le dijo el Rey- Esto es la monarquía.

Mi novia y yo nos pusimos ropa de deporte y, junto a Anais, salimos decididos a dar una larga caminata para bajar toda la comilona del fin de semana. Entonces, la vi. Justo, detrás de nosotros: Margarita. Yo, en mi universo personal, la llamaba la campeona mundial de las mamadas.

A Margarita la conocí nada más llegar a Madrid. Era lectora-admiradora. Vivía en un piso compartido con dos chicos. Lo que más le gustaba hacer era comerme la polla. Al poco de liarnos me pidió algo más serio: una relación estable, un compromiso, por qué no, casarnos. Yo pasé de ella y dejé de verla tras la última de sus apoteósicas mamadas. A saber cuántos tíos la habían usado antes que yo, a saber cuántos tíos le habían apodado con el sobre nombre que, sin duda, merecía: campeona mundial de las mamadas. Era la mejor. Batía hasta la extenuación y tragaba todo lo que salía con gusto. De todo eso, hubiera pasado, si ella hubiera tenido algo más en la cabeza, algo de inteligencia o mundo personal, en definitiva, si me hubiera enamorado de ella. Pero era imposible que yo, un super humano, me enamorara de ella. Su única cualidad en la vida era hacer mamadas. Y hasta de eso se cansa uno.

Margarita nos pasó y miró de reojo. Sus ojos me lo dijeron todo. Seguía sin pareja estable. Sin nadie que la quisiera y la abrazara por la noche, sin nadie con quien poder contar o discutir un rato, sin nadie que le hiciera el café por las mañanas. Pero lo peor, era que ella sabía que nunca encontraría a nadie que la amara. En sus manos, llevaba una bolsa con golosinas y chocolatinas. Tenía toda la pinta de que iba a pasar lo que quedaba de domingo sola en casa, deprimida, viendo dvds de amor y comiendo porquerías frente al televisor. Una mierda de domingo. Y mañana, al metro de las cucarachas, rumbo a su curro de subhumana con sueldo precario.

Fue entonces, cuando mi novia dijo, mirándola:

-¡Qué envidia! ¡Qué botas más bonitas lleva esa tía!

Y, en estos tiempos de crisis, Dios decidió que ya estaba bien, que iba a demostrar su existencia a la humanidad, de manera definitiva. Habló y, mientras lo hacía, su voz convirtió al cielo azul en un cielo de fuego. Lo que dijo, se escuchó y entendió en todas las lenguas del mundo al mismo tiempo:

-Elegid a una persona para que la resucite. Volveré dentro de un mes para escuchar su nombre. Soy Dios. Vuestro Dios.

Inglaterra propuso al representante de las Naciones Unidas que hablaría con Dios, a Shakespeare. Pero los barrios bajos, dijeron que de Shakespeare nada, que querían de vuelta a Lady Di. Estados Unidos eligió a Kennedy, pero la gente de la calle quería de vuelta a Elvis, menos los negros, que querían a Túpac. España propuso a Cervantes, pero la otra mitad, a Francisco Franco. Los australianos querían que regresara de la muerte Michael Hutchence, el ex cantante de INXS. El problema era ese: todo el mundo tenía varias propuestas ideales, pero Dios había dicho que sólo resucitaría a una persona. Estalló una guerra. Una guerra mundial.

Regresó la mirada de Dios a la Tierra un mes después y quedó desolado. Toda la humanidad estaba en guerra, menos yo. Me miró y vio como me encontraba: tranquilo, encerrado en casa, escribiendo relatos y masturbándome con videos porno de quinceañeras. Dios me habló:

-Resucitaré sólo a quien tú me digas.

Yo lo tenía claro:

-Por favor, quiero que resucites a mi madre. Murió cuando yo tenía 10 años y deseo mucho abrazarla.

-Hecho –dijo Dios.

Tocaron en la puerta de mi casa. Era mi madre con un cuchillo. Sin saludar ni una sonrisa, me clavó el cuchillo en una vértebra: dejándome tetrapléjico de por vida; luego comenzó a torturarme, metiéndome clavos ardiendo en la boca.

-¿Y quien te dijo –me hablaba mientras me torturaba- que yo quería regresar del cielo a este infecto mundo? ¿Qué te hizo pensar que yo deseaba renunciar del cielo para volver a verte?

Hace 2 semanas y media terminamos de montar, talonar y sonorizar el piloto que grabamos en la segunda semana de agosto junto a un montón de amigos y profesionales. Ahora mismo lo tiene en la sala de visionado una de las cadenas de TV más importantes del país. Estamos esperando una respuesta (que iba a llegar el viernes, pero finalmente no fue así). Para nada, podemos quejarnos de que el proceso haya ido lento. Normalmente, para otros proyectos, llegar a donde nosotros hemos llegado es un tiempo de espera no inferior a 8 meses. Nuestro producto, tiene tanta calidad, que se ha abierto muchas puertas, solo.

Estoy deseando poder enseñárselo a todos los actores, a todo el equipo que lo hizo posible. Pero siempre que pregunto, desde la productora me piden tiempo, que algo grande está a punto de suceder, que quieren organizar una gran fiesta. Desde aquí, pido disculpas a todos los actores que me llaman cada día deseando verlo. Ya no sé qué decir. Os pido un poquito de paciencia más. Sólo un poquito. Si veo que esto se sigue haciendo eterno, yo mismo os organizo un visionado en mi casa.

Estamos en una crisis mundial (la tele no deja de decirlo, los periódicos tampoco: es el espectáculo presente). Pero realmente es mentira. La crisis es un montaje mundial para que los ricos y los bancos se enriquezcan. Para que los empresarios tengan una excusa para hacer regulaciones de empleo y se enriquezcan. Es una crisis preparada para hacer más ricos aun a los ricos. Ahora hay una cumbre económica, el G-8. España no va. Montaje. Claro que va a ir. Os lo digo a las 9:11 de la mañana del 24 de octubre. Es una jugada del gobierno, tienen el montaje preparado y pactado desde hace tiempo. Para presentarnos a Zapatero como un héroe. Zapatero, agente secreto: de París a Pekín en busca de la verdad. Porque el gobierno ha de dar una de cal y otra de arena. Tenernos entretenidos. Y el G-20 no sirve para nada. Os lo digo yo, que lo sé todo porque hablo con Dios por las noches. Mirad la foto de arriba, mirad como se aburren cuando hablan de crisis. Porque saben que es un camelo.

La crisis no existe: es algo inventado. Seguimos estando los mismos que el año pasado, no ha habido ningún desastre natural mundial.Y Obama va a ganar dentro de 13 días. Pero únicamente porque es un negocio de marketing de camisetas. Y luego lo van a matar. Para que se revalorice el negocio de camisetas.

La gente se ríe de mí, porque cada mañana me despierto a las 7:30 para prepararle el desayuno y el almuerzo a mi novia. Dicen que eso es de nenazas. Hoy le he hecho guisantes, con cebolla, orégano, pollo y patatas. El aceite muy bien escurrido. Pero hay una cosa más que tengo que hacer cada día para que ella no llegue tarde a trabajar. Mientras se está arreglando he de decirle: 

-¡Qué guapa estás! ¡Tía buena! 

He comprobado que, cuando le digo eso, está 15 minutos menos arreglándose frente al espejo y no se le escapa el bus. Ella tiene una pesadilla: dice temer que un día salga de casa tan fea que el conductor del autobús le diga: 

-Tú no entras. 

Mi novia está buenísima (sobre todo cuando está debajo de mí, jadeando de placer). Odio que tenga la autoestima tan baja.

Hace frío y, en el pequeñísimo apartamento en el que vivimos, hay una chimenea. Acabo de quemar varios ejemplares de “20 minutos” y he hecho fuego. El productor del piloto que he escrito y dirigido me llamó ayer y parece ser, que de manera definitiva, hoy vamos a recibir una gran o mala noticia. He dormido mal esta noche, nervioso. Estoy deseando empezar una nueva etapa de mi vida. Sería la hostia empezarla tan pronto.

Por haber mandado a tomar por culo a “20 minutos” y hacerlo público, sé que cómo bloguero no voy a volver a ganarme la vida. Me he cerrado todas las puertas y ahora tengo más fama de inestable, de loco. Pero me importa una mierda. Si me fui de allí es porque sé de sobra que yo les quedaba muy grande. Sé que voy a triunfar. Pero también sé que me toca, seguir pasándolo mal, un tiempo.

Hay cosas que no hay que cambiar a pesar de la madurez: la hora de la merendola ¿Para qué lujos? Pan, chocolate, coca-cola y un poco de tele (y si sale gente muriendo, mucho mejor) . Pequeños GRANDES momentos que me niego a perder.

Fuentes del Ministerio de la Información han dado a conocer, en informe de alto secreto, que finalmente, se ha descubierto que el INFIERNO sí existe, pero desafortunadamente NO el Cielo. Qué después de NUESTRA muerte a todos nos espera el INFIERNO. Que algunas personas escapan, convirtiéndose en fugitivos: los llamados FANTASMAS.

“Transsiberian” se estrenó el pasado viernes, pero yo la vi hace tres meses, en perfecta calidad, porque pinché aquí. Dentro de un rato, en cuanto se me haga el arroz y los huevos fritos con patatas que me estoy cocinando voy a ver, tranquilamente acostado en mi cama mientras mi perra Anais me lame los dedos de los pies, “Max Payne”. Solamente voy a tener que pinchar en esta otra página. La gente, poco a poco, prefiere bajarse las series de TV por Internet que verlas en la tele. En unos años, es lógico pensar, que la gente hará más descargas. No creo que por ello muera la tele. La tele es cómoda. La pones y ya está. Es gratis. Un buen acompañante. 

El futuro del cine, dicen, que está jodido por culpa de la piratería. Yo pienso que no. Pienso que el futuro del cine está jodido porque los distribuidores no se adaptan a los nuevos tiempos. Vamos, es estúpido pagar por algo que, tampoco te vuelve loco, y puedes tener gratis.

¿Qué pasaría si los cines no cobrara la entrada? ¿Qué estuvieran abiertos las 24 horas del día? Que allí no sólo se vendiera golosinas y palomitas, sino también comida de calidad ¿Qué pasaría si mientras la proyección, hubiera publicidad? Pequeñas pausas, sin abusar. O publicidad impresa en la imagen (de vez en cuando). ¿Qué pasaría si en el mismo cine hubiera la opción de ver la película sin publicidad, pero no a los precios abusivos de la actualidad? ¿Qué pasaría si los dueños de esos cines se preocuparan de que durante la proyección la gente no hablara y se pudiera ver bien la película? ¿Qué pasaría si las películas se pudieran descargar de Internet en alta calidad y con publicidad no molesta?

Los negocios se han de adaptar a los nuevos tiempos. Los ejercitos ya no compra espadas, como sí que hacían en la Edad Media.

SÓLO PARA MAYORES DE EDAD

La gran mayoría, de mis ex compañeros, de “20 minutos” me odian. Allí, mi nombre, no se puede pronunciar muy alto. Como el de Lord Voldemort, en Harry Potter. Las mujeres no van al baño solas. Temen que mi espíritu se les aparezca allí, cuando se bajan las bragas. Soy el Freddy Krueger, de “20 minutos”.

Mientras los oficinistas (me niego a llamarlos periodistas) hacen corta y pega de teletipos y cuidan mucho de no escribir nada que moleste a ningún publicista de los que le dan de comer, los más valientes les cuentan a los becarios mi leyenda:

-Aquí había un hombre, que mientras nosotros trabajábamos de 8 a 5, hacía lo que le salía del cipote y tenía más visitas y cobraba más que nosotros ¿Sabes una cosa? Él era el único, de todos nosotros (y exceptuando al gran Hernán Zin) que tenía cojones… Incluso se fue de aquí por su propio píe: mandó todo eso a tomar por culo para no perder su dignidad. Él estaba en un nivel superior al de todos nosotros. Y ahora, querido becario, vuelve a redactar toda esta noticia que me has dado sobre la crisis: tienes que redactarla como si fuera para un espectador subnormal de “Sensación de Vivir”. Y pon por ahí algo sobre que se inscriban en Nettby y sobre qué guay es ING DIRECT y por Dios… ¡Más noticias sobre “Operación Triunfo” y “Gran Hermano”! ¿Es que no sabes nada sobre periodismo?

Una de las razones por la que vale la pena tener novia son las pastillas anticonceptivas. 

Las pastillas anticonceptivas son maravillosas. No sé si sabéis, chicos, que cada tableta  ofrece 4 líneas de pastillas (atención: no son éxtasis; durante mucho tiempo pensé que realmente se trataban de éxtasis, por la forma de razonar que tienen las mujeres, pero no: ellas son así de histéricas sin necesidad de drogas). 3 de esas filas contienen pastillas anticonceptivas. La cuarta línea de pastillas son inofensivas: simplemente son caramelos. A la cuarta semana de estar tomando la pastilla, las mujeres tienen que descansar de los anticonceptivos durante una semana. 

Pues bien. He descubierto que esas pastillas de caramelos están buenísimas. Saben a vainilla. Paso el mes esperando que mi novia llegue a la semana de los caramelos. 

-Nena –le digo- Yo me las tomo y te aviso cuando llegue el lunes. Esto de los anticonceptivos es una responsabilidad de los dos. 

Me las como todas ¡Qué buenas que están! Me gusta mucho chuparlas después del desayuno. Y, de ese modo, tengo dos semanas favoritas al mes: la de los caramelos y la de las mamadas (cuando tiene la regla y no puedo metérsela, porque dejamos la cama como si la hubiera degollado).

Cada día trato de hacer cosas por mi novia. Cuidarla de algún modo. Como no tengo dinero, hago por ella cosas pequeñas: me levanto, antes de que suene su despertador, para prepararle el café y las tostadas, y le hago el almuerzo que se lleva al trabajo, en un tupperwear. Cosas así de tontas, sin valor. Porque temo mucho, acostarme por la noche y darme cuenta de que en todo el día no he hecho nada por ella.

Yo paso el día en casa. Escribiendo guiones y viendo películas que me bajo de Internet, mientras mi perra Anais duerme a mis pies. Mi novia me envidia. Siempre me dice:

-Ojala pudiera quedarme en casa todo el día, como tú.

-Pues haber estudiado lo que yo –le digo-. Nada.

Y se va, rabiosa, a la oficina.

Pero realmente envidio su trabajo de subhumana, su estabilidad. A mis 34 años sigo sin tener nada, salvo sueños y deudas. También tengo muchas ganas de ser padre. Pero, sin dinero, no quiero. A mi me da igual no tener dinero para ir al dentista ni para quitarme un bulto que me ha salido en la espalda. Pero moriría si mi hijo tuviera que ir al dentista y yo no pudiera pagárselo.

Mi novia hizo anoche un arroz con verduras, que tenía tan mala pinta, que me negué a comer. Se lo di a mi perra. Y hoy, a las 17:13 de la tarde, mi perra Anais Niin aun no se lo ha comido. Y mi perra, por comer, come hasta mierda si me descuido.

Así que tan mal ojo no tuve.

Bob Pop, mediocre blogger de “20 minutos”

MARIQUITA

No tengo nada contra los homosexuales. Pero me caen mal los mariquitas. Los mariquitas son esos homosexuales que no son capaces de hablar sin mover mucho las manos y poner voz afeminada. Esas personas de la que la gente se ríe. Bob Pop es una degradación y un insulto para los homosexuales sin plumas.

Lo único que diferencia a los heteros de los homosexuales es por donde les gusta meter la polla, qué les gusta chupar. Y eso ha de respetarse a muerte. Pero los “mariquitas”, con esa forma de expresarse, se convierten en “hazme reir”.

CRÍTICO

Un crítico debe de ser un creador. Alguien que sepa de qué va el rollo. No puedes ser un buen crítico si no conoces el tema. No puedes ser un buen crítico de TV, cine, o literatura, si no haces o tratas de hacer alguna de esas cosas. Si no, no eres más que una simple criticona con ínfulas de grandeza. O haces críticas desde la simple visión del espectador. Eso es lo que diferencia a un crítico de verdad de la crítica de un espectador vulgar.

Bob Pop nunca ha escrito ni un solo libro (yo 3, sin publicar, pero 3). Tampoco ha creado nada que haya tenido ni una mínima repercusión. Le da pánico crear pues sabe que no tiene nada dentro que ofrecer. Es un parasito del mundo de la creación. Bob Pop es una simple criticona.

Bob Pop ejerce de “marica profesional” en “20 minutos”. Sus críticas son superficiales, egocéntricas y partidistas (casi nunca habla mal de programas de la Sexta, canal que le tiene contratado por medio de “Público”…es como cuando no le gustaba “Manual de literatura para caníbales” libro del genial Rafael Reig…y luego escribió que sí, que le gustaba mucho… Rafael Reig, toma vinos con Arsenio Escolar (son amigos y residentes en Madrid)

GORDO

Una persona gorda es, a no ser que sea por un problema médico, una persona que no tiene control sobre sí misma, por lo tanto, un desgraciado: a pesar de los kilos y kilos de más que tiene (Bob Pop es un gordo de esos asquerosos) no hace nada para solucionarlo. Se limita a caminar por las calles como cerdo que espera la hora de que le lleven al matadero. Bob Pop es una persona a la que la mente no le funciona bien ¿No tiene auto-crítica o no tiene espejos?

Una pregunta que me hago ahora y que no tiene nada que ver con esto: Bob Pop está casado con un boliviano ¿Le mantendrá? Yo, sólo me casaría con Bob Pop por dinero. Por muchísimo dinero.

Bob Pop no tiene ni puta idea de TV. Recordemos que “Impares” le parecía una maravilla (la quitaron de Antena 3 por bajísima audiencia, cosa que yo dije desde el principio) o la nueva serie de Alex de la Iglesía (con ínfimos niveles de audiencia) le gusta.

No. No me vale que digas que una cosa es “calidad” y otra “audiencia”. Sobre todo en el caso de “Impares”.

ENVIDIOSO

Supongo que me tiene envidia porque nunca me perdonará que, a pesar de llevar él más años que yo en “20 minutos”, yo cobrase mucho más que él. Nunca me perdonará que yo tuviera más éxito que él en “20 minutos”. No te preocupes, chaval, que ya tuve la dignidad de irme de allí ( y por mi propio pie).

Y COBARDE

Porque me insulta y crítica sin atreverse a dar la cara. De muestra las últimas líneas de su último post. De nada por las visitas que te doy al linkearte: las necesitas. Aun estando fuera de “20 minutos” tengo más visitas y comentarios que tú (asunto que no es nada difícil). Como me compren la serie de TV que he preparado, y triunfe, te va a dar un sofoco, mona.

¿Te has fijado que tu novia NO puede descansar cuando TÚ TIENES DINERO? La pobre se desespera. Las muy zorras no paran hasta conseguir (de modo directo o indirecto) que te gastes todo tu dinero en cosas que ella necesita. 

Las novias no se conforman con querer quitarte TODO tu tiempo. No. También quieren quitarte TODO tu dinero.

Una vez al mes, echan por el coño los sobrantes de toda la sangre que te han chupado.

Mientras Sam Raimi planea “Spiderman 4” (¡¡que quizá rodará a la vez que la 5 y 6!!!) Marvel nos ha despertado hoy con la noticia que a partir de mañana se podrá comprar un nuevo juego del personaje para todas las plataformas “Spider-Man: Web of Shadows”. No soy de jugar videojuegos porque soy un creador y me quitaría mucho tiempo, pero reconozco que el trailer es ESPECTACULAR y que me gustaría ser un desocupado subhumano para perder horas jugando a él:

Por otro lado, hace pocos días Daniel Craig (el último James Bond, para mí ya el mejor) dijo que a pesar de que había firmado por dos películas más quizá no las protagonizaría: depende de la taquilla que haga el próximo 007: “Quantum of Solace” (estreno en España el 21 de noviembre). Nada más oír esto Marvel le ha tirado los tejos: quiere que sea Thor en la película que prepara Kenneth Branagh.

No sé por qué. Pero me da que el Thor de Branagh va ser un truño. De puta madre que quieran a un actor de verdad y no a “Triple H: el cerebro asesino”, un ídolo del Pressing Catch, que en lugar de ir a escuelas de interpretación se metía en un gimnasio.

Porque, primero, Kenneth Branagh no es un “mago del entretenimiento espectacular” y segundo Daniel Craig en mallas me parece poco creíble por no decir ridículo. Más aun después de haber dado vida a 007.

…mientras tanto, en España, todo el mundo habla de “Camino” de Javier Fesser… a ver si reuno dinero para poder ir a verla.

Esto se grabó en 1979. Pero podría haberse grabado esta tarde.

Hace pocos días descubrí que era el Facebook. Una página web que, tras inscribirte y meter allí toda tu libreta de contactos de tu Gmail o Hotmail, los busca y encuentra. Porqué no sé cómo se lo han montado: pero todo el mundo se ha inscrito en Facebook. No sé cuando salió por la tele el gobierno diciendo que era obligatorio inscribirse en el Facebook. Yo me lo perdí.

Una vez que tus contactos reciben tu correo diciendo que estás en “Facebook” y que “si quieres ser mi amigo” (no dan otra opción, tienes que preguntarles eso, que si quieres ser mi amigo, como si fueras un desequilibrado mental que camina sin rumbo por la calle en busca de compañía) ellos deben de aceptar o no… ¡Pero todo el mundo acepta ya que todo el mundo desea tener muchos amigos agregados en el Facebook: pues eso da como prestigio, eso hace que cuando alguien se meta en tu cuenta y vea que tienes 131 amigos, ese alguien diga, joder, que guay, que vida de más éxito y diversión a raudales debe de tener ¡Tiene 131 amigos!… cuando lo más cierto sería pensar que si tienes tantos “amigos” por Internet es porque eres un gordo-a aburrido que, trata de hacerse el interesante, y se pasa los días encerrado en casa frente al ordenata, soñando con conocer a alguien “especial” que te saque de tu vida de subhumano.

Yo estoy en Facebook por otro motivo: las ex. En mi caso “ex tías que me he follado o que me la han chupado”. Porque no olvidemos que hace años yo era un guapo y musculoso camarero de discoteca que se las follaba a todas. Y conservo el correo electrónico de todas esas guarras que me follaba sobre un retrete o en el suelo de un garaje… una vez me han aceptado como “amigo” tengo acceso a las fotos que ellas mismas han colgado en su “galería de fotos”: fotos de su nueva vida personal… y es sorprendente el cambio que han pegado…

…ahora, muchas se han reconvertidos en ¡Señoras! Veo fotos de ellas… ¡Vestidas! Si en la disco iban casi en ropa interior o enseñando el culo y la teta directamente… las veo ahora vestidas con rebequitas de H&M y abrazadas a ¡Señores gordos! Y a pie de foto, han escrito que ese gordo es “mi chorbi” o “mi lobo” ¡Pero si antes se les acercaba un gordo en la disco y llamaban a seguridad! ¿Qué hacen ahora casadas con uno? ¡Dios mío! ¡Hasta han tenido hijos con esos gordos! ¡Las muy putas! ¡BEBÉS RECIÉN NACIDOS EN SUS BRAZOS! ¡Hijos! ¿En qué momento de sus vidas decidieron dejar de tomar la pastilla del día después? ¡Si antes la tomaban al terminar cada fin de semana como si de un complemento vitamínico se tratara!… veo a esos niños recién nacidos y pienso que si mi semen hubiera ido por el conducto correcto) en lugar de por sus gargantas) quizás, sólo quizás, ese hijo podría haber sido mío.

La verdad es que me descojono viendo esas fotos. Me gusta mucho el Facebook. Tengo algunos videos de esas chicas chupándome la polla. Así que pongo sus fotos “con sus lobos” de fondo. Y me corro mientras pienso que yo me las follé en sus mejores momentos de esplendor físico… cuando caminaban perdidas por la vida, cuando aun no habían encontrado un buen gordo al que sujetarse para no ahogarse en un océano de babas vaginales y de semen de tíos buenos… sin dinero ni futuro estable.

Yo no quería ir a verla, pero mi novia me obligó. Joder. Es que ni siquiera la protagonista está buenísima. Es más: YO TENGO MÁS TETAS QUE LA PROTAGONISTA. Y el morbo es el único reclamo de esta película. Para lo que nos gusta el pescado, mejor verse un video porno de Internet que ir a ver esta ¿película? No. No es una película. Es una “selección de escenas” de quizás un largo. Un…

-Vamos a meter aquí esta escena y luego esta para que encaje algo.

-Mira, el lector del Final Cut dice que tenemos ya 95 minutos.

-Pues genial, vamos a meterle una horita más de trabajo y a cobrar.

La actriz no sólo no tiene tetas, sino que es mal actriz. Bueno. Allí salvo Jorge-Yamam Serrano, haciendo de tetrapléjico, no hay actores. Sólo gente que aceptó un trabajo. No, no es culpa de los actores: porque los he visto trabajar en otras pelis y son decentes, lo que ocurre es que todo lo que rodea la película es artificial, se nota que la peli se ha hecho sin pasión, sólo pensando en el dinero y en la técnica (por otro lado, muy mala). Y en ese ambiente un actor decente no puede dar lo mejor de sí. Es como cuando metes a un actor a hacer una escena con otro actor malo. Que todo se arruina, que la escena no camina pues queda sin piernas. Pues si metes a actores decentes con un mal director, el resultado es que “Diario de una ninfómana” es una película amateur.

Una fila por delante de mí, tenía a un desiquilibrado mental. Nada más entrar en el cine nos dijo que había venido a hacerse una paja, que si nos molestaba (a mi pareja y a mí):

-No, para nada -dijo ella.

-Pero si vuelves la cabeza para mirar a mi novia mientras te masturbas, te destrozo la columna vertebral a patadas -le advertí.

Pues bien. El desiquilibrado mental se fue a mitad de la película, no sin antes decirnos.

-Aquí no hay quien se ponga cachondo. Me salgo para que me devuelvan el dinero. Y si no lo hacen me hago una paja mirando a la que me vendió la entrada que era jovencita y estaba muy buena. Que yo me corro muy rápido y me da tiempo de terminar antes de que venga el de seguridad.

No me han decepcionado. Me lo he pasado muy bien viendo ¡Qué vida más triste! en la Sexta. Mucho mejor que por Internet, más cómodo. 30.000 euros por episodio dicen que ganan sus protagonistas. Se lo merecen tras tantos años haciendo el ganso gratis por Internet.

Estoy esperando salgan los resultados de audiencia. En cuanto lo sepa, lo pongo por aquí, al final de este post. No estoy seguro si es un humor muy minoritario para la TV, pero lo que si que estoy seguro es que la serie va a ganar con el tiempo y que su humor es el mejor que se hace en España en estos momentos. Además ya es el mejor programa de la Sexta (sí, yo tampoco soporto la chorrada para subnormales de “Sé lo que hicisteis” y se nota que “Buenafuente” no tienen presupuesto para hacer su programa bien). Veo “Qué vida más triste” para hacerlo casi diario, antes de las noticias, a lo “Camara Café”. Por si te lo perdiste, arriba del todo, puedes ver vía “You Tube” el primer capítulo en “La Sexta”. Y pinchando por aquí puedes ver la SEGUNDA y la TERCERA parte.

Actualización.- En su estreno televisivo, “Qué vida más triste” tuvo 1.094.000 de espectadores, un 6,2% del share. El domingo y dentro de “la Sexta” sólo fue superado por el fútbol (Bilbao-Barcelona 2.663.000 espectadores) y por el informativo de las 20 h (1.187.000 espectadores). Enhorabuena “tristes”.

La noticia es de ayer, y creo que soy yo el único fan que está feliz. Más que nada, porque podría haber sido mucho peor. Brett Ratner se perfila como el director de la nueva película del ídolo de mi infancia: “Conan el Bárbaro”. Por lo que leo en foros y en páginas especializadas frikis, los fans no están contentos por la elección del director… joder… que podría haber sido peor. Podría haber sido (y por poco fue) Robert Rodríguez, director al que admiro pero al que creo que Conan sí que le hubiera ido grande. Brett Ratner ya demostró con “X-Men 3” y “El dragón Rojo” que es un director efectivo. Capaz de rodar cualquier cosa. Repito: no es Christopher Nolan, pero podría haber sido peor. Por ejemplo, Oliver Stone.

De lo que no hablan los fans (y sí que me pone los pelos de punta) son los guionistas: dos mediocres cualquiera: Howard McCain y Dirk Blackman. Esperemos estén a la altura. Tampoco protestan por el afeminado Mike O’Hearn el ¿actor? del que se está hablando para encarnar al gigante cimmerio (se dice que ya aparece interpretándolo en la próxima “Red Sonja” con Rose McGowan de protagonista). Mike O’Hearn es conocido por aparecer en “Gladiadores americanos” y por haber sonado para “dar vida” a “El Capitán América” o “Thor” (ahora en las manos del shakesperiano Kenneth Branagh). Para mi gusto, Mike es demasiado de cartón piedra. Para Conan necesitamos a un salvaje. A un hombre que no se depile y que se note, nada más mirarle a los ojos, que tiene una buena polla.

Habrá que esperar a ver qué pasa. Por lo menos, parece ser que se van a gastar una pasta en la peli (100 millones de dólares). Por supuesto, los productores quieren secuelas. Y nosotros, los fans también, claro. Para mi, la nueva película ideal de Conan sería un cruce entre “El señor de los anillos” y las películas de “Bourne”. Espectacularidad + inteligencia. Pero vamos, que da igual. Que sé que la película perfecta de Conan no la voy a ver en vida… porque Peter Jackson no va a dirigir el proyecto.

Suelo estar desnudo dentro de casa. Se lo advertí a mi nueva novia nada más comenzar a vivir con ella:

-Yo soy un salvaje y un espíritu libre –hablé-. Vivo encerrado en esta sociedad, pero a mi modo.

El asunto es que si hoy hubiera llevado unos calzoncillos no estaría ahora en este problema. A eso de las 18:00 ella estaba en el trabajo, yo acostado en la cama, durmiendo, dejando que mi cabeza modelara grandes guiones. Me entraron ganas de tirarme un pedo. Como estaba solo y soy un espíritu libre lo hice, pero con tan mala desgracia que la explosión del pedo fue acompañada con algo de caca líquida: manché la sábana (ver foto adjunta). La única que tenemos pues nos hemos mudado hace poco a vivir juntos: nos faltan muchas cosas en la casa aun. El productor, nos ha dejado una tele.

No sé qué decirle a mi novia cuando llegue, cuando pregunte por qué está la sábana en la cesta de la ropa sucia. Si le digo que es porque estaba comiendo sobre la cama y la manché, se enfadará (extrañamente, a las mujeres no les gusta que se coma ni en la cama ni en el w.c) pero supongo que algo menos: por lo menos no me mirara con cara de asco, sólo de enfado ¿Qué es mejor? ¿Qué te pongan cara de asco o de enfado? ¿Se te ocurre alguna excusa con la que pueda ocultar la verdad y quedar como un señor?

La vida de novio no es para mí. Sólo me trae preocupaciones. Si esto me hubiera pasado estando soltero, hubiera seguido durmiendo placidamente. Total, la mierda no me iba a morder.

Por ahora, se me acabaron los problemas económicos. Uno de los productores de “No ligo” me está dando pasta para que me quede encerrado en casa escribiendo guiones de la serie, para que no me meta en ningún nuevo proyecto. Yo estoy muy feliz, sobre todo, porque es muy gratificante ver cómo confía en mí:

-Si pudiera, te hacia firmar un contrato de por vida –me dijo-. Tienes un talento ilimitado. Eres una mina de oro. Ese Arsenio Escolar no fue muy listo dejándote ir.

Le estoy muy agradecido y estoy deseando hacerle rico. He hecho la compra y he cenado jamón serrano, queso, salchichas asadas y coca cola junto a… mi nueva novia. Me he vuelto a enamorar. Ella se llama Aitana y trabaja de administrativa jefe en un hospital.

Internet sigue sorprendiendo. Hasta ahora Alexa.com servía para poder comparar webs, saber cual tiene más visitas. Escribes los nombres de las webs a comparar, haces click en el botón de “comparar” y sale un gráfico en el que te indica cual de las webs que has escrito tiene más visitas.

Pues ahora, inteligentísimos técnicos de la NASA, le han dado una asombrosa vuelta de rosca al servicio.

A partir de hoy, puedes comparar personas. Por ejemplo, escribes tu nombre y el de tu vecino y le das al botón de comparar. En cuestión de segundos sale reflejado en un gráfico cual de esos dos individuos es mejor persona, cual tiene más proyección.

Yo he hecho la prueba comparándome con Arsenio Escolar.

Estoy bastante ilusionado con el salto de “Qué vida más triste” dan de Internet a la tele este domingo día 19 a las 21:30 en “La Sexta”. Empezaron por el 2005, justo cuando yo también empezaba en Internet escribiendo mi segundo libro. Estuve a punto de salir haciendo un cameo en el capítulo de la boda, pero al final no pudo ser. No soy amigo de ellos ni nos llamamos por teléfono. Sólo soy un fan. Tanto, que una vez escribí a Arsenio Escolar para que los contratara para “20 minutos”. Pasó de mí.

Tengo mucha curiosidad por ver cómo les va y qué tienen pensado para adaptar su serie al mundo de la TV. Lo que tengo claro es que van a disponer de una baza muy importante que no dispone muchas series españoles: un guión lleno de humor nuevo y actual. Creo que los de “La Sexta” han sido muy listos. Les va a ir muy bien.

Les deseo mucha suerte y todo el éxito del mundo. Ojala pueda estar compitiendo con ellos muy pronto.

Paso, cada día, por un puente de la M-30 y a menudo veo un taxi parado, con los intermitentes puestos, cerca de un pequeño parque que hay entre dos calles, normalmente desiertas. Esa acera no es una parada de taxis. Y no es siempre el mismo taxi. Cuando camino un poco más, siempre veo a un taxista meando frente a este árbol:

Desconozco como tantos taxistas se han puesto de acuerdo para mear siempre delante de dicho árbol. Si es debido a que son taxistas ecologistas, una imposición del sindicato de taxistas para ahorrar agua o simplemente una casualidad del destino.

Al árbol se le ve grande, fuerte, por lo que se podría deducir que el pis de los taxistas es rico en abono, una exquisitez para la naturaleza. Cada vez que veo a un taxista meando frente a un árbol, me doy cuenta de lo parecido que son algunos humanos a los cerdos y a los perros. Desconozco por qué, ya que están, no se echan de paso una buena cagada.

Envidioso, cada día meo y cago, encerrado en un cuarto de baño. Me gustaría tener un taxi y disponer de lugares secretos, al aíre libre, donde mear y cagar cuando quiera. Propongo que, el próximo taxista que muera asesinado, sea enterrado bajo ese árbol.