Estábamos grabando unas escenas para un piloto de TV que he creado. En las escenas, el protagonista abandonaba un ramo de flores sobre una papelera. Cuando terminamos, fui a buscar el ramo, pues me daba pena dejarlo allí. Pero me fijé que el realizador seguía grabando… y yo no puedo evitar ponerme a hacer el gilipollas.
Esa chica a la que todos los hombres miran por la calle como si la quisieran violar y matar. Esa chica a la que un amigo mío llama “pastelito” se desnuda y me cabalga y disfruta como una zorra sedienta cuando me corro en su interior, sin protección.
-¿Te ha venido la regla este mes? –le pregunto.
-Llevo 3 días de retraso pero no estoy preocupada –responde.
Me ama y mama la polla, aun cuando la tengo sucia y maloliente, sin rechistar, tanto me la mama, tanto la he raspado contra sus paredes vaginales, que se están borrando los lunares que adornaban la piel de mi polla de burro, mono y cerdo. A mi lado, esta chica, actúa como si estuviera tomando apuntes, atendiendo mucho en clase, aprende por sí misma a tratarme siempre de manera perfecta: teme que la suspenda y la despida de mi vida: pero ella es super dotada. Hoy, en mi cama, entre pelos muertos de Anais Niin, con toallas sucias en el baño, después de que yo golpeara, una y otra vez, enamorado, la pared del fondo de su vagina, me dijo que yo era el hombre de su vida.
-¡Rafa! –me para un amigo por la calle- ¡Coño! ¡Estás más joven!
-Es que estoy saliendo con una de 24. Le pedí a Dios que me rejuveneciera 10 años. Y a mi Dios siempre me hace caso porque YO SIEMPRE GANO.
Llegué a casa y no tenía comida en la nevera. Le dije a Dios que quería comida. Sonó el timbre de mi casa. Era mi vecina, la viejecita viuda:
-He hecho este arroz con calamares y almejas… me ha sobrado un platito. Toma, verás qué bueno que está.
Para ir al curro no tuve otro remedio que pagar el Metro, pues en la puerta vigila seguridad. Pero para regresar, entro al Metro por una boca secundaria, en la que no hay nadie vigilando. Así me ahorro el euro para comprar helado en el súper o papel higiénico que me hacía falta.
Lo terrible es que, cuando estaba en el Metro, vi que un revisor entró en el vagón. Me da igual la multa porque no tengo cuenta bancaria ni dinero que puedan quitarme, pero la verdad es que me daba bastante pereza que me tomara los datos y todo el rollo que sigue a que te pillen en el Metro sin ticket. Así que idee un plan. Busqué en la maleta el ticket que utilicé para ir al trabajo y saqué mi block de notas y un bolígrafo. En ese momento llegó el revisor:
-Su ticket por favor.
La extendí el que había usado por la mañana.
-Este ticket –me dijo el revisor- fue usado a las 10 de la mañana. Y son las 18 horas.
-Ya, es que no me he bajado del Metro desde entonces.
-Es imposible.
-Soy periodista –le dije- estoy haciendo un reportaje sobre los mendigos del Metro. Llevo horas en el Metro porque estoy haciendo un estudio real sobre ellos. Espero que aparezcan, escribo lo que dicen y luego les hago una entrevista. Llevo 6 horas trabajando.
El revisor dio un respingo, luego sonrió:
-Es la mejor mentira que me han dicho desde que tengo este trabajo. Muy bien.
-Muchas gracias -contesté-. Se me ocurrió así, como de pronto. La otra opción que tenía era hacerme el drogado pero no me apetecía ponerme a actuar.
Y se fue, soltando una carcajada.
La última semana del mes suelo comer plátanos fritos con arroz y huevos (menos de 2 euros por plato) y patatas guisadas, atún, huevo duro y cebolla.
Tras follármela, la chica de 24 años se tiró por la ventana.
Tuve que explicarles a la policía que yo no había sido quien la había arrojado por la ventana. In situ, les enseñé el video que habíamos dejado grabando mientras follábamos. La chica había gozado, yo jamás cometí violencia física contra ella (aunque follarse a una chica parezca, desde fuera, que le están haciendo mucho daño).
Cuando ella se corrió por quinta vez, se levantó de la cama y se tiró por la ventana. Yo nunca le pedí que se suicidara. El polvo había sido bueno: también lo descartaron como razón. Si me reí mientras ella se tiraba por la ventana, fue tan solo porque me hizo gracia la situación. No me lo esperaba. Los padres de la suicida llegaron a mi domicilio. La policía les explicó lo que había pasado e insistieron en ver el video a pesar de que yo saliera riéndome en el momento de la muerte de su hija.
Vieron todo el polvo. Como trabajo en una productora audiovisual, me excusé primero por haberlo grabado en 4:3 en lugar de en 16:9. Yo miraba el culo de la madre con deseo mientras ella veía como su hija me follaba. Se me puso tiesa. El padre lloraba mientras su hija, en la pantalla, me decía que mi polla era la mejor del mundo y que quería comérsela toda. Se me puso más tiesa aun. El padre dio un respingo de terror cuando me corrí en la cara de su hija (sobre su belleza). Luego la hija comenzó a chupármela otra vez para levantármela y cabalgarme. Encima de mí, se corrió otras dos veces. Luego se levantó de la cama y, con todos sus flujos vaginales deslizándose por sus piernas, dijo:
-Adiós.
Y se tiró por la ventana. Su cuerpo estalló contra la acera. En el video se escuchaban mis risas de fondo. Apagaron el video. Yo esperaba aplausos: le había metido el polvo de su vida y el final había sido apoteósico. El padre se tiró al suelo y, lleno de dolor, comenzó a llorar y a gritar y a implorar a Dios que le devolviera el alma al cuerpo de su hija mientras se daba cabezasos contra el suelo. A mí me volvió a dar la risa. La madre se abalanzó sobre mí para arañarme la cara. Pero la esquivé y terminamos en el suelo, con una de sus tetas en mi boca. Yo, chupé. La policía les echó de mi apartamento.
El padre confesó que su hija estaba loca, que había estado ingresada en un centro psiquiatrico hasta hace poco.
-¿Tú no notaste que estaba loca? –me preguntó el policía.
-Todas las tías que me tiro están locas –respondí sincero.
Un policía apuntó que quizá la chica que no se había suicidado, sino que había resbalado con sus flujos vaginales.
A lo largo de mi vida he desvirgado a muchas chicas. Pero es la primera vez que me conceden el honor de dar a una el último polvo de su vida. La verdad es que me apetecía. Y por ello, he dejado de mirar a las viejas de 90 años por si había alguna que tuviera ganas de echarse el último polvo.
Tras terminar, eyaculando en su boca y descansar un poco, la chica quedó mirando a mi perra Anais Niin, que se había pasado todo nuestro coito mirando cómo nos lo montábamos. La chica me dijo que no entendía porqué los perros con pedigrí son más valiosos que los perros cruzados.
-Por ejemplo, un cocker spaniel –me dijo- tienes un cocker spaniel y hay millones de cocker spaniel iguales. En cambio, un perro cruzado es único. No hay otro igual a él.
Me gusta su pensamiento. Para mí no hay perro más bonito en el mundo que mi pequeña Anais Niin. Hoy le he hecho este homenaje. Te quiero:
Vivo en el barrio de Carabanchel. Hoy, paseando a mi perra Anais Niin, vi varios carteles pegados por diferentes paredes del barrio. Os lo he fotografiado porque me parece un cartel digno de leerse.
Algunas veces me cuesta mucho traer chicas a mi cama o a mi vida. Me lo tengo que currar un montón. Pero luego, en cuanto me las follo, lo que me cuesta es quitármelas de encima. La hippie que defiende el amor en grupo, la grounge que pasa de los tíos, la activista feminista que jamás pondría la lavadora a un hombre, todas ven la luz después de que las penetre, todas quieren convertirse en mi ama de casa y en la madre de mis hijos. No es sólo porque follo como los ángeles (cada día se me pone la polla más gorda) sino también porque soy super simpático, cariñoso e hiper inteligente. No obstante, no tengo piedad. Me las quito de encima y no me las vuelvo a follar hasta que pase 3 veces el tiempo que ellas me hicieron esperar a mí. Que se jodan ellas ahora. Es mi castigo por no abrirse de piernas desde que se los pedí. Al fin y al cabo, ellas gozan más que yo cuando les hago el amor. Que una chica me diga que no, es signo de que tiene poca inteligencia o que es una hipócrita.
Era una hora de la mañana, ni idea cual. Yo no tenía nada urgente que hacer durante todo el día y dormía sin remordimientos, sobre las sábanas empapadas de mi sudor de agosto. Sonó el timbre de la puerta, Anais se puso a ladrar como una demente: como si quien estuviera tocando nos fuera a regalar un millón de dólares y, si no abría la puerta inmediatamente, iba a decidir dárselo a otro. Todo empezó ahí.
Me desperté alarmado. No esperaba visita. Ninguna chica. Cuando espero a alguna chica tengo la casa limpia; cuando no, está bastante descuidada. Llevaba una semana tratando de traerme una mujer a la cama, pero ya había desistido. Cuando 12 chicas te dan larga, quizá lo adecuado sea tirar la toalla y encerrarse en casa a esperar que la suerte cambie y te desaparezca la papaday la barriga. Miré por la mirilla. Era, sin lógica alguna, una chica:
-¿Sí? –pregunté extrañado.
-¡El contador del gas! –respondió. El contador del gas era joven, guapa, flaca, sudamericana, piel color tierra clara. Llevaba su cabello caoba recogido y meticulosamente ordenado en una coleta.
A su lado descubrí a mi vecina: una anciana adorable que a veces toca el timbre de mi puerta para regalarme gazpacho o un plato de macarrones con carne. Yo no podía abrir la puerta bajo ninguna circunstancia. Estaba en calzoncillos. Los reinaba una erección matutina super dura. La casa, debido al despecho y mi falta de motivación por el futuro, estaba hecha una mierda. Anais no paraba de ladrar. Pero lo malo es que la anciana adorable empuñaba, como un revolver, en sus manos, la copia de las llaves de mi apartamento. Cuando lo alquilé me convencieron de las ventajas de que la anciana adorable tuviera una copia de las llaves de la casa: era de fiar, siempre estaba por la labor de ayudar y si algún día venía el contador del gas (en este caso contadora) y yo estaba ausente por trabajo, ella … abriría la puerta.
Y la abrió, siempre tan presta a ayudar a su vecino. No pude evitarlo. El cerebro no me funcionaba bien. Creo que la anciana adorable preferiría la muerte antes de no ayudarme al instante. Me vieron en calzoncillos, mi erección gigante: la anciana creo que no se fijó o no le dio importancia, la contadora del gas sí. Se puso nerviosa. Quizá pensó que yo era un violador. Desvió la vista:
-Estaba durmiendo –traté de explicarme- Disculpen.
Acompañé hasta la cocina a la contadora del gas. Gracias a Dios la anciana quedó en la puerta. No le diría a la dueña del piso en qué estado estaba el apartamento. La cocina estaba super sucia: espaguetis, cajas de pizzas, botellas vacías de coca cola, cartones de helados de 1 litro vacíos y chupados, pipas de melón por el suelo: la dieta habitual del solitario fracasado al que le da igual la vida. Le abrí la puertecitas que están bajo el fregadero. Allí estaba el contador del gas, entre una montaña de bolsas abiertas de basura putrefacta. Un halo de alguna carne podrida se liberó del interior de algunas de las bolsas e infectó cada partícula de oxígeno de la cocina sin piedad. La chica miró mi erección, la basura y comenzó a vomitar.
Llevaba 5 días caminando por la calle, mirando al cielo, murmurando a Dios súplicas:
-Dios, ayúdame.
No pedía dinero. No pedía éxito. Pedía una mujer. Una mujer que me amara. Aunque fuera sólo por una semana. Si me aman durante una semana puedo aguantar un mes entero con vida.
A los 4 años quedé sin padre. A los 10 sin madre. La familia que me acogió nunca me amó. Las novias que tuve, me han olvidado. Si tuve amigos, los dejé en Canarias. Tuve muchas amantes, pero eran basura. Por desgracia, no tengo hijos. Iba a tener uno pero lo tiraron a la basura. Vosotros, no sabéis lo que es acostarse por la noche sabiendo que NO HAY NADIE EN EL MUNDO QUE ME QUIERA. NADIE.
Nadie, en ninguna casa, piensa en mí: en si estaré bien o mal. Le doy igual a todo el mundo. Vosotros no sabéis lo que significa la palabra SOLO. No sabéis qué maldito es el significado de esa palabra. No sabéis lo que tengo que soportar. Lo duro que he de ser.
Sólo tengo a Anais. Y menos mal. Me lame al despertar. Me lame mis dedos del pie cuando salgo de la ducha, mojado. Gracias perra. El día que muera Anais me suicidaré. Y le dará igual a todo el mundo.
No obstante, Dios suele darme lo que necesito justo en el momento en que no puedo más. Quizá sí que tenga alguien que me ame. Quizá si tenga alguien que piense en mí. Quizá en el cielo a Dios le caigo simpático:
-Ese pobre perro pulgoso –dice Dios mirando hacia mí- Voy a enviarle a una mujer para que sobreviva un poco más. Tengo curiosidad por saber cómo terminará su vida. Además me gusta ver cómo se las folla.
Y Dios me envió una mujer: una maravilla: una reina: un pastelito: al que llevo follando y amando 5 días ya. Además, sabe hacer paella.
Noche. Encerrados en mi apartamento. Desnudos. Acostados en el sillón: uno sobre el otro. Cómodos. Nos besamos. La piel de su boca está caliente. Nunca había besado una boca caliente. Mi perra, Anais, nos observa interesada:
-¿Tienes fiebre? –le pregunto a la chica de la boca caliente.
-No.
La chica tiene la piel de su boca (calculo) a 39 grados. Creo que es la temperatura perfecta que ha de tener una boca para ser besada. Nunca había besado a nadie que le ardiera la piel de la boca. Además ella huele bien. Las últimas chicas que me he follado apestaban un poco y no se depilaban el entrecejo.
Comenzamos a follar. Sube sobre mí y comienza a cabalgarme mientras, además, masturba su clítoris y chupa sus tetas. Tiene 20 años. Me sorprende que la chica esté excitada conmigo. Soy una mierda. Un gilipollas. Feo. Viejo. Pobre. No tengo talento: sólo escribo chorradas ¿Por qué la pongo cachonda? Ella me cabalga y jadea con los ojos cerrados. Se corre. Debe estar pensando en otra persona. Ese debe de ser el secreto. Cerrar los ojos y excitarse pensando en otro.
Yo no me corro. Ella comienza a chuparme la polla. En la tele echan Matrix 3. Cuando yo tenía 15 años, ella estaba naciendo. La vida, sin piedad ni respeto, hizo lo que pudo para que me la terminara follando. Quién sabe. A lo mejor hoy ha nacido un bebé con el que tendré sexo dentro de 20 años. Cada día nace gente con la que follarás. Me corro. Ella se lo traga. Me sorprende. A lo mejor está enamorada de mí. Yo lo estoy de ella, esta noche, pues es una reina. Me mira. Creo que lee mi cerebro. A lo mejor tiene poderes sobrenaturales. A lo mejor todos los tenemos poderes sobrenaturales pero no nos damos cuenta. Me explica:
-Me he tragado tu semen porque no me apetecía levantarme e ir al baño para escupirlo.
EN UNA DE ESTAS, LA PALMO
Últimamente paso mucho tiempo frente al televisor. Porque me acuesto en el sillón y coloco mis manos tras la cabeza. Entones giro la cabeza hacia el lugar donde está la tele y mi nariz queda cerca de mis sobacos. Como hace tanto calor, empiezo a sudar y mis sobacos a desprender una peste que, al respirarla, primero me hace alucinar, ver visiones (la tele cambia de canal sola, las presentadoras me llaman por mi nombre, los políticos copulan entre sí, etc) y, un rato después, provoca que pierda el sentido. Despierto horas después, aturdido, sin poder hablar o recordar mi nombre. En una de estas, la palmo.
VENTAJA PARA QUIEN QUIERA SER MI NOVIA
Chicas: tengo lavavajillas. Si sois mis novias, no vais a tener que fregar nunca tras hacerme la comida y la cena. Simplemente tendréis que poner la vajilla dentro. Ganaréis tiempo para limpiar el baño, planchar y limpiar los pisos. Animaos a ser mi novia. Trato tradicional (aunque con tintes futuristas por lo del lavavajillas y alternamos entre el misionero y la posición del perrito). Que no te confunda el Ministerio de Igualdad.
Este fin de semana lo he pasado muy solo. Normalmente, me gusta la soledad pero este fin de semana no me apetecía. Joder. Cómo duele estar solo cuando uno no quiere. Sobre todo en la caja toráxica.
Mis amigos “de verdad” están en Canarias. En Madrid he hecho muchos conocidos, pero empecé una relación de dos años y pico que me aisló bastante y jamás pude hacer amistad real con nadie. Hace un mes que mi ex me dejó y ahora ando más solo que una madre soltera fea.
Llevo un mes sin novia y, desde entonces, he tenido sexo con dos chicas. Una, fue de una sola noche, porque ella tenía esposo e hijos y no me apetecía andar con tanto lío. Con la otra estuve muy bien un par de semanas pero luego todo se fue a la mierda porque es una persona en la que no puedo confiar y para mi, la sinceridad, lo es absolutamente todo.
Ayer pensé por primera vez en mi vida en irme de putas. Realmente no me apetecía sólo un coño. Me apetecía sexo y hablar, beber vino, reírme. Pero con dinero sólo puedes comprar un coño. Nunca he ido de putas porque creo que para que te excite una puta, lo que tiene que excitarte es eso: precisamente que sea puta. Es la única motivación que le encuentro. El morbo de que se la deje meter por dinero. Y a mí eso no me pone nada.
Pero necesito sexo. Entonces pensé que, como una puta no me excita, quizá 3 sí. Quizá si contrato a 3 a la vez, se me olvidan todos mis prejuicios, cuando vea a las 3 chupándomela. Luego las pondría a las 3 a cuatro patas, sobre la cama, e iría metiéndoselas un rato a cada una, alternando caprichoso. Creo que así si me podría correr dentro de una puta.
Sin embargo, para hacer eso, se necesita dinero que no tengo.
P.D.- Gracias a la edición on line de la revista FHM por destacar “A OTRA PERRA CON ESE HUESO”. Ya hemos superado las 185.000 visitas y ando escribiendo el capítulo 3. Si vives en Madrid y quieres participar en él como actor o actriz escríbeme y envía una foto tuya a ezcritor@gmail.com
Vivimos un rato. La vida nos viste de niños y de viejos.
La edad: una broma pesada: porque los viejos siguen siendo niños, los de 40, adolescentes.
Nos tomamos en serio la vida, mientras miramos culos en el Metro. De reojo.
¿Cómo tomarse la vida en serio? Si lo único que nos pasa son cuentos y estupideces. Historias que nosotros hacemos importantes, pero que realmente no son nada. Todo es como un mal juego de la Playstation
Celos, amores, hijos, muertos, padres, madres, trabajos varios. La vida fue sólo un rato. No muy divertido, por cierto. Algo cercano a un dolor de huevos. Sólo un par de buenos orgasmos. Se lo tragaron unas cuantas veces, pero no pude disfrutar que fueran tan guarras.
Cuando muera espero abrir los ojos en un mundo inteligente.
De esta vida sólo me quedo con cuando tenía 15 años y sentí amor por primera vez. Creo que fue el único momento que valió la pena. Yo estaba viendo la tele en el salón, pensando en Laura, una compañera de clase, y de pronto sentí amor. Me sacudió de arriba abajo. La piel de gallina. El resto del camino: repeticiones y decepciones. La gente siempre termina por aburrirte. Y todo lo terminas mirando con una media sonrisa. Todo es una estafa. Envoltorios vacíos. Que me devuelvan el dinero.
Estaba super borracho, gracias a un sinfín de cervezas baratas, viendo una pelí super mala en Antena 3 cuando sonó el teléfono. En la pantalla decía que era N, lo que me sorprendió mucho. Hace unos días le pedí a N, que es una chica que conocí en el rodaje, salir; pues me molaba mucho, pero me dijo que no: y me acomplejó y desde entonces me veo más gordo y con más tetas y con más cara de gilipollas. Desde entonces no me atrevo a mirar a ninguna chica a la cara. Ni siquiera en el Metro.
-Hola –saludé, tímido, contestando al teléfono.
-Hola –respondió ella- Llevaba todo el día pensando en si llamarte o no.
-Me alegra mucho que me hayas llamado. Sabes que me gustas mucho.
Se formó un silencio lleno de dudas al otro lado del teléfono. Un silencio sólido. N lo apartó y dijo:
-¿En serio?
-Joder, pues claro. Desde que te conocí no paro de pensar en ti. – aclaré, sincero.
-¿Y por qué nunca me habías dicho nada? A mi también me gustas. Pero pensé que tenías novia o algo.
Entonces, mi borrachera bajó un poco porque mi cabeza se dio cuenta de que aquello era, sin lugar a dudas, un malentendido. Miré el teléfono y era N, pero otra N. La semana pasada, en el rodaje, conocí mucha gente con el mismo nombre. Y apuntaba los teléfonos a toda leche, sin detallar. De ahí el malentendido. Pero, como he dicho, mi cabeza ya funcionaba bien. Esta N estaba mucho más buena que la otra N. Es más, ni en sueños me hubiera atrevido a tirarle los tejos a esta N. Era una super modelo. Premio gordo. Gran premio de verano. Sin haber mandado SMS ni nada.
-¿Novia yo? –respondí- No tengo, porque te estaba esperando.
Y, desde ayer, duermo con una super modelo y he dejado de beber cerveza y ya no me veo más gordo, ni con grandes tetas ni con cara de gilipollas. Aunque todos sabemos que lo soy.
