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Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sisharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé…, ¿y el babo?…, ¿dronde eshta el babo?… El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.

(gracias por la receta, Obsy)

Fui al supermercado con los últimos 10 euros que me quedaban y, al regresar a casa, descubrí que me habían cobrado 2 coca colas cuando sólo había comprado 1. Esto me puso de muy mal humor. El supermercado está a 10 minutos de mi casa; regresar, decirle a la gorda con boca de pescado que me había cobrado 2 en lugar de 1, iba a ser una pérdida de tiempo, una humillación y su palabra contra la mía. Aún así fui: porque necesitaba el euro y pico para comprar un mechero, para poder cocinar el fin de semana.

En la cola del supermercado pienso que no tengo fuerzas para discutir, sólo para pegar puñetazos. Pero la cajera es una mujer y no estaría bien. Delante de mí tengo a una veinteañera con su novio. Rubita, muy finita. Sus piernas parecen mis brazos. Por el aura que le rodea, por su forma de vestir, por su cara sin arruga alguna de preocupación, se nota que es de familia con dinero. Nos miramos unos minutos. En mi mirada se lo digo todo: que si estuviéramos en la cama le iba a enseñar lo que es chillar de gusto como hacen las cerdas cuando las rajan, que me correría tantas veces seguidas dentro de ella que jamás consideraría hombre a otro que no fuera yo. Antes de irse del supermercado no puede evitar volver a mirarme: sé que es la primera vez en su vida que ha visto a un salvaje. La próxima vez que la vea sé que nos besaremos. Sé que, a partir de mañana, pasará día y noche en el supermercado esperándome. Sé que cuando su novio le meta su ridícula polla y se mueva sobre ella como una niña, ella soñará conmigo.

Frente a la gorda con cara de pez, le digo que me ha cobrado de más. Ella se hace la loca pero yo sé que me cobró de más a sabiendas, porque cuando fue muy turno no le dí las buenas tardes, cobrar de más es su forma de hacer justicia. Yo no le di las buenas tardes porque estoy arruinado, porque tengo que entregar un guión de humor el lunes y no tengo casi ni que comer, porque todo me va mal, no sé cómo esperan que escriba algo gracioso en esta situación económica. Finalmente, ya que tengo aspecto de desquilibrado y le grito, me dice que me lleve otra botella de coca cola. Le digo que lo que necesito es un mechero. Los mecheros se venden en paquetes de dos en dos y valen 0’70 céntimos más que una coca cola. Abro el paquete delante suya, cojo sólo un mechero y me voy. No me dice nada.

Salgo del supermercado deseando que alguno de los reponedores que presenciaron la discusión salga a partirme la cara. Ninguno lo hace. Me alegro. Con el mal humor que llevo encima, lo hubiera matado a golpes.

Joder. Qué ganas de que se haga de día para correr al supermercado y comprarme por sólo 2 euros una lata de “Fabes con almejas” de Litoral. Qué buenas que están.

Me río yo de los restaurantes de alto standing. Con hambre y con el frío que está haciendo, esta lata es la mejor comida del mundo.

Por otro lado, he decidido que voy a dejar de fumar porros. Estaba ayer, frente a la TV tragándome todo el humo, para colocarme lo máximo posible, cuando comprendí que estaba haciendo el imbécil, dañando mi cuerpo. Joder ¿Para que quiero coger un cáncer? ¿Acaso me hace ilusión la quimioterapia y tener el cuerpo jodido? ¡Cómo me dolía la garganta! Abandono, a mis casi 35 años el alcohol y los porros.