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Siempre trato de evitar sacar a pasear a mi perra Anais los viernes por la noche, los sábados y domingos por la tarde. Es cuando más asco me da salir a la calle. A esas horas suelo encontrarme con una especie femenina qué erradicaría del planeta.

Son las gordas bajitas y las feas que tienen una cita. Se arreglan como si fueran estrellas de la música comercial, pero salta a la vista que sus padres mileuristas les mantienen y han hecho lo que han podido. Se pintan y peinan como si tuvieran una oportunidad en la vida de enamorar a un chico. Han nacido para cumplir su destino: que las dejen embarazadas por error, en un calentón, un gilipollas cualquiera. La madre naturaleza tiene la esperanza de que de un antepasado de una gorda salga un ser humano Alfa. Estás gordas feas que caminan por la calle a esas horas suelen ser menores de 25 años. Caminan pensando que se han puesto guapas, que tienen alguna oportunidad en la vida. De pronto olvidan lo que la vida les han repetido una y otra vez. GORDA y FEA. No quieren enfrentarse a la realidad. Son ganado. No hay esperanza.

En esta sociedad, sólo eres algo si eres guapa o tienes talento o tienes dinero. Si no, desengáñate. ERES NADA ¡NADA!

Te quejas. Cuando dormimos juntos, no te abrazo; me doy media vuelta y te olvido, aislado, mirando a la pared. Para dormir abrazado a ti tienen que pasar muchas cosas, tienes que darme paz:

1.-Traga y saborea mi semen por voluntad propia. Y no salgas corriendo al baño cuando me corro en tu interior: en ese coño ya se han corrido otros salvajes, y gente que vale menos que yo: no trates de desinfectarte de mí. Deja toda mi leche en el lugar que la expulsé: que aun no tengo el sida y esa leche es tuya, la ordeñaste con tu coño, que la necesitó. Absórbela con tus paredes vaginales. Te dará salud.

2.-Dime te quiero, de verdad.

3.-Tengo que amarte: déjame comprobar que no eres la misma basura que las demás. A ti no te encontré entre la basura. Déjame comprobar que no estoy equivocado como la penúltima vez.

4.-No puedo tener problemas económicos.

5.-Tenemos que vivir cerca de la playa o de una piscina.

6.-Tengo que saber que mañana, cuando despierte, no me vas a echar de tu cama. Y que soy el único salvaje que la visita.

7.-Hemos de conseguir pasar todo un día follando seguido, en ayunas, sin hablar. Y al final, tienes que echarte a llorar de felicidad.

No se va a estrenar en España (va directa a DVD) y me parece la mejor película del año. Me reí más con “Si la cosa funciona” de Woody Allen que tampoco está nominada a los oscars. Pero “El mejor papi del mundo” a pesar de que está protagonizada por el ya algo cansino Robin Williams es una película tan buena que cuando terminé de verla me pareció que acababa de leer un libro. Os la recomiendo. Yo la vi, pinchando aquí.

Perdóname Sinde. Yo también creo que la piratería hace daño a la industria y todo eso pero cómo no os atrevéis a prohibir las descargas ilegales para no perder votos, pues nada, voy a recomendar unas cuantas más a mis amigos lectores (pincha en los títulos para ver los links de descarga):

“A serious man”: La última de los Cohen tiene momentos de humor brillantes. Van un poco sobrados de sí mismo: ya no cuentan historias, sino hacen su cine gafapasta y eso a veces cansa. Aun así, esta la recomiendo. Voy a escribir un poco más dentro de esta reseña para que no me quede la foto mal. Diré cualquier cosa que me venga a la cabeza. Sí. Diré que no sé como sigo vivo con la de tías con novio o incluso marido que me he tirado. Todos los padres y novios de muchachas inocentes (las que menos, porque la mayoría son unas putas de cuidado) deberían hacer una colecta para que un rumano me ejecute.

“Legión“. A tope con las pelis que mezclan la actualidad con la mitología cristiana: ángeles, demonios y Apocalipsis, oh yeah. Mezcla la primera de Terminator con Jesús, María y José. Una película que parece no se la cree ninguno de los actores que salen (tienen pinta de que cada vez que terminaban de decir una frase se descojonaban) pero da igual, porque esta peli es para divertirse y desconectar. Me encantó la escena de la vieja en la cafetería. Efectos especiales más o menos cutres pero que funcionan para que te olvides por un rato que eres un mierda y que la chica a la que amas está con otro hombre que no vale ni la mitad que tú pero que tiene más dinero y le puede ofrecer una estabilidad a la muy gilipollas que, por tomar la decisión incorrecta, se va a quedar insatisfecha de por vida.

“Planet Hulk”. Otra para frikis. Los de Lionsgate están haciendo pelis de dibujos animados de super héroes acojonantes. Los guiones y la espectacularidad no tienen nada que envidiar a las super producciones con actores reales que nos ofrecen desde Hollywood.

Lo bueno de no tener novia es que puedes ver las pelis de dibujos animados en tu casa sin que se te caiga la cara de vergüenza. Lo bueno de no tener novia es que por fin te libraste de todas esas mierdas de películas de chico guapo que conoce a chica guapa problemática con vida interior naif y música indie de moda de fondo ¿Te gustaría que volvieran aquellos tiempos? ¡Ni de coña! Hazte una buena paja y te volverá la inteligencia.

Es una de las cosas que más aprecio de Internet: como, con su poder, un tipo de Japón puede hacerse amigo de un tipo de Escocia sin haberse visto nunca en persona. Incluso, si les apetece, pueden meterse a crear “juntos”.

Esto es lo que me ha pasado con Robotv, gran dibujante y fotógrafo peruano al que nunca he conocido en persona, pero con el que tengo contacto diario vía foros y emails. Hace años, más o menos cuando yo empecé a publicar en red los “Diarios secretos”, Robotv empezó a desarrollar sus dibujos llegando, hasta la fecha, a publicar dos libros como ilustrador con la editorial Santillana, junto a su amigo Renato Cisneros.

Hace unos meses me pidió le escribiera un guión sobre un super héroe que él había creado y aun no he sido capaz de hacerle el trabajo. Historias de super héroes se me ocurren muchísimas pero no para su forma de dibujar. Él tiene un estilo propio, es como un niño pequeñito que dibuja desde el cuerpo de un adulto perturbado sexualmente. Sus dibujos son más bien “dibujitos”, coloreados tienen un aspecto “bonito”. Pero míralos y verás que tras ellos hay un trabajo adulto. Un ser humano extraordinario expresándose. Una profundidad adorable. Ha conseguido tener una firma propia y desde la primera vez que vi sus dibujos me enamoré de ellos. Sé que a todos no os gustarán ni los apreciaréis, pero lo importante para mí, es lo que yo disfruto con sus creaciones.

Finalmente, le hice un guión especial pensado en su estilo.. .pero no él que me pidió. Ayer me mandó unas fotos del making off del comic de 16 viñetas que firmaremos en conjunto; son las que ilustran este post. Estoy muy orgulloso de haber hecho un trabajo junto a Robotv, espero no sea el último y os enseñaré el resultado en cuanto se pueda y me lo permita.

Una empresa española (no putalocura.com) me acaba de ofrecer 3.000 euros por protagonizar una escena porno de 30 minutos. Me lo estoy pensando, por ello quisiera saber vuestra opinión.

Jamás he pensado hacer porno, pero el dinero me vendría bien, además que sería toda una experiencia: es un trio, con dos tías buenas increíbles (una rusa y una negra americana) Y han aceptado mi otra condición: que quien nos grabe sea una chica ¿Qué opináis? ¿Me perjudicaría? Estoy confuso.

La estrella de la música pop, me gritó mientras arrancaba mi taxi rumbo a Madrid:

-¡Si me llamas llorando te perdono!

Mi corazón estaba roto. Habíamos pasado un fin de semana maravilloso en Barcelona. Ella alquiló el ático de un hotel de lujo. Habíamos follado tanto que ahora mismo tengo la piel de mi polla levantada, con heridas. A ella no le sostenían las piernas de follar. Me dijo que la tenía tan grande como un par de negros que se ha follado. Yo se la metía sin parar, durante horas: me era imposible correrme porque veía su cara, gritando, gimiendo de placer y no quería romper ese momento. Ella se merecía mi mejor versión de amante porque tiene un gran corazón y una mente limpia. Disfruto más viendo como ella disfruta, que corriéndome yo. Disfruto follando con chicas buenas. A las zorras me las follo en dos minutos porque es todo el tiempo que pueden conseguir que mi polla esté dura.

Me enfadé con ella. Mientras follábamos, repetía lo que yo le decía al oído me dijera:

-Dí que eres una puta (soy una puta) que tu anterior novio es un maricón a mi lado (mi último novio es un maricón a tu lado), que quieres te llene el coño de leche (quiero me llenes mi coño con tu leche), que eres una imbécil a mi lado (soy una imbécil a tu lado), escúpeme zorra (y me escupía mientras ella saltaba con mi polla en su coño y yo le metía el puño por el agujero de su culo)

No obstante, cuando le dije al oído que dijera que me quería, aunque fuera mentira, como todo lo demás, no quiso hacerlo.

Me importa una mierda tener el corazón roto. Tengo 36 años y he aprendido que todos tenemos el superpoder de Lobezno. Nos curamos ante cualquier herida. Sólo hay que seguir viviendo. La vida es tan cruel y fría que siempre nos da millones de oportunidades. No deja que nadie sea insustituible. Lo único que nos pide la vida para llenarnos de vida una y otra vez, es que no la abandonemos.

1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa

2. Ábrelo muy despacio

3. Enciéndelo

4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla

5. Después arranca tu navegador preferido

6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo…

7. Respira profundamente…y haz click sobre el link que tienes abajo :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Mira la cara de tu vecino y espera a que salga disparado camino de la cabina de los pilotos…

(divertido post de “Caduca hoy“)

Llego al Gimnasio. Veo a la india. Hoy ha venido con su hermano. Se habrá apuntado hoy porque en las dos semanas en las que llevo yendo nunca lo había visto. Su hermano es igual que ella pero sin tetas y con cara de tonto. Está super gordo. En siete años puede que deje de ser una caricatura humana. La india y yo nos miramos. La india le dice algo a su hermano al oído. Creo que le dice:

-Ese es.

Porque el hermano me mira un segundo después. Hago mi tabla de ejercicio. Me veo en uno de los espejos que rellenan las paredes del gimnasio. Me estoy poniendo todo bueno. Que tiemblen las nenas en verano. Me voy a follar a todas las chicas de Madrid. No dejes salir de fiesta a tu novia si vive en Madrid. Mejor no la dejes salir ni a la calle. Que no coja el metro. Algún día vendrá con una gran sonrisa de satisfacción, imborrable y con el coño todo rojo y sabrás que YO me la follé.

Termino de hacer mi tabla de ejercicios. Me voy a las duchas. Noto que el indio, al darse cuenta que me voy, me sigue. Me desnudo, me meto bajo la ducha. El indio no para de mirarme la cuca. Entonces lo comprendo: la india le ha pagado la matrícula del gimnasio al gordo de su hermano para que le diga de qué tamaño tengo la cuca.

LA TENGO GRANDÍSIMA.

Me masturbo delante del indio:

-¿¡Quieres ver también mi semen?! -le grito.

El indio sale del vestuario masculino impresionado. Ha visto la cuca que va a perforar a su hermana próximamente. Jamás podrá olvidarla.

Lo primero que hago, nada más despertar, es buscar una foto de ella en mi ordenador. La tengo preparada para no demorarme mucho.

Después me levanto de la cama siendo poderoso: hoy, no le voy a llamar ni mandar un SMS, tampoco escribirle por el Facebook. Tengo que demostrarle que soy fuerte, que las chicas me sobran, que me da igual habérmela follado, que tengo a 300 esperando, que si no sé nada de ella, va a ser su culpa que la olvide.

Llego a la oficina del señor X y sigo siendo fuerte. Pero de vez en cuando miro al teléfono de reojo. Ni un SMS de ella. Ojalá fuera rico y pudiera pillar un avión e ir a verla. Miro mi email cada 10 minutos. Ojalá me escriba ¿Qué estará haciendo? ¿A quién se está tirando? ¿Habrá salido anoche?

En casa, sobre las 15:00, antes de pasear a Anais, miro el correo por si mientras estaba en el Metro ha escrito un email. No. Saco a Anais enfadado. Almuerzo y me hecho una siesta.

Me levanto a las 18. Escribo un poco. Me hago una paja. No pensando en ella. Ni viendo una foto suya. Me niego: busco un video porno cualquiera…de una chica que se le parezca. Lo encuentro. Después, juego con Anais. Navego por Internet. Todo el rato compruebo mi teléfono y mi correo. Nada.

Me visto para ir al gimnasio. Justo en ese momento ELLA me escribe un correo de 5 líneas. Justo en ese momento me llama otra tía buena por teléfono. Justo en ese momento una subnormal de buenas tetas me escribe por el MSN con ganas de follar. O todas la chicas  o ninguna ¿Qué ley rara existe en el mundo y a qué lógica responde en la que o te llaman todas las chicas que te gustan o no te llama ninguna? ¿Qué broma macabra es esta?

Paso de todas. Sólo la quiero a ella. Le contesto el email como mejor puedo. Le digo que la quiero. Ella me dice que no la conozco, que estoy loco, que sólo hemos follado unas cuantas veces. Yo le digo que querer sin conocer es el único modo de querer a alguien. Que los momentos irracionales, en los que sientes y no piensas, son los únicos que valen de la vida; que el resto son momentos de oficina.

Le envió el email y me avergüenzo de haberle escrito mi filosofía barata. Soy nada. Soy pobre. No tengo derecho a filosofar. Ella, liándose con otro puede tenerlo todo.  La vida resuelta. Me voy al gimnasio.

En el gimnasio hay una india que está medio buena que siempre me mira de reojo. Quizá tendría que follármela para así estar más tranquilo. Debo pensar menos en ELLA.

A la vuelta no tengo email suyo. Ceno. Paseo a Anais otra vez. Veo una película que me he descargado. Cada 10 minutos detengo la película y miro el correo. No me escribe.

Son las 4 de la madrugada. Tengo que despertarme a las 9:30 para ir al curro. Le mando un email por el Facebook que dice, simplemente, como cada noche a las 4, “te quiero”. Y me siento, otra vez, imbécil.

La estrella de música pop que me estoy tirando vino anoche de improvisto a mi casa. Mi vecina se la encontró en el ascensor por primera vez y la miró de arriba abajo: no la reconoció: no le gustaba como vestía: demasiado moderna y provocativa. Demasiado excitante.

-¿A dónde va usted? –le preguntó inquisidora.

-A ver a Rafa.

Y tocó en mi timbre.

-¿Usted a ver a Rafa? Ese es un chico decente. Imposible.

Abrí la puerta de mi casa. Me alegré mucho de ver a la estrella de pop en la puerta de mi casa pues además de estar buena, le estoy cogiendo cariño sobre todo porque estoy muy solo. Mi vecina me miró como si hubiera contratado a una puta. Si la vecina supiera que la chica que recibo tiene más dinero que ella, yo y todo el edificio y el barrio de Carabanchel juntos…Si la vecina supiera que, en todo caso, yo soy la puta.

-Tengo sólo 30 minutos Rafita –me dijo la estrella pop- Metémela como tú sabes que tengo que ir a una presentación esta noche y estoy considerablemente cachonda y no puedo concentrarme en nada.

Se la metí, le di todo, se corrió tres veces gritando como si la estuviera matando y, tras un cigarrillo, comenzó a vestirse.

-¿Me dejas sacarte una foto? –le pregunté.

-Ni lo sueñes.

-¿Por qué?

-Luego la pones en tu blog o algo y se arma la de Dios.

-Yo jamás haría eso. Nunca pongo fotos en mi blog de chicas a no ser qué me den permiso.

-No confío en ti aun.

-¿Confías lo suficiente en mí para que te la meta sin condón y no confías en mí en eso?

-No te enfades. Quizá más adelante. Tienes un buen pollón. No me hagas perdérmelo ¿Necesitas pasta?

-No quiero tu dinero.

Y se fue.

Yo me quedé en casa solo, con Anais. Menudo cumpleaños. Ni se había acordado ¿Es que no ha entrado en mi Facebook? Al rato salí de mi casa a pasear a Anais. Me encontré con la vecina y me esquivó la mirada como si fuera un pervertido sexual.

Antes de conocerte mi cama de matrimonio (sin matrimonio) ya me servía de poco: …demasiado grande, demasiado fría. Prefiero dormir cada noche en el sofá, como si me hubiera expulsado para siempre, del lecho marital, una esposa enfadada; como si cada noche empezara la libertad ansiada. No obstante ahora que te fuiste definitivamente, mi cama no sólo sobra sino que también me incomoda bastante.

Me recuerda tu ausencia y a esos polvos inesperados que echamos sobre ella cuando querías reestrenar, en gran fiesta de reapertura, tu coño con un desconocido cualquiera. Yo iba por la calle sin saber que tenía boletos para acostarme contigo hasta que me enteré del premio escuchando la radio en un bar, bebiendo cerveza. No te preocupes. No es tu culpa, yo acepté el premio a pesar de que sabía venía con impuestos. Hoy pongo la cama de canto, la apoyo contra la pared y mañana la regalo en el barrio de los gitanos que hay justo detrás de mi casa. Ellos sabrán como lidiar con una cama maldita. Como exorcizarla.

A la hora de dormir, como las otras sábanas que tengo aun están dentro de la lavadora, le arranqué a la puta cama las que utilizamos aquella tarde para tener sexo; y las llevé hasta el sofá, obligándoles a que me envolvieran. Entonces fue cuando caí que, tanto te habías retorcido en ellas, buscando placeres con los ojos cerrados, que te has quedado sin olor corporal. Ven a buscarlo cuando quieras. Sobre todo porque las sábanas, en venganza a su dueño, no sueltan todo tu olor de golpe para que se olvide por el aíre de una vez, sino poco a poco, como por difusor, justo cuando menos lo espero y menos te pienso: directo a mi cerebro.

Reconozco:

1.-Jamás tuve una bolsa de huesos más bella que tú debajo de esas sábanas. Aun siendo cierto también que, esas sábanas, las compré hace bastante poco tiempo.

2.-Cuando todo tu olor desaparezca de esas sábanas para siempre, sentiré una tristeza inmensa: será entonces cuando de verdad te hayas ido para siempre de mi casa.

Nada más. Los gritos de placer con los que anunciabas tus orgasmos a mi oreja los he guardado dentro de un tarro de cristal, para que no asusten a los vecinos. No te preocupes por los gritos de mi corazón, son insignificantes, casi no se oyen y no duelen en absoluto. La buena noticia es que mi lavamanos está transmutando en humana. Ya tiene bello en el pubis porque dejé, los pelos de mi barba, alrededor de su desagüe, que será su coño cuando terminé de transformarla en mi mujer perfecta.

Cuando suceda se acostará a mi lado en el sofá, sin hacer ruido, desnuda, bajo las sábanas sin tu olor, y ya todo será normal y corriente.

Te extraño.

Hoy, a dos días de mi cumpleaños (36 años voy a cumplir) me he afeitado. Llevaba casi un mes sin poder hacerlo porque no tenía dinero para comprar gilletes. También llevaba casi una semana sin poder cenar. Pero ayer el señor X (con quien colaboro) me dio 100 euros para que invitara a comer a una estrella de la canción pop que se ha encaprichado conmigo y me quería follar.

Antes, trabajaba en una productora en la que se reían de mí porque, por lo pobre que era y por la mierda que me pagaban, mis camisas tenían agujeros. En cambio ahora, que estoy colaborando con el señor X, ganador de dos oscars, llevo esas mismas camisas y ni me las mira. Él sólo mira los escritos que le entrego a final de cada mañana. Esa es la diferencia entre la gente grande, con talento y los que no. Se fijan en lo que verdaderamente importa.

Finalmente la estrella pop, que ha salido en la portada de muchas revistas, no quería comer, simplemente follar: vino a mi casa, se corrió 3 veces, se fumó un cigarrillo y comenzamos a charlar desnudos en la cama. A mi me parecía imposible tener a semejante belleza célebre en mi cama. Verla correrse entre mis brazos ha sido el mejor regalo de cumpleaños que he tenido en mi vida.

- No tienes nada –me dijo.

A la gente, cuando entra, le sorprende:  mi pequeño apartamento está vacío, salvo por un poco de ropa y por los muebles que venían dentro cuando la alquilé. Tampoco tengo agua caliente ni calefacción.

-En Canarias tenía una gran biblioteca pero la tuve que dejar atrás –le conté- Luego me mudé y tuve otra gran biblioteca, pero también tuve que dejar todos esos libros. En los últimos tres años me he mudado 7 veces, y siempre he tenido que dejar todas mis cosas atrás, pues nunca tengo dinero para pagar una mudanza. Ahora, cuando tengo algo, un libro, un dvd, un cd, tras verlo lo regalo a la primera persona que tengo oportunidad.

-Y algunas veces no tienes ni para cenar.

-Sí. Tengo esa gran suerte.

-¿Suerte?

-Así cuando puedo cenar siento una felicidad enorme. Más que si pudiera cenar todos los días. Cuando tengo cena, del hambre que arrastro, siento que estoy comiendo la mejor comida del mundo. La disfruto y celebro muchísimo. Te juro que en ese momento disfruto más que lo que haría el rey del mundo cenando en el mejor restaurante de Italia.

-Quiero que seas mi amante de Madrid.

-Vale –contesté.

-Yo también -me confesó- era más feliz cuando lo estaba intentando que ahora que lo he conseguido.

E hicimos de nuevo el amor. Pero esta vez el que se corrió fui yo. Y luego se fue. Paseamos de la mano por Carabanchel hasta su coche y todos los gitanos e inmigrantes y kinkis nos miraban asombrados.

Con el dinero que no me gasté en el almuerzo, fui al supermercado. Compré lo necesario para afeitarme, un libro, algo de comida para cenar, tres bonos de metro, un par de caprichos para Anais y me sobraron 20 euros que devolveré al sr. X, con todo mi agradecimiento, el lunes por la mañana.

Voy al gimnasio cada noche. Llevaba casi 5 años sin pisar uno. Antes iba casi todos los días. Dejé de ir porque me aburría hacer tablas de ejercicios. Pero ahora siento que me está haciendo bien. por lo menos me distraigo ya que nunca suelo salir de casa.

Hay una india que está bastante buena, creo que le gusto. Ayer se puso a mi lado cuando hacía bicicleta. Estaban todas desocupadas y eligió la bicicleta que estaba a mi lado. Me miraba de reojo. No se me ocurría nada normal que decirle. Me di cuenta que soy un asocial. Sólo se me ocurría decirle que yo una vez me corrí, sin permiso, dentro de una de su raza, cuando era camarero. No sé qué hubiera pasado si le hubiera contado eso. Luego me habría callado. Habría quedado raro.

Me puse nervioso y me levanté de la bicicleta estática rumbo a la máquina de lumbares. Ella me miraba de reojo mientras ejercitaba mis lumbares. Creo que haciendo lumbares impresiono.

Hay algunos usuarios del gimnasio que me hablan. Pero yo no les hablo porque no sé quien es homosexual y quien no. No quiero provocar malentendidos en el gimnasio, porque luego en las duchas me tengo que desnudar y no quiero ninguno me siga y se piense lo que no es.

Qué suerte tienen los homosexuales. Pueden entrar en las duchas y ver hombres desnudos siempre que quieran. Uno de mis sueños pornográficos es poder estar dentro de un vestuario femenino de un gimnasio, todo un día. Ver a todas las mujeres desnudas, a todas las tías buenas desnudas, duchándose. Mmmm.

Yo no creo triunfe como “artista” en la vida. Pero tengo unos amigos que sí, que estoy seguro. Lo digo hoy para que quede constancia de que soy la primera persona del mundo que lo escribe: Javier Botet ganará algún día el Oscar al mejor actor. Ahora está a punto de estrenar “Frankestein” en los teatros Canal de Madrid. Pero podéis ver lo gran actor que es en el último corto que se hizo para el notodofilmfest (y que está basado en mi vida):

Y luego está mi amigo David Pareja. Tiene un guión sobre un humorista ventriloco que, cuando me lo leyó, se me saltaban las lágrimas de la risa. Ojalá lo haga pronto. Creo que Pareja es el futuro humorista nº 1 de este país. Preparáis para reír si pincháis en sus dos últimos cortos:

…y por último, nuestro corto “En el infierno” ha debutado en el puesto número 10 del Box Office ¡Muchas gracias! Aquí podéis ver un avance del siguiente corto que estoy preparando:

Un amigo me llama por teléfono para salir.

-Aun no puedo –le respondo.

-¿Es por el puto dinero? –me pregunta- Siempre estás con que no tienes un euro. Yo te pago las putas copas, joder.

-No. No es eso. Es que aun no he llegado a 81.

-¿A 81?

-81 kilos. Paso de salir de noche siendo un gordo.

-No digas tonterias, Rafa.

-Es verdad ¿Tú crees que es divertido salir a que te miren las chicas y veas en sus caras como piensan que además de gordo eres pobre?

-Joder Rafa. Déjate de tonterias. Que te pago las copas, coño. Y el taxi ¡Quiero follarme a alguna!

-Tío. Si quieres que salga de discotecas con mis 86 kilos y mis pintas de pobre, no me vas a comprar pagandome las copas. No me gusta beber. Sólo bebo cuando quiero follar y eso no va a pasar mientras yo sea un gordo desgraciado.

-¿Qué es lo que quieres?

-Que me pagues por acompañarte. 20 euros la hora. Para mi, salir por la noche es un puto trabajo. Algo tan agradable como trabajar cavando zanjas de estiércol.

-Vete a tomar por el culo, Rafa.

-No. Vete tú a tomar por el culo. A mi no me utilices.

Y me colgó. Mi amigo no lo entiende. Pero, ante tanta chica guapa, cuando salgo, me siento como el gordo de esta foto:

Llevo todo el invierno sin agua caliente (bañandome con agua fría, como un héroe) porque no tengo dinero para reparar mi caldera de agua (250 euros me piden). Ayer no pude ni quise aguantar más y me apunté en el gimnasio que está debajo de mi casa. Por 40 euros al mes puedo ducharme todos los días, tratar de ligarme a las chicas que hacen aerobic y quizá, hasta perder mis tetas de cara al verano.

Me encantan los gimnasios porque siempre me dan material para escribir chorradas. Ayer, nada más pisar la sala de musculación, me fijé en dos mariquitas que entrenaban a buen ritmo. Uno tenía pinta de go-go de discoteca, era una musculoca. Llevaba el pelo plateado, con mechas rojas y no tenía ni un gramo de grasa. El otro estaba un poquito fondón, tenía cara de que le faltaba tomar semen, se notaba que quería encular a su amigo: se lo comía con los ojos.

-¿Y a ti cómo te gustan los hombres? –le preguntó el carente de semen al go-go musculoca.

El go-go quedó pensativo, mirando a su pretendiente como si le hubiera hecho la pregunta de su vida. La mirada del go-go era tan reflexiva que hasta yo esperé con ansia su contestación. Al cabo de unos segundos que se hicieron eternos, el go go señaló muy seriamente su reflejo en el espejo como única respuesta.

¿Quién es el verdadero padre de Leire Pajín? ¿O cómo explicar el irresistible ascenso político de Pajin?

(Este post es un correo que acabo de recibir. Y muchas gracias a aztepajas por destacar nuestro corto)

Estoy en el sofá de mi casa, tomando el sol que llega desde mi ventana,  cuando mi cuerpo transmuta. En cada uno de mis sobacos nace una grieta. Voy al médico. No. No es una grieta. Es una raja. No. No es una raja. Es un coño, asegura el médico. Dos coños. Me nacen dos coños en cada uno de mis sobacos.  Dos coños rodeados de pelos de sobaco. El médico queda sorprendido:

-Lo que le ha sucedido a usted es algo inaudito –afirma, y emocionado- Es la primera vez que ocurre en la historia.

-¿Pero ahora qué soy? –le pregunto- ¿Hombre o mujer?

-Hombre, yo diría que usted es ahora más mujer que hombre. Ya que usted tiene dos coños y una sola polla. Lo siento.

Sin mi permiso el médico llama a los medios de comunicación.  Sacan fotos de mis coños y de mi rostro. Salgo en las portadas de los periódicos de todo el mundo. Los titulares gritan: A UN HOMBRE LE NACEN DOS COÑOS, UNO EN CADA SOBACO. SE DETERMINA QUE AHORA ES UNA MUJER.

El gobierno me obliga a cambiar mi nombre. Ahora debo llamarme Rafaela.

-¡Pero yo me siento hombre! –les grito- ¡Me siguen gustando las mujeres!

-Usted es una mujer. Podemos extirparle la polla si quiere para que no tenga conflictos mentales y se acepte.

-¡No!

Regreso a casa. Sólo mi perra me da cariño. Pierdo todos mis trabajos: los guiones que escribo son tildados ahora como “demasiado femeninos”. Mis amantes me abandonan. Les doy asco. Me llaman aberración humana.

-Nos daba igual que tuvieras una verruga al lado de la nariz, pero que tengas dos coños en los sobacos es el acabose.

Me llama por teléfono mi casera. Si no pago el alquiler, me echa. Es entonces cuando empiezo a recibir emails de deprabados sexuales. Me ofrecen mucho dinero si me dejo desvirgar mis sobacos a la vez que soy grabado en video. No tengo otra opción. Es eso o vivir en la calle, comiendo basura.

Llegan los hombres a mi casa. Son gordos, feos. Con caras de cerdo. Me acuesto en la cama. Cada uno se pone a un lado de la cama. Se sacan las pollas. Son grandes y musculosas. Me las meten, sin compasión, por los sobacos. Yo grito de dolor. Estoy siendo desvirgado doblemente. Ellos gozan.  Gritan de placer. Empiezan a moverse. Grito, aterrorizado a las cámaras que me graban:

-¡NO SOY UNA MUJER! ¡NO SOY UNA MUJER! ¡NO ESTOY DISFRUTANDO!

Se corren dentro de mis sobacos. Me pagan. Se van. Quedo llorando.

Cuando me pongo de pie, cae el semen de mis sobacos, acariciando mi piel. Vomito de asco.