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Hay días que valen por 10. Otros por 100. Hay estrellas que se pueden alcanzar. Sueños que no son imposibles de lograr. Gracias a Santiago Segura, Nena Daconte y Jorge Gonzalez. Humildad, simpatía, PROFESIONALIDAD, delicadeza y buen corazón. Gracias a todo el equipo, seres maravillosos, y a los extras que me soportan. Este viernes terminamos de grabar el nuevo piloto, pero estos días siempre vivirán en mi mente. Fotos de Sandra Torralba. (en cuanto pueda subo más, que tengo montones, pero he de irme a dormir que mañana hay que levantarse muy temprano).

… o Neno. Si te apetece ver a uno de los grupos número 1 del momento realizando una actuación para el piloto que estoy dirigiendo, pásate hoy C/ Puerto Rico 9, 28016 Madrid (ver mapa pinchando aquí) . Te necesitamos como extra. De 16:30 a 17:00. Yo también firmaré autógrafos…

Disfruto mucho escribiendo para vosotros, pero estos días me ha sido imposible. Los días 28, 29, 30 y 31 de Julio estaré dirigiendo un nuevo episodio piloto de otra serie que he creado y escrito para TV (no para Internet). Es un proyecto mega grande que, entre otros lugares, se graba en la discoteca Cool de Madrid. Es el segundo intento tras “No Ligo” (que seguimos tratando de vender). He dado con un productor que es como yo: cuando se empeña con una cosa no se rinde nunca. Y trabajo con un equipo de profesionales que es la hostia.

Esta vez la apuesta es totalmente diferente: elegante, actual, políticamente correcta y con mucha música. Tendrá algunas colaboraciones muy importantes que no puedo desvelar. La verdad es que ando muy nervioso porque no quiero que falle nada. Sólo he sonreído una vez desde hace dos semanas. Estábamos con el supervisor y con el director de fotografía en la puerta del Cool, esperando al realizador, cuando una chica que iba en un coche rojo me dijo gritando:

-¡Amor sobrenatural!

Y me hizo muy feliz. Ya luego, en el interior de la disco, el dire de foto y el supervisor se me pusieron chulos y les tuve que poner en su sitio.

El lunes os pondré una foto de la primera colaboración musical del piloto. A ver si alguien adivina qué grupo musical es.

Los días 28 y 29 estaremos en la sala Cool de Madrid, grabando desde las 10:00 de la mañana. Si a alguien le apetece hacer de extra que se venga. Se lo agradeceré.

Los muy viejos inventan un ventilador pequeño. Un ventilador que, si ponen a funcionar en tu dirección,  si lo apuntan hacia ti que eres joven, provoca que tu alma, tu espíritu, tu “ser” o como lo quieras llamar, salga volando de tu cuerpo. Y, a los pocos segundos, tu alma, tu espíritu, tu “ser” o como lo quieras llamar, se dispersa por el cielo, como polvo blanco, como arena que no pesa: dejas de existir: por salir de tu cuerpo demasiado pronto. El alma no está madura (sólo madura cuando le llega la muerte) y al contactar con el aire se desintegra instantáneamente, no sobrevive. Deja de existir tu intelecto, tu memoria, tu “ser” para siempre. No obstante, tu cuerpo continúa vivo. Pero inmóvil, sin “ser” que lo mueva. Sin jefe. Sin inteligencia. Quedas dormido en el suelo. Te podrían violar por el culo y ni abrirías los ojos. Te podrían cortar un dedo y no abrirías la boca.

Entonces, los  muy viejos, se colocan delante del ventilador que ha inventado uno de ellos, y detrás del cuerpo al que le acaban de “espantar” el alma. Y el alma, el “ser” de ellos también sale volando pero se pega al primer cuerpo que encuentra: el tuyo, el del ser joven. La piel joven absorbe como una esponja (o como una joven viciosa que traga el semen de una polla que pertenece con quien se quiere casar), el alma o espíritu o “ser” o como se llame, del muy viejo. Y el muy viejo mueve el cuerpo joven, lo domina, se convierte en su jefe, es su marioneta, pero con alma, memoria, “ser” del muy viejo. El muy viejo dentro de un cuerpo joven. El muy viejo vive dentro del cuerpo de un joven, pero conservando todos sus cientos de años de recuerdos. El muy viejo puede volver a correr, saltar, emborracharse casi hasta la muerte, bailar desnudo bajo la lluvia, violar jovencitas menores de edad y deshacerse de sus cuerpos para siempre.

Los cuerpos empiezan una nueva vida social. No van a las casas donde les esperan. Van a las casas donde esperan a los muy viejos y empiezan una nueva segunda vida. Los muy viejos se comportan cruelmente. Es la conclusión a la que han llegado en vida. La ley de la supervivencia. La vida es muy corta para ser bueno. Cuanto más malo seas más te divertirás. En el egoísmo está la felicidad. En hacer lo que tú quieres sin que te importe el otro.

Se comienzan a contar historias acerca de lo que está ocurriendo. Se comienza a comprobar que las historias son reales. Abuelos, muy viejos, que traicionan a sus nietos, por desear ser jóvenes de nuevo, pero con todo el conocimiento que han adquirido durante toda su vida. Ser jóvenes justo cuando pensaban que morirían dentro de muy poco tiempo. Todo el poder, de pronto. Los jóvenes, aterrorizados, se esconden en sus casas, huyen al campo, a los bosques, se entierran en tumbas con respiraderos. Donde los muy viejos les cueste llegar con sus ventiladores.

Los jóvenes en tumbas, los muy viejos en la superficie, arrastrándose con ventiladores en la mano.

Vivo en el barrio de Carabanchel. El sexo se coló en mi edificio por el desagüe: se arrastró escaleras abajo, como una gran araña peluda, deslizándose por debajo de la puerta de mi piso alquilado.  Sigiloso, sin despertar siquiera a mi perra Anais, siguió arrastrándose por el suelo, hasta llegar a la cama donde dormía con mi invitada. La araña peluda se posó sobre el coño de la invitada y me llamó por mi nombre y apellidos: Rafael Fernández Ruiz. Observaciones:

1.-Duermo sobre un colchón que no es nuevo: no sé cuanta gente ha hecho el amor allí. Anteriormente. Siento no poder ser más concreto. El colchón huele bien y parece nuevo. El colchón es apetecible.

2.-La casa es limpia, la señora –joven y guapa- que me alquiló el piso me pareció lo suficientemente decente. Pero, sin duda, se masturbó -en algún momento- dentro de la casa, antes de alquilármela. Lo sé porque hay un orgasmo fantasma dentro de la casa. Lo veo, a veces, recorrer las paredes. Como un brillante. A veces también me despierta el grito que ella soltó cuando se corrió (lo originó, nació). Creo que el orgasmo lo liberó sin estar pensando en nada (hombre o mujer) y por eso el orgasmo ha quedado desahuciado por la casa: como un fantasma sin cielo o infierno. El orgasmo no estaba dedicado a nadie y por eso se ha vuelto loco. Tengo un orgasmo fantasma en la casa y no sé qué hacer.

No sé cómo el sexo sabe donde vivo y duermo. No sé cómo sabía que la invitada iba a venir a dormir esta noche conmigo. Da igual que no tenga casi comida en la nevera, con este calor qué más da que sólo salga agua fría por la ducha, que más da que la casa no sea grande si en cuanto llega mi invitada, ella se abraza a mi y yo a ella y ya no nos separamos y nos sobra el resto de la casa.

Yo metí, lo mejor que pude, mi lengua por el interior de su coño: traté de llegar hasta el final de la cueva por si mi lengua daba con algún diamante  nos reponía de la situación económica. Tengo la teoría de que cuando la gente es maravillosa y buena (una persona no es buena y maravillosa durante toda su vida)  y está muy enamorada de otra, si se le abriera la barriga y el corazón con un cuchillo de carnicero, mientras mira fijamente a los ojos de su enamorado, que le corresponde en amor con toda su alma, encontraríamos entre sus tripas un montón de diamantes o piedras preciosas. Nadie sabe esto porque un enamorado jamás mataría de quien está enamorado y le corresponde con todo su universo. Menos, cuando le mira fijamente

Mi perra comenzó a llorar al ver que me follaba a la invitada con una polla que no era la mía. Posiblemente la de un animal o la de un demonio. O la de un perro grande y negro. De lo que estoy seguro es que aquello no era mi polla. Yo nunca la había tenido tan gorda y grande. Quizá la transformación la originó la saliva de la invitada (reconozco que llegó al orgasmo tan sólo lamiéndomela). Lo único que tenía claro es que, antes, su coño era una araña y que supe que maté la araña porque ella gritó de pasión y de terror como sólo saben hacer las arañas al hundirle la polla del demonio dentro. Sus flujos vaginales salían de su coño, de su boca, de sus axilas, de su frente, de su espalda. No. No era sudor. Toda ella se estaba corriendo.

-Antes de conocerte creía que eras puta –le dije follando- ahora me doy cuenta que no. Lo que eres es una bruja.

Es muy fácil matar a una mujer. Sólo hay que ponerla a cuatro patas, metérsela varias veces y destrozar su cabeza contra la pared. Es muy fácil matar a un hombre. Sólo hay que enamorarlo. El hombre muere porque el amor lo convierte en una mujer. Y, cuando un hombre se convierte en una mujer, qué fácil es ponerle a cuatro patas, contra la pared, y destrozarle el corazón a golpes. Contra la pared.

Al día siguiente, cuando desperté, ella se había marchado al trabajo. Pero la araña estaba sobre el armario, riéndose de mi, lista para atacar. Y el orgasmo gritó. Yo no soy quien grita en mi casa.

Salgo del metro. Estoy triste porque últimamente me siento feo. En la calle escucho a un tipo decir que Michael Jackson es un pedófilo. Le derribo al suelo. Salto sobre su cabeza, repetidas veces, sin parar. Se la aplasto. Sangre por toda la acera. Nadie trata de detenerme. Todos somos fans de Michael Jackson. Viene la policía. Dice que no me preocupe, que ese hombre al que le he destrozado la cabeza merecía su violenta muerte. Se desharán del cuerpo: avisaran a su familia sobre que, si lo reclaman o arman lío, sufrirán torturas y electrocuciones.

-Hay una fosa común –me informan- estamos acumulando todos los cuerpos ahí dentro de la gente que insulta a Michael Jackson.

-¿El gobierno lo sabe? –pregunto sorprendido.

-El gobierno está detrás de todo esto. No sólo Zapatero, Obama también era un gran fan, es el artífice de todo esto. ETA y la ONU también nos están ayudando. Es una colaboración sin límites.

Por la noche tocan en mi casa. Son dos caballeros, muy serios. Se identifican: pertenecen al ejército de “Ángeles de Michael Jackson”. Me ofrecen unirme, como soldado, a su organización secreta. Hemos deir por todo el mundo matando a todos los que han dañado a Michael Jackson, a lo largo de su vida, o que hablen mal de él, por la calle o en los programas de televisión a cambio de dinero. Acepto. Me entregan mi uniforme: un traje negro, un sombrero y un guante con brillantes. Y una escopeta, un cuchillo y un montón de bombas. Me acuesto. Llega a mi casa mi amiga bisexual argentina. Bebemos vino. Follamos en el sofá.

-¡Lléname el coño con tu leche!

Me cuesta mucho correrme dentro de mi amiga bisexual argentina. Es extraño: disfruto más metiéndosela que corriéndome. Pero finalmente me corro dentro de ella (le lleno el coño de leche). Mi corazón está a mil. Descanso. Hay dos tipos de mujeres: las que van al baño a lavarse el semen que se les derrama pierna abajo y las que no lo hacen. Me gustan más las segundas. No me gusta que se limpien mi semen. Es una falta de respeto. Ese semen soy yo. Me costó mucho sacarlo. Es un semen irrepetible. Me entran ganas de mear el vino. Voy al baño. Tras las cortinas de la ducha está Michael Jackson.

-Hey, Rafa –me dice.

-¡Michael!

-Muchas gracias por quererme tanto. Sé que estos días lloras mucho por mí. Tranquilo, estoy en el cielo, bien.

-Yo soñaba con trabajar a tu lado, dirigirte en una película.

-Bueno, ya trabajamos juntos. Te has metido en este ejército de ángeles que irán por el mundo asesinando a todos esos hijos de puta que me insultan sin saber nada de nada.

-Sí.

-Me aparecí hace 50 minutos, pero como estabas follando, no quería interrumpirte.

-¿Con quien hablas? –me grita la argentina desde la cama.

-No se lo digas –me pide Michael- Ella no debe saber nada del ejercito

de ángeles. Dame un abrazo, me voy.

Nos abrazamos.

-¿Te volveré a ver Michael Jackson?

-¿Con quien hablas? –vuelve a preguntar la argentina desde la cama.

-Cada vez que asesines a alguien en mi nombre, me apareceré para darte las gracias y charlar un rato.

-¡Podemos ver pelis juntos de Disney cada vez que vengas!

-¡Genial!

-Gracias, Michael Jackson.

-Una última cosa. Ahora tengo super poderes sobrenaturales. Sé que andas preocupado porque, con la edad, ya no eres tan guapo como cuandoeras joven. Pues ¡Abracadabra!

-¿Con quien hablas? –pregunta mi amiga bisexual argentina irrumpiendo en el baño.

Pero Michael Jackson se ha ido y solo me ve a mí. Con mi nueva cara. El chico más guapo del mundo.

Ayer celebramos un casting. Lo paso bien y mal en los castings. Bien, porque son una oportunidad de conocer gente ESPECIAL, que les mueve lo mismo que a ti, que tienen un “sueño” por el que están luchando y ves esa fuerza y coraje en sus ojos. Te das cuenta que no estás solo y que hay una raza a la que perteneces. Mal, porque soy yo el que he de decidir si “valen” o no para el proyecto. Juro de corazón que me gustaría poder trabajar, luchar, por cada una de las personas que pasan por mis castings.  Si tuviera tiempo y dinero sé que podría convertir a todxs ellxs en ESTRELLAS. Juro que, cada vez que termino de hacer la prueba a alguien y se va, siento que sale de la sala un hermanx. Cada vez que realizo una prueba a alguien, se me ocurre una idea para que esa persona protagonice una película o una escena. Cuando asistas a un casting y después no te llamen, no te desanimes. Lo más probable es que haya sucedido una de estas 3 cosas:

1.-95% No encajas físicamente para el papel (por ejemplo ayer vino una maravillosa niña negrita de 10 años  para interpretar el papel de la protagonista cuando era pequeña. La protagonista es blanca y no se me ocurre ninguna excusa argumentativa para que al espectador no le choque que, al crecer, la protagonista haya sufrido un cambio de color en la piel. No me sirve que sea un homenaje a Michael Jackson. También quedaría “políticamente incorrecto” que hubiera puesto en la propaganda del casting “ABSTENERSE NEGRAS”).

2.-3% El que te hace el casting es un gilipollas sin criterio. Es increíble la de gente no preparada y sin talento que hace castings. Un ejemplo, yo mismo ¿Quién soy yo para decir si una persona “vale” o no?

3.-2% Te salió mal el casting. Bueno, hay millones más a los que te puedes presentar (a no ser que seas un-a cobarde). 

Para mí, lo más patético de los castings es cuando he de decidir desechar a una actriz porque “no es lo suficientemente guapa” para la historia comercial que tenemos que grabar. Desecho a actrices por las que me cortaría un dedo a cambio de tener una cita con beso con ellas. Desecho a actrices que, el afortunado que consiga correrse dentro de ellas, seguro que muere de manera instantánea, ya que ha de sentir un chute de placer imposible de soportar. Pienso “no es lo suficientemente guapa” para este piloto a la vez que pienso que me gustaría casarme y tener hijos con ella en mi vida real. No me apetece decirles “adiós” sino “¿Qué tal si quedamos mañana?” pero, si lo hiciera, dejaría profesionalmente mal a la productora para la que trabajo. Por eso, me muerdo la lengua, destierro al limbo mi mirada de pervertido y mentalmente les digo adiós por “feas”. Luego me miro al espejo y me entra la risa. 

Follo con mi amiga bisexual argentina. Con la ventana abierta para dar envidia a los vecinos (todos los machos del barrio vendrán a violarla, sé que nos atacarán, derribarán la puerta de mi domicilio en cuanto se haga la noche). El océano Atlántico, que nos separaba, se convirtió en una anécdota. Hace un año y siete meses que yo no sudaba follando. No por el calor. Sino por la pasión. La enculo en el sofá y ella quiebra la boca de placer. No se me ocurre imagen más bonita que ver cómo gime y disfruta con el mete-saca de mi polla:

-Esta es de verdad –le digo-. No es uno de tus vibradores de plástico negro.

Me corro dentro de ella sin condón. No me importaría tener un hijo con ella. Aunque sé que ella no desea tenerlo conmigo. Imagino que, si la dejo embarazada, vendrán todas sus novias lesbianas a pegarme. Me meterán cuchillos por el agujero del culo. Yo puedo dejarla embarazada, ellas no. Seguro que les causa envidia. Estamos en paz. A mi también me gustaría tener un coño que restregarle por la boca. Tener un clítoris debajo de los testículos.

-Hacer el amor era esto – recuerdo y celebro- Pensé que nunca más disfrutaría con el sexo.

Con mentiras no se llega a ningún sitio verdadero. No estoy buscando novia, sólo quiero saber con quien estoy. Saber a quien amo y follo. Disfrutar plenamente de este momento. Pero, o tiene mucha mierda que ocultar o no le interesa que sepa nada sobre ella: no sé en qué trabaja, no sé a quien quiere, no sé donde duerme, a qué hombre se folla cuando no lo hace conmigo. Sólo sé que es bella. Sólo sé que es una extraña que viene a mi casa y me folla. Sí. Viene bien para adelgazar y recuperar la autoestima (dejarme de sentir, por fin, un gordo impotente eyaculador precoz). Viene bien porque me llena de felicidad. Viene bien porque ella me hace reír. Pensar. He dicho que disfrutar. Ella me ha curado. Extirpado el luto que debería de haberme dejado el asunto de que me abandonara mi ex. No sé cuanto tiempo más voy a vivir. Si Michael Jackson murió, cualquiera puede morir. A partir de los 30 el cuerpo empieza a degenerarse, a morir. Somos futuros cadáveres follando. Si aguantamos un poco más follando, empezaremos a descomponernos sobre la marcha. Ya no hay tiempo para estupideces mentales. A partir de los 30 sólo ha de existir tiempo para vivir. Dúchate y follamos.

-Me tengo que ir –anuncia a las dos horas de llegar, tras 30 minutos de descanso.

Cuando dejo de metérsela, se aburre y se marcha. Como no sé cuando la volveré a ver, (puede ser que esta vez sea la última porque voy a escribir este relato y, lo más seguro, se moleste), decido acompañarle hasta la parada del Metro. También, así de paso, saco a mi perra Anais, testigo de nuestro sexo. La primera vez que ella me besó, mi perra lloró. No sé si por celos o porque el océano Atlántico acababa de secarse. La argentina y yo paseamos limpios por la avenida. De la mano. Oxigenados por el buen sexo. Hemos acabado con todas nuestras células muertas pero ya hemos empezado de nuevo a descomponernos. A nuestro lado pasa una chica guapa. La argentina la mira con deseo. Yo la miro con deseo. Siempre he querido tener una novia bisexual. Creo que estaríamos bien.

Nunca encontrarás a “tu media naranja”. Es simpático darse cuenta que, a medida que nos vamos haciendo “mayores”, dejamos de creer en el Ratoncito Pérez, en los Reyes Magos o Santa Claus, en los enanitos, algunos hasta dejan de creer en los fantasmas. Pero en el cuento infantil de “hay una media naranja para ti, esperándote, en alguna parte del universo”, en eso nadie deja de creer nunca. Se pudren creyendo en ese cuento. He conocido hasta a viejos: amargados por no haber encontrado a su media naranja. Hay grandes empresarios, seres sin escrúpulos, que se van a la cama, cada noche, soñando con encontrar el gran amor que no les quiera por el dinero que ganan, sino por sí mismos. Es la gran mentira. La última esperanza. Se refuerza esa ilusión a diario: en las películas, en las vallas publicitarias, la gente de la calle no para de soñar con esa fantasía.

-¡Quizá hoy es el día! –se dicen.

Los ateos no creen en Dios, pues son demasiados cool, pero sí que creen en el cuento de la media naranja y se les hace las bragas agua pensando en ella. Todos cerramos los ojos y soñamos con esa persona que nos hará el día a día más feliz, más fácil: un millonario, una rubia de ojos azules que siempre quiera chuparnos la polla, un guapo deportista con el que ir de la mano, un bombero con larga manguera, una negra que te defienda de tus vecinos, oh satanás…Lo peor es que, como no la encontramos, nos engañamos. De puertas para fuera decimos (a un segmento de gente) que nuestra pareja es la mejor, que nos realiza, que es, sin duda, nuestra media naranja De puertas para fuera (para otro segmento de gente, normalmente amigos-as cercanos o a tu madre o hermana) les confesamos que estamos hartos-as de esa persona: que folla fatal, que no se entera de nada, que no friega, que se gasta todo el dinero en tonterías, etc. Todos, casados, casadas, nunca dejan de soñar con que hay otra persona esperándoles: su media naranja perfecta. Que están perdiendo el tiempo junto a una persona incorrecta.

La media naranja no existe. Es una ilusión en la que es bonito creer. Pero no existe. Tú única media naranja eres tú mismo, la única persona que te puede hacer feliz eres tú, la única persona que te satisfacerá sexualmente toda la vida eres tú ayudado con tu mano derecha (si no eres zurdo) o un vibrador si es el caso. La única persona que te va ayudar en conseguir tus sueños, eres tú. Siempre. La única persona que te va a cuidar eres tú. La única persona que puede destruirte mentalmente eres tú. Los demás, las mujeres y hombres que te rodean, son personas a las que podrás amar más o menos, darles más o menos. Pero jamás personas que te harán feliz toda la vida. Sólo una época o un instante. Y, eso, debería de bastarnos  ¿Acaso no es maravilloso, asombroso y  milagroso que alguien pueda hacernos plenamente feliz por unas semanas o incluso meses?

Menudo calor. Hoy he perdido 7 kilos caminado bajo el sol de Madrid, colgando carteles por gimnasios, escuelas de baile, agencia de actores, buscando localizaciones, etc.
La última semana de julio, rodamos un episodio piloto de ficción- musical para todos los públicos, de una nueva serie que he creado y escrito . Estaremos todo el día 9 de julio, celebrando un casting en la calle Carlos Hernández nº 20 en STOP & PLAY de 9:30 a 20:00 buscando:

1.-Actores y actrices de 50 años
2.-Chicas muy guapas con conocimientos de baile (20-28 años aproximadamente)
3.-Niños-niñas (8-12 años)

¡Os espero!