¿Quién es el verdadero padre de Leire Pajín? ¿O cómo explicar el irresistible ascenso político de Pajin?
(Este post es un correo que acabo de recibir. Y muchas gracias a aztepajas por destacar nuestro corto)
“Rafa, la crisis y la falta de dinero me ha hecho acudir a lugares desesperados para encontrar la luz al final del túnel. Uno de esos lugares fue acudir a un vidente. Allí me dijeron que un hombre castaño, alto y con el pelo largo, de unos 30 y pico años, aparecía en la baraja como “EL MAGO” que me soluciaría los problemas del dinero (supongo que me daría trabajo, pero si no tienes para tí es muy improbable que no tengas para mí, así que me abrigo en las apuestas; en la bonoloto…). He echado un vistazo a la gente de mi alrededor y nadie cumple esos requisitios, salvo tú. Te leo siempre y me gustaría que me hicieras un favor…. me puedes decir 6 números entre el 1 y el 49? gracias.”
“Hola, me llamo Lourdes. Me gusta mucho tu blog, lo leo siempre que puedo, aunque si te soy sincera me encantan tus fotos. Lógico que seas canario. A ver si te atreves a dedicarme un par de fotos de tus pies. Me encantan los pies y la planta de los pies de un chico, es la parte más excitante del cuerpo y en lo primero en que me fijo. En algunas fotos estás muy guapo. Dedicame alguna, me llamo Lourdes. O enviamelas a este correo electrónico. Un besito”
“CABROOOOON has publicado mi mail!!!
Acabo de recibir este email de un lector. Me ha parecido muy interesante y curioso lo que dice. Me gustaría saber qué pensáis. Las fotos con las que ilustro su email las sacó la grandísima SANDRA TORRALBA, a quien admiro. Son de un corto que grabé con María Lapiedra: os hablaré mañana de él (u esta tarde), porque tiene tela.
“Te diré algo, colega. ¿Quieres saber por qué los maricones muchas veces nos dedicamos al deporte de follar heteros? Ningún manual de sexología habla de eso pero la experiencia de vida (que resulta muchísimo más reveladora) nos indica que no sólo dista de ser algo imposible, sino que es incluso harto frecuente y facilongo. Si cada gay tuviera que sacar cuenta de las de pavos con novias, casados, respetables padres de familia, cuñados y chulitos con discurso homófobo que nos tiramos y todos esos testimonios juntos se utilizaran para un hipotético “estudio” (si es que semejante tontería merece ser estudiada); muy probablemente cabría replantearse toda la sexualidad humana (al menos la occidental del siglo pasado y lo que llevamos de éste).
Te reto a que hagas esta prueba: 1) piensa ahora mismo en el primer maricón que conozcas que te venga a la cabeza. 2) Descártalo. Ese es demasiado moña. Lleva demasiada pluma y si hay algo que sabemos es que a los heteros no les gusta tanta pluma. 2) Vale ya tienes en mente ese segundo maricón. Menos afeminado, incluso bastante varonil. 3) Coge su móvil ahora mismo y llámale. 4) Pregúntale sin vueltas y con pocas explicaciones cuántos pavos heteros se folló en su vida. Mi predicción es que te dirá un número natural mayor que cero. 5) En tu móvil reemplaza el nombre de esa persona por el siguiente: “NO CONTESTAR”.
Claro que cabe la posibilidad de que pienses que te está mintiendo y que lo dice solamente para presumir de ello como tu, por ejemplo, podrías presumir de haberte follado chicas vírgenes. ERROR. Ningún maricón se vanagloria de follarse a un hetero entre otras cosas porque no es ningún mérito ni ningún trofeo. Es tan frecuente y poco importante que ningún pavo del “ambiente” se jactaría de eso a riesgo de que los demás nos cagásemos de risa en su cara.
Excepto, claro está, que se trate de Cristiano Ronaldo. En ese caso la marica estaría pregonándolo a los cuatro vientos y mostrando el video del móvil en el que se ve al astro futbolista en cuatro con el culo en pompa comiéndose una soberbia polla. Pero eso parece poco probable.
Hay frases reveladoras que me encantan en tus textos donde dices, por ejemplo: “Dios es bisexual”: de verdad, esta frase es genial y me encanta. En primer lugar porque me fascinan las frases pronunciadas con gravedad profética (”Matarás a tu padre y te casarás con tu madre”, -Edipo, Sófocles-; “Abandonad toda esperanza los que aquí entréis”, -Divina Comedia, Dante-). En segundo lugar porque cada vez que se menciona a Dios y acto seguido una condición o atributo, se intenta llevar a esa condición a la supremacía absoluta. No sólo en términos teológicos, sino también en términos filosóficos, la palabra y el concepto de “Dios” asociado a algo, confiere simbólicamente un estado de supremacía infinita a ese “algo”. Tal vez la más paradójica y famosa sea: “Dios ha muerto” Pero hay otras verdaderamente hermosas como las de Ernesto Sábato:
1) Dios no existe.
2) Dios existe y es un hijo de la gran puta.
3) Dios existe, está durmiendo y nosotros somos su sueño.
Desde luego no va a ser la única vez que hables de bisexualidad. Más adelante tienes el caso de las noruegas bisexuales que te follaste en el baño de la discoteca. Tu explicación es: “no me extraña que sean todas bisexuales si están tan buenas” Aquí no voy a hacer psicología barata, paso. Y tampoco voy a insultar tu inteligencia explicándote que por pura lógica del discurso a ti te falta para ser bisexual, nada más que rodearte de tíos buenos.
Y luego la joya que haría las delicias de cualquier psicóloko argentino: “tengo pánico de convertirme en bisexual.” Normal. Muy normal. Y hasta conmovedor, si me apuras. A la luz de cuatro imprudentes y superficiales observaciones y sin perjuicio de la cantidad de veces que nos informas sobre los coños de turistas que te comiste (con documentación fotográfica si hace falta) tu miedo (y te recuerdo que tu dijiste “pánico”) estaría completamente justificado.
¡Ah, la sexualidad humana, que compleja y hermosa tan llena de grises, tan rica en matices, colega! Si ese cura asqueroso no te hubiese besado a la fuerza en la boca creándote esa repugnancia, tal vez hoy tirarte a un pavo o a una pava te sería indistinto e igualmente placentero. Otra cosa es que se lo cuentes a tu esposa o lo confieses a tus amigos, que lo más probable es que lo guardaras en un armario. Por suerte no todos tuvieron un cura asqueroso que viniera a proscribirle la mitad de la especie humana para el placer. Y por eso es tan fácil para un gay follarse a un hetero. Aquí la respuesta de la pregunta con la que empiezo. Lo mismo yo me tiro una tía al año en promedio más o menos, porque seré gay pero no fanático.
En tu primera infancia te enamoraste del chico rubio que te defendía, si su belleza se te hubiese aproximado más, tal vez hoy seguirías pasándole la pelota, en la figura de muchos otros rubios hermosos y paternales. Y, quién sabe, hoy nos estarías contando, de entre la cantidad enorme de coños de turistas que te comiste, la historia del nota que te observaba con prudente interés al final de la barra en la que ponías las copas, y de cuando le destapaste una Heineken guiñándole un ojo y diciéndole: invita la casa, y de cómo el nota te sonrió sonrojado y tu pensaste: vaya, éste sonríe como mi padre.
Cordiales saludos,
un subhumano vulgar y del montón”
Mi superhéroe personal
No vuela como Superman, ni tiene un Batmóvil, ni mucho menos lanza telas de araña a los malos como Spiderman. Tampoco salva a la gente de los incendios, ni detiene atracadores por las calles.( Quizás en lo único que coincida con los superhéroes de la tele, es en que siempre se lleva a la chica guapa. )
Su poder es mucho mayor que todo eso: hace reír a la gente, incluso a algunos les hace perdurar esa felicidad. Es algo increíble porque muchas de las veces, lo hace incluso sin querer, cosa que magnifica más este don.
Él es un superhéroe de andar por casa. Misterioso como todos, pero abierto a su gente, no trata de esconderse bajo una máscara, ni refugiarse en ninguna Bat-cueva. No descansa nunca, y sus únicas armas son un ordenador donde poder escribir y una cámara para grabar.
A mí me salvó con sus poderes, por eso voy a relatar mi historia, aunque estoy completamente seguro de que no soy el único afortunado.
Era el último viernes del mes de febrero de año pasado (el 2008), un viernes normal, cuando viendo la tele empecé a marearme y caí desplomado al suelo. Al levantarme me encontraba aturdido y seguía fuertemente mareado. Mis padres preocupados me llevaron de inmediato al hospital, donde me realizaron algunas pruebas, sin lograr encontrar nada reseñable, por lo que volví a casa.
Al día siguiente me sucedió lo mismo, lo que hizo que me pusiera muy nervioso, cosa que hizo que lo pasará peor. Nunca en la vida me había sucedido algo parecido. Yo no me percataba de mis nervios, solo notaba que cada vez estaba peor: sentía muchísimo calor, todo se movía a mi alrededor, no podía respirar bien… Casi no podía ni andar.
Una vez tumbado en la camilla del hospital vi cosas que realmente me impresionaron mucho, seguramente es el pan nuestro de cada día en urgencias, pero para mí fue algo muy impactante. Un chaval de mi edad o incluso menor súper borracho fuera de sí, gritando contra todo y contra todos, un abuelo súper demacrado gritando desesperado que no le sondaran, una chica preciosa sangrando por todos lados y llorando como si se fuera a morir. Realmente quería salir de allí.
Los dos siguiente días fueron incluso aún peores. Los mareos fueron sustituidos por pensamientos negros en mi cabeza. Empecé a pensar y a pensar durante las 24 horas del día sobre cosas terribles, hasta que mi cabeza no dio más de sí. Llegué a pensar tan rápido que tenía la sensación de que en mi interior había dos “Yo“ diferentes, dos pensamientos entrelazados , algo que mi hizo llegar a un estado lo más parecido a la locura.
Esas dos noches acudí a urgencias , pero psiquiátricas. ¿qué coño hacia yo ahí?. Yo siempre había sido un tío divertido, extrovertido , descarado…me atrevería a decir que un auténtico canalla. ¿qué me estaba pasando?. La solución fue sencilla: crisis de ansiedad, provocadas por estrés.
Me recetaron pastillas para estar tranquilo y otras para la depresión. ¿ para la depresión ? Pero que cojones me estaban contando . Los tranquilizantes he de reconocer que me vinieron al pelo, los antidepresivos no llegue a tomarlos, mejor, porque luego encontré un remedio cojonudo, mi superhéroe personal apareció para curarme.
Recuerdo que pasé las tres semanas más tristes y peores de mi vida. No tenía ganas de hacer nada, dejé de ir al colegio, no jugaba a la consola, ni si quiera me fijaba en las chicas, había perdido la ilusión.
Sin quererlo, había pasado de ser la alegría de la huerta a ser un niño oscuro y muerto en vida con solo 17 años.
Durante esta etapa cumplí mi 18 cumpleaños, el cumpleaños más esperado por todos los jóvenes. Para mi fue un día más de sufrimiento, de sufrimiento sin motivo.
Acudí a una psicóloga, majísima la tipa, en parte estoy seguro de que me ayudó, pero creo que la preocupaba más que la pagara sus honorarios al final de cada sesión que mi problema en si.
Aunque lo pasé muy mal he de reconocer que fui un egoísta. No solo lo pasaba mal yo, si no que hacia sufrir a mi familia, y encima no hacía más que preguntarme por qué yo.
Pero mi vida sin rumbo ni ilusión cambió de repente. Una tarde apareció mi hermano mayor ( al que he de dar las gracias también, pues si no fuera por él nunca habría conocido a mi superhéroe personal) en mi habitación. Empezó a hablarme sobre un personaje muy divertido y escandaloso por lo que escribía, que iba a colaborar en la web de Torbe. Nunca imaginé que fuera a ser la persona que pusiera fin a mis gilipolleces, que influyera tanto sobre mi.
Por curiosidad me metí a leer lo que escribía. La primero que vi fue a un tipo con cara de mongolo (puesta aposta por él), en gayumbos , con un corte de pelo estilo tazón y unas gafas de pasta. He de reconocer que pensé que era un friki, pero de los buenos además.
Lo leí durante unos días, y con cada relato conseguía sacarme unas risas. Después de tanto días inmerso en un estado de inmensa tristeza, en los que incluso lloraba sin motivo alguno, el echarme unas risas, fue como poder beber un trago de agua después de andar por el desierto. Una liberación.
Pero eso no quedo ahí, y al enterarme que había escrito muchas más cosas anteriormente decidí buscarlas y leerlas todas. Fue entonces cuando conseguí “curarme”.
Su historia personal fue la que consiguió hacerme despertar y quitarme la tontería que tenia encima. Su vida no había sido fácil, no tuvo la mejor infancia que un niño pueda desear, pues tuvo que despedirse pronto de su madre y de su padre, y en el colegio no le iban del todo bien las cosas, pero aún así era un tipo inmensamente feliz y lleno de ilusión.
No quería ser uno más, ni vivir lamentándose por cosas que no podía cambiar. Toda su vida había luchado ( y sigue en ello ) por conseguir sus sueños, sin ponerse límites, saltando barreras…Era un gran tipo, una buena persona , y ahora, mi superhéroe personal.
Yo me sentí mal durante un minuto, durante el último minuto.
Yo había tenido en mi vida todo lo que había querido, había sido un niño caprichoso, mis padres me habían proporcionado todo lo que había necesitado, me habían protegido y seguía siendo igual. No tenía ninguna preocupación, ni ningún motivo para estar como estaba.
Antes hubiera dicho que era un auténtico gilipollas, ahora puedo afirmar que durante esos días fui un completo “subhumano”. Pero fueron los últimos días siendo así.
Comprendí que no había motivo para seguir así, y la ilusión por la vida volvió a mi corazón. Mi superhéroe personal me había salvado, volvía a ser un chico feliz.
Los superhéroes existen, yo le doy las gracias al mío.
Hola, que tal?
Probablemente no debería estar haciendo esto pero es que, curioseando en Internet he dado con tu página y debo decirte que el numerito de la bañera no me gustó nada y que realmente no eres nada del otro mundo. Pero leyendo tus historias, que no se si serán reales o no (no importa, la verdad), me sentí flotando como en una burbuja de lujuria-pasión-deseo que me dejó extasiada toda la noche.
Tienes una mirada tierna a la vez que un morbazo que te cagas (no me sale otra forma de expresarlo…).
Bueno, lástima que no pueda conocerte en persona. Espero que tus planes de futuro salgan como deseas.
Suerte.
Buenos días.
“Soy un humilde vallisoletano preocupado por su ciudad…me dirijo a su persona con el único fin de mostrarle un hecho que tal vez podría resultar de interés.
Siempre me gusta salir de casa con mi cámara de fotos, y aunque el sábado por la noche no pudo ser así, sí que tenía a mano mi moderno teléfono móvil equipado con cámara de fotos…y bueno, regresaba a casa acompañado de mi chica cuando presenciamos como un grupo de chavales, no sabría decirle número de personas, edades ni mucho menos físico pasó corriendo en dirección contraria hacía donde nos dirigíamos nosotros, desde bastante lejanía. No le dimos ninguna importancia y seguimos nuestro camino por la Calle San Luis, cerca del túnel del barrio de Las Delicias, y al llegar a la altura de un restaurante chino observamos como un contenedor de obra estaba ardiendo a escasos centímetros de varios coches aparcados y una scooter, literalmente, pegada al mismo. Las llamas en un principio eran mínimas, pero con el paso de algunos minutos se hicieron bastante grandes, peligrando la integridad de los vehículos colindantes, gente que paseaba por la acera, vecinos del edificio, toldos, tiendas cercanas, etc… Sin dudarlo demasiado saqué mi teléfono y realicé alguna instantánea del momento, poco más podía hacer armado únicamente de mi móvil, las llaves de mi casa, la cartera, mi novia y un paquete de chicles…Llamamos a los bomberos pero ciertamente tardaron demasiados minutos en llegar. Las llamas se hacían cada vez más grandes mientras que los vecinos despertaban en los pisos superiores, sin atreverse a abrir las ventanas, lógico…algunas chicas gritaban al pasar y unos chavales se animaron (que valientes) a mover la scooter cercana a pesar de la intensa humareda que congestionó el ambiente varias calles a la redonda.
No podía más que seguir sacando fotos mientras me asombraba de lo sucedido…aquello no era una papelera ardiendo o unas pocas hojas…aquello era una soberana gamberrada, una verdadera acción delictiva propia del fondo Ultra Sur más violento perteneciente al estadio de fútbol más desalmado que pueda usted encontrar en la profunda Polonia.
El retrovisor de un coche cercano comenzó a arder, el tráfico se paraba asustado y hacían extrañas maniobras para intentar retroceder por la barbarie de calle en la que se encontraban, y allí no aparecía ni la policía, ni los bomberos, ni nada parecido. Ya pasaban como veinte minutos desde las llamadas de emergencia realizadas. Al cabo de unos pocos instantes más aparecieron por la calle dos camiones de bomberos armados de ingestas cantidades de H2O y un coche patrulla más desorientado que el mismísimo Adán en el día de la madre…que lograron sofocar las llamas. La calle ya tenía un aire lúgubre y apenas podíamos respirar sin toser o rascarnos los ojos…por lo que decidimos irnos. Alucinados.
No es un atentado, no es un coche bomba, no es una acción terrorista…pero me impactó bastante y esta mañana en uno de mis múltiples descansos laborales (esto es España) me decidí a enviarle algunas de las fotos que tomé. Si lo consideran suficientemente importante pueden publicarlas, y si no, al menos, dejo constancia de ello. Le llegan adjuntas a este email. Lamento no haber podido sacar más fotos de los momentos álgidos de aquella batalla, pero nos encontrábamos inmersos en prestar nuestra ayuda en el suceso mientras seguíamos llamando, a la deseperada, al 112, 091, 092 y 080. Los teleoperadores son muy simpáticos, por cierto.
Por dicho motivo solo puedo ofrecerle imágenes de los momentos iniciales y finales del suceso.
Un cordial saludo.”
