Pensé cómo joderla. Y lo más duro que se me ocurrió fue pasar de ella, no luchar por ella, pasar de conquistarla. Así se quedaría con su mierda de novio y de vida. Así, un día, se levantará de la cama pensando cómo coño se ha convertido en la persona más infeliz del universo. No entenderá como su plan le salió tan mal. No entenderá nunca que sin pasión no se puede ser feliz.
El miércoles 28 fui a las 15:40 a ver “This is it” a mis cines favoritos en Madrid, los “Ideal”, ya que el público suele no hablar durante la película, las butacas son cómodas y proyectan todas las pelis en versión original. Vamos, lo opuesto si vas al cine en Valencia. Para colmo hay baños dentro de la sala. Yo últimamente soy super meón, no sé qué me pasa. Tengo todo el rato la vagina llena (o vejiga, no sé muy bien cómo se llama lo que tengo).
Creí que el cine iba a estar lleno de fans de Michael a esa hora, pero no: éramos 6 personas en la sala. Así que no saqué ni una foto. Bueno, saque fotos luego por la calle porque a alguien le dio por poner un maniquí en una ventana de una escuela de diseño o de yo qué sé y me gustó como quedaba. Y le saqué fotos y la gente se paraba a ver a qué le sacaba fotos y luego me miraban a la cara como preguntando para qué había fotografiado eso pero ya estoy acostumbrado a que nadie me entienda.
La película es un regalo para los fans. He leído críticas por ahí de gente que no es fan y que dice que le ha gustado como documental, ya que revela los entresijos de cómo se crea un espectáculo de proporciones faraónicas. Incluso se está hablando que “This is it” pueda llegar a estar nominada a la mejor película del año. Sería gracioso: el único sueño que Michael no logró en vida fue triunfar en el cine. Siempre estaba hablando de que quería hacer películas, incluso dirigir, pero nunca hizo una peli convencional (salvo “El Mago” en la que aun no era Michael Jackson de verdad, “Moonwalk” no la considero una peli, sino un gran videoclip). Es irónico, si Michael no hubiera muerto este “This is it” hubiera sido únicamente un extra del DVD de la gira.
Me encantó la primera actuación de Michael en “This is it”: solo en el escenario, cantando “Wanna be startin somethig” y moviéndose con un ritmo sobrehumano. Veo a Michael bailando así y me sobra todo: los bailarines, la pirotecnia, los efectos especiales. Michael era una estrella por sí mismo, a diferencia del resto de las estrellas no necesitaba apoyarse en nada: sólo tenía que salir al escenario con su música para que nadie pudiera dejar de mirarlo.
Me emocioné con los bailarines, presentándose a las pruebas, soñando con bailar al lado de Michael. Me reí escuchando como llamaba la atención a sus trabajadores y colaboradores, lo hacía muy dulcemente, les decía “te lo digo con amor” con esa vocecita que tenía. Me impresionó el montaje que había preparado como antesala de su actuación de “Smooth Criminal”. Pero lo que más me gustó fue cuando, sin venir a cuento, cantó los primeros versos de “Speechless” para mí la gran canción de “Invencible” y que , dijo, compuso pensando en sus hijos.
Tras tantos años defendiéndose de injusticias, Michael iba a regresar al mundo del espectáculo y nos iba a dejar a todos asombrados. La gente que le criticaba y no creía en él iban a tener que, como dijo Maradona, chupar y seguir chupando. Rebosaba talento, entusiasmo, agilidad, su voz estaba estupendamente, pero sobre todo estaba lleno de la fuerza imparable de los genios. Sin embargo, de pronto, todo se fue a tomar por culo y nos hemos quedado sin este y futuros trabajos del rey del espectáculo. Se fue Michael y ahora sólo quedan artistas mediocres en el planeta Tierra. Es para pegarse un tiro.
Predicción: Saldrá otra versión de los ensayos de “This is it” que dejarán muy mal a Michael Jackson. Algo así como hizo Bashir con “Viviendo con Michael Jackson”.
Necesitaba emborracharme para olvidarla, aunque fuera un rato. Pero no quería hacerlo en mi casa. Así que salí y localicé un bar de viejos. En los bares de viejos se bebe barato y la gente suele dejarte tranquilo. Y si no, da igual: porque en los bares de viejos todos son como tú: perdedores. Y los perdedores somos todos hermanos, no nos molestamos nunca, hasta nos abrazamos.
Cuando iba por el quinto vaso de ron, sentí que comenzaría a llorar pensando en ella. Pero entonces le vi:
Era un viejito, sentado enfrente de mí, me miraba con ojos emocionados. Pensé que me había reconocido, que era lector de este blog. No. Eso era muy improbable, enseguida supe la verdad. Ese viejito era yo. Pero con 30 años más.
-Me has reconocido, ¿verdad? –me dijo.
-Sí. ¿A qué has venido?
-He venido por la agencia de viajes. Hay una oferta: en el futuro puedes viajar en el tiempo para ir a presenciar momentos importantes de tu pasado. Siempre y cuando no interfieras en ellos. Sólo presenciarlos. He estado reuniendo dinero durante años, comiendo sólo arroz. Hoy conseguí el dinero y aquí estoy.
-¿Y has elegido este momento? ¿Yo solo, derrotado por una zorra que no me quiere a mí pero que le traga y chupa la polla a un gilipollas que no vale la mitad que yo?
-No. No es esto. Es lo que va a pasar dentro de 15 segundos –dijo muy emocionado- Hoy vas a conocer a la mujer de tu vida ¡Va a entrar por esa puerta dentro de 15 segundos!
El viejito dijo todo esto superemocionado, voz temblosa y ojos llorosos. Se notaba que la había querido muchísimo. Y, a los 15 segundos, efectivamente, entró en ese bar de mierda la mujer más guapa de Madrid. Entró buscando la máquina de cigarros.
-Ahora verá que no tiene suelto y vendrá a la barra a pedir le cambien un billete –me dijo el viejito con los ojos rojos por el dolor- Se pondrá a tu lado. Te mirará y tú te enamorarás de ella inmediatamente, como nunca lo has hecho ni harás de nadie. Prepárate a sentir el AMOR TOTAL. El amor que se siente únicamente una vez en la vida. El AMOR SOBRENATURAL. El AMOR DE LAS PELÍCULAS Y DE LAS LEYENDAS IMPOSIBLES DE CREER ¡EL AMOR!
-¿Cuántos años estuviste casado con ella? –pregunté asombrado- ¿No tuvisteis hijos? Me extraña no te hayan acompañado. Imaginaba sería un buen padre.
-No. Me dejó tener sexo con ella un par de veces. Las mejores veces de mi vida. Pero como soy pobre jamás quiso casarse conmigo y se casó con un arquitecto. Pero de verdad que el tiempo que pasé con ella fue el mejor de mi vida.
Y mientras el viejo rompía a llorar nuevamente, la chica se acercó a la barra, sacó un billete de 5 euros y me miró. Pero yo cerré los ojos justo a tiempo, lancé un puñetazo a su barbilla perfecta y me fui del bar corriendo, tras escupir sobre ella y llamarla zorra. Que le den por el culo al amor.
A mí no me va hacer sufrir una chica nunca más. A partir de hoy, en esta puta vida de mierda, mi corazón deja de funcionar para el amor y se concentra únicamente en hacer la diástole y la sístole. Todos los hombres y mujeres del mundo son unas gilipollas y yo voy a escapar de toda vuestra mediocridad.
Ahora mismo podría estar contigo, bebiendo mil cervezas en una terraza donde el camarero sueña con follarte (y una buena noticia para él: lo hará algún día). Hablando con viejos que van a los bares a esperar la muerte. Metiéndote los dedos, en plena calle, por el hueco de tu pantalón, hasta tu agujero y luego chupándome los dedos para saber a qué sabes. No sabes a nada aun, es que aun no sientes nada por mí: vas de chica dura pero sé que estás asustada. Hablando de Fante, rompiendo todos los libros que no te gusten, ligándonos lesbianas que nos proponen hacer tríos, pidiéndole el teléfono a la pizzera y luego rompiéndolo para que sepas que no la voy a llamar y que sólo quería ponerte celosa (pero debería llamarla y olvidarte, seguro ella me trataría mucho mejor) hablando de lo insignificante que es todo el mundo a nuestro lado (aunque sinceramente, yo no lo crea, quizás seamos mierda peor, por lo menos tú). Podríamos pasear a Anais por un parque muy verde que conozco. Ahora está soleado. Y mientras, sonará el teléfono, sin parar. Será tu esposo: que quiere vuelvas a casa. Con tus niños. Pero no puedes porque, en estos momentos, hay algo demasiado autentico entre nosotros dos.
-Folláme en el baño –me dijiste.
No me apetecía todavía, pero fuimos. Porque sólo cuando te folle conseguiré mi propósito: que te enamores de mí. Te amo.
-Me has decepcionado –me dijiste en el baño- eres como todos los chicos. Deberías haberme dicho “no” a venir al baño.
Y no follamos. Y preferí no explicarte nada. Me sentí honrado de que me consideraras “como todos los chicos”.
Pero como no me llamas, bajo las persianas. Me encierro sin luz en mi casa. Me niego a trabajar o hacer nada. Me niego a ser consciente de que pasan horas sin estar a tu lado. Me acuesto sin sueño: cierro los ojos y espero a que el día pase. No quiero vivir un día sin ti. Por lo menos, no este. Cómo puedes ser tan estúpida de no llamarme. Cómo puedes ser tan subhumana de preferir a tu esposo y a tu vida de mierda que venirte aquí conmigo: a vivir la vida, la pobreza, la literatura, el sexo hambriento y los corazones verdaderos. Cómo puedes ser tan estúpida de rechazar toda la nada que te ofrezco ¡¿Cómo?! No quiero corregir este texto, escribirlo bien. Sólo te mereces mierda. Puta, te quiero. No te pego una hostia porque sé que te excitarías.
Sé que no debería de llamarla, voy a quedar como un desesperado. Pero qué cojones. Soy un desesperado. Me gusta vivir las cosas con desesperación. Me gusta desear las cosas intensamente, con todas mis fuerzas, como lo hacen los niños en la mañana de Reyes, antes de entrar en el salón a ver sus regalos mágicos o cuando quieren que sus madres les compren algo en el supermercado. Tengo muchas ganas de conocerla. Sé que, en la cita de esta tarde, no me la voy a follar pero, que cojones, tengo ganas de beber y reírme con ella. Le gusta el vino blanco como a mí. Ella está demasiado buena para mí en el 2009. Si hubiéramos quedado en el 2001 seguro que le bajaba las bragas en menos de 15 minutos y follábamos super a gusto dentro de un baño. Pero en el 2009, o me dice que se lo ha pensado mejor y no quiere quedar conmigo o quedamos un rato esta tarde y a los 30 minutos se tendrá que ir. Así que, como sé que ni de coña me la voy a follar, me siento más descansado. A la mierda. La llamo. Tengo ganas de escuchar su voz. Tengo ganas y punto. No voy a pensar si quedo mal o bien por llamarla. Quiero escuchar su voz y vaya si la voy a escuchar:
-Emmm…Hola Lorena ¿Qué tal? –pregunto.
-Hola. Eh… ¿Rafa? Es demasiado pronto para llamar ¿no?
Son las 8.30 de la mañana. Me dijo que hoy era su día libre. Los subhumanos, en la mañana de su día libre, suelen dormir hasta la hora de comer. Yo, como no trabajo, duermo cada día hasta la hora que me da la gana. Es más, dentro de un rato me voy a la cama porque he pasado toda la noche escribiendo un puto guión. Que se joda si la he despertado. Será muy guapa pero poco inteligente: yo cuando estoy durmiendo apago el teléfono. Además, me juego el cuello a que no está durmiendo. Tiene la voz muy bonita para ser lo primero que emite al despertarse. Seguro que está follando con un tío. O con dos tíos. Las tías super buenas como ella se los follarán de dos en dos porque tendrán demasiada lista de espera. Estará follando a todas horas. Menos esta tarde, de 16 a 17 horas.
-Perdona, chica dura. Era para saber si esta tarde nos vemos.
-Sí, a las 16 horas -me dice.
Y cuelga. Espero no haberla molestado. Mis intenciones con ella son buenas: enamorarla, casarme y hacerla feliz. Sé que no lo voy a conseguir pero tengo muchas ganas de verla.
Ha muerto la pobre niña esta. La llamaban “la niña sirena”…
…pero yo, cuando la veía, no pensaba en una sirena. Joder, es que era calcada:
Descansa en paz.
Está en inglés pero no te preocupes: se entiende perfectamente con sólo leer el título. Me parece divertidísimo:
Dentro de dos semanas grabo un nuevo episodio piloto. Ya tengo a casi todo el reparto, pero me faltan dos personas mayores, hombres, de más de 60 años. Cuanto más mayores mejor. Uno es para que haga de abuelo de María Lapiedra y otro es para que haga una escena en la cama con María Lapiedra. No es una escena de sexo, sino de humor. Interesados mandar una foto y un número de teléfono a ezcritor@gmail.com . Prefiero profesionales pero también podría atreverme con amateurs.
Ayer conocí a una chica que me gustó mucho y quiero que me conteste al email que le escribí. Tengo un método, un truco mágico para conseguir que una chica piense en mí cuando yo quiero: masturbarme fuertemente, pensando en ella y gritando su nombre:
Cada vez que me corro gritando su nombre una descarga astral sale de mi semen: esa descarga es producida por la muerte del alma de todos los espermatozoides que expulso. Y como ella es la culpable que origina el exterminio por su indiferencia hacía mí, grito su nombre: así mi semen confluye atómicamente con el demonio: convirtiéndose en un rayo de sangre astral que recorre kilómetros a la velocidad de la luz hasta llegar a la cabeza de la chica, sacudiéndosela como si le hubieran metido un cable de alta tensión por la oreja.
Entonces, cuando el rayo llega a su cabeza, la chica piensa en mí.
-¡RAFA! –le gritan los espíritus de mis espermatozoides muertos.
Hoy me he masturbado cinco veces pensando en esa chica, gritando su nombre. Ahora pienso comerme un bocadillo con ajo y luego iré a por la sexta y séptima.
A ver si me contesta al email de una vez. Quiero conocerla por si acaso es la chica de mi vida. Sólo le estoy pidiendo una cita. Pero hasta que no me diga que sí o que no, no voy a parar de masturbarme pensando en ella. O muero yo a base de pajas, o muere ella a base de sacudidas eléctricas craneales.
Anoche estuve en el estreno del corto “Muñecas” de Rosa Márquez que llenó hasta rebosar la disco “Lolita Lounge” de gente ansiosa por ver su primer trabajo serio como guionista y directora. A todos los asistentes nos dejó un buen sabor de boca y Rosa demostró que no tiene nada que envidiar a ningún director de cine del mundo. Una realización perfecta, un guión sobrio y realista para un corto que hará las delicias de los amantes del género de terror de serie B. Para mí es una vuelta de tuerca de la película “Psicosis” pero con una bella e inesperada historia de amor que consigue que el espectador desee saber más sobre qué ha pasado y qué va a pasar. Esperamos una segunda parte o por qué no una película. Yo, si fuera productor, apostaría por ella sin dudar. Felicidades Rosa y a tu equipo por vuestro admirable trabajo.
Tuve la suerte de que Javier Botet me presentara a Carlos Vermut creador que llevo siguiendo la pista desde que vi su primer cortometraje “Maquetas” que me encantó y llenó de envidia sana.
Esperé con muchas ganas su segundo cortometraje, esperando que fuera una mierda, no podía existir un creador que fuera más genial e imaginativo que yo, y mierda, sí: “Michirones” es otra puta maravilla:
Desde entonces trato de leerme todos sus comics, pues para quien no lo sepa, Carlos Vermut se gana la vida como dibujante. Por ahora sólo he conseguido leer “Psyco Soda” que me gustó bastante, sobre todo el hermosísimo cuento del extraterrestre.
En un momento de la fiesta, Carlos se volvió loco:
Y comenzó a sacarle la polla de los pantalones a Javier Botet ofreciéndosela, por bajo precio, a toda chica que pasase:
Y vaya si funcionó…pero no puedo poner las fotos porque las chicas me denunciarían.
Hace tiempo que dejé de ser un golfo. Hace tiempo que busco una chica a la que amar con toda mi alma, con la que formar una familia a la que amar con toda mi alma. Pero sé que es muy difícil encontrarla. Cualquier chica no puede estar a la altura. Hay mucha niñata inmadura que se cree una princesa cuando no es más que una cucaracha con alas.
La última chica con la que estuve trató de jugar conmigo, provocarme celos no sé muy bien por qué motivo. No hay nada que me dé más asco que me quieran provocar celos. Por mucho que lloró de arrepentimiento la envié al cajón de la mierda. Supe en ese momento que ella no era la persona que buscaba. A mi lado quiero una persona estable y educada. No quiero a una putilla como madre de mi hijo. Me corro dentro de la boca de las putillas (no me corro dentro de sus coños, como símbolo de que no quiero tener hijos con ellas) y luego no vuelvo a llamaras: son una pérdida de tiempo: solo pueden hacerme correr una vez. Y no las quiero para nada más. Yo busco a la chica perfecta: como la de este video:
Jode un poco quedarse sin chica a la que follar. Pero no quiero perder el tiempo: estoy buscando a una compañera para toda la vida: alguien con la que construir una familia: cualquier chica no me vale: tiene que ser la chica perfecta: todo lo perfecta que pueda ser un humano imperfecto. Me da igual pasar de esta chica, la que quiso ponerme celoso, aunque fuera la única que tenía para follar, porque la vida me ha enseñado que somos piezas reemplazables: y, para colmo, siempre hay una pieza mejor.
Es la primera vez en mi vida que compro una entrada de cine con una semana de antelación. No porque me crea que “This is it” vaya a exhibirse únicamente dos semanas (nos la van a tratar de meter de todas formas y modos) Si no porque para mí, ir a ver esa película, el día del estreno al público y a primera hora, es algo necesario espiritualmente. Voy solo. No quiero ir con nadie. Voy a sentir demasiado dolor. No quiero que nadie sea testigo de verme así. Siento que voy a ir al entierro de la persona más buena del mundo. No creo que haya muchas personas que quieran tanto a otra sin haberla conocido en persona. A Michael Jackson le vi tres veces en concierto (en Asturias, en Madrid y en Tenerife, durante su gira “Dangerous”). Y en Tenerife ÉL me miró a mí. Fue sólo un par de segundos. Que queréis que os diga: Michael Jackson era un ángel. Blanco como un folio se movía sobre el escenario con magia. Un solo gesto suyo hacía que las 80.000 personas que llenaron el estadio se estremecieran. Es difícil explicar cómo era un concierto de Jackson desde primera fila. Nunca podré hacerlo ni lo intentaré. Era algo increíble.
La semana que murió Michael Jackson la pasé llorando (bueno, aun lloro de vez en cuando por su muerte, escribiendo este post he llorado, por ejemplo). Trataba de olvidarlo, pero ponía la tele y volvía a echarme a llorar. Michael Jackson fue la tabla de salvamento de mi adolescencia. Michael Jackson fue la persona que me enseñó a que no me conformara nunca con poco: que vaya siempre a por todo y que no haga caso a los mediocres que tratan de minar tu confianza y moral. Michael Jackson fue la persona que me enseñó que entretener, divertir y emocionar con tu trabajo puede ayudar a mucha gente a ser feliz en su día a día, por muy miserable que sea la vida de esas personas. A mi Michael Jackson me hizo tantas veces feliz que siempre le estaré agradecido. Me llevó a mundos (imaginados) que nadie más me podría haber llevado. Creo que la muerte de Michael Jackson es la mayor pérdida de la humanidad desde que murió Jesucristo. Pero Jesucristo no existió. Y Michael sí.
Espero que exista el cielo, Michael. No quiero que tu alma y tu talento desaparezcan.
Era una de tantas señoras que me agregan al “Facebook”.
-Llevo 30 años muerta –me contaba- No amo a mi marido. No lo aguanto. Pero no me atrevo a dejarlo. Soy super infeliz.
-¿Por qué no le dejas?
-No he trabajado en la vida. Quedé embarazada al poco de casarnos. Dos veces. Tengo miedo a comenzar de cero yo sola. Siempre he vivido en Zaragoza. No sabría vivir en otra ciudad. No soy valiente.
-¿Ya no estás enamorada de tu marido?
-No. Hace 30 que dejé de estarlo. Ni me toca.
-¿Le has sido infiel al menos?
-No. Nunca.
Comencé a enamorarla por el “Facebook”. Día tras día. Le escribí las cartas de amor más bonitas que puedo escribir. Comencé a enseñarle la polla por la web cam. Se volvía loca. Se masturbaba mirándome: cada noche quedábamos a las 3 de la madrugada: cuando su esposo y mi novia dormían. A mí ella no me gustaba. Nunca me había gustado. Me entraban ganas de vomitar cuando me enseñaba su coño peludo. Pero ponía cara de que me gustaba hasta que mi semen salía. Porque yo soy una persona buena.
Viajé a Zaragoza. La terminé de enamorar del único modo que puede enamorarse a una mujer: metiéndole grandes polvos. Polvos históricos de su vida. Un polvo mejor que cualquier otro que hubiera recibido. Viendo a su marido, no me era difícil lograrlo. Tenía que pensar en otras chicas para empalmar con ella. Tres días después, cuando me tocaba regresar a Madrid, ella me lloró. Dijo que no soportaba más: que iba a dejar a su marido: por mí: yo sabía que no era por mí, sino por los polvos: las mujeres se enamoran de eso: sólo de eso: lo demás les da realmente igual.
-¿En Madrid puedo quedarme en tu casa? –preguntó.
-Claro. Te amo.
Una semana más tarde abandonó a su marido. Le dijo que había sido infeliz durante 30 años y que me había conocido. Su marido entró en micabeza.com y en una depresión, tal, que aun hoy está en un psiquiátrico. Sin embargo, no considero ese mi problema. Si la gente es débil mentalmente, si la gente se ahoga en un vaso de agua, es su puto problema. Los lloricas, los pesimistas y los débiles me dan arcadas. Sólo los hipócritas me dan más asco.
Ella llegó a Madrid. Yo no estaba. Cambié de número de teléfono. La dirección que yo le había dado era falsa. Avergonzada, no podía regresar a Zaragoza. La familia de su ex marido le odiaba. Sus hijos le odiaban: su padre les había dado la dirección de mi blog. Todos sabían qué asqueroso de 20 años menos se tiraba a su madre.
Ella, desde cybers, me escribió mil emails. Insultándome, jurando que se iba a matar. Pero a mí me daba igual. Todas las mujeres son unas histéricas cuando son rechazadas. Hay un psiquiatra, hijo de los conocimientos de Freud, que afirma que el mayor miedo al que la mujer se puede enfrentar es no ser deseada. Ella, a sus 50 años, tenía ese miedo. Era lo único que tenía. Miedo. Yo es lo único que no tengo. Puedo con todo. Siempre termino ganando. No tengo piedad con mis enemigos ni con la adversidad. El día que yo muera, morirá el último héroe de la historia.
Un mes después dejó de escribirme. Esperé a que no se hubiera suicidado. Y pasó un año.
Hoy recibí un largo y lindo email. Tras verse sola en la ciudad, no tuvo otra que buscar trabajo. La necesidad de supervivencia es más grande que el miedo. Obtuvo uno en una pequeña tienda de Fuencarral. Luego la despidieron y comenzó a trabajar de camarera. Luego limpiando casas. Allí se enamoró del dueño de una floristería. Este se divorció de quien era su mujer y le hacía infeliz, pues todos los matrimonios terminan por hacerte sentir infeliz. Ahora ella tiene un contrato de un año en “El Corte Inglés” y vive con el señor de la floristería. Los dos son super felices. Dice que ha sido un año alucinante. Que nunca creyó que pudiera atreverse a hacer tantas cosas. Que ahora es dueña de sí misma. Me ha escrito para agradecerme lo que hice por ella: por haberla mentido. Que ahora entiende por qué lo hice.
De nada.
Hoy acaba una de esas semanas de mi vida que me encantan. Me refiero a la semana antes de presentar el guión “versión definitiva”. Mañana a medio día presento el guión del piloto número 4 (“Amor Sobrenatural” (vendida) “No ligo” (en el limbo) y “Planeta White” (imagino que en venta) a la nueva productora con la que voy a grabar dentro de dos semanas.
Durante esa semana me encierro en mi casa, en calzoncillos, con la nevera todo lo llena que mi dinero permita. No me baño. No me afeito (hoy lo he hecho porque estaba aburrido y mañana tengo la reunión). Escribo, escribo, pienso, pienso. Me hago dos pajas por día con videos como este:
Sólo salgo para pasear a Anais al parque (dos veces también al día). El paseo más divertido lo hacemos a la 1 de la mañana. Me gusta estar en el parque de noche, cuando no hay nadie. Me pongo a jugar con Anais en la oscuridad. Me divierto mucho con ella y me sirve para hacer algo de ejercicio.
Dejo casi todo el trabajo para el final. A lo largo de la semana apunto alguna idea, quizá escribo alguna escena, descargo y veo muchas películas en mi ordenador. Mientras mi cabeza barrunta y barrunta. Me alimento sobre todo de pizza y spaguetis. A última hora hago todo el volcado: de mi cabeza al papel. Esa noche (esta) no suelo dormir.
Me encanta. Llevo ya 4 años trabajando de creativo. Algunas veces me ha ido muy bien económicamente, otras muy, muy mal. Pero llevo 4 años viviendo nada más que de mi imaginación, ni siquiera del Estado, y eso es algo de lo que estoy infinitamente orgulloso. De lo único que me arrepiento es de no haber tenido el valor de empezar antes a creer en mi talento.
¡Y para colmo cada día estoy más bueno! ¡Esto es el acabose!
Lo mejor está por llegar. Soy mejor que nunca.
Antes de la aparición del herpes o del amor, el individuo infectado experimenta un aumento de sensibilidad, quemazón o dolor en la piel. No sabes qué te está pasando. Y un día miras tu coño y a tu corazón y ahí estoy yo: tu herpes del amor genital. Con una gran sonrisa de subnormal.
Me gustaría ser, para ti, tu herpes genital: causado por el virus del placer del amor. Quiero ser para ti una erupción: dolorosas ampollas para tu corazón. Sólo 1 de cada 1.000 personas consiguen tener herpes del amor. Y tú y yo, sin duda, somos especiales. El resto morirán en su mediocridad. No es culpa nuestra. Tú, simplemente, frota tu clítoris hasta que yo salga del todo. Primero la cabeza, luego las piernas, por último los zapatos.
Sin que tus padres se enteren, alimenta a tu herpes del amor genital. Aliméntalo bien (hamburguesas del Burguer King, potajes de la vecina, pescado del mercado, pizzas de la sección de los ultracongelados, etc) hasta que pueda tener vida fuera de tu coño.
Y hazlo crecer. Háblame por las noches, aunque yo no te entienda, pues igual que las plantas soy subnormal. Guárdame bajo la cama o dentro de una caja de zapatos, colócala sobre el armario: hazle agujeros en la tapa para que yo pueda respirar. Pronto obtendré conciencia y creceré y podré hablarte y penetrarte.
Pero sólo podrá ser una noche. Los herpes genitales del amor crecemos, un miércoles cualquiera, una única vez: 1,80 cm. Luego morimos. Al día siguiente. Con los primeros rayos del sol: aparecemos muertos, inexplicablemente, en una playa. Da igual lo lejos que esté.
Pero antes me correré dentro de tu coño proporcionándote 1.000 orgasmos. Eso es verdaderamente lo que nos hace morir. Dar ese semen mágico. Luego déjame ir que tengo que llegar corriendo a la playa para poder morir. Déjame salir de tu habitación cuando tus padres no estén mirando: cuando estén durmiendo o viendo la televisión. Cruzaré el pasillo a gatas y abriré y cerraré la puerta de tu casa con cuidado: desapareceré por las escaleras de tu edificio a todo correr. Quizá escuchen algo, pero sin pruebas, nunca sabrán qué fui o si existí. Tú métetetetete en tu habitación y hazte la dormida cuando vayan a preguntar.
No te preocupes si mi marcha te rompe el corazón. Porque las ampollas de los herpes genitales del amor se rompen en el corazón dejando llagas dolorosas que, eventualmente, forman una costra pero que desaparecen sin más. Sanarás en un periodo de 7 a 14 días. Con lo joven que eres; pronto estarás bien. Y, mientras te follas a otro de nuevo en tu cama o en el asiento detrás de un coche recordarás, con ternura, a tu primer herpes del amor genital que vivió en tu corazón y, sobre tu armario, en una caja de zapatos con agujeros en la tapa y con el que hiciste el amor.
El otro día paseaba por Gran Vía con una amiga que me contaba que los novios de sus amigas se las habían tratado de tirar. Pero que ella, por supuesto, no había aceptado. Me contó que muchos de los novios de sus amigas les eran infieles con tías feísimas o, por lo menos, mucho menos guapas que las novias que tenían:
-¿Por qué hacen eso? –me preguntó- ¡Sus novias son maravillosas!
-Yo sospecho que las mujeres sois tan infieles como los hombres. Pero lo que sí te puedo asegurar es que todo hombre nace con un gran agujero, del tamaño de un castillo. Un gran agujero de su propiedad. Da igual que en ese agujero tengas a la chica más guapa, maravillosa e inteligente del mundo, a una reina. El agujero es inmenso y no está lleno nunca. Y eso te pone nervioso. Necesitas mujeres a toneladas para llenarlo. No necesitas fijarte en la cara o en el alma de todas ellas. Son muy pocos los hombres que consiguen controlar la infelicidad que proporciona no llenar ese agujero de mujeres.
…pero de verdad que pienso que es lo que ocurre en la realidad. Empresa a la que voy, empresa que está dirigida y asesorada por incompetentes. No sé si yo soy demasiado inteligente o si el resto de la humanidad es subnormal profunda.
Muchos somos fans de Larry David porque somos seguidores de su serie en TV “No te entusiasmes tanto” (que te animo en ver en v.o y no en la terrible versión doblada que han emitido por la Sexta.) Hasta el título de la serie hace reír. Gracias Marquitos por descubrírmela.
Muchos somos fans de Woody Allen. Por cada cuatro películas que hace, una es una obra de arte, dos normalitas y una muy mala (¿alguien terminó de ver “Scoop”?). Bien: “Si la cosa funciona” (la primera película de Allen en Nueva York, tras sus cuatro rodadas en Europa) es su mejor película desde “Match Point” y en mi opinión, su mejor comedia, con permiso de “Todo lo demás” y “Sueños de un seductor”. Me juego el cuello a que “Si la cosa funciona” se convertirá en un clásico con el paso del tiempo. Apesta.
Woody Allen escribió este guión (ahora actualizado) en el comienzo de la década de los 70 para que lo interpretara el gran Zero Mostel. Pero éste murió y el director y guionista decidió guardar el proyecto en su cajón hasta encontrar con el actor perfecto. Y vaya si lo encontró.
Espero que Larry David esté nominado al mejor actor en la próxima edición de los Oscars. Me agradaría muchísimo. Borda a su personaje: Boris Yelnikoff: un cínico borde, maleducado y paranoico que no filtra lo que piensa y que está obsesionado con la muerte y con el suicidio… pero cómo no, entrañable: gana la compasión del espectador desde el primer minuto de metraje. Boris es una mezcla de Torrente con Ignatius Really y Woody Allen.
En mi opinión, Allen firma una de las mejores escenas de amor de todos los tiempos: me refiero al momento en que la joven inquilina de Boris vuelve de una fiesta, borracha y le muestra, indirectamente y sin querer, como de enamorada está de él. Se me pusieron los pelos de punta y se me llenaron los ojos de lágrimas. Nada de almíbar en esta película ni abuso de violines. Realismo suavizado con grandes dosis de humor.
“Si la cosa funciona” (que ha costado 15 millones de dólares que, hasta la fecha, ha recuperado por los pelos) es una de esas películas que parece duran 30 minutos. Ligera a pesar de su inteligentísimo humor. Un ritmo endiablado y con la respuesta a la tantas veces buscada fórmula de la felicidad: haz lo que te haga feliz, si la cosa funciona es lo correcto.
Gracias sr. Clemente por recomendarla en su blog.
Saliendo del portal de casa me encontré con la viejita que me cuida, cargada de bolsas del supermercado, hablando con un vendedor de lotería.
Pensé que era una señal de Dios. Si aquella viejita que me cuida, me da de comer y me limpia la casa sin pedir nada a cambio se encuentra al lado de un vendedor de lotería, será por algo. Paulo Coelho dice que hay que fijarse en las señales que los ángeles nos mandan a diario. Así que compré cuatro cupones de la ONCE: dos se los regalé a ella.
Esta noche es el sorteo ¿Era una señal de Dios que la viejecita estuviera con un vendedor de la ONCE o flipé como siempre? Esta noche la solución. Aquí los números:
Llego de Sitges tras 8 horas de viaje en bus. Son las 6:30 de la mañana. Entro en casa. Me preparo. Dejé Madrid corriendo y no me dio tiempo ni de sacar la basura. Mi casa ha de estar en un estado lamentable. Apestará. Pero no.
Todo limpio: la cocina, el salón, el baño… incluso la ropa que dejé dentro de la lavadora, está doblada, en mi armario. Yo jamás he doblado nada en mi vida.
Hasta tengo comida preparada: lentejas y croquetas caseras con jamón. Mi vecina viejecita, esa de las que os he hablado en post pasados ha entrado en mi casa y me lo ha preparado todo: para que yo me sintiera bien cuando regresara.
Bebo un gran vaso de agua del grifo. El agua de Madrid es una de las cosas que mas me gusta de esta ciudad. Arraso con los alimentos. Todo está buenísimo. En Sitges me he alimentado a base de bocadillos y de pizzas de dos euros, marca “Hacendado”.
Al día siguiente, a eso de las 11, salgo de casa para una reunión sobre un posible trabajo. Me encuentro con la viejecita. Está hablando con un chico más joven que yo. Él está enchaquetado. Siento celos.
-Hola –me dice ella.
-Pedazo de puta –no le digo- ¿Qué? ¿Ahora va a cuidarle a él y a mi no?
Conocí a este argentino cuando yo trabajaba de camarero en una discoteca turística. Extrañamente, él sólo aparecía por la disco las noches en las que la luna brillaba con todo su esplendor. Cuando le pregunté, por tamaña coincidencia (amo la luna, soy un estudioso de la luna, la luna me afecta mucho)se sorprendió y me contestó haciéndose el gracioso:
-Sólo me dan libre en el laburo cuando hay luna llena porque mi trabajo se llena de hombres lobos ¿Vos cómo estás? ¿Mucha mina bella y loca esta noche?
Me caía muy mal. Era argentino. Ya sabéis que los argentinos son los más caraduras del planeta: a diferencia del resto de los latinos (que solemos tener aspecto de mono, unos más, otros menos) ellos son, en su mayoría, descendientes de nórdicos o alemanes: suelen ser muy guapos: rubios, altos y fuertes. Menos algún caso excepcional: por ejemplo, “Orsai“. Eso sí, no hay argentino que no pueda dejar de hablar y mentir ni aun estando dormido.
Me caía mal, pero sobre todo aquella noche que conocimos a aquellas turistas inglesas y, por consecuencia de su nacionalidad, borrachas: lo único que querían era follar. Tras cerrar la discoteca, nos fuimos al apartamento que habían alquilado las inglesas: pero el argentino hijo de puta, en lugar de conformarse con la suya empezó a calentar a la mía también: comiéndole y lamiéndole el culo
y, pronto, las dos turistas inglesas le estaban chupando la polla:
-¡Hija de puta guarra! –grité en inglés a la mía- ¡No creas que voy a estar contigo tras habérsela chupado a ese argentino de mierda ¡Te creía inteligente! ¡Creía que habías visto lo especial que soy por dentro! ¡Pero eres como todas! ¡Veis a un argentino y os falta tiempo para empezar a chuparle la polla!
Di un portazo y salí del apartamento de las turistas muy enfadado. Pero, cuando ya me iba, decidí esperar a ese argentino hijo de mala madre: iba a enseñarle que no se puede venir a España y pisarle una turista a un ciudadano español: mucho menos si la turista era inglesa: ¿Acaso Inglaterra no había estado en guerra con Argentina? ¿Acaso los ingleses no mataron a miles de argentinos? Entendería que ese argentino saliera, las noches de luna llena, a matar inglesas: hermanas e hijas de ingleses: eso tendría sentido: pero nunca para hacerles el amor: para proporcionarles placer y orgasmos como un esclavo: sin duda, ese argentino no era un patriota: sin duda, sus propios compatriotas argentinos estarían de acuerdo con su muerte: por eso no me cansé de esperarle en la puerta de los apartamentos: para matarle a golpes.
Por fortuna no tuve que esperar mucho: el argentino salió antes de que amaneciera, con prisas: trataba de correr carretera abajo pero, con rapidez, agarré su cuello y le tiré al suelo: tras eso, le pegué una fuerte patada en la mandíbula que le hizo sacar sangre suficiente para llenar hasta arriba una lata de Coca-cola:
-¡Te vas a enterar de cómo se respeta a un español en tierra española! –enuncié, exclamativamente.
-¡No, por favor! ¡No armes quilombo! –Gimió- ¡Te lo explicaré! ¡Tengo una razón!
La historia que me relató a continuación era imposible de creer: y no me la hubiera creído si no fuera porque la demostró sobre la cama de su apartamento, una hora más tarde, justo cuando al día le llegó su amanecer.
Por lo visto, de pequeño, había sido embrujado con una maldición yoruba por culpa de una amante despechada de su padre: sólo las noches de luna llena su cuerpo transmutaría en el hombre que podría haber sido: el resto de los días amanecería con este terrible aspecto:
La chica tiene 16 años, me escribe un email en el que dice que le gusta mucho como escribo y que vive en Madrid. Pienso en no contestarle, pero finalmente lo hago. Y, ocho emails más tarde, quedamos cerca de mi casa.
Mientras la espero, juro que no trataré de besarle. Tiene 16 años. Yo 35.
Se retrasa. Pienso que no va a venir a la cita. Todo es un ardid. Quien sí se presentará es una madre que ha sufrido la pérdida de su hija a manos de un violador psicópata. Se pondrá a gritarme, a acusarme: que yo soy un asesino como el de la pobre Marte de Castilo. Me denunciará a la policía.
-Yo sólo he quedado con ella para hablar, es usted quien tiene la mente sucia –le gritaré indignado.
O quizá sea un joven musculoso. Que me hinchará a hostias por quedar con una menor de edad. Yo no voy hacer nada. Ni le daré un beso si acude. Según la ley, podría tener sexo con ella. Se supone que cualquiera puede tener sexo, sin pedir permiso a los padres, a partir de los 13 años de edad. Lo he leído en la wikipedia.
Pero la menor llega. Es simpática. Elegante. Es como esas menores que veo viajando en el Metro y ni me miran. No obstante, esta sí me mira. Habla como una persona mayor. Es búlgara. Pero lleva toda la vida viviendo en Madrid. Tiene acento madrileño. Le gusta cantar. Lo hace bien. Sus padres han de tener dinero, mucho. Se nota a la legua. Ella no sabrá nunca que es no tener nada que comer. Caminamos bajo el sol de Madrid hasta que le ofrezco ir a mi casa.
-Para estar más cómodos –le miento y me miento.
No debería haberlo hecho. Pero no pude resistirme. Ella dice que sí. Es demasiado bonita. Sé lo que va a pasar. Lo voy a intentar.
En mi casa, tras hablar un rato, se me hincha la polla, no puedo pensar y la beso. Primero no abre la boca. Sólo se queda quieta. Le beso los labios. Después abre la boca un poco. Le acaricio delicadamente los labios con la lengua. Cierra los ojos mientras me deja hacer. Parece un girasol haciendo la fotosíntesis. No para de gemir. Sus gemidos van a volverme loco:
-¿Eres virgen? –le pregunto.
-Un poco –contesta.
Le beso el cuello y los pechos. Ella tiene el cuello erguido, como si estuviera embrujada. Los pezones rosados. Envenenados. Moras para pedófilos. No sé que estará pensando de mí. Quizá le doy asco. Podría ser su padre. Quizá por eso cierra los ojos. Yo la beso con los ojos abiertos. Me gusta mirarla. Supongo que es la última chica de 16 años a la que beso en vida. No lo volveré hacer. Me podría meter en un lio a pesar de que esté permitido por la ley. Ninguna otra chica de 16 años me dejará hacerlo en la vida. Soy gordo, feo. Siento cada beso como si fuera el ultimo que voy a dar con vida. Pero luego hay otro, y otro y otro…
-Me siento como Polanski –le digo.
-No me has emborrachado. Sólo he bebido un Nestea –responde.
Sigo besándola. Ella gime muy excitada. Le quito los pantalones, le como el coño. Le meto la lengua entre los pelos rubios de su coño. Bebo su jugo. Creo que soy el primero que le come el coño. Por lo menos, tan bien. Hace unos días me entró en la cabeza que yo iba a morir. Ya no sentía ilusión por nada. Cuando te pasa eso, mueres. Pero ese jugo de su coño me llena de vida. Y su saliva. Es como una transfusión de sangre con cocaína. Voy hacer una película. Voy a escribir el mejor libro de la historia. Me voy a casar con ella. Se corre enseguida. Explota. Llena la pared de pétalos de rosas y me salpica en la cara. Su pelo es rubio, meará rubio. Yo podría beber sus orines. No deben saber muy mal. Es muy joven. Me muero por beber sus orines. Tiene que ser algo así como zumo de limón mezclado con un buen whiskey.
Tengo la polla muy dura, pero no la saco de los pantalones en ningún momento. Ella se va a casa. Dice que volverá. Que quiere volver a verme. Debo decirle que no, pero no ahora. Se va.
Quedo toda la noche despierto, feliz, como un adolescente que siente amor por primera vez en la vida. Escucho ruidos en la puerta. Imagino que será su padre. O la mafia búlgara. Ella ha contado lo que ha pasado y vienen a matarme. Su padre me pateará la cabeza hasta dejarme en coma. O simplemente me pegarán un tiro. Y lo mereceré. No me defenderé. No es nadie. No es nadie. Simplemente un vecino que abre la puerta de su casa. Me he metido en un lío. Creo que voy a volverla a ver. Me muero por volverla a ver. Me conecto al Facebook. Tiene 1000 fotos. Me corro con una en la que parece me está mirando a mí. Tan fuerte que casi quedo sin sentido. No debo volverla a ver. Pero ojalá que la vuelva a ver.
Hoy me atrevo a contarlo por fin. Aquellas noches que pasé en París las pasé drogado y borracho, en hoteles de lujo: fue así como coincidí con Lady Diana y su novio Dodi Al Fayed. Yo llevaba unas botellas de whiskey y todos terminamos en una de las habitaciones del hotel, follándonos a la princesa:
Bebimos más de la cuenta. Y después, pasó lo que pasó. Menos mal que yo no iba en el coche.
Mi comportamiento, en el entierro tampoco fue ejemplar. Acudí drogado, sudado y en calzoncillos: me puse a reírme de los príncipes como un gilipollas:
Pido perdón.
Conocí a una chica en Sitges. La paré porque llevaba cachorritos en una mochila. Yo quería acariciarlos. Sabéis que me encantan los perros. Y más si los lleva una chica guapa.
-Tengo que regalarlos –me contó- Estoy un poco apurada porque en una semana y media me voy a vivir a Londres. Tengo que encontrar un dueño para ellos antes de irme.
-Si quieres les saco unas fotos y la cuelgo en mi blog. Me lee mucha gente. A lo mejor alguien que viva en Sitges ve las fotos y se quiere quedar con alguno.
-Vale –me dijo.
Nos sacamos las fotos. Creo que a la chica yo le gustaba:
El perro se me meo encima mientras nos sacaron la foto. Pero me dio igual. Amo a los perros y por una extraña razón, me excitaba que ella me viera con una camisa llena de meados. Eso me hacía sentir sexy.
-¿Y cuál es la dirección de tu blog?
-micabeza.com
-Luego lo leo cuando esté en casa. A mí también me gusta mucho escribir.
-Estoy cubriendo el festival de Sitges como periodista y tengo algunas entradas para ver películas gratis. A lo mejor te apetece mañana.
-¡Claro! ¡Me encantaría!
Y me lo dijo de una forma en la que supe tendríamos sexo. Que me iba a pasar todas las noches del festival de Sitges follando con ella. El dios que cuida de los perros me quería recompensar de esa manera: la mejor posible. Así que nos intercambiamos los números de teléfono y nos despedimos hasta el día siguiente. Iríamos a ver una película de zombis.
Por la noche, ya en casa, cenaba contento un bocadillo de chorizo pensando en mi próxima cita a la vez que tecleaba en el ordenador una crítica de cine. Me llegó un SMS:
-Hola Rafa. He leído tu blog. ERES UN HIJO DE PUTA Y UN CABRÓN CON LAS TIAS. COMO ME VEAS POR LA CALLE Y TE ME ACERQUES O ME MIRES LLAMO A LA POLICÍA. HIJO DE PUTA, OJALÁ UNA BOLLERA TE MATE. CABRÓN.
12 días en Sitges, trabajando entre periodistas, me han enseñado porqué no seré jamás periodista. No hay más que ver esta foto que me sacó el amiguete Bouman:
1.-Los periodistas son feos y tienen cara de deprimidos. Sobre todo los reporteros gráficos (que además suelen apestar a sudor, debido a que siempre andan cargados y corriendo)
2.-Yo, aunque tengo algo de sobrepeso u tetas, soy el más guapo con diferencia de todos los periodistas. Notese cómo destaco de entre todos.
3.-Fijaos que las chicas me rodean. Por los otros lados casi no hay mujeres. Todas se sentaban a mi lado y me miraban de reojo. Normal. Era el único tío bueno de la sala. Cada día tenía 4 periodistas de distintos medios de comunicación que se querían venir a mi cama. Se liga mucho en los festivales de cine friki ya que la competencia es poca: periodistas deprimidos y frikis gordos con granos.
Me ha encantado cubrir el festival de Sitges 2009. Espero repetir el año que viene. Ahora, la lucha sigue en Madrid y en directo. Estaré 6 meses preparando el guión de mi primera película basado en el tercer libro que he escrito (y no os he enseñado aun): la tercera parte de los “Diarios secretos de sexo y libertad”.
http://blogs.publico.es/serie-z/
Pues eso. Mi nuevo blog ya está on line con los dos primeros post.
Sólo estaré allí del 1 al 12 de octubre, que es lo que dura el festival de Sitges 2009.
Pincha AQUÍ para visitarlo y espero os guste.
