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María Lapiedra tiene una idea para hacer unos cuentos eróticos para una revista que está interesada. Y quiero hacerle el piloto.
La productora con la que he estado colaborando hasta ahora está hasta arriba de trabajo (por eso se retrasa el segundo episodio de “A otra perra con ese hueso”) y no puede darnos la ayuda que necesitamos.
Por eso busco a profesionales o gente que esté empezando, para hacerlo realidad. Siento mucho decir que por el piloto no se pagará nada.

NECESITAMOS GENTE QUE TENGA SENTIDO DEL HUMOR Y QUE SEA:

1.-Operador con Cámara en HD
2.-Técnico de sonido directo y que controle el Protool para la post.
3.-Director de foto con algo de equipo de luces.
4.-Montador con sala de montaje o un Mac potente aunque sea.
5.-Actores: da igual el físico y la edad pero para las escenas eróticas buscamos chicas muy guapas sin miedos a los desnudos y tios buenos.
6.-Maquillador-a.
7.-Ayudantes de producción.

Serían 2 días de grabación. Interesados en unirse al proyecto escribir a ezcritor (arroba) gmail.com. Por supuesto, si el proyecto sale se pagará y se contará con ese equipo de por vida. Pero vamos, que nadie me escriba cegado por el dinero porque se va a llevar la desilusión de su vida.

Ahora que no tengo novia, y vuelvo a estar en el mercado, me pregunto varias cosas:

1.-¿Cuántos kilos me sobran? (mido 1,80, peso 86.5)

2.-¿Por qué, tras follar con más de 300 mujeres a lo largo de mi vida, sé que me dará verguenza hacer el amor, incluso besar, a otra mujer?

3.-¿Cuando una chica ve a un hombre con barba piensa que tiene toda la polla y el culo peludo? Yo no lo tengo y no quiero que piensen eso de mi tan sólo porque llevo barba.

4.-¿Es por verguenza la razón por la que no me apetece tratar de follar con nadie? Aun no he dado ni un paso.

5.-Tengo 35 años ¿Qué edad han de tener las chicas que mire por la calle? Ahora, las de 20 años me parecen muy niñas. Y las de 35, mayores.

6.-¿Es psicológicamente dañino que me olvide de las mujeres y que comience a tener relaciones sexuales y a salir conmigo mismo un tiempo, digamos 6 meses? Creo que soy mi media naranja. Soy divertido, me gustan las mismas cosas que a mí y sé llevarme al éxtasis en un par de minutos. Tampoco estoy conmigo mismo por intereres.

Hoy tenía una entrevista de trabajo en Seguros Santalucia. No fuí. Me quedé en casa escribiendo un proyecto para la TV que quiero presentar el martes. Los de Seguros Santalucía me dijeron que llamara si no acudía y lo hice:

-¿Y por qué no vas a venir? -preguntó la amable voz del teléfono.

-Porque soy un genio. No puedo desperdiciar mi tiempo trabajando en trabajos que puede hacer cualquiera. Vamos, que soy un Dios, no un subnormal de la manada. Tengo una inteligencia creativa privilegiada.

-…

Me colgaron. Algunas veces, cuando me siento débil, escribo o digo a alguien que voy a buscar curro de subhumano. Pero normalmente, unas horas más tarde o después de dormir un poco, recobro las fuerzas. Llevo ya 4 años ganándome las lentejas como creativo. Tan malo no puedo ser. Todavía no he tenido los medios para poder desarrollar todo mi potencial. Sólo he podido enseñar un 5% de todo lo que puedo ofrecer. Y aun así, en los lugares que he estado, he sido el mejor. Sé que me llegará la oportunidad pronto. La estoy oliendo ya.

Cuando mi ex novia llegó a casa me preguntó por cómo había salido la entrevista y le dije que no había ido, que me había pasado el día escribiendo en la cama y rascandome los sobacos.Y que me había masturbado 3 veces. Vi disgusto en su mirada, pero no pudo reprenderme porque como ya no es mi novia, mi futuro ni le va ni le viene. También le dije, para joderla un poco, que cuando encuentre una nueva casa para vivir, si tiene una terraza bastante grande, adopto a otro perro de la perrera. Y, por supuesto, van a dormir los dos conmigo en la cama. Una de las peleas más frecuentes que tenía con mi ex es mi manía de dormir con Anais a mis pies, sobre la cama. Mi perra Anais es mi hijita y la quiero muchísimo. A mi novia también, pero qué le vamos hacer. Es ella quien abandona el barco. No puedo obligarla a que se quede. Yo, a pesar de todo el infierno que era la convivencia, no iba a abandonar. No soy de los que abandonan lo que aman. Soy un super hombre y puedo resistir todo el dolor del mundo.

He seguido escribiendo el proyecto, sin parar, hasta hace un rato. Confío en mí. Confío en mi talento. No quiero abandonar. No puedo aceptar trabajos de subhumano. Distraerme con esas imbecilidades. Sé que tengo razón, sé que la tengo. Todo saldrá bien. Voy a conseguirlo. Voy a conseguirlo. Voy a pasar a la historia de la literatura y del cine: y todos los subnormales de la manada me adorarán.

El otro día andábamos grabando gente caminando por la Gran Vía y grabamos, sin darnos cuenta, a esta puta muy guapa: sentada, esperando a un cliente.

No sé si está mal que ponga esta foto de la puta en el blog, no sé si algun familiar suyo de Europa del Este leerá este blog, no sé si en el futuro, cuando abandone su oficio, su prometido, guapo y rico, entrará por casualidad en micabeza.com y descubrirá que era puta, no sé si a la puta le importará o no un calabacin que ponga su foto aquí. Si alguien la ve por la Gran Vía que se lo pregunte y me informe. Por lo pronto, voy a poner la foto aquí para hacerle publicidad, para que folle mucho y gane dinero.

Quiero hacerle publicidad por eso de la estupidez que tienen algunos periódicos de hacer caso a la petición del gobierno de España de no publicar anuncios de putas en sus páginas. La mojigataría en España ya está llegando a unos límites alarmantes, todos los medios de comunicación son cada vez más carcas e hipócritas con el tema del sexo. Dicen que lo hacen para no promocionar los abusos y por respeto a la mujer (de paso joden a los hombres putos). Lo que no entiendo es por qué, por el mismo motivo, no prohiben los anuncios de “Agencias Matrimoniales” ya que en el matrimonio también hay abusos y hasta muertes. Vamos, que no hay que generalizar: no toda la prostitución son niñas de 15 años secuestradas y drogadas. Por cosas de la vida y aunque en toda ella jamás he ido de putas, he conocido a muchas. Ninguna lo hace obligada por un Rumano, todas lo hacen “por trabajo”. Alguna vez les he preguntado si pasan miedo y eso. Me cuentan que no, que es bastante tranquilo, que hay mucho viejo solitario que se corre enseguida, y esos son los mejores porque casi no dan trabajo y son muy educados y cariñosos. Que lo malo es cuando te toca algun cliente que te da asco por el físico o por el sudor, y lo tienes que soportar encima, babeando, oliéndolo, besándole…pero vamos, que son sólo 15 minutos ó 30: tampoco ha de ser muy diferente a los trabajos normales: donde también has de soportar a un jefe asqueroso y a clientes pedantes de lunes a viernes, que no te follan pero sí te dan por el culo. Que ser puta no es el mejor trabajo del mundo, pero tampoco el peor. Vamos, que es sólo un trabajo y que cuando la gente deje de ser tan mojigata e hipócrita, España se convertirá en un lugar más divertido y más limpio.

La semana pasada me apenaba porque mi portátil se había ido a la mierda y ahora, temporalmente, tengo dos en casa. Un Mac de 2.000 euros y una Acer de sólo 150 euros que está que te cagas para llevarlo en la bolsa y sacarlo en cualquier sitio. Me lo ha dejado el jefe de la nueva productora con la que estoy colaborando. Lo ha comprado en Telefónica de Gran Vía. Llevo desde el martes pegado al Mac, editando con el Final Cut el capítulo 2 de “A otra perra con ese hueso” (¡ya terminé!). Me encanta montar. Me encanta el

Mac. Nunca lo había utilizado tanto y si, ahora entiendo a los que dicen que es mucho mejor que el Window. El Acer de 150 euros es perfecto para escribir, photoshopear un poco y para Internet. El disco local es de 144 GB. La única limitación que le he encontrado es que no tiene para introducirle cds o dvds. Pero vamos, que tiene 3 puertos USB, para que le enganches lo que sea. Lo recomiendo a todo aquel que, como yo, ande en crisis y tenga que tirar pa lante.

Anoche había quedado con Sacha para pasarle unos dvds cuando, al salir del metro de Tribunal, me crucé con Antonio Castelo.

Tengo un lector que me dijo un día por teléfono que no le gusta la serie que hace para Internet (“Tú antes molabas”) porque le parece “muy pija”. Yo pienso que, para nada se puede tachar de “pija”. La veo bastante gamberra, politicamente incorrecta y sobre todo, abstracta, con un humor negro muy bueno aunque se venda en un envoltorio “naif” y los protas vayan bien vestidos. Los guiones y el montaje son excelentes y me gusta mucho cómo se mueve la cámara, para ser para Internet (o sea, sin presupuesto y hecha por amor al arte) es la que mejor producción goza de todas. Yo apuesto por ella y la veo en la tele generalista próximamente: creo que tendrán el mismo éxito que los locos de “Qué vida más triste”.

Vamos, que me lo cruzé y en principio seguí andando con una sonrisa. Me apetecía saludarlo y darle las gracias por las risas que me ha provocado. Pero pensé que quizá le incomodaría. No obstante, al segundo pensé que a mi me encanta que mis lectores me saluden y den ánimos, que una persona que se curra una serie para Internet, con todo el trabajo que cuesta (muuucho), seguro agradece unas palabras de aliento de un “fan”. Así que me comí mi vergüenza y me convertí en grupie. Volví sobre mis pasos, hice que se quitara el mp3 y le dí las gracias por hacerme reir. Antonio Castelo se mostró muy amable, me dio las gracias y me permitió que me sacara una foto con él. Como “casualidad” él llevaba en el bolsillo, en un USB, el capítulo 8 de “Tú antes molabas” que aseguró subiría a Internet esta noche o mañana. Os dejo con dos capítulos de su serie. Trata de las desventuras de un ex presentador de la tele que antes era famoso y que ahora no se come ni una mierda.

Finalmente, Javier Botet no pudo venir el día de la grabación (está en Nueva York) y, con gran dolor de mi corazón, tuve que buscarle sustituto. Iba interpretar, en el capítulo 2 de “A otra perra con ese hueso” (¡por cierto, ya va por 71.000 visitas!), el papel de mi madre muerta. Al final, una super modelo italiana de nombre Gloria aceptó el papel. Hoy, en el Facebook, he encontrado una foto suya, espectacular, obra de la increíble Sandra Torralba que me tiene asombrado.

Hoy he estado montando el capítulo y un escalofrío me recorrió al verla interpretar el papel de mi madre muerta. No sólo por el gran parecido físico que tiene sino porque Gloria tiene 2 hijos y, para esa escena, trajo el camisón con el que los había parido. Terrorífica, ya la veréis.

Sostuve la pesada puerta de salida de la boca del Metro a la señora GORDA que empujaba un carrito con bebé. La señora pasó a mi lado sin darme las gracias, sin siquiera mirarme, girar la cabeza, soltar un seco “gracias” o guiñarme, alegre, un ojo; pasó a mi lado como si yo fuera un sirviente y no una persona considerada. La señora, tras dejarme atrás, divisó algo que le hizo temblar las piernas. Apareció ante sí, una rampa de escaleras de duro cemento, interminable, imposible de evitar si quería abandonar el mundo subterraneo del Metro. Considerando que ella era una GORDA asquerosa, en un estado físico deplorable, miró de derecha a izquierda esperando que algún hombre se apiadara de ella y le ayudara a cargar su pesado carrito con un niño al que nunca miré a la cara por si tristemente había heredado la cara de jabalí materna o del, sin dudas, desgraciado padre. Pero sólo estaba yo.

-Le sostuve la puerta y no me dio ni las gracias -le dije-. No espere ayuda ahora.

Subí las escaleras y me entretuve un rato viendo como la jodida GORDA relinchaba bajo el seco sol sin piedad de Madrid; cargando, escaleras arriba, y apoyándose en gruñidos y pujidos, el carrito donde llevaba a su hijito, sin atreverse a mirarme por si me daba por darle una patada en la cabeza y lanzarla de nuevo escaleras abajo, con el carrito. Simplemente quedé arriba mirándola con risa y desprecio. Odiándola por ser tan arrogante como para no dar un “gracias” a quien lo merecía. Después, antes de que subiera del todo, me fui porque se me hacía tarde para ir al curro. Me alejé de allí sabiendo que había sido cruel, pero justo. Muchas mujeres se creen mejores que los hombres. Esta sociedad, en lugar de buscar la igualdad, las está endiosando.

Soy pobre, pero estos días están siendo memorables. Muchas gracias por hacerlo posible a Jota, Lino Portela, David Pareja, Cristina Herranz, Maria Lapiedra, Fedra Marcus e Hija de Puto.

Pues eso. Que es lo que me faltaba. Ni pasta para arreglarlo ni pasta para comprarme otro. Actualizo este aviso desde el ordenata de un amigo. Pero no hay mal que por bien no venga. Hoy iba a echar un rollo que te cagas sobre este pensamiento que se me ocurrió en el metro:

“Esta sociedad capitalista obliga a que sólo puedas tratar con cariño, dignidad y como a humanos a un círculo muy reducido de personas de tu entorno. Al resto, nos obliga a tratar de robarles, machacarles y explotarles.”

Os habéis librado. Pero no de ver dos fotos del nuevo episodio de “A otra perra con ese hueso”.

Lo prefiero a trabajar en una oficina con un trabajo que no me guste. Lo prefiero a vivir como un esclavo de facturas y los recibos. Libertad. Crear, jugar. Siempre. Nunca ser un fracasado.

El domingo lo pasé con mi novia en el parque de El Retiro. Alquilamos unas bicis y luego nos comimos un bocadillo de tortilla sobre la hierba, mientras dábamos de comer a los pajaritos. Fue una tarde agradable. También vimos una manada de gatos. Conté 37.

A veces me olvido que tengo 35 años. Entonces se lo pregunto a mi novia:

-¿Cuántos años tengo? ¿34 ó 35?

No es falta de memoria. Es que mi edad no me interesa recordarla. Prefiero no saber que viejo soy, cuantos sueños aun no he podido cumplir. Además está el asunto de lo que te dicen los subhumanos cuando empiezas a luchar por tus sueños:

1.-No lo hagas. Eres demasiado viejo (de pequeño, me decían que no lo hiciera porque era demasiado joven aun. Parece ser que no hay edad determinada ni correcta en la que, según los subhumanos, estés haciendo bien si luchas por tus sueños).

2.-No lo hagas. No tienes los conocimientos (la verdad es que NADIE tiene los conocimientos, todo el mundo sufre incompetencia, todo el mundo se oculta tras una careta de “yo sé lo que me hago”, pero somos pocos los que lo reconocemos y, a pesar de nuestra incompetencia, nos atrevemos hacer cosas).

3.-No lo hagas. Hay muchas personas que son mejores que tú y no lo han conseguido (se olvidan decir que hay otras muchas que son peores que tú y que él –si me apuran- y sí lo han conseguido).

Una de las cosas buenas que tiene tener una novia que te llena es que la polla deja de ser un incordio. Recuerdo que, antes, no podía estar tranquilo hasta que no se la metía a una chica que me gustara. Muchas veces la polla no me dejaba pensar ni vivir n hacer cosas ni escribir libros. Ahora ya no gasto energía en ligarme a chicas y créanme que antes gastaba mucha, no hay más que mirar la barriga que tengo ahora y compararla con la que tenía antes. Además me ahorro situaciones desagradables (aunque divertidas).

Mi novia me contó que una amiga suya había tenido una cita con un chico al que, de pronto, besó por primera vez. Notó que en el momento del beso se le había introducido algo. Sin querérselo decir, se disculpó y se fue al baño. Abrió su boca frente el espejo y, dentro de ella, encontró una espinita con restos de pescado. La chica vomitó. Ella no había comido pescado ese día. El chico sí. La chica no hizo caso a ese aviso que le mandaba cupido de que ese asunto con ese chico no iba a ir bien. A los pocos días se acostó con él. La tenía tan pequeña que ella, cuando ya la tenia dentro, le pidió que se la metiera de una vez. Sobra decir que, tras ese polvo, la chica pasó del chico. Mi novia dirá lo que quiera. Pero yo sé que un chico que no funciona bien en la cama tiene posibilidades 0 de tener novia (estable y fiel). Las chicas siempre buscan pollas fuertes y duras.

P.D: Hoy por la tarde, si no se tuercen las cosas, grabo la primera escena del capítulo 2 de “A otra perra con ese hueso” con Cristina Herránz y Jota Palacios.

Fui al médico de la Seguridad Social esta mañana. Me sentía mal. La doctora me dijo que tenía la gripe porcina. Luego me dijo que no, que no podía decir eso, que ella jamás había dicho eso, que lo que tenía era la “nueva gripe” que es así como hay que llamarla. Que si la Unión Europea se enteraban de que ella había dicho “gripe porcina” la mirarían con desagrado y que ella no soportaba que la Unión Europea le mirara con desagrado, que era mucha gente. Le dije que si había contraído esa gripe porcina debido a que todas las chicas con las que he estado en mi vida me han llamado cerdo en alguna ocasión. Me dijo que no.

Me preguntó que si había tenido contacto con cerdos o con mexicanos, que en este caso son la misma cosa. Le dije que me había tirado a una trabajadora de la charcutería de supermercado que está debajo de mi casa, pero que no estaba seguro si era puertorriqueña o mexicana. La doctora dijo que ella había estudiado mucho y que si recordaba que esa chica dijera muchas veces, ala manito, o no. Le dije que sí, que decía eso todo el rato y que por eso me había excitado tanto. Los medios de comunicación me esperaban fuera de la consulta. Todos querían una entrevista. La doctora me dijo que no dijera la verdad: que había pillado la gripe follando con una mexicana que vendía cerdos. Así que salí en las noticias de Telemadrid de al mediodía diciendo que pensaba que había cogido la gripe porque me había ido el fin de semana a México.

Aparecieron unos policías. Me pidieron la dirección de la mexicana con la que había mantenido relaciones sexuales. Creo que la han matado. No me contesta al teléfono. Y a sus hijos también los han matado. Porque tenían como mascota a un cerdo. Era un cerdo vietnamita, no mexicano. Pero como había pasado tanto tiempo con mexicanos pues ya no se podía diferenciar.

Volví a casa en una ambulancia. Aquí en Madrid la gente está muriendo de gripe por las calles. Los medios de comunicación lo están ocultando, pero no hay casi ni un madrileño que no esté infectado: la peculiaridad de esta gripe es que los infectados no pueden dejar de evitar imitar los gruñidos de los cerdos hasta el momento en que mueren. Es una muerte muy humillante. No sé si podré sobrevivir.

“A otra perra con ese hueso” sale en la edición digital de “¡Qué me dices!”(leer) ¡Muchas gracias Marta Cibelina! . Si vienes de su blog ¡Hola! y puedes ver el primer episodio de “A OTRA PERRA CON ESE HUESO” pinchando aquí en el que sale la gran María Lapiedra.

La canción del SUPER HOMBRE:

¡Ya os dejo tranquilos con “A otra perra con ese hueso”! Como ha sido un éxito de visualizaciones (¡más de 50.000!) prepararemos, en cuanto nuestras obligaciones nos lo permitan, el segundo capítulo que prometo será mucho mejor que el primero. Ya casi tengo el guión, pero quiero mejorarlo. En cuanto comencemos a grabarlo, colgaré fotos.

Me estoy interesando mucho por la figura de un director underground llamado Carlos Atanes (1971) que es de Barcelona pero vive aquí en Madrid. Creo que voy a poderle conocer en persona muy pronto. Carlos Atanes ha escrito y dirigido (además de multitud de cortometrajes) dos películas financiándoselas él mismo. He tenido la fortuna de verlas y me han dejado con la boca abierta. Además ha escrito un par de libros. Ayer empecé a leer el último: “Los trabajos del director”, que también se ha editado él mismo. Os dejo con el primer párrafo de dicho libro y entenderéis, porqué me está interesando tanto este director de cine de terror y ciencia ficción: creo que he encontrado a un “hermano de especie” que ha caminado mucho más que yo:

“Nos llamaban locos y nos decían que eso que íbamos hacer era una locura. Que no lo conseguiríamos, y si creíamos lo contrario era porque, sin lugar a dudas, estábamos locos. Lo decía gente que sabía de lo que hablaba, con oficio, sentido común y experiencia. Agitaban las manos llamándonos a la prudencia, advirtiéndonos de las consecuencias de insistir en nuestra temeridad sin recurrir a los cauces habituales. Naturalmente hicimos oídos sordos y nos lanzamos al vacío. Y aquí seguimos, vivos y enteros. Y no contentos con eso, hemos vuelto a saltar varias veces. Y cada vez es más la gente que salta. Pero no es una moda. Las puertas se han abierto y, esto, sólo puede ir a más.”

Aquí os dejo su último corto:

Visita, pinchando aquí, su página web

O visita aquí su blog.

No sé por qué, hoy mientras iba caminando a la productora a terminar de montar una cosa, me dio por pensar en Anahi, la chica más bonita de mi clase. Anahi tenía por aquel entonces 14 ó 15 años. Se decía de ella que ya había dado un beso en la boca (y con lengua) a Gabriel, que era el líder de la clase de al lado, 6ºA al que todos envidiábamos por lo bien que jugaba al fútbol (era el que más goles metía) y porque era al único que le había crecido un pelo en el sobaco.

Éramos tres cursos de 6º. A, B y C. Siempre sospeché que en el colegio nos habían clasificado por inteligencia y belleza. Los A eran los más listos y guapos. Luego estaban los B y luego los C. Yo estaba en el B. Pero, en estos momentos de mi vida, a los 35, estaría en el W.

Todos amábamos a Anahi. Ahora, con 35 años, sé que no la amábamos si no que ese sentimiento que teníamos dentro era que nos la queríamos follar. Recuerdo que yo la escuchaba asombrado cuando nos hablaba, por su sensibilidad e inteligencia. Un día nos contó que la canción de Chimo Bayo. Esta sí, esta no, era en realidad una canción muy profunda, no como pensaba la gente, porque hablaba sobre el mundo de las drogas (el éxtasis).

Es que con 15 años se es muy tonto, no se sabe nada de la vida. Con 35 tampoco. Los de 50 creen que saben algo, pero realmente no saben nada. Si nos pudiéramos conservar física y mentalmente bien a los 190 años supongo que esta vida que vivimos ahora, estos pensamientos, esta sociedad, nos parecería una estupidez infantil. Quizá, con 190 años, admirar un pelo en el sobaco sea tan ridículo como admirar una gran cantidad de dinero.

El festival de Cine Fantástico de Sitges me impactó muchísimo. Después de asistir a la edición del 2007, no me pude aguantar más: decidí que ya no iba a parar hasta conseguir rodar una película (y en eso estoy). Fui a Sitges gracias a una gran y buena amiga-lectora, llamémosla Venusbrilla, que me dejó una super casa que tiene allí y una nevera llena de jamón serrano del bueno. Me acredité por “20 minutos.es” al festival y la verdad que fue una de las experiencias más maravillosas de mi vida. Disfruté del cine como nunca: era increíble asistir a los estrenos de las películas (casi todas eran muy interesantes y para colmo pertenecían a mis géneros preferidos, terror y ciencia ficción) y al rato, poder hablar con el director y con los actores de tú a tú.

En el 2008 iba a ir a través del periódico “Público” pero se hicieron un lío con las fechas y al final mi acreditación no llegó a tiempo y me jodió mucho porque cubrir el festival era algo que llevaba deseando desde el año pasado: contaba los días del inicio del festival con mucha ilusión.

Para “20 minutos” grabé varios videos humorísticos. Uno con Nacho Vigalondo que, por aquel entonces, presentaba la maravillosa “Los cronocrímenes” (injustamente poco apreciada en España, sin embargo la productora de Tom Cruise compró sus derechos) . Pero lo que me salió redondo fue el video que hice con la complicidad de dos actores de REC (dentro de poco se estrena la segunda parte):

Al más puro estilo de REC grabamos un video en el que Jorge-Yamam Serrano (policía en REC) me agredía por haber hecho una mala crítica ficticia (pues la peli me encantó y te la recomiendo si eres de los pocos que no la ha visto ya) y por haberme metido con la protagonista de la peli. Ferran Terraza (bombero de REC) trataba de evitar que me pegaran. En el video aparece mi amiga Venusbrilla diciendo “pobre niñito, pobre niñito” y un guardia de seguridad del Festival que se acercó en el momento en el que lo grabábamos porque creyó que me estaban agrediendo de verdad. Lo que nos reímos haciendo ese video.

Lo mandé a “20 minutos” diciendo que era verdad y lo pusieron en la portada de la edición digital, dando la noticia de que me habían agredido. Ja, ja, ja. La verdad es que hacer eso, mentir a mi periódico, estaba muy mal, pero me jugué mi puesto porque no lo pude evitar: me parecía una broma divertida, y los de “20 minutos” finalmente se lo tomaron bien. Por aquel entonces tenía una jefa Maica López que era un cielo y a la que aun quiero mucho y echo de menos. Al día siguiente confesé que todo era mentira, una broma y publiqué fotos, sonriente junto al “agresor”. Fue un éxito en visitas y uno de los directores de REC, Paco Plaza, me felicitó. La verdad es que el equipo de REC lo formaron gente maravillosa. También a raíz de este video pude conocer al increíble Javier Botet con el que, desde entonces, me une una sincera y divertida amistad.

Vengo del super de comprar la comida para mi perra Anais. Un paquete de pienso le dura casi un mes y sólo cuesta 5 euros. No sé por qué para los humanos que estamos pasando necesidad no inventan pienso de 5 euros que nos dure todo el mes.

Para matar el aburrimiento de Semana Santa y de paso hacer algo de deporte, Torbe y yo nos hemos plateado este desafío: jugar un partido de futbito este próximo domingo a las 18:00 por Arturo Soria.

Cada uno en un equipo diferente formado con 6 lectores de nuestros respectivos blogs.

Si quieres pertenecer a mi equipo, mándame una foto y tu teléfono a ezcritor (arroba) gmail.com Y si quieres pertenecer a su equipo mándale lo mismo a torbePL (arroba) gmail.com. Una vez hagamos la selección, te mandaremos la dirección de la cita exacta.

Da igual en qué estado de forma te encuentres, si sabes jugar bien o no. Cuanto más gordo, mejor, más risas. Yo no juego al futbito desde hace 10 años. Torbe piensa sacar fotos y hacer un video que pondrá en su web, así que tenedlo en cuenta!!

Me quedé sin la única fuente de ingreso económico que tenía. La crisis llegó también para la persona que me estaba pagando la comida y mi parte del alquiler hasta estos días. Ahora gano 0 euros al mes. Joder, cómo duele el pecho cuando ganas 0 euros al mes. Uno no puede ni respirar bien cuando gana 0 euros al mes. Uno, mire para donde mire, sólo ve, siente, que gana 0 euros al mes. No se puede vivir ganando 0 euros al mes. El banco me llama por teléfono porque no estoy pagando los recibos, les soy sincero:

-No tengo trabajo. Ningún trabajo. Todos mis ahorros se han ido.

-¿Ha probado trabajar de camarero o algo?

-Sí, pero no me dan trabajo en ningún sitio. Creo que es por mi mirada. Tengo mirada de loco ¿sabe? Además notan que sé que soy más valioso e inteligente que ellos. No puedo trabajar de cara al público porque desprecio a todo el mundo con la mirada.

-Le vamos a embargar hasta las cejas.

-Empiece cuando quiera. No tengo absolutamente nada.

-Algo tendrá.

-Sé que vosotros, los del banco, no podéis dormir bien por la noches de la rabia que sentís por no poder arrancar la piel a la gente para luego venderla como alimento de primera a los negros del tercer mundo.

-¡Ya llegará! ¡Ya llegará esa ley que nos de el permiso! ¡Estamos en ello!

Me embarco en un nuevo proyecto. Hay mucha gente que se está quedando sin trabajo por culpa de la crisis. Mucha de esa gente no le está quedando otra que apostar por proyectos personales que siempre desearon hacer pero que nunca hicieron por culpa de sus trabajos estables de subhumanos. Ahora los han perdido y apuestan por sus sueños. Excelente. Os deseo mucha suerte a todos, ojala con el tiempo veamos que esta crisis nos ha venido bien. Saldremos de ella siendo felices. Pero, mientras tanto, el dolor de los nervios en el pecho que no se va. No se han inventado pastillas para calmar el dolor de pecho de la gente que gana 0 euros al mes ¿Cómo pagaré el alquiler el próximo mes? No tengo ni paro y eso que llevo 4 años trabajando de manera continuada. Me siento estafado por el sistema. Estoy en la puta calle. El sueldo de mi novia no da para mantener a dos personas. Le estoy dando una vida de mierda a mi novia, la persona que más quiero. No tengo ni para hacer la compra. Me dejará de querer, de respetar. Es que no puedo poner la polla dura ganando 0 euros al mes. Mi plan era darle una vida de reina. Yo antes era un semental. Creo que lo recuerdo. Pero es que llevo 7 meses en la semi pobreza y ahora en la pobreza. No sé si es por mi culpa o por la de los demás. Creo que es por mi culpa. Por haber permanecido tanto tiempo quieto. Esperando que sucediera algo. Suena mi teléfono. No es el banco, es un SMS, de mi novia: “AMOR NO TE PREOCUPES POR EL DINERO. JUNTOS EN LA POBREZA Y EN LA RIQUEZA”

Respiro, aliviado. Soy rico. Millonario. Afortunado. Alguien me ama de verdad. Eso es en definitiva, todo lo que me ha de importar. Lo único que debería de importar si yo no fuera subnormal.

Vacaciones de Semana Santa en su vagina (es que es un parque de atracciones)

Vistas al cielo (su carita)

Encerrarnos en la habitación y follar durante horas, que así pase el día: follar sigue siendo gratis (salvo por las pastillas anticonceptivas y los filetes de carne que hay que comer para obtener fuerza).

Yo soy un limón y ella me exprime hasta la última gota.

Y, mientras ella descansa, de todo lo que le eyaculé encima, saco a pasear a la perra y te hago un ramito de flores con todas las hierbas y plantas que vea por el camino. Así de mariquita soy cuando me enamoro.

Pero soy subnormal y, a los pocos minutos, me vuelve a doler el pecho. 0 euros. 0 euros ¿Qué hago?

Valiente guerrero:

Cuando comiences la larga ruta hacia “La Tierra de los Sueños” tendrás que enfrentarte a incansables y terribles enemigos. Por ejemplo, “Los Incrédulos” unos insectos, muy parecidos a los piojos, que viven entre los excrementos de los animales del bosque y que intentarán meterse en el interior de tu mente para paralizarte e impedir que des un solo paso hacia tu meta. Algunas veces tomarán la forma física de un buen amigo tuyo, otras de desconocidos caminantes con pinta de sabios. Pero siempre tratarán de conseguir debilitarte con el mismo mensaje: “Lo que deseas, es imposible”. Estos peligrosos seres, jamás han vivido –ni siquiera visto-“La Tierra de los Sueños” y se consumen en el fuego de la mediocridad. Han nacido muertos y vacíos. Si sucumbes ante ellos, les crees y renuncias, te poseerá la tristeza y la desidia. Te convertirás en un excremento seco y tu nombre jamás será inscrito en el “Libro de los Grandes”.

Cuando empieces a construir en mitad del desierto, y con tus propias manos, el barco con el que podrás volar y cruzar el cielo hasta llegar a “La Tierra de los Sueños”, deberás de enfrentarte con los orcos de “Eso no se hace así, tú déjame a mí”. Estos seres abominables son aun más peligrosos que los piojos incrédulos. Con engaños te inmovilizarán durante meses, prometiéndote que pronto llegará la ayuda que verdaderamente necesitas para poder hacer tu barco volador correctamente. Y cuando la ayuda a la que se refería llegue, te dirá que no, que se había equivocado, que es otra ayuda la que necesitas. Y te pedirá que sigas a su lado, inmóvil y esperando, mientras te cuenta bonitas historias para que te distraigas, para que envejezcas a su lado, hasta que te salga una larga barba blanca y finalmente mueras, sin haber obtenido absolutamente nada.

Lo que has de saber, oh bravo y valiente guerrero, es que todo aquel que sueña con “La Tierra de los Sueños” pertenece a ella. Que todo aquel que sueña con “La Tierra de los Sueños” posee todo lo que necesita, en su interior, para llegar hasta ella. Cuando tengas construido tu barco, emprende sin miedo tu viaje al cielo. No permitas que ningún otro ser lo conduzca. Eres tú el único que puede hacer que llegue a buen puerto. Es tu barco volador. Es tu deber luchar contra el viento, el dinero y los piojos que tratan de sabotear tu viaje. Y contra los que también viajan al mismo lugar que tú, en barcos construidos por otros soñadores a los que han matado o conservan sin sentido, mientas les chupan la sangre. Ellos se llaman, los “Vampiros Mediocres”: tratarán de matarte en pleno viaje, motivados por la envidia y el miedo. Ellos no brillan, tú sí. Y a tu lado, en “La Tierra de los Sueños” serian descubiertos.

El camino es largo, el cielo es muy alto. Mira siempre hacia tu destino, arriba, el cielo: nunca hacia abajo porque te poseerá el miedo. Ante tantas penalidades, una buena noticia, recibirás ayuda: hay otros seres como tú, reconócelos con cuidado y hónralos y ámalos hasta el final de tus días. Porque solo con ellos lo conseguirás y todo será más fácil.

En el barco vivirás con hambre y frío, pero no dudes jamás que llegarás al palacio de “La Tierra de los Sueños” donde, desde que naciste, te están esperando.

A pesar de que viven en la misma ciudad, Sacha y su hermano Igor llevaban 3 años sin verse; se reencontraron hace poco menos de un mes y hablando de cómo les había ido, salió el tema de la música, de cuánto la amaban y de cuánto les gusta componer. Tocaron juntos durante 5 días y, con dos cojones (cuatro en total si tenemos que ser precisos) decidieron dar su primer concierto. El lugar: un sex shop de la calle Barco. El público: sus amigos. Más de 100 personas (entre ellas Javier Botet que iba buscando a una zorrita) que nos divertimos y disfrutamos con la entrega, simpatía y calidad de las canciones de estos dos hermanos a los que deseo lo mejor del mundo. Sacha, un rockero fiestero que compone por necesidad vital y que jamás creyó que cantaría sus canciones en público. Igor, un músico profesional (hasta tiene una academia-productora-estudio) que posee una voz muy parecida a la de Antonio Vega. Una noche de éxitos para un grupo recién nacido: Marcus Circus.

No como muestra de lo que fue, os dejo con el fin del concierto: un tema cachondo de Sacha donde canta que es “el chico más guapo de la calle Fuencarral”.

Fotos de mi buen amigo Jota.

No sólo estoy luchando por mis sueños. También estoy luchando contra la crisis.

CRITICA: “WATCHMEN”

Aburrida. Alguna escena espectacular (me encantó la recreación de la muerte de Kennedy). La pelí me pareció igual que el comic: muy larga, con partes muy interesantes (el Dr. Manhattan, Rorschach en la cárcel) pero no apasionante en su totalidad. “Watchmen” gustará a los fanáticos del comic porque es una recreación perfecta, pero al resto le aburrirá. La tía que sale está muy buena. Los efectos especiales no son tan espectaculares como pensaba. Me da que, a no ser que el mundo de la publicidad haga un milagro, la peli va a ser un fracaso en taquilla. Decepcionante. Espérate que salga por Internet que no te pierdes nada. No le llega ni al tobillo a la última de Batman.

CRÍTICA: “MALA INFLUENCIA”

Película del montón con un par de chistes buenos y con un par de buenos pares de tetas. No tengo nada más que decir.

CRITICA: “CREPÚSCULO”

La gente habla taaaaaan mal de ella que, gracias a esas mlas críticas, me gustó. Es cierto que “Crepúsculo” es una mierda. No es profunda ni inteligente. Es una peli para adolescentes. Pero, aceptando que vas a ver eso y no una peli de Kubrick, pues te entretienes y hasta divierte. Los actores no lo hacen mal del todo para lo plano e irreales que son los personajes que han de encarnar. Podría ser, perfectamente, el primer capítulo de una serie de televisión de la HBO. En general, la tele de entretenimiento se ha igualado, en calidad, al cine de entretenimiento. A ver si se gastan un poco más de pasta en la segunda parte, que los efectos especiales son muy pocos y malos. Yo tengo un amigo que los puede hacer mejor. Y trabaja en Madrid, no en Hollywood.

CRÍTICA: “LET THE RIGHT ONE IN”

Antítesis de “Crepúsculo”. Esta sí que gustará a los amantes del género de terror, a los inteligentes y a los amantes del cine en mayúsculas. Escenas memorables. La mejor peli de vampiros que he visto. No te voy a contar nada sobre ella. Yo la vi descargándomela de aquí. Por el cine no la veo. Tienen salas para estrenar la última de Banderas (que es una mierda) y no para estrenar esta maravilla. Así les va.

CRÍTICA: “THE PUNISHER II”

-¿Cómo mejorar la primera entrega de The Punisher”? -se preguntaron los de Marvel.

-Ni puta idea.

-¿Qué tal si le metemos más sangre?

-¿A alguno se le ocurre algo más?

-No.

-Pues adelante.

E hicieron la peli con más sangre. El resultado es una pelí del montón bien hecha. El espectador amante del cine de tiros no ve nada nuevo pero por lo menos no se aburre. Ni se divierte demasía. Este tipo de películas parece que se estrenan en descarga directa, por Internet. No creo que mucha gente se gaste dinero en verla.

CRÍTICA: “VALKIRIA”

Segundo patinazo en consecutivo de Bryan Singer (sobrino de Donovan, el de V, por cierto) “Valkiria” es un buen tema para un documental. Pero no es tan apasionante como para que se gasten una millonada en hacerla. Ya sabemos el final: Hitler no muere. Y el principio no es tan emocionante: intrigas palaciegas. La serie del 23-F que echaron por la 1 era más emocionante. Tom Cruise, correcto. La peli, aburrida

CRÍTICA: “LA DUDA”

Buena peli. Los actores eran mis favoritos para los oscars. El argumento no es apasionante. Pero tiene un buen guión y una buena dirección. No obstante, repito: lo mejor de “La duda” es ver el duelo interpretativo de Philip Seymour Hoffman y Meryl Streep. No me aburrió ni un minuto. Muchas gracias por la atención prestada y si queréis criticar mis críticas y defender alguna de las pelis, os leeré muy feliz en los comentarios.

Este viernes el Pleno del Excelentísimo Ayuntamiento de Madrid aprobará una nueva normativa con la que se podrá multar hasta con 750 euros a los mendigos hambrientos que busquen comida en la basura o que se entierren dentro de un cubo de basura para poder dormir y no morir de frío.

La ciudad que aspira a organizar los Juegos Olímpicos del 2016 no va a aprobar una nueva normativa de ayuda a los sin techos de Madrid. No va a aprobar una nueva normativa para ayudar a los pequeños empresarios y que estos puedan mantener el empleo de sus trabajadores. No van a ayudar a los jubilados que no tienen ni para comer y buscan alimento entre la basura (y no estoy exagerando). El equipo del ayuntamiento, inspirados en la filosofía de los alegres protagonistas de “La naranja mecánica” van a dedicarse a machacar un poco más al que le van mal las cosas en la vida y está desesperado.

Porque lo realmente importante es que nuestros cubos de basura estén bien cerrados. Y hacer caja. Eso de crear nuevos comedores sociales o albergues (que de paso crearía nuevos puestos de trabajos a tanto trabajador social en paro) es un ídea de locos.

Si esto sigue así, propongo que pronto se pueda tratar de aprobar una nueva ley en que el adinerado que vea a un mendigo acostado en la puerta de su casa, tenga derecho a prenderle fuego con gasolina ya que “estaba jodiéndome la salida del garaje y no podía sacar mi Mercedes y tengo mis derechos”.

Mundo cruel y repugnante en el que vivimos. Sin ética, cariño ni solidaridad por el que no tiene dinero. Esta normativa, si tuviéramos un corazón en el pecho, en lugar de un cartera, tendría que ser un escándalo que hiciera dimitir a un montón de sinvergüenzas e hijos de puta.

Sé que hay gente que está peor que yo,

en muy mala situación:

Los paralíticos.

Los mancos gangosos.

Los dementes. Los con cáncer.

Las negras embarazadas y deshidratadas en pateras.

Los viejos que se van a morir y se cagan encima.

Pero eso no es suficiente para que esta tarde yo haya gritado al cielo,

pidiendo ayuda. Como un loco.

Pero arriba no hay Dios que me ayude

sólo una vecina, y está bastante buena

tampoco ella va a bajar a ayudarme.

A follarme. Y me da igual:

Estoy impotente.

Mi pito es un chorrito.

Cada día de mi vida, ahora, es una mierda.

Mi novia lo convierte en mierda.

Odiando a mi perra.

Odiando a mis sueños.

Haciéndolo todo más difícil.

Cada día, recibo latigazos.

Follar, para mí, es una ídea repugnante.

Propio de cerdos.

La procreación, con ella, sería una maldición

Para el resto de mis días.

Ya no sonrío nunca.

Todos los habitantes de Madrid se han convertido en enemigos.

Ni un amigo. Sin padre, madre, hermano que me mantenga.

Sin embargo, aquí sigo

Sin hacer las maletas

Como tantas veces, en el pasado.

Nunca Dios me sacó de ningún apuro

Siempre fui yo.

Siempre fui un valiente.

Siempre me salvé yo mismo.

Pero esta vez no sé qué ancla me impide dejar esta mierda de vida.

Y volver a sentir el aíre mientras vuelo por el cielo.

Aquí sigo persiguiendo mis sueños azules.

Solo. O con amigos con fecha de caducidad.

Y si algún día consigo

escribir el gran libro,

hacer la gran película

vender la gran serie

y me dan un Oscar, un Nóbel, un premio, el que sea

pensaré que no deberían de premiarme por ese trabajo

porque eso es fácil

si no que deberían de premiarme,

por resistir, por no quitarme la vida

en estos días.

En dos o tres semanas vamos a grabar un nuevo episodio piloto sobre otra serie que he creado. “No ligo” sigue su “pasión de Cristo” particular por las cadenas de TV y, por qué no, vamos a grabar un nuevo proyecto, que si luego tenemos en antena dos series en lugar de una, pues mejor que mejor ¿no?

Después, no sé qué tiene pensado el productor, pero yo estoy con muchas ganas de hacer una película, qué diablos. Los cortos son para mariquitas. Mi idea es hacerla sobre ESTE relato que escribí hace muchos años, pero metiéndole más trama y añadiendo un nuevo, sobrenatural y malvado personaje. Llevo tres días con el guión y estoy entusiasmado. Necesitaré 20.000 euros para hacerla posible. A ver a quién se los saco.

PINCHA AQUÍ PARA VERLO

Imagino que “Seman” es el nombre que reciben los espíritus de los niños que no mueren en los abortos. “Aborto: la maldición” es nuestra humilde aportación para el concurso de trailer falsos: “Teaserland”. Una crítica al posicionamiento de la Iglesia sobre el aborto, valiéndonos del lenguaje que proporciona una película de terror de serie B. La abortista y su hijo demente es una metáfora de los peligros que encierra abortar a escondidas, sin las garantías y derechos que ofrece lo establecido por la legalidad. El espíritu y la maldición representan los miedos con los que asustan la iglesia, en pleno siglo XXI, a quienes “pecan”: el infierno, los diablos, etc. En el trailer se castiga también a quien practica el sexo libre por puro placer.

PINCHA AQUÍ PARA VERLO (y si te ha gustado, no te olvides de votarnos: NO HAY QUE REGISTRARSE, SÓLO HACER UN CLIK)

 

fotos: SANDRA TORRALBA

“Aunque a veces parezca mentira, la idiocia no es ámbito exclusivo del progreflauta. A Garci, cineasta de cabecera de la derecha rancia, le sacas de “El Crack” (obra maestra) y todo lo demás es puta mierda, aunque formalmente sea impecable.

Y a comunidad de Madrid, además de pagar a los fontaneros de Esperanza, metió unos cuantos millones de euros en “Sangre de mayo” de Garci, que no la ha visto ni la señora de la limpieza del cine.

Presupuesto: 15 millones euros
Recaudación: 700.000 euros

Jodo. Eso pasa en cualquier otro sitio y se van a tomar por culo, no vuelven a realizar otra película en la vida. Y aquí se les seguirá pagando para que hagan las mismas mierdas como si fuesen funcionarios, con la de gente joven (y no tan joven) que hay con talento, ganas y proyectos interesantes.”

Una nueva aventura de vuestro reponedor de supermercado favorito:

EL REPONEDOR DE SUPERMERCADO 2 from ezcritor on Vimeo.

PINCHANDO AQUÍ, su anterior aventura.

Un buen amigo me lo dejó y acabo de terminar de leer “V de Vendetta” de los genios de Alan Moore y David Lloyd y la verdad es que me gustó más la película. En mi opinión, el guión es demasiado confuso, tiene demasiada paja, a veces es una pérdida de tiempo. De todas formas, reconozco que como creación es admirable, sobre todo el dibujo. La trama no es tan original, de justicieros misteriosos y super inteligentes con un pasado oscuro, el universo comic y el de la literatura, está lleno. Vamos, que tampoco estamos ante una obra para tirar cohetes.

Pero lo que verdaderamente me gustó de “V de Vendetta” fue un artículo final que cierra el libro. En él leo que Alan Moore se presentó al concurso D.C . Thomson de creación de guiones… y perdió. Que estuvo muchos años presentando guiones, yendo de aquí para allá sin que nadie le hiciera caso. También me conmoví al leer este otro párrafo:

“….los días buenos, todo funciona y tengo preparado el guión de principio a fin en cuatro o cinco horas. Los días malos, escribo todo el guión en cuatro o cinco horas, compruebo que no vale, lo rompo y empiezo de nuevo. Repito el proceso cuatro o cinco veces hasta que me ahogo en un mar de lágrimas desplomado en un sillón, lamentándome porque no tengo talento y jurando que nunca volveré a escribir. Al día siguiente me levantaré, lo haré todo bien desde el principio y me pasaré el día dando vueltas mientras leo mis fragmentos favoritos a mi mujer, a mis hijos o a los vendedores que llaman a mi puerta…”

En definitiva. Que si Alfred Hitchcock hubiera abandonado tras hacer su primera película (que nadie recuerda) nunca hubiera pasado a la historia como el mago del suspense. Nunca hubiéramos quedado embobados frente a la pantalla viendo “Vértigo” o “Psicosis”. Que si Alan Moore se hubiera dado por vencido cuando perdió aquel concurso a los 22 años, millones de frikis en el mundo no estarían ahora esperando el estreno de la adaptación cinematográfica de “Watchmen”. Vamos, que el camino hasta el éxito es muy largo: nunca hay que abandonarlo si se desea de verdad llegar a la meta.

El viernes y el domingo grabo el trailer falso “Aborto” para el concurso de Teaserland y lo cierto es que estoy super ilusionado, no puedo dormir de la emoción. Soy como un crío deseando llegue la mañana de los Reyes Magos y tengo los ojos muy abiertos esperando poder gritar: ¡Acción! Sé que no vamos a ganar el concurso, estoy excitado sólo porque me apetece muchísimo ver hecho realidad la salvajada que se me ha ocurrido. A diferencia del concurso de Ibanesto, aquí participo únicamente por placer. Por cierto, PINCHA AQUÍ.

A falta de confirmar a la protagonista (cualquier actriz no se atreve a hacer lo que he escrito) ya tengo confirmados al grandísimo Javier Botet, al sex symbol Sacha Marcus, a la inquietante Fedra Marcus y a la despampanante malvada: Arantxa Peña. La fotografía y la cámara será del perfeccionista de Illia Torralba. Uy, también me falta la maquilladora. Pero mañana espero conseguirla.

Espero que lo podáis ver en la primera semana de Enero. Os pondré fotos el domingo.

Acabo de comprarme, en una tienda china, unos pantalones originales marca Daaobos a 5 euros la unidad: me los he comprado en rojo y en azul marino.

El logo se parece mucho al de Adidas y como me los voy a poner para salir a correr, si muevo las piernas muy rápido estoy seguro que las chicas pijas de mi barrio no podrán distinguir el engaño. Las tías buenas pijas de mi barrio dirán:

-Ahí va el tío bueno de Adidas.

Ahora en serio, que bueno es crecer y dejar de ser gilipollas. De jovencito no me hubiera comprado un pantalón de imitación en el chino por miedo a las burlas de mis compañeros de clase. Ahora, de mayor, me importa una mierda y me río yo de quien se compra pantalones de chándal a 70 euros.

¡Viva Daaobos!