micabeza.com

Tengo muchas ganas de seguir contándoos mi experiencia como guardaespaldas y todo lo que me pasó ese (casi un) mes; mezcla de ficción y realidad. Sólo pude escribir 4 capítulos (aquí: 1, 2, 3 y 4). Lo malo y lo bueno es que voy hacer un nuevo piloto con la productora y hasta febrero no voy a poderme poner con los capítulos que faltan.

Para que no caiga en el olvido, os dejo un video de cuando me dieron mi “maleta de oficina”. Yo no tengo permiso de armas pero el jefe prefería pagar la multa que lo mataran. Las cosas estaban muy feas.

Sábado 10 de enero. Concierto acústico en LA SAL. C/Guzman el Bueno, 98 (metro Islas Filipinas) Madrid. Entrada 9 euros con consumición.

Ni una foto tengo hoy. Me pasé el día de rodaje comprando pizza y yendo a buscar a la gente a la parada de metro. Pero el material que grabamos hoy espero que sirva para perturbaros. El trailer tiene tres partes: un poco de misterio y humor en el principio, terror y muy mal rollo en la mitad, y un par de chistes para dejar buen cuerpo.

No espero ganar el concurso de Teaserland porque ya he ganado. He grabado al fin una historia que a mi me gusta, sin censura de ningún tipo, sin pensar en el gusto de nadie, sólo en el mío. Estaba super emocionado. No sólo por poder contar con un cameo de Javier Botet sino porque soy fan de increíbles actores que han ido apareciendo en mi vida como por casualidad: tengo la suerte de poder escribir para ellos y ver cómo dan vida a mis personajes en primera fila. Sé que creéis que exagero: pero es que aun no os he podido enseñar el episodio piloto de “No ligo”. Me he gastado 220 euros en hacer “Aborto: la venganza” (150 euros comidas, 40 euros gasolina, 30 euros materiales). Este ha sido el mejor regalo de Reyes que he tenido en mi vida. La gente, cuando tiene dinero, se compra la wii, ropa o cosas así. Yo grabo cosas.

Qué guay es escribir cine o TV. Creo, firmemente, que todo escritor realista debe de hacer cine, dirigir las historias que crea para sentirse plenamente realizado en el terreno creativo. Ver en carne y hueso a tus personajes, ver cómo le suceden las cosas. Por mucho que nos duela, la imagen gana a la palabra. Grabar es el paso final de la escritura.

No sé cómo puede haber tanto actor malo en la TV y tan buen actor sin trabajo. Sinceramente, creo que en España podrían hacerse cosas mucho mejores que en EE.UU, tenemos gente que es la hostia (y no lo digo por mi) pero, creo, que las televisiones optan por lo cutre y mal hecho ya que, total, nos tragamos lo que nos pongan.

Ahora, desde que Jesús pueda, me encierro con él en la sala de montaje. Estoy deseando mostraros el resultado.

Era el primer día de grabación de “Aborto” y yo estaba bastante nervioso: el rodaje se iba a prolongar de la mañana a la noche y no tenía dinero para invitar a comer al equipo que iba a hacer cumplir mi sueño. Me levanté a las 7:30 y les preparé esto:

Cuando lo vi terminado, comprendí que, el equipo que iba a cumplir mi sueño me iba a mirar con una cara de asco que te cagas cuando vieran esa comida y que, posiblemente alguno, sin poder evitarlo, me vomitaría encima. Así que, desde Internet, le mandé un SMS a mi productor y le pedí un préstamo para poder invitarles a almorzar en un bar de menú. Muchas gracias Sr. Productor por venirte con la moto a “hacer el ingreso”.

Este que toca la guitarra es Sacha Marcus que hasta que Hollywood o Italia se lo lleve, se va a convertir en el sex symbol oficial de mis “movidas cinematográficas”. Super buen actor, super guapo y con una vis cómica que te cagas. Nos ayudó, incluso, con las luces.

Ángela Boix es la protagonista femenina del proyecto. Perturbadora y dulce a la vez. Decidió involucrarse en este corto-trailer demente sin conocernos, sin haber visto ni “Amor Sobrenatural” ni “No ligo”. Quizá por eso mismo dijo que sí. Anoche, al finalizar la dura jornada de rodaje me dio las gracias por haberle ofrecido participar en él y eso me hizo muy, muy feliz. Llevo fatal “hacer” trabajar a la gente sin ofrecerles un dinero a cambio. Pero es que si no lo hago así, no puedo grabar ni un segundo de nada.

Y bueno, a Salva Dávila ya lo conocéis. En este proyecto ¡Atención! no hace de subnormal sino de depravado sexual. Nos contó que cuando le pone a su madre las cosas que graba conmigo, su madre siempre se enfada, porque lo saco feo y porque le doy papeles de tonto. Ja, ja, ja. Grande Salva. En el próximo proyecto le voy a pedir que haga de Stephen Hawking.

Para terminar, un abrazo a Alicia, que nos echo una mano por la mañana, antes de que la presidente de la comunidad de mi edificio nos echara la bronca por grabar en las zonas comunes sin permiso.

Por cierto, pincha aquí.

-Yo sólo fui a esa fiesta por ti, porque sabía que tú irías –me confesó ella por el Facebook.

Después de esa fiesta quedamos, nos emborrachamos, bebimos, le comí el coño y:

-Oh…¡Rafa! -gimió al correrse.

-Ahora te toca a ti –le dije poniéndole mi polla en su boca.

-Yo no te voy hacer una mamada -se negó.

-Pero yo te comí el coño -refunfuñé- Y follar no quieres porque sin condón no, porque tienes novio.

-Puedes hacerte una paja sobre mi cara si quieres. Pero no pienso chupártela. No te conozco aun.

-Estafadora –pensé- Yo me comí tu coño y eso que estaba lleno de pelos. No es justo que ahora no quieras comerte mi polla.

Pero no le dije nada. Porque por lo menos iba a poderme correr sobre su cara y mejor era eso que nada.

Me corrí en su cara y, tras irse al baño, a limpiarse el semen, posó para mí, desnuda, desde la ventana:

-¿A qué tengo cuerpo de actriz porno?

-Sí –contesté sincero.

Y esta noche, en el Facebook, le dije la verdad: que aunque sólo estuvimos juntos una noche, para mí esa noche fue especial. Ella no fue una más, pienso en ella a menudo. Recuerdo su nombre y el amor que me hizo sentir.

-Ya vale –replicó.

Y desapareció del Facebook. Entré en su perfil y encontré unas cuantas fotos suyas. No recuerdo que tuviera tanto pecho. Será relleno. Da igual. Me hice una buena paja pensando en lo que pudo ser pero nunca será. Ella es una buena chica, afortunado el que la consiga, pero tengo novia. Es una pena: uno no puede ser novio de todas las chicas maravillosas del mundo.

Algunas veces pienso que el amor es el cielo. Y el resto, el infierno.

Deseo para los creyentes y para quien va a tener un buen plan como yo. Este año vuelvo a estar sin novia. Algunos amigos me llaman para salir pero yo les digo que si no salgo nunca, por qué iba a querer salir justo esta noche. No me gusta salir. Soy un abuelo. Ya tuve bastante marcha en mis 3 años de discoteca. Sólo me gusta quedar con la gente para tratar de hacer cine.

Me acabo de despertar (son las 21.59 de la noche) y me dispongo a empezar la faena: primero tunear los muñecos que he comprado para que parezcan fetos humanos muertos (para el concurso de Teaserland):

Luego me voy a emborrachar con cerveza y a fumar unos porros que me ha regalado un buen amigo. Veré la última película de Will Smith…

…muy abrazado a la personita que más quiero en este mundo: Anais Niin.

Nota.- Por cierto, como regalo de Navidad pido a dos chicas guapas, que se vengan el día 26 por la mañana para grabar una escena para el corto que preparo. Es, simplemente, mirar con deseo a un chico guapo que pasará entre ellas. No, no soy yo. Es este: el hombre más guapo del mundo: Sacha Marcus:

Si me quieres regalar eso, escríbeme y manda una foto ¡YA! a ezcritor (arroba) gmail.com

El viernes y el domingo grabo el trailer falso “Aborto” para el concurso de Teaserland y lo cierto es que estoy super ilusionado, no puedo dormir de la emoción. Soy como un crío deseando llegue la mañana de los Reyes Magos y tengo los ojos muy abiertos esperando poder gritar: ¡Acción! Sé que no vamos a ganar el concurso, estoy excitado sólo porque me apetece muchísimo ver hecho realidad la salvajada que se me ha ocurrido. A diferencia del concurso de Ibanesto, aquí participo únicamente por placer. Por cierto, PINCHA AQUÍ.

A falta de confirmar a la protagonista (cualquier actriz no se atreve a hacer lo que he escrito) ya tengo confirmados al grandísimo Javier Botet, al sex symbol Sacha Marcus, a la inquietante Fedra Marcus y a la despampanante malvada: Arantxa Peña. La fotografía y la cámara será del perfeccionista de Illia Torralba. Uy, también me falta la maquilladora. Pero mañana espero conseguirla.

Espero que lo podáis ver en la primera semana de Enero. Os pondré fotos el domingo.

De pronto, se me abre una ventana de chat en el Facebook. Siempre me han asustado las ventanas de chat que emergen de pronto, como de la nada. Algunas veces, cuando se me aparece una ventana de chat que emerge de la nada, me pongo a gritar en mi habitación, de terror.

…Rafa?

-Sí

-Que me acaba de llegar una notificación del Facebook. Que has estado mirando mis fotos.

-¿Llegan notificaciones por eso? Vaya, no sabía. Sí, estuve viendo las fotos que subiste a tu Facebook.

-Tío. Eres un cabrón

-¿Por qué?

-Te masturbaste mirando las fotos de mi novia.

-¿Pero qué dices? ¿Estas loco?

-Estoy seguro. Tú eres así.

-¿También llegan notificaciones del Facebook cuando hacen eso?

-Me estás vacilando y no lo tolero. Te crees muy listo. Lo sé y punto.

Quedo unos segundos mirando fijamente la pantalla de mi portátil. Esto no me puede estar pasando. No sólo no me he masturbado con ninguna de sus fotos, sólo me metí en su álbum de fotos para ver quien coño era. Decido seguir la conversación:

-Eres un flipado. De verdad. Además ¿Qué si lo hubiera hecho?

-Tío, te voy a denunciar. No puedes ir por ahí masturbándote con las fotos de las novias de los demás.

-¿Me vas a denunciar por eso? ¿De verdad?

-Cabrón. Como te vea por Madrid te mato. Nunca debí agregarte en el Facebook. Ahora mismo te desagrego. Eres una mala persona.

-No, por favor. No me desagregues. Es que soy un masturbador compulsivo. Me masturbé no sólo con las fotos de tu novia sino también con las fotos de toda tu familia.

-Me has ultrajado. Vas a morir.

-Estoy todo rodeado de semen. Tu familia me provoca mucho semen.

-Te voy a matar. De verdad. Reza por que no tropecemos.

-He guardado las fotos de tu familia en mi ordenador. Me voy a estar masturbando con todas esas fotos toda la semana.

-Cabrón. Me has arruinado las navidades.

PINCHA AQUI PARA SABER MÁS

Acabo de comprarme, en una tienda china, unos pantalones originales marca Daaobos a 5 euros la unidad: me los he comprado en rojo y en azul marino.

El logo se parece mucho al de Adidas y como me los voy a poner para salir a correr, si muevo las piernas muy rápido estoy seguro que las chicas pijas de mi barrio no podrán distinguir el engaño. Las tías buenas pijas de mi barrio dirán:

-Ahí va el tío bueno de Adidas.

Ahora en serio, que bueno es crecer y dejar de ser gilipollas. De jovencito no me hubiera comprado un pantalón de imitación en el chino por miedo a las burlas de mis compañeros de clase. Ahora, de mayor, me importa una mierda y me río yo de quien se compra pantalones de chándal a 70 euros.

¡Viva Daaobos!

Tenía a una familia de inmigrantes ecuatorianos sentados al lado de mi mesa. Comían hamburguesas y su hijo, de 5 años, lloraba porque quería un helado con pastillas de colores y chocolate.

-No te lo podemos comprar porque no tenemos dinero –le explicaba el padre una y otra vez- En España cuesta mucha plata las cosas.

No pude disfrutar de mi deseado almuerzo de hamburguesas por los jodidos llantos del chaval. Así que, cuando terminé, fui hasta la barra del Burguer y compré el helado con pastillas de colores y chocolate que él codiciaba.

Y me puse, con mucho gusto, a comérmelo delante de la familia ecuatoriana, de su niñito llorón insoportable, para joderlo yo ahora a él.

La mayor tristeza que me ha pasado en Madrid es haber perdido como amigo a cierto personaje bohemio que conocí en un bar. A pesar de su edad (rondaba los 60) nos hicimos inseparables y la verdad es que en los malos momentos él siempre estaba ahí.

A él le gustaba escribir poesía (muy mala, por cierto) y a mi me gustaba escribir relatos pornográficos (también muy malos). Él soñaba con regresar al mundo de la interpretación y yo, desencantado con el mercado literario español, soñaba con empezar en el mundo del cine. A los dos nos gustaba mucho el vino blanco y pasábamos horas y horas en el bar, bebiendo y abriéndonos nuestros corazones, hablando de nuestros sueños, penas y frustraciones. Pero lo que más nos gustaba a los dos era, naturalmente, las mujeres. Sólo que teníamos dos formas diferentes de conseguirlas.

Yo, con mi sonrisita y mis cosas. Él a la fuerza: las emborrachaba y se tiraba sobre ellas, metiéndoles la lengua, agarrándolas con violencia. No le importaba si era la amiga de un amigo suyo (mucha gente le estimaba hasta que conocía esa faceta suya). Él no se daba cuenta (o no quería darse cuenta) de que las chicas huían aterrorizadas de él, aunque, todo hay que decirlo, alguna aceptó su lengua con gusto. En definitiva, era mi único amigo en Madrid y yo no quería ver el problema. Pero sé que, de yo no haber estado presente, muchas chicas no hubieran salido de ese bar, le veía capaz de, en caso de no estar yo presente, que él cometiera una violación. Le reprendí muchas veces, pero él se reía diciendo que no era para tanto.

Cierta tarde escuché la noticia que temía: le habían detenido. Una chica le acusaba de haberla violado. Se celebró el juicio, se vio que era cierto, y él ahora está en la cárcel. Así perdí a mi único amigo en Madrid a la vez que me preguntaba cómo diablos un violador me había podido caer tan bien.

Me ha hecho mucha gracia el retrato que he leído de uno de los mejores poetas vivos del momento: Leopoldo María Panero. Es lo que tiene Internet. No sabes que te vas a encontrar: hasta puedes verle la polla a uno de tus poetas favoritos.

El dibujante Fritz (al que entrevisté en mi etapa en el “20 minutos”, pincha AQUÍ para leerla) cuenta esta anécdota sobre Panero en su blog.

“L.M.Panero me ofreció varias entrevistas y unas cuantas insinuaciones sexuales más. Pero la anécdota para olvidar se ubica en un bar muy conocido del centro de Las Palmas, en el cual afirmó que: “quería ser un beat como yo”. En ese momento lo reté a mear a plena luz del día después de bebernos veinte cervezas. Cuando vino la poli, el muy cabrón me culpó de todo y se hizo el loco, papel que hace muy bien y del cual no quiere salir. Vive para la historia, así que lloriqueó: “Fue él, fue él”.”

Pinchando AQUÍ puedes leer algunas poesías de Panero.

Aun consigue sorprenderme mi imbecilidad. Esta mañana quise hacerme un café con leche. Al calentar, surgió nata. Así que me dispuse a colarla. Sobre el fregadero, vertí la leche del calentador dentro del colador, esperando que la leche quedara DENTRO del colador y la nata se filtrara por los agujeritos y cayera al fregadero. Pero por supuesto no pasó eso. Es lo que tienen los coladores: que lo sólido se queda y lo líquido se filtra. La leche desapareció por el desagüe del fregadero, conservando para mí la nata. Lo peor, es que durante unos segundos quedé mirando fijamente al colador, sin entender qué ocurría ¿Por qué la leche no se había quedado dentro del colador? ¿Qué había hecho mal? ¿Por qué dentro del colador sólo había nata si yo había hecho esa acción justo para deshacerme de la nata? ¿Estaba el colador defectuoso? ¿Por qué la leche desaparecía por el desagüe del fregadero si era el último poco de leche que me quedaba? ¿Con qué descaro?

Este acontecimiento ha marcado toda mi mañana. Una y otra vez me pregunto cómo pude ser tan subnormal y si me encuentro en la ruina por utilizar los mismos defectuosos razonamientos en mi vida personal y profesional.

Botet es la mejor persona que he conocido desde que estoy en Madrid. Si yo fuera chica o maricona, trataría de que fuera mi novio: artista, actor, dibujante, juerguista, humorista…Le conocí tras ver la terrorífica “REC” en Sitges. En Madrid, le localicé y me permitió hacerle una entrevista en la que me puse a llorar de la emoción (pincha aquí para verla). Cuando hice – para los impresentables de “20 minutos”- la sin medios “Amor Sobrenatural”, Botet quiso echarme una mano. Hoy, mientras ordenaba unas carpetas, encontré este video que no publiqué en su momento, qué pasada:

Es increíble Botet, con una dentadura y unas lentillas, se convierte en el ser más terrorífico que he visto en mi vida. Para colmo, durante la grabación de “Amor Sobrenatural”, una vez, le vi la polla: le mide casi 30 centímetros. Botet es la persona que a mi me gustaría ser.

fotos: Illia Torralba

Hay pocas cosas que exciten más, a un bobo como yo, que una película de extraterrestres. Me dicen que echan una peli donde sale un marciano y yo ya estoy en la cola del cine con los ojos en blanco, las palomitas y una erección. Supongo que debe haber una oscura razón psicológica para ello, pero discúlpenme por no querer enfrentarme a ella. Sólo que, debe ser por la edad y por el poco dinero en efectivo, me he vuelto más prudente. Uno ya sabe que por estas fechas navideñas Hollywood siempre saca una película trampa; es decir: un actor de calidad, mezclado con 4 efectos especiales, una fraude para dar el pego y ahí lo tienen: taquillón.

Ayer, sin remordimientos, encontré este archivo. Nada más y nada menos que  la película “Ultimátum a la tierra” entera, lista para ver on line:

Al principio me sentí mal. Tenía miedo ¿Y si la S.G.A.E me pillaba? ¿Y si por mi culpa un creativo moría de hambre en ese mismo momento? ¿Y si se me iba la conexión wifi del vecino y me quedaba por la mitad de la película? Pero poco a poco el miedo y los remordimientos fueron desapareciendo. Me había librado de la estafa de estas navidades. ´”Ultimátum a la tierra” es una bazofia. Ni siquiera se habían molestado en hacer una película de una idea original. Pillaron el clásico, le dieron 4 manos de pintura, buscaron algunos efectos especiales que quedaran bien en el trailer, contrataron al protagonista de Matrix y ala, a hacer dinero. Por ello, no me importó ver la película en mala calidad. Total, aquello era una mierda para pasar el rato: para verla mientras chateas. El cine“estafa” debe de verse gratis. Para que aprendan. Para que cuiden la calidad de las películas. Quieran o no, Internet ofrece todas las películas semanas antes de que se estrenen en el cine o días después. Uno ya puede ver todas las películas de la cartelera desde la cama del dormitorio. Si me quieren hacer levantar de la cama, tomar el metro, hacer cola y encima pagar, que se dediquen a pensar menos en el negocio y más en la calidad. Ir al cine debe de ser algo emocionante, es maravilloso ver una película y notar que el público vibra con ella. Cada vez pasa menos.

Fotos: J. Palacios.

Dolce es la nueva estrella porno española, la número 1 en estos momentos. Tiene 20 años y su padre la ha echado de casa por querer dedicarse al porno. Ya ha rodado sus primeras escenas porno y hasta un bukkake. Vive en la mansión de Torbe.

Ayer traté de liberarla, de hacer que regresara a su casa de su padre, en Asturias. Esto fue lo que ocurrió, casi acabo como el Neira ese:

Una de las cosas que me gusta de mi “colegueo” con Torbe es la oportunidad que ofrece de conocer a actrices porno (pinchando aquí, otro video). La gente suele hablar sin saber. Las actrices porno no son de este mundo. Son de uno mejor: sin perjuicios, consideran que follar es algo natural además de que les gusta mucho, son muy animales en ese sentido. Están un escalón por encima de nosotros. Su profesión les divierte y siempre las veo riendo y queriendo montar fiestas. Dolce, por ejemplo, no para de sonreír ni un segundo (en el video le pedí que pusiera cara de mala leche). En cambio, a las mujeres que conozco día a día, y que trabajan en oficinas, o en el supermercado, las veo muy tristes, amargadas: como si tuvieran clavos en el coño. Y muchos de vosotros, que me odiáis, lo hacéis unicamente porque tenéis vidas de mierda: si no, me leeriáis y pasariáis de dejar mensajes llenos de odio cada día.

Hay algo que falla. No estoy alentando a que las chicas se hagan actrices porno o putas. Sólo digo que hay mucha amargada y amargado en el planeta por tratar de ser uno más del rebaño en lugar de ir en busca de su propia felicidad.

Pincha aquí para visitar el blog de Dolce.

Os pido disculpas por tener esto últimamente tan poco actualizado (que no olvidado). Bloguear, escribir para ustedes, es una de las cosas que más me gusta hacer, pero he tenido que ocuparme de las cosas del comer y me ha sido imposible pasar un rato frente el ordenador.

Esta semana que empieza también voy a estar muy liado: la venta de “No ligo” ya está a punto de caramelo y la productora quiere que idee y grabe un nuevo proyecto. Estoy en ello. El miércoles me reúno con Torbe con el que quizás -quizás, aun no es nada seguro, pero ojalá se materialice- realicemos juntos una serie de TV para Internet y este viernes espero que no llueva todo el día para poder grabar un “trailer falso” para un concurso (que espero NO ganar, porque vamos a hacer algo muy bestia, sólo porque nos apetece y estamos encaprichados con la idea… y porque en las tres únicas cosas que he grabado en mi recién empezada carrera cinematográfica, siempre he estado autocensurándome y me apetece grabar por fin una ida de olla al completo).

Hasta la semana pasada mi proyecto estrella era concentrarme en escribir en 25 días una novelita ligera de 150 folios, la del guardaespaldas (ese, por supueto, no es el título, aun no se lo he puesto) pero, tras escribir sólo 4 capítulos, de pronto han salido todas estos nuevos proyectos que de llegar a buen puerto, me darán de comer al finalizar el mes… y, a pesar de ser un super humano, no me libro de la necesidad de comer. Os juro que si pudiera alimentarme a base de mierda, lo haría. La semana de navidad, seguiré con el proyecto de la novelita si puedo.

Por último, dar las gracias por la cantidad de visitas que tiene el video que presentamos al concurso de Ibanesto. Más de 8.000, somos el video más visto, más aun si suman las visitas desde la otra cuenta: más de 4.000, 12.000 en total… aunque sé que el primer premio se lo llevará otro spot más políticamente correcto que el presentado por nosotros. Yo, decidí hacerlo así porque, de ganar, quería proponer a la agencia de publicidad que lleva este concurso de Ibanesto hacer una miniserie sobre el personaje que interpreta Salva Dávila en el spot. Ayúdame pinchando aquí y viendo el spot de nuevo.

Y eso es todo por ahora.

Un alto en el camino de la historia que os estoy contando. Por fin nos han incluido en el concurso de Banesto, pero con tan mala suerte que en lugar de meternos con la cuenta donde ya habíamos conseguido más de 3.700 visitas (comprobar pinchando aquí) nos han metido con la cuenta donde sólo tenemos 32 visitas. Volvimos a subir el video a la web de Banesto (desde esa otra cuenta, menor) porque el primer envió parece que no les llegó (lo enviamos 3 días antes y cayó en el olvido).

Las visitas, para ganar ese concurso, son muy necesarias ya que hay más de 2.000 videos presentados, casi todos ellos con pocas visitas, y la única manera de sobresalir de cara al jurado era teniendo muchas visualizaciones. Así que, a estas alturas, (faltan 5 días para que se falle el premio) ya es casi imposible sobrepasar en visitas a los que van en cabeza… pero, por si acaso, aquí cuelgo de nuevo el video y te pido, por favor, lo vuelvas a ver… definitivamente, este no es mi año de la buena suerte. Todo me ha salido mal:

El padre sentado en la cama, sin saber aun cómo reaccionar. Su madre llorando, desgarrándose como quien acaba de perder a una hija. Hace 3 minutos un policía de Madrid ha llamado a los padres de Julia:

-Su hija se ha tirado por la ventana. Está muy grave.

Los padres de Julia no tienen mucho dinero. Viven en un pueblecito de Asturias, el viaje hasta Madrid, y la estancia, va a reventar su economía. Maldita crisis. Antes le iba bien, pero entre los gastos del año pasado y los meses que lleva sin hacer negocio con sus productos de papelería, el padre se ha quedado casi sin ahorros. Maldita sea. Justo ahora. Justo ahora que es cuando más dinero necesitan en la vida. Le hubiera gustado decir al policía que cuidaran de su hija, que el dinero que eso costase no importa. Pero no pudo hacerlo.

-¿Está su novio con ella? –preguntó.

-No. No hay nadie con ella. Está sola –respondió el policía.

-Maldito Rafael –piensa el padre- Maldito Rafael de los cojones. Primero la deja embarazada, luego le pone los cuernos, luego se la lleva de mi casa y ahora… la mata. Es culpa suya. Ella no es más que una niña. Él le lleva casi 10 años. Él la ha vuelto loca. Él es el culpable de todo esto. Juro que le mataré. Mi hija. Hace nada tenía 10 añitos, llevaba sus dos coletas, sonreía, ilusionada, en la noche de navidad, disfrazada de Pipi Calzas Largas. Ahora muerta, partida en dos sobre un coche. No es su culpa. Ella pensaba que toda la vida iba a estar rodeada de gente buena, cómo sus padres. Juro que le mataré. Juro que te encontraré Rafael Fernández y te mataré. Es un monstruo. Es un monstruo. Voy a matarlo. Es justo.

El padre por fin reacciona. Abraza a su mujer justo antes de que se rompa en mil pedazos, como copa de cristal que estalla por el dolor continuo del fuego.

La misión de las mujeres es que no salgas nunca de casa. Quieren convertirte en una masa de carne sin polla de la que mane dinero. Y, una vez que lo han conseguido: formar una familia sobre esa masa de carne. La misión del hombre es sembrar su semilla por todas las vaginas del mundo. Ambas misiones chocan entre sí. Es lo que se llama la “guerra de sexos”. Algunas veces, algunos hombres, ceden. Porque una gran mujer ha jugado perfectamente su partida, le ha practicado un lavado de cerebro y ha dejado al hombre estúpido, sin saber bien que tierra está pisando. Entonces, ese hombre, se convierte en un infeliz. Porque irremediablemente, despierta. A lo largo de mis casi 35 años he conocido a muchos hombres. Buenos y malos. Grandes hombres y pobres hombres. Violadores y directores de periódicos. Todos ellos me han dicho que han engañado a sus mujeres. Y el que no lo ha hecho me ha dicho:

-Estoy deseando hacerlo, pero estoy tan gordo que me da vergüenza insinuarme a una mujer.

Todos los hombres casados llevan vidas hipócritas. Todos los gordos quieren adelgazar.

También he conocido a muchas mujeres infieles. Casi tantas como hombres. Pero todas, todas las que he conocido han confesado y he visto en sus ojos, que lo más desean, es encontrar a su príncipe azul y formar una familia. Ser mujeres respetables. He visto a muchas de ellas formando una familia, peleando por la relación y siendo fieles a auténticos hijos de putas que hasta les pegan. Yo entiendo porqué existe la violencia de género: porqué los hombres pegan a las mujeres. Es por la guerra de sexos. Ellos quieren ser libres, ellas quieren encadenarlos y chuparles la sangre y la cuenta bancaria. Una mujer, una vez que empieza a chupar, nunca tiene suficiente. Parte de la culpa la tiene esta sociedad capitalista que siempre nos hace desear tener más cosas. El maltratador, impotente, pega a la mujer porque no puede más. Su estúpida mente no le deja en paz porque por culpa de su educación judeocristina “ha de tener a una mujer”. Pero tener una sola mujer le hace infeliz. Porque tener una sola mujer hace infeliz a cualquiera. No puede con ella ni sin ella. Se droga, se emborracha o, simplemente, se vuelve loco. Y por eso hay tantos crímenes y palizas a mujeres.

Por haber leído toda la colección de “El Capitán Trueno” yo jamás he pegado a una mujer e incluso me han inflado la cara por defender a una a la que estaban metiendo mano sin su consentimiento. Detesto la violencia y si no me trago nada el rollo de que somos personas civilizadas es porque nunca he visto que se haya llegado a un importante acuerdo sin tener una guerra de por medio. El estado natural del ser humano es estar en guerra. Y el que diga lo contrario, es que no sabe nada de historia.

Yo soy pacifista y me dejo llevar por la madre naturaleza. Siempre que he podido he follado sin preservativo. Siempre que he tenido ocasión para sembrar mi semilla dentro de una bella mujer lo he hecho sin dudarlo. Que me cuelguen por eso si quieren. Cumplía órdenes. Nadie que esté sano puede resistirse a las piernas abiertas de una guapa mujer. Y no sientes que te has follado bien a una mujer hasta que le echas la leche dentro. Joder, aun en casa, encerrado, escucho sus cantos de sirena para que salga y me las folle. Claro que me siento culpable por haber puesto los cuernos a mi novia. Pero no es culpa mía. La base de la vida se centra en ese momento: la procreación. Que la mujer sea sabia y serena para que pueda cuidar de la semilla que el cabrón del hombre le ha colado dentro, en un descuido. Que pidan a un hombre casado que deje de desear a otras mujeres, es cómo si le pidieran que deje de respirar.

Yo estoy tratando de dejar de respirar. Mi novia se enteró de mis infidelidades, justo cuando estaba embarazada de mí, y le hice mucho daño. La vi rota, en el suelo, llorando. Y decidí ir contra mi natura. Porque mi novia, físicamente, se parece mucho a mi madre, muerta por malos tratos a manos de mi padre. En ese momento, cuando vi a mi novia en el suelo comprendí que también era mi madre. Que era mi oportunidad para salvar a mi madre. Que era mi oportunidad de alejarme de mi padre. De dejar de ser su hijo. Hacer que mi madre tuviera una vida perfecta. Si mi novia no tuviera un físico tan parecido al de mi madre, le seguiría poniendo los cuernos. Pero decidí, en ese momento en que estaba matándola a disgustos, hacer que una mujer lo consiguiera por una vez en la historia de la humanidad. Que mi novia fuera la única mujer del mundo al que su novio no quisiera ponerle los cuernos. Y dejé de ponerle los cuernos. Engordé todo lo que pude. Y me ayudó el destino, en una discusión el orgullo me pudo, dejé el periódico en el que trabajaba y quedé sin ingresos. Así que, ninguna mujer en su sano juicio, querría acercarse a mí.

Lo segundo (o primero) para hacer a una mujer feliz es que tengas dinero (si ella no lo tiene, como es el caso de mi novia,  que es mileurista). Por eso, por el dinero, para darle la vida que deseaba, aquella noche decidí, quedarme en la casa del señor francés, comerme el estupendo plato combinado que me había preparado la vieja de la cocina, volver a llamar a mi novia para tranquilizarla y hacerle ver de una vez que había conseguido un trabajo increíble y que, por ella y por el hijo que soñábamos tener, me quedaría:

-Hoy no me crees, pero ya verás cielo –le dije- que mañana sí lo harás. Te llevaré fotos, haré videos con mi cámara de fotos digital de esta casa y de mi trabajo, pero sobre todo te llevaré el dinero al final de mes. Eso te hará feliz.

-¿Con qué puta estás? –me gritó- ¿Por qué me haces esto?

-Con nadie amor. Ya lo verás.

Y colgué el teléfono, tranquilo. El tiempo le haría ver.

Pero no había tiempo. Ella estaba desiquilibrada por mi culpa. Se tiró por la ventana. Y su bello cuerpo, con las mejores tetas que he visto, se partió en el impacto contra el suelo.

Lo supe, al día siguiente.

En el coche no hablamos. Yo no sé qué decir y temo se den cuenta que soy un niñato, no un tipo duro. Hace menos de dos días vi a tres niños sudamericanos de menos de 16 años, subiéndose a un vagón del metro y yo preferí caminar para meterme en otro: aterrorizado por si eran Latin Kings y me miraban a la cara. Todavía me tiembla el cuerpo. Yo, con casi 35 años y con miedo de unos chavales de 16 años. Patético, pero entiéndanme, es que vivimos tiempos peligrosos según las noticias de la prensa y de la televisión. Uno ve a tres niños suramericanos juntos vistiendo ropa deportiva y te vienen a la cabeza miles de titulares e imágenes de violaciones, terror y pistolas. Si este señor francés supiera que soy un miedica no me daría 10.000 euros al finalizar el mes. Tengo que aguantar en esta farsa como sea. La situación está muy mal en España. No hay trabajo, sólo despidos. Desde que, hace meses, me fui del periodicucho de mierda en el que trabajaba, no cobro y no tengo paro ni un padre o madre o familia a quien pedir dinero. Soy lo más parecido a un perro vagabundo que un humano puede ser. Mi novia, hace pocos días descubrió que le había sido infiel, repetidas veces. Entre eso y que no tengo ni un euro, que dormimos en un colchón tirado en el suelo, no sé qué hace conmigo. Pero yo trato de mantenerla a mi lado. Es la única persona que me quiere, de verdad, en el mundo. Es la única persona a la que quiero de verdad en el mundo. 10.000 euros al mes. Se va a poner super contenta. Voy a poderle dar la vida de reina que se merece. La vida que siempre le he deseado dar. Hasta vamos a poder tener un hijo. Hace un año quedó preñada y decidimos abortar por culpa de nuestra precaria situación financiera.

Llegamos a nuestro destino. Es de noche, la casa que veo será aun más increíble cuando haya luz. No nos hemos alejado mucho del centro, 20 minutos en coche. He tratado de respirar lo menos posible. Temía que escucharan mi respiración. Quiero que se olviden de mí hasta el día que me tengan que pagar. Aguanto un par de meses, hago el paripé y me voy.

El chofer sale del lujoso coche para abrir la puerta al señor. Yo también salgo, dudo si abrir la otra puerta, a la francesita tía buena. Finalmente decido que no. Creo que es mejor que mire para todos los lados, cómo estudiando el terreno. Supongo que un guardaespaldas haría eso. Escucho la voz del chofer. El señor y la tía buena ya no están:

-Sígueme.

Caminamos, por un caminito de piedras, hasta la parte de atrás de la fachada de la casa. Una puerta, abierta. Entra, le sigo, hay un super cerdo de casi dos metros, viendo la tele, en pantalón de chandal y con un pulóver puesto:

-Te presento a tu nuevo compañero –le dice el chofer- Se llama Rafael. Rafael, este es Pete. Es húngaro.

-¿Qué le pasó a Micki? –pregunta Pete.

-Está en el hospital. Va a tardar en regresar. Ese pasillo da a 7 habitaciones –me informa ahora a mí- Elige una de las desocupadas, Rafael. Nos vemos mañana. A las 7:00 sale el señor. Si tienes hambre ve al cuarto del servicio, allí te prepararán algo de cenar. Si suena la alarma, Pete te dirá qué hacer. Mañana te enseñarán la casa y te darán ropa limpia.

-¿Hay teléfono? –pregunto pensando en mi novia.

-Sí. En el cuarto de servicio que te nombré. También Internet por si lo necesitas. Buenas noches.

-Buenas noches –respondo educado. Y me maldigo porque he sonado demasiado educado, casi como una niñita.

Nada más salir de la habitación, Pete me pregunta:

-¿Qué experiencia tienes?

-Discoteca –medio contesto.

-¿Portero de discoteca?

-Sí –miento: en la realidad en esa discoteca sólo fui camarero.

-Menuda mierda ¿Nunca has cuidado de un pez gordo?

-No.

-¿Tienes arma?

-No.

-¿Sabes disparar?

-No.

-Menuda mierda eres. Tengo un montón de amigos profesionales que podrían hacer este trabajo y me traen de compañero a un crío. Menuda mierda eres –gruñe desafiante.

Pienso ¿Qué diría Charles Bronson? Charles Bronson no le hubiera contestado a la primera pregunta. Hubiera pasado de él e ido a por la cena caliente. Mejor contestarle a lo Steven Seagel.

-¿Tu amigo Micki tenía experiencia?

-Es un crack.

-¿Y llevaba armas?

-Dos pistolas y un cuchillo.

-Pues está en el hospital con un navajazo en la garganta. Yo, en cambio, machaqué al negro que se lo hizo en 15 segundos.

Pete sonríe. Me mira como me miraban los abusones de los colegios de mi infancia. Sé que no le gusto, que le apetece hacerme daño. Pero le he ganado la partida. No puede formar una pelea por esto. Esto es trabajo. Trabajamos para gente civilizada. Sería un escándalo para los señores. Así que le sostengo la mirada como lo haría mi gran ídolo: Stallone. Me he visto todas sus películas y se cómo hacerlo. Estoy actuando. He dirigido alguna cosa por Internet y he hecho un piloto para TV. Sé lo suficiente de actuación para hacer creer al gordo enorme que no le tengo miedo.

-Veremos mañana –dice Pete. Y deja de mirarme para seguir viendo la tele.

-¿Mañana? –pienso cagado de miedo- ¿Cómo que mañana? ¿Qué va a pasar mañana? No puedo preguntarle. No puede saber que tengo ganas de cagarme encima y de abrazarle, pedirle que duerma conmigo esta noche. Que me proteja.

Salgo de la habitación. Voy hasta la cocina. Hay una vieja limpiando.

-¿Me han dicho que se puede cenar aquí? –pregunto amable. Siempre me han caído bien la gente mayor.

-¿Tú eres el nuevo de seguridad? –pregunta.

-Sí.

-¿Y tú crees que son horas estas para cenar?

-Me lo dijo el chofer –respondo, disculpándome (y vuelvo a sentirme como si estuviera en el colegio).

-¡Unos huevos con patatas y un filete es todo lo que te voy hacer!

-Ok.

La señora desaparece refunfuñando. Descuelgo el teléfono:

-¿Amor?

-¿Rafa? ¿Dónde estás? ¿Qué teléfono es este? Sale número oculto.

-Amor, he encontrado trabajo ¡10.000 euros al mes!

-¿De qué?

-De guardaespaldas, amor.

-¿Cómo que de guardaespaldas? ¿Tú no estabas trabajando para una productora?

-Amor, es que hoy me he enfrentado contra un criminal y le he zurrado de lo lindo con una impresora. Al otro que intentó pararle le clavó un cuchillo en la garganta. El criminal mató a un niño también…los guardas civiles dicen que soy un héroe.

-¿Esperas que me crea eso? ¿Dónde estás? ¿Cuando vienes?

-Que no puedo. Que tengo que quedarme aquí a dormir por las noches, es parte del trabajo.

-¡Tú me la estás pegando con una de tus lectoras putillas!

-Amor, te juro que no. Que estoy trabajando, amor, que son 10.000 euros al mes.

-¡Cómo no estés aquí en 30 minutos despídete de mí!

-¡Amor! ¡Qué soy guardaespaldas! ¡Qué no me puedo ir de pronto! ¡Qué voy a cobrar 10.000 euros dentro de un mes!

Mi novia cuelga el teléfono. Maldita sea ¿Qué hago? Tengo miedo de que se suicide. Mi novia siempre está diciendo que se va a suicidar. Siempre le estoy dando disgustos: el aborto, las infidelidades, la falta de dinero. Maldita sea ¿Qué hago?

Estoy en unos grandes almacenes, comprando folios para la impresora: tengo que entregar un proyecto para TV, estoy harto de escuchar los lamentos de mi novia porque nunca tengo dinero. Entonces le veo. Un hombre corriendo, gritos de que le detengan. Tras él, hay un guardia de la seguridad privada del centro comercial en el suelo, el tipo al que quieren detener es muy grande, negro, no es un pobre inmigrante metido en un buen lío, tiene furia en los ojos: da miedo. Parece el cruce entre un gorila y una pantera. Le persigue un fornido rubio enchaquetado: rumano o del Este, parece. Le atrapa. Forcejean. El negro saca un cuchillo: se lo clava en la garganta. Me estremezco, yo hubiera podido meterme en la pelea, quizá detener esa cuchillada, el rubio no se levanta: quizá la cuchillada ha sido mortal: quizá yo hubiera podido evitar una muerte. Absurdamente recuerdo lo que le pasó a Peter Parker con su tío Ben. Llegan más guardias de seguridad del centro comercial: mileuristas. Veo que no se van a meter con semejante negro. Va a escapar. La puerta de salida está a unos pocos metros. El negro se levanta, unos padres, que inexplicablemente no se han enterado de nada del jaleo, pasean a su hijito en un carrito. El negro se lo lleva por delante. El carrito vuela por el aire: a saber qué le ha pasado al niño. El negro gigante pasa a mi lado, retrocedo con miedo. Por lo que voy hacer. Cojo una impresora que está a la venta, se la pego en la cabeza. Le doy con todas mis fuerzas, repetidas veces, hasta que la impresora, se parte en dos. Tengo miedo de que se levante y me clave el cuchillo. El negro queda ¿muerto? en el suelo. Estoy petrificado de miedo.

Tarda en llegar la policía. Ni el rubio ni el negro se levantan. Hay tanta sangre, alrededor y sobre el rubio, que ahora parece pelirrojo. Si el negro se levanta no quiero que me vea por allí. Juro que, como vea que el negro se mueve un solo centímetro, me escondo detrás de la columna. No me puedo mover. Estoy aterrorizado. El bebé está mal. Sangra. La madre, que es extranjera, llora y tiembla como una demente. El padre grita al techo: allí debería de haber un cielo. En lugar de un Dios piadoso hay bombillas. Todo el mundo me mira como si fuera un demente. Buscan algo en mis ojos, cuando les miro, esconden sus miradas. Me tienen miedo. Yo no sé qué hacer. Me gustaría decirles que soy una persona normal. Pero sólo, me quedo quieto. Vuelvo a mirar al negro. Que no se levante. Se acerca una chica y un señor mayor. Hablan francés. A pesar de que estoy en mitad de un trauma reconozco haber pensado que la francesita tiene mil polvos. La policía por fin llega. Directamente, me ponen unas esposas. El señor mayor francés habla con la policía, en castellano. Me señala. Me llevan a comisaría. Paso unas horas en una habitación vacía. Hago mi declaración: reconozco haber partido una impresora en la cabeza del negro.

-¿Qué hacía allí? –pregunta el guardia civil que escribe en el ordenador.

-Comprar folios –contesto.

-¿Dónde están? –me pregunta.

-Los he perdido.

-¿Cuándo?

-No sé. No estoy mintiendo. De verdad que compré folios. Revisen las cámaras de seguridad.

-No te preocupes. Sólo era una pregunta. Nosotros tenemos folios aquí. Si quieres, te doy un paquete.

Pregunto como está el negro. Me dicen que bien, que está en el hospital, que es un tipo muy peligroso: un criminal. Tiemblo como si estuviera desnudo en la Antártida. Pregunto por el rumano. Me dicen que está muy grave, también en el hospital. No es rumano, es holandés. Me sueltan. Dicen que no me preocupe, que soy un héroe. El guardia civil aparece con un paquete de folios. A la salida me espera un hombre. Bajito y ridículo. Dice que tiene que hablar conmigo:

-¿Cómo te llamas?

-Rafael

-¿Has trabajado alguna vez cómo guardaespaldas?

-No.

-Tienes sangre fría y bastante fuerza. Le partiste la impresora en la cabeza a ese negro.

-No estoy orgulloso de ello.

-Sígueme, por favor.

Le acompaño fuera de la comisaría de policía. Caminamos un poco hasta llegar a un gran coche negro. Es el coche más lujoso que he visto en mi vida. He visto coches como ese en las películas americanas. En el interior está la francesita tía buena y el señor mayor.

-Te ofrecemos –dice el señor francés en un perfecto castellano- 10.000 euros al mes, más dietas, comida y alojamiento, por protegernos.

Me han confundido con un tipo duro. Sin duda, confunden el momento que quedé petrificado de miedo con sangre fría. Confunden mi gordura, con músculos. Mierda. 10.000 euros. Un mes de trabajo y podré pagar todas mis deudas. Tres meses y podré estar dos años sin trabajar. 10.000 euros al mes. La boca de mi novia, callada. No más reproches. Menudo sueldazo. Guardaespaldas, como en las películas ¿Por qué no? ¿Por qué no puedo ser yo James Bond durante un tiempo? ¿Acaso no he soñado con eso siempre, secretamente? Y esa francesita elegante que, desde el interior del coche, me mira con misterio…

-Acepto –contesto.

El francés asiente con la cabeza. Se sube al coche. El chofer dice que suba yo también, delante:

-Empiezas ya.

Mañana, os cuento más.

Poco a poco la espera para ver de nuevo a Conan en la gran pantalla se hace más corta. Hace un año vimos la regulera “Beowulf” de Zemeckis. Este verano, los que estuvimos atentos, disfrutaos con la casi perfecta “El guía del desfiladero”. Y ahora, en las navidades que están a punto de comenzar nos ofrecen la mediocre, pero efectiva y entretenida “Outlander”. Fui a verla porque si a mi me dicen que hay una película de vikingos contra aliens, el niño que sigue vivo dentro de mí, no duerme hasta ver semejante disparate. Pero también deseaba verla porque Howard Mc Cain director y co-guionista de la película, es el que, dicen, va a ser el escritor de la nueva película de Conan. Por ello, “necesitaba” ver cómo se desenvolvía con el género de espadas. Y salí tranquilo y contento, la verdad. “Outlander” hará disfrutar a los amantes de la espada y la brujeria. “Conan” está en buenas manos.

Lo que me jode de las películas que últimamente hacen de la era vikinga o de la prehistoria es que los buenos, siempre, tienen un cutis muy cuidado o una barbita perfectamente delineada a juego con melena “L´oreal”. Me jode, porque ese fallo me saca de la película. No logro imaginarme al protagonista bárbaro o vikingo de turno, cada mañana, utilizando su pesada espada como si fuera una gillette frente a un espejo. Entiendo que no pongan a los protagonistas con la cara llena de mierda, y con dientes del color del petróleo, pero tampoco entiendo que nos quieran hacer creer que, hace miles de años, los bárbaros eran metrosexuales. No entiendo cómo gastan millones de euros en recrear aldeas y barcos y luego deciden pasar por alto este mínimo detalle.

En el despropósito “10.000 a.c” aparecen hasta ¡depilados!:

Al único bárbaro que le perdono que esté depilado es a esa persona que me hubiera gustado ser: Marc Singer: el señor de las bestias y caza lagartos en V. Por cierto, Bryan Singer, el director de “Superman” o “X-Men” es su primo: