micabeza.com

(Relato publicado el 6 de abril de 2007 en uno de mis blog de “20 minutos”. En él escribí que moriría el 13 de Junio, a los 52 años. Me equivoqué un poco)

Michael Jackson comenzó a cantar con sus hermanos a la edad de 4 años. Su padre, un cantante de blues frustrado que trabajaba en una fábrica de metales, había formado un grupo de música con sus hijos:

-Les haré llegar a donde no llegué yo –se decía, una y otra vez.

Michael Jackson tenía una maravillosa voz y bailaba como un duende. Sus actuaciones comenzaron a demandarse. Pero, por desgracia, una angina de garganta le quitó su maravillosa voz, reemplazándosela por otra: horripilante, estridente. De pronto, Michael Jackson tenía la voz de una serpiente. Joe, el padre, trató de que el grupo siguiera adelante. Pero, sin el pequeño Michael bailando y cantando, el grupo no conseguía actuaciones. Así que los “Jackson 5″ se disolvieron,

Michael Jackson, a los 34 años de edad trabajaba reparando coches en un taller. No veía mucho a sus hermanos y se sentía solo. No tenía relaciones: le costaba acercarse a las chicas: por su horripilante y desagradable voz. Le causaba complejo no tener dinero y su cabeza estaba llena de pájaros, de sueños:

-Me gustaría hacer un cortometraje –hablaba a quien le escuchaba, cuando se emborrachaba en un pub- Un video musical donde me convirtiera en hombre lobo y bailara con zombies. También compongo canciones. Si un productor me descubriera yo sería la mayor estrella del espectáculo de todos los tiempos.

Entonces Michael Jackson se subía a una mesa del pub y cantaba y bailaba “Billie Jean” pero, como tenía una voz tan horrible y estaba tan gordo, la gente del pub se reía de él. Los de seguridad le echaban del pub a golpes, los gamberros le tiraban botellas de cerveza.

A los 52 años de edad Michael Jackson era un hombre solitario al que no quería nadie. Sin dinero, sin trabajo, vivía bajo un puente abandonado de la ciudad de la que nunca había salido. Una noche vio a un niño blanco, caminando solo por las calles. Lloraba, tenía hambre, su cuerpo temblaba de frío. El niño había huido de su casa: su madre había muerto, vivía con su padre y este le pegaba. Michael se acercó a él: le invitó a comer una hamburguesa, luego le hizo reír con sus bailes y con sus sueños:
le representó los videos que imaginaba cada noche en su cabeza: “Smooth Criminal” “The way you make me feel”…:

-Entonces entro en la habitación, meto la mano en mi bolsillo y saco una moneda que tiro, introduciéndose en una máquina de discos que está a 20 metros de distancia.

Luego, sobre un viejo colchón, durmieron juntos. Michael le besó en la frente y lo abrazó durante toda la noche. Rezó al cielo pidiendo que el niño se quedara con él, que se hicieran amigos.

A la mañana siguiente, el padre del chico los encontró durmiendo. Sin dejar que este se explicara, trató de matar a Michael Jackson a patadas, al tiempo que le gritaba:

-¡Asqueroso pedófilo! ¿Qué le has hecho a mi hijo?La policía llegó y encarcelaron a Michael Jackson.

-Yo sólo lo amaba –declaró Michael Jackson en el juicio que le declararía culpable de intento de violación a un menor –Sólo quería poder cuidarlo siempre, que nunca se sintiera mal.

Michael Jackson murió, ahorcado, el 13 de junio de 2005. Ajusticiado, en la cárcel, por unos skin heads que se enteraron de que cumplía condena por haber tratado de violar a un niño blanco.

Una vez me follé a una gorda. Estaba solo, un poco gordo también, y me la follé. Sentía asco al terminar. Pero ya lo había hecho. Sólo tenía que encontrar una excusa para irme de su casa y eso nunca me ha resultado difícil. Me follaba a la gorda por desesperación y por morbo. Una foto de su novio actual, sacada en un romántico viaje a Londres donde ella sólo se lo había follado a él, nos miraba desde la mesita de noche. Deje de vivir en la ciudad donde ella trabajaba como profesora. Volé hasta Madrid. Pensé que era el fin de la historia… y del olor que soltaban sus bragas cuando estaba exitada.

En Madrid, en Navidades, me sentía solo y la gorda no me dejaba en paz: quería sexo y yo, como estaba harto de masturbarme, atendí a sus ruegos y le dije que de acuerdo, que viniera. Cuando ando muy desesperado no voy de putas, sino de gordas. La gorda volvió a mentir a su novio y voló un fin de semana hasta Madrid. Recuerdo que cuando le quité la camisa, en la pensión donde me estaba quedando, descubrí que estaba más gorda aun que la última vez que la había visto. Podría haber avisado: yo había adelgazado. Apagué la luz y me desahogué con ella pensando en otras chicas. En todo ese fin de semana, a pesar de lo necesitado que estaba de sexo, sólo pude follármela tres veces. Por la calle siempre quería darme la mano, y por piedad yo se la daba: pero me moría de verguenza. Temía que un lector me reconociera y viera que estaba con una gorda. Al despedirnos, la gorda me dijo que le había decepcionado, que sólo se había corrido 5 veces en ese fin de semana. Yo hice lo que pude. Es difícil empalmarse con una gorda. Tienes que estar muy necesitado, yo lo estaba, pero después de la primera vez ya no tanto. Al regresar a su ciudad, me pidió le mandara fotos de ese fin de semana. Le mentí, le dije que se me habían borrado del PC por un error informático. No quería que la gorda le enseñara a ninguna amiga fotos en las que saliera conmigo. Me daba verguenza.

Encontré a una chica maravillosa, nos hicimos novios. Pero a la gorda le daba igual: quería seguir follándome. Le dije que nunca más. Eso le molestó muchísimo y me llamó por teléfono, llorando. Le dije que habíamos acabado.

Pasó el tiempo. Un día la puta gorda se enteró de que yo (sé que hice muy mal y me arrepentiré toda la vida) le había puesto los cuernos a mi novia. Un amigo (que supongo se querría tirar a la gorda, no encuentro otro motivo) se lo contó por el MSM. La gorda, ipso facto, escribió un email a mi novia descubriéndole el pastel:

-”Te cuento esto porque soy tu amiga” -le dijo la gorda a mi novia.

Mi novia me pasó esa conversación que mi amigo y la gorda habían tenido por el MSM. Se armó la de Dios. Ahora ando buscando cómo decirle al desgraciado de su novio la de veces que me la tiré y enseñarle las fotos desnuda y emails que la gorda me mandaba. Con mi amigo no estoy enfadado porque, desde pequeñito, sé cómo somos los tíos: una mierda.

¿Quién eres?

Tu única lectora.

Yo tengo muchas lectoras.

Eso es lo que te he hecho creer. Realmente yo soy la única persona que te lee.

Mi blog actual tiene 1.800 lectores únicos al día y cuando escribía para “20 minutos” había días que tenía más de 70.000 lectores únicos.

Eso es lo que te he hecho creer. Realmente he sido yo siempre. Entrando en tu blog con una IP dinámica 1.800 veces o 70.000 veces al día.

Y el piloto de “A otra perra con ese hueso” lleva más de 58.000 visitas en una semana

Yo lo he visto 58.000 veces en una semana.

Ahora sólo tengo unos 14 comentarios por post pero en mi primera etapa de “20 minutos” llegué a tener más de 300.

Yo escribo todos esos comentarios, utilizando diferentes nombres. Realmente no te comenta nadie. Todo este tiempo has estado escribiendo sólo para mí.

¿Pero por que lo has hecho?

Antes, cuando empezaste a escribir, eras joven y guapo. Ahora eres feo, gordo, estás acabado. Ya no tienes escapatoria. Ahora no tienes nada. Ahora no podrás decir que no a mi oferta de matrimonio. Si te lo hubiera pedido antes te hubieras reído de mi cara y, al no tener éxito en Internet, buscado otro trabajo, establecido con un curro de subhumano. Ahora no puedes rechazarme. Porque toda esta locura de Internet te ha dejado inservible para trabajar en otra cosa que no sea de creativo. Y como creativo no vales porque durante todo este tiempo sólo has conseguido tener un lector: yo. No sirves para nada. Si quieres comer, has de casarte conmigo.

Este es mi fin.

No. Es sólo nuestro comienzo.

Mi novia dormía, con la puerta cerrada, en el colchón del suelo del dormitorio. Yo estaba viendo una repetición del Telediario. Eran las 4 de la mañana. No podía dormir. Las preocupaciones me mordían las costillas. De pronto, apareció Dios en el techo. Bingo. Hacía tiempo que quería hablar con él.

-Querido Dios ¿Por qué me has abandonado? ¿Por qué permites que me pasen tantas putadas? –le pregunté.

-Ya no eres un niño, Rafa. Tienes 35 años.

-Tú siempre fuiste duro conmigo. Podía hablar contigo, me escuchabas. Pero nunca me ayudabas. En cambio, la Virgen María, mi difunta madre y mi tía Loli siempre concedían mis deseos. Ya nunca lo hacen. Ni siquiera las siento cerca ¿Dónde están?

-La Virgen María murió de vieja. No olvides que era mortal. Vivió más de 2.000 años pero hace poco que renunció a su sobrenaturalidad, a seguir siendo la madre de Jesús. Pidió morir y descansar por fin en paz. Entre tú y yo creo que se volvió loca.

-¿Sabe eso el Papa?

-¿El Papa? Todos esos mierdas cabecillas de la Iglesia Católica, tan pronto mueren los mando al Infierno. No quiero ni verles las caras.

-¿Y mi madre y mi tía Loli donde están? ¿Por qué ya no me ayudan?

-Las encerramos en una cárcel del cielo. No era honrado que estuvieran ayudándote siempre, haciendo que tuvieras suerte, que todo te saliera bien.

-Pero antes lo permitías. Hacías la vista gorda.

-Sí. Bueno. He de reconocer que me daba pena eso de que tu padre te hubiera abandonado a los 3 años. Que tu madre hubiera muerto cuando no tenías más que 10 años. También me caías bien por las cosas que escribes. Pero me jodió mucho el tema del aborto, de tu novia.

-Yo quería tener ese hijo, lo sabes. Aun lo lloro. Me duele mucho cada noche.

-No es suficiente Rafa. Ahora ya no te ajunto. Ahora te toca joderte por un buen tiempo.

Dios me jode todos los días. Hace que no consiga trabajo. Hace que se me acabe el gel de ducha justo cuando estoy bajo la ducha. Hace que se me acaben los ahorros. Hace que no tenga suficiente aceite (y la tenga que mezclar con agua) para poder freír patatas. Hace que no se me empine por todas las preocupaciones que tengo. Me gustaría ser Nietzsche para matarlo. Me gustaría ser Satanás, ese eterno opositor, para liderar el cambio político en el trono del cielo. Es jodidamente terrible estar tan solo en el Universo. No se puede vivir esta vida sin que sucedan milagros.

Sentado, en el gran centro comercial, deseo a un maniquí

Y ella me mira, advirtiéndome:

-No me mires con tanto deseo, insolente.

Pero ella no es más que un maniquí. No puede hacer nada por evitar que la desnude con la mirada. No puede evitar que la imagine haciéndome un felación-cubana y yo corriéndome, en sus tetas, chingándole toda la cara con semen. Puedo pasar toda la tarde allí, entre niños, padres de familia y viejas que van al bingo de la última planta; imaginando que me la estoy follando salvajemente, sin que nadie lo sepa. Sin que ella pueda hacer nada.

Hasta que miro para la derecha. Porque unos ojos se me han clavado en la nunca. Y me hacen daño. Allí veo al novio de la maniquí:

Cada noche, cuando cierran en centro comercial el muñeco de cartón de Terminator y la maniquí de las tetas grandes, enamorados, cobran vida y se aman. Son la pareja más guay de todo el gran centro comercial. Esta noche no. Esta noche, cuando recobre la vida el muñeco de cartón de Terminator, vendrá a mi casa, a follarme por el culo por haber mirado a su chica como un cerdo y, mientras se corre, me pegará un tiro en la nuca con su metralleta.

La pastillera me escribió pidiendo alojamiento para una amiga suya, que leía el blog de éxito que yo escribía por aquel entonces:

-Su novio la acaba de dejar tirada en la calle y tiene un hijo de 5 años (de otro hombre). Quiero traérmela a Madrid un fin de semana para que se distraiga, pero no tenemos dinero. Ha dejado a su hijo con su abuela ¿Podemos quedarnos en tu casa?

No me apetecía nada meter en mi casa a la pastillera y a su amiga porque estaba estresado, del muchísimo trabajo atrasado que tenía. Pero bueno. La amiga llevaba apoyándome desde hacía años en mi blog, con sus comentarios positivos. La pastillera me había ayudado mucho en una serie de artículos que hice sobre el mundo de las drogas para un periódico Si les decía que no, me iba a sentir mal.

Pero una frase no dejaba de golpearme en la cabeza una y otra vez. Era del dueño de los apartamentos donde yo había estado viviendo hace años, cuando trabajaba en la zona turística de Gran Canaria. Ese hombre estaba loco y era un machista violento: de vez en cuando me hablaba, como queriéndome dar consejos de padre. A mí me gustaba escucharle porque era un personaje muy curioso, que me inspiraba muchas historias:

-Si a una tía, un hombre se la han sacado del culo y la ha tirado a la calle por algo será. Si estás muy caliente te la follas y luego te alejas de ella. Pero te la follas una sola vez, no seas imbécil que esas tías son muy problemáticas y si te enredas con ellas, te cagan la vida. Si una tía tiene un hijo con inmigrante sin papeles que está bueno es porque es una guarra.

Pero yo estaba en Madrid. La zona turística, y sus gentes y turistas, con coños babosos era una locura del pasado. El dueño de los apartamentos era un perturbado. Escribí a la pastillera y le dije que OK, que les alojaba gratis, pero que yo no iba a poder estar con ellas: que tenía mucho trabajo atrasado: tenía un sinfín de artículos que entregar para distintos medios, que entendieran eso por favor: que yo no estaba de vacaciones.

…

La primera tarde y noche no pude trabajar. La pastillera tomó no sé qué droga y, del subidón, no podía dejar de hablar, de seguido, ni un segundo. No paraba de hablar de su barrio, de sus amores pasados y de putadas que le habían hecho. Estuvo hablándonos (a su amiga y a mí) hasta las 3 de la mañana. Yo, por educación me tragué todo su parloteo, mientras miraba de reojo todo el trabajo pendiente que me esperaba sobre la mesa. De últimas, me puse a fumar muchos porros, para caer en la inconsciencia y así poder dejar de escucharla. Pero nada. Miré a su amiga, parecía una señorita con clase, y también hacía que le interesaba su conversación: no pegaban nada juntas. Aun cuando me fui al otro cuarto a dormir, seguí escuchando a la pastillera: quedé dormido escuchándola y, cuando desperté a la mañana siguiente, aun seguía hablando sobre sus ”movidas”.

….

Al día siguiente, lo mismo. Pero tuve suerte porque salieron un ratito al mercado: compraron pechugas de pollo, fresas, champiñones, etc. Incluso me recogieron un poco la casa e hicieron un buen almuerzo. Puede trabajar un poco. Por la tarde tenían un cumpleaños:

-¿Te vienes?
-¡No! ¡Tengo mucho trabajo! –contesté.
……

La amiga se mete en la bañera por la tarde. Me dice que entre a frotarle la espalda. Voy a pasar de hacerlo pero, por todos esos comentarios positivos que dejó en mi blog, por el drama que está pasando, durante tanto tiempo y por su apoyo, decido recompensarla: me debo a mis lectoras. Ella me espera desnuda en la bañera. Nos enrollamos. No me gusta. Desnuda tiene cuerpo de cerdo. Le meto un poco los dedos y, entre gemidos cachondos, me dice que pare, que no está bien, que la pastillera es su amiga y está enamorada de mí, desde que, una tarde le metí la polla. Sí. Una tarde, mientras preparábamos los trabajos para el periódico, me follé un poco a la pastillera. Pero sólo un poco. Se la metí un poco y, cuando me fui a correr, me la saqué y me corrí sobre su culo. Y sólo fue una vez, a pesar de que ella trató de que nos lo hiciéramos otros días. Aquella vez seguí las enseñanzas de mi “padre” en la zona turística. Si te pone caliente una tía problemática fóllatela con condón: pero una sólo una vez.

A pesar de que tengo la polla tiesa (yo tengo clase, pero mi polla no y, en un momento dado, es capaz de follarse a cualquier cosa), me alegro al encontrar una excusa para detenerme. Le doy otro beso a la amiga y salgo del baño. Ellas salen de fiesta. La amiga me pidió 50 euros por no sé qué problema que tenía con su tarjeta. Nunca me los devolvería. Pero me da igual porque, por aquel entonces, yo ganaba mucho dinero.

………….

Trabajé de seguido hasta las 4 de la mañana, escribí todo lo que pude hasta que el sueño no me dejó construir ni una frase más. Antes de irme a dormir, les caldeé el cuarto grande del fondo, para que no pasarán frío y les dejé todas las mantas, menos una finita que me reservé para mí: en Madrid estaba haciendo muchísimo frío por las noches. Yo me fui a la habitación del medio, que no tenía calefacción. Me acosté y me moría de frío con mi mantita, tiritaba como si estuviera en el Polo Norte. Pero yo quería que ellas estuvieran bien.

…..

A las 5, me despiertan: tocaron el timbre de la puerta. Van tan borrachas o drogadas que no pueden abrir con la llave que les dí. A la pastillera le apesta el aliento a alcantarilla. Me trago todo su aliento y sus ojos super abiertos que no pueden ni pestañear, mientras me cuenta:

-He traído a mi primo. Que ha bebido mucho. Déjale que se quede. Es para que no coja el coche, por favor.

Bueno, pues que se quede. Me toca los cojones un poco porque, a este paso, la pastillera va a llenar mi casa de gente que no conozco: pero bueno, que ese pobre chaval no muera en la carretera por mi culpa. Regreso a la cama, muerto de frío. Puta mantita. Pero en fin, que ellas estén bien. A ver si duermo un poco que mañana me voy a tener que pegar el gran curro para poder entregar los artículos a tiempo.
……..

A los 10 minutos la pastillera viene hasta mi cama: me abraza:

-Rafa, eres mi hermano, qué buena gente eres.

Realmente, lo que está haciendo es taparme: para que “su primo” pueda pasar por el pasillo sin que yo me de cuenta, al cuarto del fondo. Me doy cuenta y comienzo a sospechar un poco. Pero no digo nada, bueno, me da igual. Quiero dormir. Necesito dormir.

…..

Duermo no más de 15 minutos. Me despierta la pastillera. En bragas, está gritando desde el balcón de mi casa, a los jóvenes que están haciendo botellón, como cada día, en la plaza Santa Ana, lugar donde vivo:

-¡Callaos hijos de puta! ¡Quiero dormir! ¡Cómo no os calléis llamo a la policía!

A la tercera vez que lo hace me levanto, tiritando de frío, y le digo que la que se tiene que callar es ella, que si no los vecinos van a llamar a la policía, pero para ella. Que ella está armando más jaleo en el edificio que los que están haciendo botellón y, al fin y al cabo, los vecinos de mi edificio ya se han acostumbrado a los ruidos del botellón diario.

Miro alrededor del salón. Ella está durmiendo allí ¿Y su primo? ¿Entonces?

Voy hasta el cuarto del fondo, allí, calentitos y desnudos, el chico está follándose o a punto de follar con la amiga de la pastillera desnuda. Le digo al chico que se vaya ahora mismo de mi casa. El chico se viste inmediatamente y se va de la casa sin atreverse a decir ni mú.

-Y vosotras dos, a dormir al salón. Y mañana, desde que me despierte, os vais de mi casa.

Ellas se van al frío salón, yo cambio las sábanas donde han estado follando y me acuesto por fin, calentito.

Si desde el principio, me hubieran dicho que habían conocido al chico ese en la disco y que la amiga se lo quería follar para olvidar sus penas por un rato, no les hubiera dado ni un problema. Que follaran sobre los colchones hasta reventar. Me gusta el sexo libre, que la gente sea feliz follando y viviendo. Pero me jodió que me vinieran con mentiras de niños de colegio. Me jodió que yo estuviera en la habitación del centro, pasando frío mientras todos se creían más listos que yo. Me jodió mucho ese abrazo-plan tan falso de la pastillera.

-Joder –le oí decir a la amiga- he venido a Madrid para nada.

-Pues haber venido con la verdad por delante o haber cogido un hotel –pensé desde en interior de las más cálida de las sábanas.

…

Al día siguiente, en cuanto me levanté, se fueron. No se atrevían a mirarme a la cara por la vergüenza que sentían. Pasé todo el día trabajando. Terminé mis trabajos por la noche, los envié por correo electrónico a tiempo, me fui al restaurante de abajo a comerme un solomillo, llamé a una fan, tomamos unas copas, subió a mi casa, la puse a cuatro patas y, mientras me la follaba, me entró la risa recordando a la pastillera, a la cerdita y al chaval que le arruiné la follada. Lo siento mucho.

Imagen de la fachada del Ritz de Madrid. Dentro, en el más lujoso de los salones, se celebra una cena de honor. Cartel: “CUMBRE MUNDIAL POR EL TERCER MUNDO”) Obama, el presidente de los EE.UU cena con importantes presidentes y celebridades mundiales, entre ellos el presidente de Israel, el de España (interpretado por Mr. Bean), Alemania, etc. Todos ríen, corre el vino. También alguna raya de coca. Comida ostentosa y grasienta en abundancia. Cameo de Alejandro Sanz y Miguel Bosé esnifando coca. De pronto, el presidente de los EE.UU, pide disculpas y se levanta de la mesa, se dirige al baño; allí, baja sus pantalones y se sienta en el váter. Escucha una voz de mujer:

MUJER: ¿Amor?

El rostro de Obama queda mudo de terror. Se levanta con los pantalones bajados hacia donde sale la voz: un roperito de madera del baño. Abre la puerta del roperito de madera, dentro hay un televisor: la pantalla enseña a la mujer de Obama –Michelle Obama- atada a una silla. Un terrorista sale en la imagen:

TERRORISTA: Hola, presidente del mundo. Aquí la “Asociación de Buena Gente de Gaza”. Cómo ve, tenemos a su mujer en nuestro poder. Si da la alarma o no contiene sus nervios la mataremos ahora mismo.

OBAMA: (con sudor en la frente, hablando en inglés) Por favor, no hagáis nada.

TERRORISTA: Hoy tiene el extraño honor de cenar con el presidente de Israel. Si desea volver a ver a su mujer con vida, deberá de matarlo en cuanto salga del baño.

OBAMA: ¿Yo?

TERRORISTA: ¡No voy a ser yo que estoy aquí! ¡Si quiere viene usted aquí, secuestra a su mujer y yo voy ahí y le mato! ¡Tiene que ser tú, que estas ahí!

OBAMA: ¿Y con qué he de matarlo?

TERRORISTA: Lleva usted un bolígrafo en el bolsillo de la chaqueta ¿no? Pues haga cómo que le va a dar un beso en la boca y se lo clava en el ojo.

OBAMA: ¡Oh, Dios, voy a terminar como todos los negros! ¡En la cárcel!

TERRORISTA: ¡Venga!

Obama sale del lavabo. Afuera, la cena, sigue con toda su alegría. Ahora hay mujeres desnudas sobre la mesa, bailando. Obama toma su bolígrafo, temblando. Se acerca al presidente de Israel. Se lo clava en el ojo: El presidente de Israel muere entre convulsiones.

Disparos. Siete. Imagen de Obama muerto en el suelo, sobre un charco de sangre. Se disipa el humo: ha sido Torrente, que estaba presente en la sala como escolta.

TORRENTE: Ya sabía yo que ese no era presidente ni nada (todo el mundo mira a Torrente, sin aun poder reaccionar) ¿Pero no os habéis dado cuenta? Osama Bin Laden desaparece y de pronto aparece este tipo de la nada que se llama Obama ¡Y ambos son del mismo color! ¡Marrones! ¡Joder! ¡Es qué no os habéis dado cuenta! (señalando al cadáver) es Osama Bin Laden, sólo que se ha afeitado la barba.

Segundos de silencios, incómodos. Zapatero (mr.Bean) se levanta, comienza a aplaudir a Torrente. Todos los presidentes del mundo le imitan. Una de las chicas del stripties grita:

CHICA: ¡Yo quiero follarme al muerto!

Y COMIENZAN LOS CRÉDITOS DE TORRENTE 4

La chica alemana que follé y humillé en febrero de 2009 me preguntó por qué le había tratado tan mal. Yo no sabía qué contestar. La verdad es que es algo que le hago a todas si se dejan, pensé. Es que estoy como una puta cabra. Pero eso no se lo podía decir a ella porque le quitaría clase al asunto. Así que le dije que le hice todo eso –cagarme por el suelo de su casa y acostarme con su hermana mientras sus padres lo oían- para vengarme por los horrores que su pueblo había causado en la segunda guerra mundial. Que un hombre, no es un hombre, hasta que se venga de un alemán por todas aquellas cosas terribles que le hicieron a los judíos.

Entro en la gasolinera. Elijo 2 donuts de chocolate. Hay 5 tipos frente al mostrador de cobro, haciendo cola. Podría ir a la dulcería que hay al lado, no suele haber cola y los donuts son caseros. Pero me mola mucho esta gasolinera.

-Buenos días –saluda amable el dependiente, que tiene unos 50 años y un bigote blanco.

-Hola –contesto con una media sonrisa.

-Estás viniendo por aquí todos los días ¿verdad?

-Sí. Podría ir a la dulcería, pero prefiero venir aquí.

-Muchas gracias.

-Es que usted, me da ánimos.

-¿En serio? –pregunta el dependiente, muy contento.

-Sí. Por su voz de pito y de mariquita. Hace que vea que hay gente que tiene una voz peor que la mía. También está mucho más gordo que yo. Y calvo, yo tengo melena. Luego, su trabajo de mierda. Tiene más de 50 años y aquí está de vulgar empleado en una gasolinera de mierda haciéndole la pelota a los clientes. Si yo tuviera su trabajo, estaría con medicación antidepresiva. Por último, me hace gracia que su lector de códigos de barras nunca lea el código del envoltorio de los donuts, y usted, día tras día, lo intente, sin recordar que el día anterior vine y no funcionaba. Y supongo que yo no soy el único que compra donuts cada día. Me gusta cuando, cada día, descubre que el lector no lo lee y tiene que teclear todo el código: número a número. Eso significa que usted es más tonto aun que yo. Comprar los donuts aquí me hace ver que yo no estoy tan mal. Empiezo la mañana fenomenal.

EL REPONEDOR from ezcritor on Vimeo.

Me levanté a las 7:30 y saqué a pasear a mi perra Anais. Pasear por la calle era agradable: acaba de terminar de llover y no hacía demasiado frío. Me tope con 3 monjas. Una, al vernos, salió corriendo en dirección opuesta a mi perra y yo.

-Es que la hermana tiene miedo a los perros –me explicó la monja más valiente o caval.

Me reí. Mi perra es el animal más inofensivo del planeta. Sólo puede joder por lo que llora para que le acaricien. Me entraron ganas de salir corriendo con mi perra tras la monja: hacerla caer y que Anais se tirara encima de ella para que la lamiera de arriba abajo. Pero me contuve y crucé la carretera para que las monjas pudieran continuar su camino.

Me hacen gracia las monjas. Suele llevar el pelo corto, como las lesbianas, y entre sí se llaman “hermanas” como los negros del Bronx. Me suele gustar imaginar que el secreto de la Santísima Trinidad es que Jesucristo se hace hombre cada noche y visita a cada monja del mundo cada noche: para follárselas brutalmente.

A los curas, también. Pero por razones de gusto, la mayoría pide que se les aparezca Jesús cuando era niño.

Joder. Qué ganas de que se haga de día para correr al supermercado y comprarme por sólo 2 euros una lata de “Fabes con almejas” de Litoral. Qué buenas que están.

Me río yo de los restaurantes de alto standing. Con hambre y con el frío que está haciendo, esta lata es la mejor comida del mundo.

Por otro lado, he decidido que voy a dejar de fumar porros. Estaba ayer, frente a la TV tragándome todo el humo, para colocarme lo máximo posible, cuando comprendí que estaba haciendo el imbécil, dañando mi cuerpo. Joder ¿Para que quiero coger un cáncer? ¿Acaso me hace ilusión la quimioterapia y tener el cuerpo jodido? ¡Cómo me dolía la garganta! Abandono, a mis casi 35 años el alcohol y los porros.

Desde hace unos meses, hay una pareja de pajaritos que entran en mi casa, cuando dejo la puerta del balcón abierta, para comer un poco de la comida de mi perra Anais.

Pajaritos comiendo comida de perros. Tres meses.

Hoy, mientras daba el paseo matutino a Anais me he encontrado con una vieja que estaba tirada en el suelo, entre una muchedumbre de gente. Llevaba sangre en los ojos. Le faltaba una mano. Cuando la levantaron aseguró que había sido atacada por un par de pajaritos, que ladraban, que le habían mordido, arrancado la mano y que se habían llevado, además de la mano, el pan que había comprado para desayunar.

Tenía a una familia de inmigrantes ecuatorianos sentados al lado de mi mesa. Comían hamburguesas y su hijo, de 5 años, lloraba porque quería un helado con pastillas de colores y chocolate.

-No te lo podemos comprar porque no tenemos dinero –le explicaba el padre una y otra vez- En España cuesta mucha plata las cosas.

No pude disfrutar de mi deseado almuerzo de hamburguesas por los jodidos llantos del chaval. Así que, cuando terminé, fui hasta la barra del Burguer y compré el helado con pastillas de colores y chocolate que él codiciaba.

Y me puse, con mucho gusto, a comérmelo delante de la familia ecuatoriana, de su niñito llorón insoportable, para joderlo yo ahora a él.

¿Os habéis fijado? En el Metro han puesto pantallas donde dan las noticias: pero sólo noticias malas: que si asesinatos, que si robos, que si el medioambiente se destruye… pero ni una mala noticia que haya pasado en el Metro. Es cómo si nos estuvieran diciendo que:

-Mejor quedaros bajo tierra. Aquí estaréis a salvo.

Firmemente creo que, tras el Metro, hay una  malvada organización que planea crear una nueva civilización bajo tierra. Nos están empezando a manipular para que, cuando ellos tengan preparada la ciudad-mundo PRIVADO bajo tierra que planean, nos peguemos piñas por querer irnos a vivir allí: único lugar donde se puede garantizar tu seguridad. Pero realmente es un truco: meterán a la sociedad de bajo nivel adquisitivo allí (y no los dejarán salir). Los ricos se quedarán con el aíre puro.

De lunes a jueves, sobre las 10:00 am, algunas líneas de autobuses suelen estar casi vacías. Me siento en las últimas filas, me bajo los pantalones y comienzo a tocarme mientras miro a las chicas guapas de la ciudad. Me masturbo mirando a la mujer de quizá, mi vecino, tu hermana o tu novia. Me corro mirando a mujeres que, posiblemente, nunca estarían dentro de la cabina de un peep show.

Deberían de hacer autobuses con cristales tintados. Por la calle, caminan las chicas más bonitas del universo. Es precioso masturbarse mirándolas.

Por lo visto, en casi todas las casas (según mi novia) hay una cosa grande que se llama LAVADORA. Es un invento que (según mi novia) existe desde hace mucho tiempo, no es nuevo, afirma.

Yo, siempre que veía eso en las casas, pensaba que era una nevera o un váter incómodo o para minusválidos.

Hoy, me enseñó cómo funciona. Se supone para que yo la utilice. No obstante, sé de sobra que si los hombres nos ponemos a hacer las cosas que han de hacer las mujeres, estas nos dejan de respetar y se follan a otro.

Un hombre, ha de ser siempre un hombre. Si empiezas a comportarte como un “hombrecito ideal del siglo XXI” te van a salir un montón de cuernos. Sé un hombre siempre por mucho que ella se queje.

Hacía pocos meses ella se había casado con el Príncipe y era muy feliz. El Príncipe era un hombre maravilloso y día sí, día también, buscaban tener un hijo. Ella pasaba el día excitada…¡Ella, una vulgar ciudadana se había casado con el Príncipe! ¡Y él era una persona maravillosa! ¡Cómo debía envidiarla todo el mundo!… De vez en cuando, recibía una llamada en su despacho: era la secretaria del Príncipe:

-Excelencia, el Príncipe la necesita urgentemente en su despacho.

La princesa, muy correcta, iba presurosa. Elegantemente vestida, entraba en su despacho. Y, entre risas de ambos, sin saludarse siquiera, se levantaba el traje o se ponía de rodillas. Lo que les apeteciera. Porque eran un matrimonio feliz. Cuando terminaban, la princesa recomponía su aspecto, su peinado y salía del despacho con la porte propia de una reina, como si hubieran estado tratando sobre importantes asuntos monárquicos: pero sus mejillas sonrosadas y su mirada feliz no podían engañar a la secretaria. La secretaria grababa el audio de todos esos encuentros sexuales. Porque algún día, cuando se retirara, esperaba hacerles chantaje, desde Brasil o Argentina. Pero esa, ya es otra historia.

Lo que ocurrió aquel día, fue una estupidez. La princesa, tras, regresar a su despacho, encendió el Gmail. Y allí le vio conectado. A un ex amante. Un ex amante con el que había follado mucho y muy duro. Él fue el primero que habló:

-Echo de menos tu coño, reina.

-No me hables así. Ya no lo hagas nunca más.

-¿Qué pasa? ¿Ahora te haces la señora? ¿Te recuerdo lo que te gustaba chupar mi polla?

-Te voy a quitar de mi Gmail.

-No te enfades. Perdona. Ya veo que has cambiado. Antes te gustaba que te hablara en este tono.

-Entiende que mi situación, ahora es bien distinta.

-Voy a echar de menos nuestros polvazos.

-A lo mejor, un día nos podemos volver a ver –escribió la princesa- Pero sin nada de sexo por medio.

-Eso estaría muy bien.

La princesa escribió aquello de “volverse a ver”, para tratar de suavizar el tono de la conversación. Pero sabía que nunca volverían a verse, por lo menos nunca a solas. Con él no. Él era un animal. Y le excitaba muchísimo. Por Gmail, se escribieron unas cuantas líneas más de conversación que no lleva a nada: hasta que ella se sintió mal por estar hablando con él y le dijo que cerraba el Gmail, que debía seguir trabajando.

-Prométeme –escribió él- que nos veremos pronto.

-Lo intentaré –mintió ella. Y cerró su cesión.

Todo lo que escribía la princesa en su ordenador, pasaba, sin que ella ni el Príncipe lo supieran, por un canal, hasta un supervisor de la casa real. Este supervisor tenía como cometido llevar al Rey, cada día, un informe detallado de todos los movimientos que la futura reina hacía. El Rey leía este informe cada noche, antes de la cena. Al Rey no le gustó nada el informe de aquella noche.

-Decidle a la Reina que esta noche cenará sola –dijo, de muy mal humor, al mayordomo.

El Rey se vistió con unos pantalones que le quedaban anchos, una camisa oscura de cuello alto y una cazadora de cuero negra. Tomó uno de sus revólveres y un cuchillo de caza. Acompañado, por sólo dos de sus escoltas, fue hasta la casa del ex amante de la Princesa. El ex amante, al abrir la puerta de la casa, no se esperaba al Rey. Mucho menos, porque hacía pocos minutos, se acababa de masturbar recordando uno de sus encuentros con la ahora princesa. Y mucho menos aun porque el Rey le hundió el puñal en la garganta. Y siguió rasgando hasta que le cortó la cabeza de lado a lado. La tomó por la cabellera y, junto a sus escoltas, regresó a palacio. El cuerpo del ex amante de la princesa quedó en el suelo de su apartamento. Sin cabeza. Soltando litros de sangre.

…

La princesa, desnuda, tomaba un agradable baño de espuma en su habitación privada de palacio. En menos de una hora, su esposo, el Príncipe, abandonaría su despacho e irían juntos a su palacete de las afueras. El Rey irrumpió en la habitación de la princesa. No reparó en el bello cuerpo desnudo de la princesa ni en su cara de terror al descubrir en lo que él llevaba en la mano: la cabeza de su ex amante que arrojó dentro de la bañera, tiñendo el baño de espuma, en un baño de sangre.

-Esto no es un juego –le dijo el Rey- Esto es la monarquía.

Mi novia y yo nos pusimos ropa de deporte y, junto a Anais, salimos decididos a dar una larga caminata para bajar toda la comilona del fin de semana. Entonces, la vi. Justo, detrás de nosotros: Margarita. Yo, en mi universo personal, la llamaba la campeona mundial de las mamadas.

A Margarita la conocí nada más llegar a Madrid. Era lectora-admiradora. Vivía en un piso compartido con dos chicos. Lo que más le gustaba hacer era comerme la polla. Al poco de liarnos me pidió algo más serio: una relación estable, un compromiso, por qué no, casarnos. Yo pasé de ella y dejé de verla tras la última de sus apoteósicas mamadas. A saber cuántos tíos la habían usado antes que yo, a saber cuántos tíos le habían apodado con el sobre nombre que, sin duda, merecía: campeona mundial de las mamadas. Era la mejor. Batía hasta la extenuación y tragaba todo lo que salía con gusto. De todo eso, hubiera pasado, si ella hubiera tenido algo más en la cabeza, algo de inteligencia o mundo personal, en definitiva, si me hubiera enamorado de ella. Pero era imposible que yo, un super humano, me enamorara de ella. Su única cualidad en la vida era hacer mamadas. Y hasta de eso se cansa uno.

Margarita nos pasó y miró de reojo. Sus ojos me lo dijeron todo. Seguía sin pareja estable. Sin nadie que la quisiera y la abrazara por la noche, sin nadie con quien poder contar o discutir un rato, sin nadie que le hiciera el café por las mañanas. Pero lo peor, era que ella sabía que nunca encontraría a nadie que la amara. En sus manos, llevaba una bolsa con golosinas y chocolatinas. Tenía toda la pinta de que iba a pasar lo que quedaba de domingo sola en casa, deprimida, viendo dvds de amor y comiendo porquerías frente al televisor. Una mierda de domingo. Y mañana, al metro de las cucarachas, rumbo a su curro de subhumana con sueldo precario.

Fue entonces, cuando mi novia dijo, mirándola:

-¡Qué envidia! ¡Qué botas más bonitas lleva esa tía!

Y, en estos tiempos de crisis, Dios decidió que ya estaba bien, que iba a demostrar su existencia a la humanidad, de manera definitiva. Habló y, mientras lo hacía, su voz convirtió al cielo azul en un cielo de fuego. Lo que dijo, se escuchó y entendió en todas las lenguas del mundo al mismo tiempo:

-Elegid a una persona para que la resucite. Volveré dentro de un mes para escuchar su nombre. Soy Dios. Vuestro Dios.

Inglaterra propuso al representante de las Naciones Unidas que hablaría con Dios, a Shakespeare. Pero los barrios bajos, dijeron que de Shakespeare nada, que querían de vuelta a Lady Di. Estados Unidos eligió a Kennedy, pero la gente de la calle quería de vuelta a Elvis, menos los negros, que querían a Túpac. España propuso a Cervantes, pero la otra mitad, a Francisco Franco. Los australianos querían que regresara de la muerte Michael Hutchence, el ex cantante de INXS. El problema era ese: todo el mundo tenía varias propuestas ideales, pero Dios había dicho que sólo resucitaría a una persona. Estalló una guerra. Una guerra mundial.

Regresó la mirada de Dios a la Tierra un mes después y quedó desolado. Toda la humanidad estaba en guerra, menos yo. Me miró y vio como me encontraba: tranquilo, encerrado en casa, escribiendo relatos y masturbándome con videos porno de quinceañeras. Dios me habló:

-Resucitaré sólo a quien tú me digas.

Yo lo tenía claro:

-Por favor, quiero que resucites a mi madre. Murió cuando yo tenía 10 años y deseo mucho abrazarla.

-Hecho –dijo Dios.

Tocaron en la puerta de mi casa. Era mi madre con un cuchillo. Sin saludar ni una sonrisa, me clavó el cuchillo en una vértebra: dejándome tetrapléjico de por vida; luego comenzó a torturarme, metiéndome clavos ardiendo en la boca.

-¿Y quien te dijo –me hablaba mientras me torturaba- que yo quería regresar del cielo a este infecto mundo? ¿Qué te hizo pensar que yo deseaba renunciar del cielo para volver a verte?

Fuentes del Ministerio de la Información han dado a conocer, en informe de alto secreto, que finalmente, se ha descubierto que el INFIERNO sí existe, pero desafortunadamente NO el Cielo. Qué después de NUESTRA muerte a todos nos espera el INFIERNO. Que algunas personas escapan, convirtiéndose en fugitivos: los llamados FANTASMAS.

La gran mayoría, de mis ex compañeros, de “20 minutos” me odian. Allí, mi nombre, no se puede pronunciar muy alto. Como el de Lord Voldemort, en Harry Potter. Las mujeres no van al baño solas. Temen que mi espíritu se les aparezca allí, cuando se bajan las bragas. Soy el Freddy Krueger, de “20 minutos”.

Mientras los oficinistas (me niego a llamarlos periodistas) hacen corta y pega de teletipos y cuidan mucho de no escribir nada que moleste a ningún publicista de los que le dan de comer, los más valientes les cuentan a los becarios mi leyenda:

-Aquí había un hombre, que mientras nosotros trabajábamos de 8 a 5, hacía lo que le salía del cipote y tenía más visitas y cobraba más que nosotros ¿Sabes una cosa? Él era el único, de todos nosotros (y exceptuando al gran Hernán Zin) que tenía cojones… Incluso se fue de aquí por su propio píe: mandó todo eso a tomar por culo para no perder su dignidad. Él estaba en un nivel superior al de todos nosotros. Y ahora, querido becario, vuelve a redactar toda esta noticia que me has dado sobre la crisis: tienes que redactarla como si fuera para un espectador subnormal de “Sensación de Vivir”. Y pon por ahí algo sobre que se inscriban en Nettby y sobre qué guay es ING DIRECT y por Dios… ¡Más noticias sobre “Operación Triunfo” y “Gran Hermano”! ¿Es que no sabes nada sobre periodismo?

Hice la compra del mes, en una gran superficie comercial, y usé un bus para regresar a casa. Me senté. Enfrente, tenía a una vieja que no paraba de mirarme. Llevaba un collarín: algún problema en el cuello. Decidí ser amable, darle conversación:

-¿Qué tal la noche? –le pregunté.

-¿Sabes? Yo soy una joven encerrada en el cuerpo de una vieja. La gente no lo sabe. Pero esto de envejecer siendo joven por dentro es lo peor que te puede pasar. Hubiera preferido que me matara ETA.

-¿Quiere decir que usted sigue siendo joven por dentro pero tiene que cargar con esa cara y cuerpo deteriorado y asqueroso?

-Me siguen gustando los jovencitos. La maldición es que sé que nunca podré volver a enamorar a ninguno. ¡Oh, Dios mío! ¿Por qué ha de envejecer mi cuerpo y la mente no CON LO BUENO QUE ESTÁIS TODOS VOSOTROS?

-Pues la verdad que ni idea. Vengo de hacer la compra ¿Qué le pasó en el cuello?

-Me fracturé el cuello por hacer mamadas –me explicó-. Me encanta hacer mamadas. Me paso el día moviendo el cuello para hacer mamadas y me lo terminé fracturando.

-Ah.

-Pero aun puedo hacer mamadas. Sólo que no puedo mover el cuello tan bien como antes.

-¿Y se las hace a su marido?

-Si quieres, no me corto. Te hago una mamada aquí mismo, en mitad del autobús. No soy puta ni nada de eso, sólo que me gusta chupar pollas de jovencitos. Sólo que te tienes que levantar y metérmela en la boca tu mismo. Porque yo no me puedo agachar por culpa de lo del cuello.

Me lo plantee. Asientos detrás de la vieja, pero delante de mí, había una chica muy guapa. De 17 años. Si la vieja me hacía una mamada y yo no bajaba la vista, eyacularía mirando a esa chica de 17 años, ya que no había nadie más fuerte que yo en aquel autobús. Pero me entró miedo ¿Y si la vieja estaba loca y me mordía la polla? ¿Y si era una vieja que iba de autobús en autobús arrancándole la polla a la gente?

-¿Usted puede hacerme la mamada sin dentadura? ¿Tiene usted, por fortuna, dentadura postiza?

-No hijo. Conservo todos mis dientes. Aun puedo comerme un filete duro como la suela de un zapato.

-¿Sabe? Vengo del supermercado: Alcampo. He visto 2 litros de refresco de limón a 35 céntimos de euro. UN REFRESCO QUE ES MÁS BARATO QUE EL AGUA. ¿Con qué hacen el refresco señora vieja? ¿Cómo puede ser más barato que el agua si el 98% del refresco debe de ser agua? ¿Acaso el agua es un derivado de este refresco? ¿Puedo coger tu teléfono y avisarte cuando comiencen a caérseme los dientes?

-Claro.

Me despedí, bajé en mi parada; pero ella también. Me persiguió un poco por la calle, no obstante, corrí (cargado con las bolsas y no me molestó sudar porque así de paso adelgazaba un poco) y la despisté. De todas maneras, antes de bajarme del autobús le había dado mi teléfono. A ver si se acuerda y me llama dentro de unos cuantos años, cuando se le hayan caído los dientes. Me gustaría me hiciera mamadas delante de colegíos de monjas mirando a sus estudiantes. Eyacular viendo jovencitas y monjas horrorizadas. Viendo como un policía me golpea la cara: cuando yo sea un joven atrapado dentro del cuerpo de un viejo: cuando sepa que el deterioro comienza, y que la muerte espera, sólo queda volverse loco y vivir al límite: sin importarte nada.

Soy pobre (vivo gracias a las limosnas de mis lectores) He ideado menús baratos para cocinar que, a la hora del almuerzo, me llenan el estómago hasta el día siguiente.

Uno de ellos es: dos huevos duros, papas guisadas, atún, cebolla y mayonesa.

Preparo dos fuegos. En uno pongo a hervir huevos, en otro, las papas. Me falta atún. Busco euros. Tengo 3. Salgo a comprarlo. Le digo, antes de cerrar la puerta, a Anais que se porte bien y no ladre. Ella me dice que sí (telepáticamente).

Es la última vez en mi vida que voy a volver a ver a Anais. Pero aun no lo sé.

Cuando voy a medio camino del supermercado caigo en que, cuando vuelva, ya no habrá edificio. Mis fogones van mal.

Se va apagar uno. Saldrá sólo gas. Se prenderá con el fuego del otro. Todo explotará. Mi perra, morirá. Mi vecina de abajo, embarazada, morirá quemada. Su marido quedará, mentalmente desgraciado, para siempre. Tendré que pagar indemnizaciones millonarias de por vida. Da igual el dinero que voy a ganar con la serie (si sale). Nunca será suficiente. Nunca podré perdonarme haber matado a Anais y al niño de la barriga de la mujer embarazada. Saldré en las noticias, quedaré como esta imbécil (la de este video).

Pienso en regresar sobre mis talones. Quizá aun pueda remediarlo. No. Por un extraño motivo quiero que suceda. QUE MUERA TODO EL MUNDO. Entro en el supermercado. Nadie sabe que soy un asesino. Compro atún. Vaya, está de oferta. Me da para comprar también unos yogures, Hace tiempo que no tomo nada con leche. Sólo la expulso. Voy a la caja registradora. A ESTA HORA MI EDIFICIO HA EXPLOTANDO. La cajera me mira con inquietud. Sospecha algo. Percibe algo. La maldad. Me correría en su cara. PUEDO CORRERME EN LA CARA DE CUALQUIER CHICA DEL MUNDO.

Regreso a casa. Tengo miedo. ¿Y si explota ahora, justo cuando estoy entrando? Mierda. Corro por las escaleras. Abro la puerta. Me apresuro. No huele a gas. Llego a la cocina. Por el camino veo a Anais. Está bien. Los fuegos no se han apagado.

Abro la bolsa del supermercado. Mierda. No he comprado atún. Me he equivocado. He comprado paté de atún. Por eso me miraba, extrañada, la cajera. PORQUE NADIE COMPRA ESA MIERDA DE PATÉ ATUN. Nadie que no sea un gato. Y los gatos no compran en los supermercados. Se limitan a vivir escondidos bajo los coches: porque saben que algo malo va a pasar en cualquier momento. Mierda. Me enfado mucho. Pienso en bajar hasta el piso de abajo, patearle la barriga a mi vecina embarazada, robarle atún y almorzar por fin, de una puta vez. PERO ME ECHARÍAN DEL EDIFICIO. PUTA SOCIEDA.

Anoche me follé a la ayudante de panadera de mi barrio (no era muy guapa, pero yo tampoco lo soy).

Como tengo una enfermedad que se llama eyaculación precoz, pues siempre empiezo a comerle el coño a las tías para que así se corran antes y yo no quedarme en ridículo. Pero esta tía se corrió a los 5 segundos de empezar a darle lenguetazos. Yo iba a seguir, total, así se corría otra vez y es mejor porque se lo cuenta a sus amigas y así me hace publicidad, pero me dijo que esperara un poco, porque a las tías cuando se acaban de correr les duele el coño, se les pone como en carne viva. Yo, imagino, que les pasa eso a las tías porque es un dispositivo que les puso Dios para que no fueran tan viciosas, para que gozaran pero con algo de control, no, ala, todo el rato.

Bueno, os lo cuento todo en el video:

Cada día, Arsenio Escolar, se levanta temprano y piensa en mí.

-No debí de haber sido tan inhumano con Rafita –piensa-. Debí de quererle un poquito más.

Su señora, que le ve disgustado, le pregunta:

-¿Qué te pasa, Arsenio?

-Tengo remordimientos. Rafa era un trabajador ejemplar, incansable. Aunque a mi me costara reconocerlo siempre estaba en los puestos más altos de los contadores de visitas y es mejor que todos mis redactores jefes juntos. “20 minutos.es” va cada vez peor de visitas. Pero no puedo decirle que vuelva. No puedo hacer que se sienta tan importante.

-Rafa es un buen chico –dice su esposa- Seguro que con unas palabras tuyas de disculpas le vale ¿No ves que te quería como a un padre?

-Es que ahora está con que si que quiere triunfar en la tele, que si ha hecho un piloto que es la hostia…¿Y si se lo compran? ¿Y si se vuelve demasiado importante para nosotros?

-Escríbele, escríbele… ya verás como está deseando darte un abrazo.

-No puedo. Es que soy demasiado importante.

Ya no me masturbo. Rezo y saco mi pinga astral, la hago invisible y, ésta, recorre calles, esquinas, bocas de metro hasta encontrar tu boca HIJA DE LA GRAN PUTA. Te echo semen invisible dentro de tu boca, te la meto por debajo de tu falda. Concentrado, rezando, mi pinga astral es igual a la de un fantasma. Fría y escurridiza. No puedes denunciarme porque haya abusado contra ti, astralmente. No hay departamento jurídico que se encargue de eso. Dicen que las pollas astrales no existen. Ja.

Yo tengo una.

Me corro sobre tu madre y sobre tus hermanas cuando estáis comiendo en la mesa. Me corro y penetro a la novia de tu hermano. Me corro sobre las bocas de todas las chicas guapas del barrio de Tribunal. Enculo y toco las tetas, con la punta de mi pinga astral, a todas las chicas guapas de la calle Fuencarral. Así follo yo. Tumbado en la cama. Haciendo magia. Alargando mi polla astral. Sin salir de casa. Oh, yeah.

La chica sabe que estoy pasando hambre y me invitó a comer en el restaurante de “El Corte Inglés”. Yo era su buena obra del día. Sin permiso y sin esperar, siquiera, a que me sirvieran el pan, comenzó a sermonearme:

-No puedes seguir viviendo así, Rafa. Tienes que madurar. Buscarte un trabajo serio de subhumano. Buscarte una novia. Por amor de Dios, tienes 34 años y no tienes nada.

Pensé en decirle que tenía una perra, un alma, una cabeza y una polla que aun se pone dura y que me transporta a otros mundos. No obstante, supe que para ella eso no era nada. También pensé en decirle que paso de tener novias: que las novias sólo sirven para cagarte la vida: o te castran los sueños o te convierten en un gordo o te ponen los cuernos. No hay nada positivo en tener novia. Lo lógico sería que, por vivir con otro ser humano, tuvieras más fuerza: que fueras dos personas. Pero no. Siempre que he estado con una chica de novio lo único que me ha hecho es cagarme la vida y amargarme con el rollo de la “responsabilidad”. Como si la responsabilidad sirviera de algo hoy en día. Todo lo que nos rodea es un caos sin sentido o una estafa. No hay que tomarse nada en serio.

-Sí, tienes razón –le contesté. Y me sirvieron unos espaguetis a la boloñesa y un pan dentro de una bolsa de plástico. Comencé a comer sin modales.

-Aun puedes ponerte a estudiar. Haz un módulo de algo –continuó aconsejándome la imbécil. Pero no. La muy subhumana no iba a conseguir arruinarme mi primer almuerzo caliente en 3 días. Mi capacidad de abstracción era más fuerte que ella. Me limité a escucharla con una sonrisa entre bocado de espagueti y espagueti. Y cuando ¡por dios, al fin! mi estómago estaba lleno le dije:

-¿Quieres que te meta mi gran tranca? Te mereces un buen polvo con este salvaje por haberme dado de comer.

-¡Por Dios Rafa! ¿Es qué no te das cuenta cómo eres? ¿No existe más que el sexo y tus sueños para ti? ¡Estoy preocupada!

El sexo y los sueños, pensé ¿Qué más es la vida? ¿Acaso tener ropa limpia? ¿Una tele grande que te cagas? ¿Las mantas de la cama sin pelos de perra? Pero no le dije ni expliqué nada. Simplemente ella y yo estábamos en otra sintonía de la vida y yo no tenía ninguna prueba física para demostrar que mi sintonía era la acertada. Más bien lo contrario. Porque ella, con sus euritos en el banco, era la “razón”. Pero me juego el cuello que si nos abrieran por la mitad con un cuchillo y pudieran ver mi alma, ella descubriría que la mía brilla como un diamante y que la suya no es más que un montón de ceniza. Ceniza que no vuela ni nada.

Me gusta comer la caca que hace mi perra. Las gallinas cagan huevos y nos los comemos ¿Por qué no la caca de los perros? ¿Acaso tú la probaste? Yo sí.

La caca de perra que amas no sabe como a la caca de un perro que no ama. Sólo los grandes alquimistas lo saben. El dicho: “el perro es el mejor amigo del hombre”, era una pista. Si amas a tu perra y la tratas con amor no caga mierda en tus momentos de pobreza: sino chocolate con cacao y proteínas y vitaminas. Y podrás alimentarte de ella, por los siglos de los siglos, amén.

Sentado en el metro, de camino a la productora pasó una vieja con bastón, vestida de negro, cantando la canción más triste del mundo que luego tataree en la grabadora de mi móvil para ponerla dentro de un guión que escriba. La letra decía algo así como:

“…una limosna, por el amor de Dios, para una barra de pan, no tengo para comer…”

La vieja iba muy despacito para no caerse y nos cantaba la canción casi uno a uno, un pañuelo le cubría la cabeza: la verdad es que cuando te llegaba tu turno, su mirada, te hacía sentir realmente mal por no darle una limosna, me hubiera gustado tener dinero para darle a la vieja esa, sobre todo porque había una rubia que ¡inaudito! me estaba mirando todo el rato de reojo y quizá si le hubiera dado dinero a la vieja la rubia se hubiera conmovido, mirado más aun, quizá lanzado una sonrisa y yo hubiera tenido el valor de acercarme a ella y descubrir cómo hacía el tacto de sus paredes vaginales en mi lengua.

Pero lo gracioso es que casi al minuto, sin haber hecho si quiera un transbordo de tren, apareció un mendigo sin brazos pidiendo dinero y, al minuto después, un suramericano al que le habían quemado la cara y amputado los dedos de una mano también pidiendo dinero, con lágrimas en los ojos, y ya no pude más que descojonarme ante tal paso de modelos repugnantes y la rubia me vio descojonarme del quemado y dejó de mirarme.

Últimamente tengo mucha hambre y realmente, al ver la cara quemada del suramericano me encontré preguntándome cómo sabría la carne de ese mendigo dentro de un bocadillo.

Si vas a viajar en metro recuerda que debes ceder tu asiento a…

1.- Mujeres que hayan secuestrado a un bebé.

2.-Gordas o gordos con falda.

3.-A los maricones para que se pongan de culo y alguien se las meta durante el trayecto.

4.-A skind heads que lleven dos bates de béisbol.

Entró la chica en mi habitación y tras hacerme, en la freidora, unos bocadillos de jamón caliente con huevos fritos y comprarme papel higiénico, la tomé por detrás para no verle la cara: era fea. La tomé por detrás para imaginar que era otra persona. Tú. Cerré la puerta de la habitación por si volvías pronto: ahora. Digo pronto porque tú me prometiste que no ibas a volver jamás. Por haberte jodido la vida y esas cosas qué les dicen siempre las chicas a cada novio que tienen.

Me follaba a la chica fea por haberme traído comida caliente a mi guarida. Llevaba sin comer 28 horas. Tras 28 horas sin alimentos le haces el amor a la persona que te ha traído algo para cenar. Es como si fueras tío y, a media noche, tu madre entrara en tu habitación y te pidiera por favor, con lágrimas en los ojos, hacerte una mamada. No podrías decirle que no. Es tu madre. Se lo debes todo. No soportas ver a tu madre llorar: es lo más triste del mundo.

-Hijo –llora tu madre- Hace 10 años que tu padre ha muerto y nadie me mira ya por la calle. Déjame hacerte una mamada en la oscuridad de la noche, sin verte la cara. Imaginaré que es la polla de tu padre. Cuando te corras, permíteme que me trague toda tu lechita. Es la leche más parecida a la de tu padre que encontraré en esta vida. Cada noche, hasta que encuentres novia, vendré a tu dormitorio en la mitad de la noche para hacerte una mamada e incluso para cabalgarte. Nunca cruzaremos palabra y yo, cuando gima, gemiré siempre el nombre de tu padre. Y, por el día, fingiremos que esto nunca ocurre.

Mientras enculaba a la fea que me había traído comida gemía como una puta que quisiera ganar a conciencia 1.000 euros que sabe no valen su polvo. Todo tío bueno debería de follar a feas de vez en cuando. Aunque sea por verles flipar por estarse follando a un tío bueno. En mi caso, yo no soy un tío bueno (ya). Pero claramente soy muy superior a ella (y ella es consciente): no sólo en el físico, sino porque ella tenía cara de zapatilla, también en el plano intelectual por que yo he leído miles de libros que me han dado la llave al mundo de la creación y ella lo único que podía crear eran bocadillos de jamón y otras funciones aburridas de las subhumanas: como trabajar de auxiliar de administrativa en una oficina o no parar hasta encontrar donde venden bolsas para la aspiradora vieja.

Mientras me la follaba, pensaba:

-Si pudiera volver a nacer elegiría ser un hombre bueno. Un hombre bueno que no se hiciera malo cuando le dañaran. Un hombre bueno que prefiriera ser dañado que hacerte daño. Un hombre bueno digno de acercarse a ti. Ahora, lo único que puedo hacer es actuar como si fuera ese hombre bueno. Pero no voy a disfrutar de nada de eso: sólo lo hago para poder estar a tu lado: follándote y observando lo guapa que eres cuando estás esperando el autobús, viajas en metro o paseas por la ciudad de mi mano.

Imaginando…

…con menos humor que Pedro Reyes

Tomo cervezas con una tía a la que se la quiero meter. Como ya no estoy bueno, trato de enternecerla para follármela. Decido montar el número de “amo tanto a mi perra”. Quizá así crea que yo pueda ser un gran padre. Tengo la maldición de que las chicas no me quieren sólo para utilizarme, sino para mantener una relación formal:

-Mi perra Anais me enternece hasta grado infinito –le digo-. Es tan buena. Lo que me gusta tanto de los animales es su inocencia. Lo buenos que son en contraste con los seres humanos.

-¿Te gustaría ser como un animal? –pregunta ella.

-Creo que sí ¿Y tú? No sé. Veo que mi perra, para ser feliz, sólo necesita comida, que le rasque la barriga, que le de un par de paseos al día y tener un zapato que morder.

-Pero eso es porque no es inteligente. Porque los animales no tienen tanta inteligencia como tú o yo –replica ella.

-Si para poder ser feliz de una puta vez he de renunciar a mi inteligencia, que así sea. Los animales se diferencian a nosotros porque no tienen inteligencia ni maldad.

-¿Entonces crees que la inteligencia origina la maldad?

-Eso es. Pero no creo que a mayor inteligencia, mayor maldad. Ni lo contrario. Lo que creo es que la inteligencia origina maldad por orden directa de la madre naturaleza. Que la naturaleza necesita que algunos seres humanos seamos malvados para que la vida pueda continuar.

-¿Te estoy entendiendo mal? ¿Crees que, por ejemplo, Hitler organizó tanta matanza porque la madre naturaleza así lo necesitaba?

-Exactamente. Pero él no lo sabía. Él sólo era un asesino. Pero fue porque la madre naturaleza necesitaba que lo fuera. Si la madre naturaleza quisiera, no habría asesinatos jamás. Es ella quien nos fabrica y utiliza. Nosotros sólo podemos decidir qué hacer con nuestro tiempo libre. Existen accidentes como el del avión del otro día. Pero es la madre naturaleza quien fabrica monstruos u origina terremotos.

-Pues con sólo un terremoto podría matar a más personas que las que Hitler podría matar en siete vidas.

-Pero fabricando a un asesino, puede llegar a matar a personas en concreto sin necesidad de matar las que le rodean. Por ejemplo, quizá la madre naturaleza quiera matarme a mí por desvelar este, su secreto. Pero no le interesa provocar un terremoto en esta terraza donde tomamos esta cerveza pues necesita tu vagina para que te insemine alguien. Así que ha estado creando durante todo este tiempo a un psicópata para que, cuando yo salga de este bar, me lo cruce y me mate. Todo esto como segunda opción, pues si ella hubiera sabido que yo iba a tener este pensamiento a los 34 años, la madre naturaleza me hubiera ido originando un cáncer para que a los 33 hubiera estado muerto.

Seguimos filosofeando y tomando cervezas. A medida que sigo hablando chorradas y emborrachándome, la chica me mira cada vez más raro. En un momento dado, cuando comienzo a hablarle sobre Dios y mi teoría de que es un pervertido sexual, le meto la lengua en la boca. Ella me aparta, dice que ha de ir al baño. Le pido perdón por haberme abalanzado sobre ella. Se levanta de su butaca y va al baño. Cuento hasta 60: lo que imagino tarda en bajarse las bragas, mear cerveza y limpiarse. Voy al baño de mujeres. Entro. Me la encuentro mirándose al espejo. Sola. La vuelvo a atacar. No se defiende. Se deja. Le levanto la falda y se la meto como un bestia: como el animal que sueño ser: un perro, mitad cerdo, mitad caballo, mitad cerdo. Noto como la chica se corre tres veces: es multiorgásmica: su coño parece que se está electrocutando: me corro yo también dentro de él: como de una manguera saco chorros de semen: dentro de su coño le formo un estanque lleno de espermatozoides carnívoros.

-Es la primera vez que me folla un loco –me dice con mirada de gata, tras recuperarse- …espero que no sea la última…
….

Salimos del bar. No hay ningún psicópata esperándome para matarme. Así que imagino que la madre naturaleza desea que haga público su secreto. Imagino que es porque está cansada de matar, de originar tantos crímenes. La madre naturaleza desea que la detengan. O que la comprendan.

….

video

Tanto servicio de inteligencia, tanta CIA y FBI y no se cómo no se han dado cuenta ¿Qué por qué el ejercito no ha dado aun con Osama Bin Laden? Pues porque lo tienen delante de su narices ¿Es que no se han dado cuenta que el candidato a la presidencia de los EE.UU, Obama, es en realidad, Bin Laden? ¿Es que no se han dado cuenta que simplemente se ha afeitado? Increíble que sólo yo, que estoy sin trabajo, me haya dado cuenta de este complot y los mandamases del FBI, con la pasta que tienen que cobrar, no. Señores: abran los ojos. Encarcelen a ese negro antes de que Al Qaeda gobierne el mundo.