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Sólo del 1 al 12 de este mes, mudo este blog a “Público.es”. Cubriré para la edición on line del periódico, la 42ª edición del “Sitges Festival Internacional de Cinema Fantàstic de Catalunya”, como ya hice en el 2007 para “20 minutos”.

Sabéis que amo el cine, sobre todo el de terror. Y sabéis que no soy periodista, sino una persona a la que le gusta escribir y hacer el payaso. Así que os espero (¿vais a visitarme, no?) a partir de mañana con crónicas serias sobre el festival, ruedas de prensa, mis opiniones sobre las pelís que allí se estrenan y algún que otro video y post propio de un anormal (mañana os digo la dirección del blog, que ahora mismo lo están terminando de diseñar).

Un abrazo y hasta mañana ¡VIVA SITGES!

Cierro una etapa y empieza casi al instante otra. Comienzo a colaborar en una importante productora (sin cerrar los lazos con la anterior, en la que dejo a excelentes personas y a algún mierdecilla) y me voy a Sitges a cubrir el festival para la edición on line de un importante periódico… ¿Os atrevéis a adivinar el nombre de ese periódico? ¿Cuál será? El día 1 la solución, aquí mismo oiga.

Muchas gracias a todas las personas que me han apoyado estos días tan duros, desde la cercanía o desde la distancia. MUCHAS GRACIAS. Ya pasó todo.

Del 1 al 12 estaré en Sitges, trabajando duro. Lo digo por todos los amigos que tengo por allí ¡Disculpad si no puedo ir a veros a Barcelona! El festival, para los periodistas, empieza a las 8 de la mañana, y hasta las 18 h no paran de haber pases de pelis, ruedas de prensa, convocatorias, clases magistrales, etc. Yo suelo llegar a las 19.00 a la casa que alquilo en el pueblo, y me quedo escribiendo y volcando toda la información hasta las 23:30. Luego sólo tengo fuerzas para cenar algo, relajarme e irme a dormir ¡Disculpad!

De pronto, inexplicablemente, las cosas empiezan a irme bien. Puerta que toco, puerta en la que alguien se interesa por mi trabajo. Es como si Dios hubiera dicho:

-Todos los ángeles del mundo ¡A ayudar a Rafa!

Me cita un productor que ha ganado un Oscar. La reunión será en el despacho de su productora, a las 16:30. Salgo de casa bien de tiempo. Tomo el metro. Hago un transbordo. Seré puntual. Ya sólo quedan dos paradas. Es mi oportunidad. En mi carpeta llevo todos mis trabajos. El tren se detiene. Todo el mundo baja. Yo me quedo con cara de tonto. No lo entiendo. Aun queda una parada. Una marabunta de gente entra en el tren, una chica se me acerca:

-Esta es la última parada –me informa con una sonrisa.

-¡No puede ser! Queda una –agonizo.

-No. Esta es la última.

Angustiado, salgo corriendo del tren. Miro el mapa ¿Cómo he podido equivocarme? ¡Ya llevo dos años viviendo en Madrid! Joder, no lo entiendo. ¿Pero dónde estoy? ¡Voy a llegar tarde! ¡He quedado con un productor que ha ganado un Oscar y voy a llegar tarde! ¡Voy a perder mi oportunidad!

Alguien me toca en el hombro. Es la misma chica que me ha hablado antes. Ha salido del tren para decirme:

-¿Pero a qué parada vas?

-A XXX

-Ven. Yo te acompaño hasta XXX. Súbete al tren otra vez conmigo.

-¿Pero tú vas para allá?

-No. Pero te acompaño.

La miro. Como estaba tan nervioso no me había fijado. Está buenísima. Muy, muy buena. Pienso: nadie hace gratis nada por nadie. Vivimos en una jungla. Todo el mundo quiere estafarte o pisarte la cabeza y que seas su esclavo o que trabajes eternamente sin contrato por una miseria y reírse de ti. Una tía buena nunca te ayudará a cambio de nada. Están acostumbradas a que todo el mundo las sirva. Esta quiere algo ¡Claro, he adelgazado! Quiere mi polla. Está salida.

-Ya llevo dos años viviendo en Madrid y no sé cómo me he perdido –le digo para continuar con la conversación.

-Ah –responde, seca.

-¿Y qué haces en Madrid? ¿Estudias o trabajas?

-Nada…bueno, trabajo.

-Ha vuelto el calor, ¿eh?

-Sí…

-Pues te agradezco mucho la ayuda. Yo voy a ir a ver a un productor que ha ganado un Oscar ¿Sabes? Tengo una reunión con él.

-Vaya…

Llegamos a la parada de metro.

-Ven –me dice.

Me acompaña por el laberinto de los pasillos. Hasta que llegamos al andén correcto. Se queda esperando, a mi lado. ¡Va a tomar el tren conmigo! ¡Vamos! ¡Seguro! ¡Quiero que se la meta hasta el fondo! ¡En Madrid no hay nadie tan bueno!

-¿Pero de verdad que no ibas a ir hasta la parada XXX? –vuelvo a preguntarme para asegurarme.

-No. Simplemente no quiero que te pierdas.

-No sé cómo puedo recompensarte esto… ¿Qué tal si una cena?

-No. Gracias.

-¿No? –le pregunto. Quedo asombrado. Llega el tren. Nos subimos.

-Bueno, pues quizás un almuerzo –reflexiono-. Quizá una cena es demasiado atrevido. Al fin y al cabo nos acabamos de conocer.

-No. Un almuerzo tampoco.

-¿No? No entiendo… ¿Quieres venir a la productora del que ha ganado un Oscar? Luego podríamos dar un paseo.

-Que no.

-¿Pero qué quieres entonces de mí?

-Nada.

-¿Cómo que nada?  Venga nena. Pide lo que quieras. Soy un amante fabuloso. Toma mi teléfono. Deja de fingir. Me gustas. Te voy meter un viaje que te vas a acordar de mí toda tu vida.

Llegamos a mi parada. La chica comienza a gritarme:

-¡Qué no! ¡Qué no quiero nada! ¡Simplemente quiero que llegues a la cita con ese jodido productor a tiempo! ¿Quieres saber la verdad? Soy un ángel, Dios me ha mandado para que no te perdieras por el Metro de Madrid porque eres un jodido gilipollas. Nos tienes a todos los ángeles cuidándote cuando hay millones de personas muriéndose de hambre o con problemas de verdad y no el tuyo: que no tienes trabajo. Me cago en tu puta madre. Vete a ver a ese jodido productor y por favor no la cagues esta vez que estamos hasta los huevos de ti Perdona ¡Pero a no ser que Dios me obligue a ello: NO QUIERO FOLLAR CONTIGO JODIDO IMBÉCIL! ¡ERES UN JODIO MEMO! ¡UN ENCHUFADO!

Y dicho esto la chica desapareció en el interior de una nube de humo, la gente del Metro quedó atónita, y yo fui a reunirme con un productor que ganó un Oscar.

De pronto los hados de la fortuna me han sonreído y, si mi acreditación llega a tiempo (la mando hoy día 22 y el plazo termina el día 23), estaré cubriendo para vosotros el festival de cine fantástico de Sitges para un importante periódico. Cruzo los dedos y rezo por favor, por favor al cielo. Tengo muchísimas ganas.

De la experiencia como bloguero-periodista que tuve cuando trabajé para “20 minutos” durante casi tres años, el festival de Sitges fue para mí un gran placer: ya sabéis que amo el cine y el género fantástico. Me divertí mucho haciendo el seguimiento de prensa de las conferencias de prensa de los directores y haciendo las críticas a las pelis del festival. Para colmo, algunos directores o actores entraron en mi juego y me permitieron realizarles entrevistas extrañas, como esta que le hice a Nacho Vigalondo, que presentaba “Los Cronocrímenes”, película que he vuelto a ver hace poco y que me ha gustado mucho más que la primera vez que la vi.

En el video sale también mi querido Arsenio Escolar, al que sigo queriendo mucho (y echando de menos) a pesar de las diferencias que tuve con él y por las que decidí marcharme de “20 minutos” hasta que me pidieran perdón (por supuesto, sigo esperando sentado, je je je). También fue mi primera colaboración con Bianca, a la que también echo de menos.

¡A ver si tengo suerte y mi acreditación llega a tiempo!

“No importa lo que pase. Me da igual si todo el mundo está en tu contra. O burlándose, diciendo que no vas a conseguirlo. Cree en ti, no importa lo demás. Muchos de los hombres más grandes y que han dejado huella en este mundo, fueron tratados así:

-No vas a conseguirlo, no vas a llegar a ninguna parte.

Se rieron de los hermanos Wright, se rieron de Thomas Edinson. Se rieron de Disney. Hacían chistes sobre Henry Ford. Decían que era un ignorante. A Disney le echaron del colegio. Y mira lo lejos que han llegado. Esos hombres han dado forma a nuestra cultura, nuestras costumbres, las formas en que hacemos las cosas.”

Michael Jackson, entrevistado por Brett Ranner.

A las 14:00 en punto, tocó en mi casa mi vecina viejita. Me trajo un caldero con fabada, dos filetes de carne y dos camisetas de publicidad la empresa donde trabaja su hijo (que no la visita mucho):

-Es que las iba a tirar. Y pensé que a lo mejor a ti te venían bien para dentro de casa.

No necesito ropa para dentro de casa. Pero me daba vergüenza decirle a la viejita que no, pensé que se iba a doler si las rechazaba. Así que me las tuve que quedar.

Esta viejita me tiene asombrado. Es un ejemplo de persona trabajadora. Por lo que me han contado, fue la portera del edificio hasta que la jubilaron. Ahora se levanta cada mañana a las 6 de la mañana y se va a un bar a preparar tortillas y hacer la comida. Luego regresa a su casa (sobre las 10) y la limpia y cuida de su marido. A las 16 horas baja la basura de todo el edificio. Cada día le estoy cogiendo más cariño y espero poderle hacer un gran regalo muy pronto.

Creo que estoy ante la última persona desinteresada y de buen corazón del mundo. Me acabo de poner una de sus camisetas. Qué bien huelen. Ella sí que sabe lavar con amor y no mi lavadora.

Como llevo un año cobrando una mierda y trabajando sin contrato y en exclusiva – el jefe dice que no me queje, que debo estar agradecido- normalmente llego a final de mes sin dinero para poder comer.

No obstante, de un modo u otro, siempre recibo ayuda del cielo. Algunas veces es porque la publicidad de la web cam que tengo en esta página me da algo de dinero. Y otras veces, porque sucede, perdónenme, un milagro. Por ejemplo hoy. Llegué de pasear a Anais y me encontré toda esta comida (patatas con carne, croquetas de jamón caseras, una barra de pan caliente y ¡una botella de vino tinto marca eroski!) en mi cocina. Todo servido y listo para comer. Por supuesto, había sido la vecina viejecita de las que os hablé en ese post.

-Es que te hice unas croquetas de jamón para que veas cómo las hago. No son congeladas ni nada de eso. Y pasé por la panadería y cómo acababan de hacer pan, te traje una barra calentita.

Yo no sé cómo actuar frente a esta amable viejecita. Qué hacer, qué decirle. Me da muchísima vergüenza sus regalos, que me vienen genial. Me gustaría darle dinero, pagarle aunque sea la comida, hacerle un regalo:

-¡Ni se te ocurra! –me dice- Esto es entre tú y yo. Además sé que no tienes madre ni padre y eso me ha llegado muy adentro.

-¿Quién le dijo que no tengo padre ni madre?

-Una chica que salió de tu apartamento.

Padres. Ayer un amigo se me quejaba que las cosas le iban mal por culpa de la crisis, y que ya no podía más, y que no le quedaba otro remedio que irse a vivir a casa de sus padres. El tipo, mientras me lo contaba, estaba al borde del llanto. Lo que él no sabía era que yo no sentía pena por él, sino envidia. A mí las cosas también me van bastante mal en la actualidad, pero yo no tengo casa de padres a la que ir cuando me desalojen por no tener dinero con que pagar el alquiler y desde donde empezar de cero de nuevo. A una amiga le compraron un coche la semana pasada. A un hijo de papá le dieron 200.000 euros porque habían vendido una casa. A un señor que conozco le dieron un crédito apoyado por las propiedades que tiene su padre. A un ex amante le dieron la entrada de su casa. Tener padres facilita mucho la vida.

De todas maneras, me convenzo. No he de preocuparme mucho por mi situación actual. Desde que dejé la casa de mis abuelos me he visto en esta situación como 30 veces. Y siempre he terminado saliendo adelante. Otra cosa que la vida me ha enseñado, o por lo menos hasta ahora ha pasado, es que las épocas malas son premiadas con otras buenas. Y viceversa. Aguanto el chaparrón y punto.

Empecé a salir con ella cuando mi novia me dejó.

-Hay gente que le trauma que su novia le abandone –me advertía.

-A mí no. Me has hecho olvidarla desde el primer segundo en que te vi. Y me he enamorado de ti en el segundo segundo.

Me sorprendía que una chica como ella saliera con un chico como yo. Era muy guapa, de belleza A, tenía un buen trabajo con un gran sueldo y sobre todo lo que me extrañaba era que yo, que tenía sobrepeso, le excitase muchísimo. En cuanto cerrábamos la puerta de mi casa, ella se ponía a 1.000. Le encantaba tragarse mi semen. Tenía la boca del coño gordo.

Lo único extraño era que jamás salíamos de paseo por la calle, ni siquiera al cine. Ella me pedía que nos viéramos siempre en mi casa. En secreto. Guardaba un motivo:

-Es por tu blog. Escribes cosas muy sexuales. Si me ven contigo por la calle pueden decírselo a mi padre. Y a él, a parte de no gustarle nada, sufriría daños en su vida política. Su credibilidad, por ser España el último país que va a salir de la crisis, está ahora mismo por los suelos.

Era de muy buena familia. De una familia muy rica de Madrid. Bueno, por qué no decirlo ya, era la hija del presidente del gobierno. Sólo por este motivo ella me hubiera excitado muchísimo. Por eso me la follaba más fuerte. Más guarro. Con violencia. Mientras su padre aprobaba leyes sobre la violencia de género su hija me pedía le pegara,  reventara la cara, sometiera a todo tipo de vejaciones y humillaciones sexuales a la vez que hacíamos el amor con el telediario de fondo, mientras salía su padre. Me pidió la grabara en video. Tenía un montón de videos porno con la hija del presidente del gobierno. Sólo por la venta de uno de estos videos, podría vivir más o menos bien hasta el final de mis días. Me alucinaba que yo estuviera viviendo esto. Que ella me eligiera a mí. Yo no tenía nada, salvo mi polla de 35 años. Ni si quiera soy guapo. Mi ex me llamaba gordo asqueroso. Y tenía razón.

Mi relación con mi nueva novia comenzó a tambalearse cuando pillé la gripe A, hace unos días. Me medicaron unas pastillas muy fuertes. En el prospecto del medicamento leí que estas pastillas también las tomaban las personas que sufrían paranoias. Al tercer día de tomar las pastillas me sentía mejor de la gripe A. Y orgulloso. Mi chica había permanecido a mi lado todos estos días, cuidándome de la grave enfermedad, exponiéndose a ella por amor. Por fin se había enamorado de mi alguien de la manera que yo siempre había soñado. Y, para colmo, la chica perfecta, la chica de mis sueños.

Hasta esa noche. Extendí mi brazo para acariciarla. Y sólo encontré el brazo articulado de mi aspiradora ¡No podía ser! Asustado quise asegurarme de la verdad. Miré los videos porno que habíamos grabado juntos. Sólo salía yo, follándome, corriéndome dentro de un tubo de mi aspiradora, con el telediario y el presidente del gobierno de fondo.

-Que me dejara mi novia, sí que me ha afectado. –pensé.

1.-”EL ANTICRISTO” de LARS VON TRIER

Tengo que hablar de “El Anticristo” de Lars Von Trier. Primero el montaje. Me encanta. Estoy hasta los cojones de editores que prefieren tomar un plano por luz y por ángulo que otro en el que el actor transmite mejor porque la cámara hace un movimiento extraño o la fotografía no es tan buena.  Lars Von Trier no hace eso. Se salta el racord y lo que haga falta porque sabe que lo importante de una toma son los actores, lo que trasmiten, su interpretación manda.  La gente no se engancha (la mayoría) por un buena fotografía o un buen movimiento de cámara. Se engancha por la trama, por la interpretación y por la magia de los actores. Olé.

Segundo. La historia. Podría ir de cultureta. Decir que el cine de Lars Von Trier es lo más. Pero no. Siempre se hace largo y aburrido. Todo podría resumirse un poco y sería más agradable para el espectador. Pero, por motivos evidentes, pienso que Lars Von Trier hace las pelis así para joder un poco. Vamos, que por sus tramas ya sabemos que le gusta hacer que el espectador lo pasé fatal. Y quizá se ayuda alargándolo todo un poco, siendo un poco pesado a posta.

Tercero. Salvo por el montaje, salvo por lo larga que hace la película, salvo por la realización, salvo porque él es danés, “El Anticristo” es la típica película americana de terror. El guión tiene casi todos los tópicos del género: una apacible pareja que pierde a su hijo, una madre que guarda un secreto,  una apacible casa en el bosque con sótano secreto, peleas, mutilaciones, giros argumentales, etc. Hay una peli francesa, también muy desagradable, “Martires” que podría haber sido firmada (el guión) por Lars Von Trier. “El Anticristo” es cine hecho para joder al espectador. Para joderle una noche o una tarde, una mañana o donde quieras la veas. Por eso, aunque admiro este tipo de cine, no recomendaría la película a nadie. Salvo que seas masoquista o un chalado.

2.-”LOS ABRAZOS ROTOS” de PEDRO ALMODOVAR

No entiendo cómo un peliculón como “Los abrazos rotos” no es seleccionada por los académicos españoles para tratar de que nos represente en los Oscars. No sólo es la película más americana del genio de Almodóvar, sino pese a quien pese la mejor película que se ha hecho en este país este año.

España es el país de la envidia, si no, no lo entiendo.

“Los abrazos rotos” es una película larga, pero llena de escenas maravillosas. Quizá no es el mejor guión de Almodóvar, pero sí de los mejores que se han escrito en la historia del cine de España. Penélope Cruz actúa como lo haría una inmortal del cine, como si fuera una de esas estrellas del cine en blanco y negro resucitada, LLuis Homar borda su personaje estoico. La dirección de Almodóvar es tranquila y elegante: nos cuenta un drama de los que ya no se escriben: ahora sólo se escriben tonterías. Como las películas que han seleccionado. No creo que vaya ninguna a los Oscars.

“Los abrazos rotos” es una película para los amantes del CINE. El resto, no sabrá valorarla. Y la banda sonora es ¡sublime!

Imperdonable. Una oportunidad segura de que España, gracias al buen hacer de Almodóvar, ganara un nuevo Oscar.

En mi corazón tengo nudos. Por cada decepción que me proporcionaste. Con cada nudo, el corazón se hace más pequeño. Y su piel más dura.

Por mi parte, pronto dejaré de tener corazón: se va a convertir en un cojón.

-Pero no te preocupes  -me dicen- Con un cojón es más fácil vivir.

Prefiero tener un cojón que un corazón cuando vuelva a verte.

Prefiero darte un golpe que una caricia. Prefiero saber qué era el amor, que volverlo a sentir: cuando te hable, cuando te mire, cuando vuelva a sentir tu mano o te vea de casualidad, en el Metro o ejerciendo la prostitución de la mano de tu nuevo novio ¿No te da asco chupársela? ¿No te da asco despertarte a su lado cada mañana? ¿Cómo evitas los vómitos? ¿O son vómitos lo que te hace desayunar por las mañanas? No quiero que tú me vuelvas a doler. Y si es posible, nadie más (ya sé que es el amor, prefiero vivir sin volverlo a sentir: a la larga da más infelicidad que felicidad, más problemas que momentos felices).  Quiero ser capaz de pisotear a una vieja, quiero ser capaz de tirar a un niño a las vías del tren. Quiero ser capaz de violar a una adolescente y trocearla en una bañera. Quiero ser capaz de verte y no pedirte que te vengas a vivir conmigo. Quiero comer pizza todos los días.

Prefiero ponerte de rodillas, pegarte una patada que volverte a amar o cuidar. Tú amas como si fueras una niña que juega con una pistola. Pegas tiros en la frente a la gente.  Devuélveme todo el semen que eyaculé en el interior de tu vagina. No lo mereces. Devuélvemelo y haré una mansión de leche donde vivir tranquilo. Eres incapaz de llorar por los ojos: sólo sabes expulsar fluidos vaginales: como una cerda calenturrienta. Y sin parar. Devuélveme todos mis espermatozoides y los convertiré en un ejército de serpientes: que matarán a toda tu familia: sobre todo a tu madre. Que todos los orgasmos que te di se conviertan en martillazos en tu cabeza. Quiero que mueras: si es posible asesinada por un ataque de cerdos.

Prefiero tener un cojón que un corazón. Prefiero cagar, que amar.

Siempre he pensado que los que van de putas, los que tienen que pagar por tener sexo, son personas que no valen nada. Porque a las personas que realmente valemos, siempre hay alguien que nos quiere follar.

En las épocas de mi vida (que las he tenido) en las que nadie me quiere follar, reflexiono. Me doy cuenta que me estoy convirtiendo en una persona a la que nadie le apetece follárselo. Entonces realizo un auto examen, llego a mis conclusiones y cambio (¿Estoy demasiado gordo? ¿Mi vida es demasiado asquerosa? ¿Qué hace que esa chica en concreto me evite? etc) Sólo hay que ser observador. De estos auto exámenes, puedes salir no sólo follando más sino mejorando en tu vida profesional.

Si eres una persona que vale, no necesitas ir de putas pues en tu vida hay mujeres suficientes que no te van a cobrar por tener sexo contigo. A el 99% de las mujeres les gusta el sexo y están deseando tener una buena sesión. No te van a decir que no si eres lo suficientemente bueno para ellas y no les das ningún problema, sino cariño, orgasmos, confianza y amistad. Las mujeres, a pesar de que muchos críos piensen lo contrario, no son nada cerradas a cuanto el sexo se refiere, sino todo lo contrario. Quieren follar todo el rato. Sólo que algunas tienen el sexo dormido por culpa de incompetentes o malas experiencias.

Ella tenía un oído sucio. Pude saberlo porque, dentro del baño de espuma del que disfrutábamos, ella llevaba el cabello recogido. Hace tiempo me puse como norma no mirar dentro de los oídos de las chicas que me voy a follar. He conocido demasiadas chicas guapas con los oídos sucios. Y corta el rollo. Pero esta vez quise ser intrépido y saltarme mi sabia norma. En esta ocasión, lejos de darme asco, que tuviera el conducto auditivo derecho sucio me puso cachondo. No era cerumen verde ni amarillo, era como una caspa blanca, una enfermedad dermatológica, seguramente. Salimos de la bañera. Ella se secó y se fue a su dormitorio, a sacarse el anillo anticonceptivo del coño en la intimidad y a envolverlo en papel higiénico. Yo aun estaba dentro del cuarto de baño, descubrí una báscula adornada con dibujos de Walt Disney. Me pesé. 80 kilos. Me puse super contento. He adelgazado 9 kilos desde que mi ex me dejó. Ahora falta apuntarme en un gimnasio para poner mis tetas en su sitio. Pero no tengo dinero. Ya me estoy cansando de no tener dinero nunca, de no tener casi ni para comer ni para poder salir a ningún sitio ni para poder comprar chocolate a los gitanos del parque. He de hacer algo al respecto.

Mientras follábamos, a pesar de que alguna vez se me bajó la polla, ella se corrió 6 veces. Yo una, pues estaba con la cabeza en mis preocupaciones e impedía que el semen saliera. Tras el sexo, ella quedó dormida. Yo no podía. Había sufrido una bronca injusta en el curro y me habían puesto muy de mal humor. Siempre me doy al 100%, trato de ser la persona más agradable del mundo y la gente, lejos de apreciarlo, te ningunea y habla de malos modos. Salí de su habitación, cerré la puerta con cuidado y caminé, desnudo, por los pasillos de su casa. Eran las dos de la mañana. Su compañero y compañera de piso no estaban. Regresé al cuarto de baño. Me volví a pesar. 80 kilos. Estoy super contento.

No podía dormir. Llegué a la cocina. Abrí la nevera. No me apetecía beber champagne ni comerme los restos de la cena a la que la chica me había invitado. Abrí la despensa. Miel. Queso filadelfia light. Los mezclé en un par de rodajas de pan de molde integral. Mmmm… Bebí también Coca-Cola fría. Eché de menos a mi perra Anais. Pensé en ella mientras comía. La dejé en mi apartamento sola. Esperé que estuviera bien y tranquila. Luego regresé al baño. Me volví a pesar. Ja. Casi no me había movido de los 80 kilos. La chica seguía durmiendo. Yo estaba aburrido. Puse la tele. La apagué porque era una jodida mierda. Leí revistas viejas de la “Rolling Stone”. Encontré un comic: sobre un Papa super héroe. Me reí leyéndolo. Ojee un libro que tenía su compañero de piso en su biblioteca: “Como follar con todas”. Me aburrió aunque me gustó que el autor se inventara una regla: “Si ves a una chica que te gusta y no la conoces, no dejes pasar más de 3 segundos sin acercarte y decirle algo”. Hacer eso sería divertido. Cuando terminé de leer me volví a pesar. 80 kilos. Ja. Encontré otro comic: “Pollo con ciruelas”. Me pareció una obra maestra. Me apeteció conocer a su autora (Marjane Satrapi) y meterle el polvo de su vida como agradecimiento.

A las 7 de la mañana me entró sueño. Regresé a su dormitorio, me acosté al lado de la chica y, como al hacerlo la desperté, le besé en la cabeza y aproveché para decirle que la quería mucho. Ella me hizo unas cuantas caricias. La verdad es que ella mola mucho. A las 8 sonó el puto despertador, me duche, me pesé y la chica me llevó en su coche hasta mi casa. Nos despedimos y quedamos en volver a vernos esta noche. Sabía que iba a querer volver a verme porque le había dado 6 orgasmos. Eso nunca falla con las chicas. Yo tengo que darles sexo si quiero que ellas me den amor. Yo necesito mucho amor, tengo más necesidad de amor que de sexo, pero tengo que emplearme a fondo en la cama para que me lo den. Si te las follas bien les nace el amor en el corazón.

Llegué a mi casa, saqué de paseo a Anais al parque: de regreso, en el portal saludé a mi vecina de 77 años que me miraba con ojos amorosos. Me fui a trabajar.

“Hola, me llamo Lourdes. Me gusta mucho tu blog, lo leo siempre que puedo, aunque si te soy sincera me encantan tus fotos. Lógico que seas canario. A ver si te atreves a dedicarme un par de fotos de tus pies. Me encantan los pies y la planta de los pies de un chico, es la parte más excitante del cuerpo y en lo primero en que me fijo. En algunas fotos estás muy guapo. Dedicame alguna, me llamo Lourdes. O enviamelas a este correo electrónico. Un besito”

La señora de 77 años (leer post anterior) estaba en la escalera, esperándome con una sonrisa. Yo me sentía un poco avergonzado.

-Señora, muchas gracias por el pollo al ajillo del otro día, y por el cocido madrileño, y por el arroz con mariscos. Y por recogerme la casa y limpiarla y bajarme la basura. Yo es que.. en agosto cobré muy poco… y este mes también estoy un poco mal, pero creo que puedo darle 75 euros cuando cobre y…

La señora me miró indignada:

-¡Ni se te ocurra darme nada de dinero! ¡Ni un poco! Yo lo único que te pido es que me dejes tratarte como a un hijo.  Por favor.

Y se me inundaron los ojos de lágrimas.

Hace dos meses me mudé al barrio de Carabanchel y aunque quizá resulte extraño, por ahora es mi barrio favorito de Madrid para vivir. Me cae muy bien la gente de por aquí. Los niños de la zona son fans de mi perra Anais Niin y la gente en general tiene muy buen rollo. Además puedo comprar chocolate en la puerta de mi casa.

Cuando me mudé, la señora que me alquiló la casa me dijo que mi vecina, una anciana de 77 años, poseía una copia de la llave de mi apartamento:

-No te preocupes –me dijo la casera- Esa llave es sólo para emergencias. Cada mes vienen los del contador del gas, del agua. Ya verás que útil te va a ser que esa señora tenga la llave para que abra la puerta a los trabajadores cuando tú estés trabajando.

Pero desde que me mudé, esa buena anciana, se va tomando más confianzas. Primero, casi no la veía, pero un día, de pronto, y a pesar de que yo le pedí que no lo hiciera, entra todos los días en mi casa, cuando yo estoy en el curro. Me limpia la casa y me hace de comer. Hoy llegué a casa y me había dejado preparado un cocido madrileño…

…que yo tiré inmediatamente al W.C. porque la única comida del mundo que no soporto son las que van a base de garbanzos. Eso sí, antes me comí el beicon, la carne y el chorizo.

Aunque parezca mentira, la situación me tiene angustiado. Primero, porque a pesar de que le he dicho, a esa buena señora, que no entre en mi casa cuando yo no esté, lo hace. Siento que invade mi intimidad. Segundo, porque gano muy poco dinero al mes y casi no me da para vivir, mucho menos para compensarla económicamente por el trabajo diario que realiza. Me angustia no pagarle porque siento que ESTOY EXPLOTANDO A UNA VIEJA. Me da vergüenza encontrármela en la escalera, en la calle, tener que estar agradecido a ella por hacerme un trabajo que YO NO LE HE PEDIDO, que no quiero que realice. Pero a la vez me cuesta ponerme duro con ella porque me sentiría mal: un desagradecido, un mal educado: de desagradecidos el infierno está lleno, decía mi abuela en Canarias. La anciana me dice que se porta así conmigo porque me considera un hijo entonces ¿He de considerarla yo mi madre? ¿He de llamarle mamá cuando la vea? ¿No sabe que mi madre murió de cáncer cuando yo era un niño y no me apetece tener otra? ¿Cómo explicarle que me gusta ser independiente, que no me gusta que me limpien mi casa, mis cosas? ¿Que me gustaría sentir que mi casa es mi guarida y no un apartamento con chacha? ¿Cómo decirle que no me gustan los garbanzos, que prefiero me haga pizza o un solomillo? ¿Cómo decirle que ya que viene a limpiarme la casa todos los días, por qué de paso no pasea a mi perra Anais, que se queda sola en casa hasta la noche cuando regreso del curro y me da mucha pena? ¿Cómo decirle que mi ropa no se plancha sola? ¿Qué si tiene 77 años es mejor morirse planchando y poniéndome lavadoras que aburrida en su casa? ¿Cómo decirle que por qué no me trae mujeres a casa? ¿No tiene una hija o una nieta? ¿Cómo decirle que por qué no ahorra de su pensión un poquito para instalarme y pagarme el ADSL, que no tengo y no puedo bajarme películas desde casa? ¿Cómo?

Es raro decirlo, pero mi perra me hace super feliz. No pensaba que se pudiera querer tanto a un animal. La verdad es que fui un poco estúpido pensando eso, porque nosotros los humanos no somos más que animales entonces ¿Por qué no vamos a querer de igual manera a otro animal? ¿Por no ser de nuestra especie? Eso sería una clase de racismo. Yo reivindico mi derecho a que se pueda querer igual o incluso más a un perro que a un ser humano. Y es más, a un perro hay que amarlo mucho más pues somos lo único que tiene en el mundo. Somos su Dios, su amor, su compañero, su amigo, su hermano, su padre, su todo.

Anis Niin es la gran alegría de mi vida. Gracias por existir. Los perros son mejores que los seres humanos. Esa es otra verdad.

No nos vemos desde hace años.

Ella vive con otro hombre, uno muy feo, duerme con él y de vez en cuando tienen sexo. Un sexo de calidad muy pobre, casi no se debería llamar sexo, sino angustia.

-Vamos a tener angustia. Métemela.

Ella no es feliz. Él le da una vida de mierda, pero ella no se atreve a abandonarlo. Por cobardía y supervivencia: cree que no habrá nadie que le quiera como él la quiere: y que la mantenga. Las chicas necesitan saber que hay alguien que las ama sobre todas las cosas. Le sumas a eso, estabilidad económica y pueden aguantar junto a un ex amor toda la vida. Ese ex amor es más un dolor crónico que un sentimiento. Una infelicidad diaria a la que se acostumbran. Otra manera de supervivencia. Un salvavidas que apesta.

Ella, cada día, piensa en mí. Jamás me escribe, jamás me llama pero sé que mi recuerdo, los momentos que hemos vivido juntos, las veces que me corrí mirándole a la cara y agarrándola por la garganta, asfixiándola, le acompaña en casi todos sus movimientos. A menudo estoy viajando en el metro, trabajando en el curro; en mi cama, follando con otra, con cualquiera, y me llega su señal a mi cabeza. Es como una alarma y un susurro. Blutoo, wifi, como se escriba. Es una señal que se traduce en unas simples frases:

-Estoy pensando en ti, Rafa ¿Y tú en mí? ¿Aun me amas?

-Claro que te amo –digo en ese momento-. Claro que pienso en ti. Pero eres cobarde y por eso te desprecio.

Y mi frase se convierte en otra señal, y a la velocidad de la luz, cruza la ciudad, el océano, lo que sea, hasta donde esté ella. Y, la recoge, la saborea, la siente y sigue con su vida de mierda: cobarde, sin atreverse si quiera a llamarme por teléfono. Porque a veces, amar tanto, da miedo. Porque a veces la gente, inexplicablemente, prefiere hundirse en la mierda: ser terriblemente infeliz que vivir.

A medida que me voy haciendo mayor, veo como muchos de mis amigos se casan, tienen hijos, etc. Pero lo que siempre estoy esperando es ver a alguno de mis amigos o conocidos conseguir sus sueños de juventud.

Tengo nombres grabados en la cabeza de gente que he conocido y que sé que lo va a conseguir si no han perdido la ilusión y la perseverancia. Nombres de gente que he conocido en Canarias, Valencia o Madrid y que les atisbé un talento y una fuerza inmensa, que tienen una estrella que brilla en la frente como dice mi amiga Migae. Gente a la que sigo la pista de vez en cuando por el Google, para ver si aparecen, para ver si lo han conseguido: si no sales en el Google no eres más que uno del montón.

Hoy, por fin, he encontrado uno. Y me he puesto super contento. Se trata de un amor de juventud, una chica que quería ser presentadora y locutora de radio y en estos momentos presenta un programa de televisión en Canarias. No diré su nombre (por respeto, claro) pero me ha molado mucho ver que ha conseguido su sueño. Eso sí, para conseguirlo se ha tenido que operar de la nariz e inflado los labios e ir de rubia de bote. Aun tengo fotos de ella… lo que no le han conseguido quitar son las ojeras.

Recuerdo que me la follé en su garaje, encima del capó del coche de su padre. Era una fantasía que ella tenía. Luego se puso de rodillas, me la comió y se lo tragó todo. Por aquel entonces yo vivía en casa de mis abuelos y ni ella ni yo, teníamos cama donde follar. Así que follábamos en una habitación de su edificio, donde estaban los contadores y las llaves del agua. Una vez un vecino nos sorprendió.

En el “You Tube” han subido videos de ella, presentando ese programa. Me he masturbado mirándola, recordando los viejos buenos tiempo, brindando con semen por su éxito y felicidad ¡Felicidades!

…..

Me han pasado este corto que, si trabajas en una productora o en el mundo de la tele o del cine te va a encantar. Real como la vida misma…

Un lector me avisa que los de chueca.com han pillado (sin permiso) una foto de servidor con Anais para ilustrar uno de sus artículos. Por supuesto no me importa.

(Gracias Oscar)