Un lector me avisa que los de chueca.com han pillado (sin permiso) una foto de servidor con Anais para ilustrar uno de sus artículos. Por supuesto no me importa.

(Gracias Oscar)

Vivo en el barrio de Carabanchel. El sexo se coló en mi edificio por el desagüe: se arrastró escaleras abajo, como una gran araña peluda, deslizándose por debajo de la puerta de mi piso alquilado.  Sigiloso, sin despertar siquiera a mi perra Anais, siguió arrastrándose por el suelo, hasta llegar a la cama donde dormía con mi invitada. La araña peluda se posó sobre el coño de la invitada y me llamó por mi nombre y apellidos: Rafael Fernández Ruiz. Observaciones:

1.-Duermo sobre un colchón que no es nuevo: no sé cuanta gente ha hecho el amor allí. Anteriormente. Siento no poder ser más concreto. El colchón huele bien y parece nuevo. El colchón es apetecible.

2.-La casa es limpia, la señora –joven y guapa- que me alquiló el piso me pareció lo suficientemente decente. Pero, sin duda, se masturbó -en algún momento- dentro de la casa, antes de alquilármela. Lo sé porque hay un orgasmo fantasma dentro de la casa. Lo veo, a veces, recorrer las paredes. Como un brillante. A veces también me despierta el grito que ella soltó cuando se corrió (lo originó, nació). Creo que el orgasmo lo liberó sin estar pensando en nada (hombre o mujer) y por eso el orgasmo ha quedado desahuciado por la casa: como un fantasma sin cielo o infierno. El orgasmo no estaba dedicado a nadie y por eso se ha vuelto loco. Tengo un orgasmo fantasma en la casa y no sé qué hacer.

No sé cómo el sexo sabe donde vivo y duermo. No sé cómo sabía que la invitada iba a venir a dormir esta noche conmigo. Da igual que no tenga casi comida en la nevera, con este calor qué más da que sólo salga agua fría por la ducha, que más da que la casa no sea grande si en cuanto llega mi invitada, ella se abraza a mi y yo a ella y ya no nos separamos y nos sobra el resto de la casa.

Yo metí, lo mejor que pude, mi lengua por el interior de su coño: traté de llegar hasta el final de la cueva por si mi lengua daba con algún diamante  nos reponía de la situación económica. Tengo la teoría de que cuando la gente es maravillosa y buena (una persona no es buena y maravillosa durante toda su vida)  y está muy enamorada de otra, si se le abriera la barriga y el corazón con un cuchillo de carnicero, mientras mira fijamente a los ojos de su enamorado, que le corresponde en amor con toda su alma, encontraríamos entre sus tripas un montón de diamantes o piedras preciosas. Nadie sabe esto porque un enamorado jamás mataría de quien está enamorado y le corresponde con todo su universo. Menos, cuando le mira fijamente

Mi perra comenzó a llorar al ver que me follaba a la invitada con una polla que no era la mía. Posiblemente la de un animal o la de un demonio. O la de un perro grande y negro. De lo que estoy seguro es que aquello no era mi polla. Yo nunca la había tenido tan gorda y grande. Quizá la transformación la originó la saliva de la invitada (reconozco que llegó al orgasmo tan sólo lamiéndomela). Lo único que tenía claro es que, antes, su coño era una araña y que supe que maté la araña porque ella gritó de pasión y de terror como sólo saben hacer las arañas al hundirle la polla del demonio dentro. Sus flujos vaginales salían de su coño, de su boca, de sus axilas, de su frente, de su espalda. No. No era sudor. Toda ella se estaba corriendo.

-Antes de conocerte creía que eras puta –le dije follando- ahora me doy cuenta que no. Lo que eres es una bruja.

Es muy fácil matar a una mujer. Sólo hay que ponerla a cuatro patas, metérsela varias veces y destrozar su cabeza contra la pared. Es muy fácil matar a un hombre. Sólo hay que enamorarlo. El hombre muere porque el amor lo convierte en una mujer. Y, cuando un hombre se convierte en una mujer, qué fácil es ponerle a cuatro patas, contra la pared, y destrozarle el corazón a golpes. Contra la pared.

Al día siguiente, cuando desperté, ella se había marchado al trabajo. Pero la araña estaba sobre el armario, riéndose de mi, lista para atacar. Y el orgasmo gritó. Yo no soy quien grita en mi casa.

Follo con mi amiga bisexual argentina. Con la ventana abierta para dar envidia a los vecinos (todos los machos del barrio vendrán a violarla, sé que nos atacarán, derribarán la puerta de mi domicilio en cuanto se haga la noche). El océano Atlántico, que nos separaba, se convirtió en una anécdota. Hace un año y siete meses que yo no sudaba follando. No por el calor. Sino por la pasión. La enculo en el sofá y ella quiebra la boca de placer. No se me ocurre imagen más bonita que ver cómo gime y disfruta con el mete-saca de mi polla:

-Esta es de verdad –le digo-. No es uno de tus vibradores de plástico negro.

Me corro dentro de ella sin condón. No me importaría tener un hijo con ella. Aunque sé que ella no desea tenerlo conmigo. Imagino que, si la dejo embarazada, vendrán todas sus novias lesbianas a pegarme. Me meterán cuchillos por el agujero del culo. Yo puedo dejarla embarazada, ellas no. Seguro que les causa envidia. Estamos en paz. A mi también me gustaría tener un coño que restregarle por la boca. Tener un clítoris debajo de los testículos.

-Hacer el amor era esto – recuerdo y celebro- Pensé que nunca más disfrutaría con el sexo.

Con mentiras no se llega a ningún sitio verdadero. No estoy buscando novia, sólo quiero saber con quien estoy. Saber a quien amo y follo. Disfrutar plenamente de este momento. Pero, o tiene mucha mierda que ocultar o no le interesa que sepa nada sobre ella: no sé en qué trabaja, no sé a quien quiere, no sé donde duerme, a qué hombre se folla cuando no lo hace conmigo. Sólo sé que es bella. Sólo sé que es una extraña que viene a mi casa y me folla. Sí. Viene bien para adelgazar y recuperar la autoestima (dejarme de sentir, por fin, un gordo impotente eyaculador precoz). Viene bien porque me llena de felicidad. Viene bien porque ella me hace reír. Pensar. He dicho que disfrutar. Ella me ha curado. Extirpado el luto que debería de haberme dejado el asunto de que me abandonara mi ex. No sé cuanto tiempo más voy a vivir. Si Michael Jackson murió, cualquiera puede morir. A partir de los 30 el cuerpo empieza a degenerarse, a morir. Somos futuros cadáveres follando. Si aguantamos un poco más follando, empezaremos a descomponernos sobre la marcha. Ya no hay tiempo para estupideces mentales. A partir de los 30 sólo ha de existir tiempo para vivir. Dúchate y follamos.

-Me tengo que ir –anuncia a las dos horas de llegar, tras 30 minutos de descanso.

Cuando dejo de metérsela, se aburre y se marcha. Como no sé cuando la volveré a ver, (puede ser que esta vez sea la última porque voy a escribir este relato y, lo más seguro, se moleste), decido acompañarle hasta la parada del Metro. También, así de paso, saco a mi perra Anais, testigo de nuestro sexo. La primera vez que ella me besó, mi perra lloró. No sé si por celos o porque el océano Atlántico acababa de secarse. La argentina y yo paseamos limpios por la avenida. De la mano. Oxigenados por el buen sexo. Hemos acabado con todas nuestras células muertas pero ya hemos empezado de nuevo a descomponernos. A nuestro lado pasa una chica guapa. La argentina la mira con deseo. Yo la miro con deseo. Siempre he querido tener una novia bisexual. Creo que estaríamos bien.

Nunca encontrarás a “tu media naranja”. Es simpático darse cuenta que, a medida que nos vamos haciendo “mayores”, dejamos de creer en el Ratoncito Pérez, en los Reyes Magos o Santa Claus, en los enanitos, algunos hasta dejan de creer en los fantasmas. Pero en el cuento infantil de “hay una media naranja para ti, esperándote, en alguna parte del universo”, en eso nadie deja de creer nunca. Se pudren creyendo en ese cuento. He conocido hasta a viejos: amargados por no haber encontrado a su media naranja. Hay grandes empresarios, seres sin escrúpulos, que se van a la cama, cada noche, soñando con encontrar el gran amor que no les quiera por el dinero que ganan, sino por sí mismos. Es la gran mentira. La última esperanza. Se refuerza esa ilusión a diario: en las películas, en las vallas publicitarias, la gente de la calle no para de soñar con esa fantasía.

-¡Quizá hoy es el día! –se dicen.

Los ateos no creen en Dios, pues son demasiados cool, pero sí que creen en el cuento de la media naranja y se les hace las bragas agua pensando en ella. Todos cerramos los ojos y soñamos con esa persona que nos hará el día a día más feliz, más fácil: un millonario, una rubia de ojos azules que siempre quiera chuparnos la polla, un guapo deportista con el que ir de la mano, un bombero con larga manguera, una negra que te defienda de tus vecinos, oh satanás…Lo peor es que, como no la encontramos, nos engañamos. De puertas para fuera decimos (a un segmento de gente) que nuestra pareja es la mejor, que nos realiza, que es, sin duda, nuestra media naranja De puertas para fuera (para otro segmento de gente, normalmente amigos-as cercanos o a tu madre o hermana) les confesamos que estamos hartos-as de esa persona: que folla fatal, que no se entera de nada, que no friega, que se gasta todo el dinero en tonterías, etc. Todos, casados, casadas, nunca dejan de soñar con que hay otra persona esperándoles: su media naranja perfecta. Que están perdiendo el tiempo junto a una persona incorrecta.

La media naranja no existe. Es una ilusión en la que es bonito creer. Pero no existe. Tú única media naranja eres tú mismo, la única persona que te puede hacer feliz eres tú, la única persona que te satisfacerá sexualmente toda la vida eres tú ayudado con tu mano derecha (si no eres zurdo) o un vibrador si es el caso. La única persona que te va ayudar en conseguir tus sueños, eres tú. Siempre. La única persona que te va a cuidar eres tú. La única persona que puede destruirte mentalmente eres tú. Los demás, las mujeres y hombres que te rodean, son personas a las que podrás amar más o menos, darles más o menos. Pero jamás personas que te harán feliz toda la vida. Sólo una época o un instante. Y, eso, debería de bastarnos  ¿Acaso no es maravilloso, asombroso y  milagroso que alguien pueda hacernos plenamente feliz por unas semanas o incluso meses?

Menudo calor. Hoy he perdido 7 kilos caminado bajo el sol de Madrid, colgando carteles por gimnasios, escuelas de baile, agencia de actores, buscando localizaciones, etc.
La última semana de julio, rodamos un episodio piloto de ficción- musical para todos los públicos, de una nueva serie que he creado y escrito . Estaremos todo el día 9 de julio, celebrando un casting en la calle Carlos Hernández nº 20 en STOP & PLAY de 9:30 a 20:00 buscando:

1.-Actores y actrices de 50 años
2.-Chicas muy guapas con conocimientos de baile (20-28 años aproximadamente)
3.-Niños-niñas (8-12 años)

¡Os espero!

Sin problemas económicos (lo justo para vivir).
Con metas. Y ambiciones.
Con muy buenos amigos y excelentes compañeros de trabajo.
Con muchas ganas de hacer cosas.
Con 7 kilos menos.
Con nueva casa a partir del día 1.
Con mi perra Anais, saludable, cariñosa, lamiendo mis pies.
Con ustedes, leyéndome.
Hoy, un año y 5 meses después, empiezo a sentir paz, tranquilidad y felicidad.
MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE LO HAN HECHO POSIBLE. DIRECTA O INDIRECTAMENTE.
(foto de Sandra Torralba)

Me lo ha dejado en los comentarios la gran artista underground pornoterrorista ¡Muchas gracias!:

“Otra cosa que requiere una pequeña inversión pero que es infalible es comprar un billete de 10, le pegas un papel de liar a los lados de la banda magnética y pasas, la tinta se marca en el papel, cuando has pasado se lo quitas. Si te lo pide el revisor, aunque no vea la marca de tinta lo comprobará con la maquinita que lleva y verá que la banda magnética ha registrado tu entrada, de hecho los tornos muchas veces se quedan sin tinta. Cuando hayas gastados los 10 te vas a la taquilla y le dices que no sabes qué pasa pero que dice “billete no válido”, que has tenido el billete junto a monedas y llaves y que seguramente la banda se ha desimantado. Te dan otro nuevo, 10 viajecitos again and again. Si comprueban a través de la banda que los 10 viajes se han gastado siempre les parece extrañísimo que no tenga marcas, te lo dan igual. Una vez tuve uno que me duró 3 meses. Es un coñazo cambiar y poner el papelillo cada vez, pero sale muy barato, y es seguro.”

María Lapiedra tiene una idea para hacer unos cuentos eróticos para una revista que está interesada. Y quiero hacerle el piloto.
La productora con la que he estado colaborando hasta ahora está hasta arriba de trabajo (por eso se retrasa el segundo episodio de “A otra perra con ese hueso”) y no puede darnos la ayuda que necesitamos.
Por eso busco a profesionales o gente que esté empezando, para hacerlo realidad. Siento mucho decir que por el piloto no se pagará nada.

NECESITAMOS GENTE QUE TENGA SENTIDO DEL HUMOR Y QUE SEA:

1.-Operador con Cámara en HD
2.-Técnico de sonido directo y que controle el Protool para la post.
3.-Director de foto con algo de equipo de luces.
4.-Montador con sala de montaje o un Mac potente aunque sea.
5.-Actores: da igual el físico y la edad pero para las escenas eróticas buscamos chicas muy guapas sin miedos a los desnudos y tios buenos.
6.-Maquillador-a.
7.-Ayudantes de producción.

Serían 2 días de grabación. Interesados en unirse al proyecto escribir a ezcritor (arroba) gmail.com. Por supuesto, si el proyecto sale se pagará y se contará con ese equipo de por vida. Pero vamos, que nadie me escriba cegado por el dinero porque se va a llevar la desilusión de su vida.

Ahora que no tengo novia, y vuelvo a estar en el mercado, me pregunto varias cosas:

1.-¿Cuántos kilos me sobran? (mido 1,80, peso 86.5)

2.-¿Por qué, tras follar con más de 300 mujeres a lo largo de mi vida, sé que me dará verguenza hacer el amor, incluso besar, a otra mujer?

3.-¿Cuando una chica ve a un hombre con barba piensa que tiene toda la polla y el culo peludo? Yo no lo tengo y no quiero que piensen eso de mi tan sólo porque llevo barba.

4.-¿Es por verguenza la razón por la que no me apetece tratar de follar con nadie? Aun no he dado ni un paso.

5.-Tengo 35 años ¿Qué edad han de tener las chicas que mire por la calle? Ahora, las de 20 años me parecen muy niñas. Y las de 35, mayores.

6.-¿Es psicológicamente dañino que me olvide de las mujeres y que comience a tener relaciones sexuales y a salir conmigo mismo un tiempo, digamos 6 meses? Creo que soy mi media naranja. Soy divertido, me gustan las mismas cosas que a mí y sé llevarme al éxtasis en un par de minutos. Tampoco estoy conmigo mismo por intereres.

Hoy tenía una entrevista de trabajo en Seguros Santalucia. No fuí. Me quedé en casa escribiendo un proyecto para la TV que quiero presentar el martes. Los de Seguros Santalucía me dijeron que llamara si no acudía y lo hice:

-¿Y por qué no vas a venir? -preguntó la amable voz del teléfono.

-Porque soy un genio. No puedo desperdiciar mi tiempo trabajando en trabajos que puede hacer cualquiera. Vamos, que soy un Dios, no un subnormal de la manada. Tengo una inteligencia creativa privilegiada.

-…

Me colgaron. Algunas veces, cuando me siento débil, escribo o digo a alguien que voy a buscar curro de subhumano. Pero normalmente, unas horas más tarde o después de dormir un poco, recobro las fuerzas. Llevo ya 4 años ganándome las lentejas como creativo. Tan malo no puedo ser. Todavía no he tenido los medios para poder desarrollar todo mi potencial. Sólo he podido enseñar un 5% de todo lo que puedo ofrecer. Y aun así, en los lugares que he estado, he sido el mejor. Sé que me llegará la oportunidad pronto. La estoy oliendo ya.

Cuando mi ex novia llegó a casa me preguntó por cómo había salido la entrevista y le dije que no había ido, que me había pasado el día escribiendo en la cama y rascandome los sobacos.Y que me había masturbado 3 veces. Vi disgusto en su mirada, pero no pudo reprenderme porque como ya no es mi novia, mi futuro ni le va ni le viene. También le dije, para joderla un poco, que cuando encuentre una nueva casa para vivir, si tiene una terraza bastante grande, adopto a otro perro de la perrera. Y, por supuesto, van a dormir los dos conmigo en la cama. Una de las peleas más frecuentes que tenía con mi ex es mi manía de dormir con Anais a mis pies, sobre la cama. Mi perra Anais es mi hijita y la quiero muchísimo. A mi novia también, pero qué le vamos hacer. Es ella quien abandona el barco. No puedo obligarla a que se quede. Yo, a pesar de todo el infierno que era la convivencia, no iba a abandonar. No soy de los que abandonan lo que aman. Soy un super hombre y puedo resistir todo el dolor del mundo.

He seguido escribiendo el proyecto, sin parar, hasta hace un rato. Confío en mí. Confío en mi talento. No quiero abandonar. No puedo aceptar trabajos de subhumano. Distraerme con esas imbecilidades. Sé que tengo razón, sé que la tengo. Todo saldrá bien. Voy a conseguirlo. Voy a conseguirlo. Voy a pasar a la historia de la literatura y del cine: y todos los subnormales de la manada me adorarán.

La semana pasada me apenaba porque mi portátil se había ido a la mierda y ahora, temporalmente, tengo dos en casa. Un Mac de 2.000 euros y una Acer de sólo 150 euros que está que te cagas para llevarlo en la bolsa y sacarlo en cualquier sitio. Me lo ha dejado el jefe de la nueva productora con la que estoy colaborando. Lo ha comprado en Telefónica de Gran Vía. Llevo desde el martes pegado al Mac, editando con el Final Cut el capítulo 2 de “A otra perra con ese hueso” (¡ya terminé!). Me encanta montar. Me encanta el

Mac. Nunca lo había utilizado tanto y si, ahora entiendo a los que dicen que es mucho mejor que el Window. El Acer de 150 euros es perfecto para escribir, photoshopear un poco y para Internet. El disco local es de 144 GB. La única limitación que le he encontrado es que no tiene para introducirle cds o dvds. Pero vamos, que tiene 3 puertos USB, para que le enganches lo que sea. Lo recomiendo a todo aquel que, como yo, ande en crisis y tenga que tirar pa lante.

Anoche había quedado con Sacha para pasarle unos dvds cuando, al salir del metro de Tribunal, me crucé con Antonio Castelo.

Tengo un lector que me dijo un día por teléfono que no le gusta la serie que hace para Internet (“Tú antes molabas”) porque le parece “muy pija”. Yo pienso que, para nada se puede tachar de “pija”. La veo bastante gamberra, politicamente incorrecta y sobre todo, abstracta, con un humor negro muy bueno aunque se venda en un envoltorio “naif” y los protas vayan bien vestidos. Los guiones y el montaje son excelentes y me gusta mucho cómo se mueve la cámara, para ser para Internet (o sea, sin presupuesto y hecha por amor al arte) es la que mejor producción goza de todas. Yo apuesto por ella y la veo en la tele generalista próximamente: creo que tendrán el mismo éxito que los locos de “Qué vida más triste”.

Vamos, que me lo cruzé y en principio seguí andando con una sonrisa. Me apetecía saludarlo y darle las gracias por las risas que me ha provocado. Pero pensé que quizá le incomodaría. No obstante, al segundo pensé que a mi me encanta que mis lectores me saluden y den ánimos, que una persona que se curra una serie para Internet, con todo el trabajo que cuesta (muuucho), seguro agradece unas palabras de aliento de un “fan”. Así que me comí mi vergüenza y me convertí en grupie. Volví sobre mis pasos, hice que se quitara el mp3 y le dí las gracias por hacerme reir. Antonio Castelo se mostró muy amable, me dio las gracias y me permitió que me sacara una foto con él. Como “casualidad” él llevaba en el bolsillo, en un USB, el capítulo 8 de “Tú antes molabas” que aseguró subiría a Internet esta noche o mañana. Os dejo con dos capítulos de su serie. Trata de las desventuras de un ex presentador de la tele que antes era famoso y que ahora no se come ni una mierda.

Finalmente, Javier Botet no pudo venir el día de la grabación (está en Nueva York) y, con gran dolor de mi corazón, tuve que buscarle sustituto. Iba interpretar, en el capítulo 2 de “A otra perra con ese hueso” (¡por cierto, ya va por 71.000 visitas!), el papel de mi madre muerta. Al final, una super modelo italiana de nombre Gloria aceptó el papel. Hoy, en el Facebook, he encontrado una foto suya, espectacular, obra de la increíble Sandra Torralba que me tiene asombrado.

Hoy he estado montando el capítulo y un escalofrío me recorrió al verla interpretar el papel de mi madre muerta. No sólo por el gran parecido físico que tiene sino porque Gloria tiene 2 hijos y, para esa escena, trajo el camisón con el que los había parido. Terrorífica, ya la veréis.

Pues eso. Que es lo que me faltaba. Ni pasta para arreglarlo ni pasta para comprarme otro. Actualizo este aviso desde el ordenata de un amigo. Pero no hay mal que por bien no venga. Hoy iba a echar un rollo que te cagas sobre este pensamiento que se me ocurrió en el metro:

“Esta sociedad capitalista obliga a que sólo puedas tratar con cariño, dignidad y como a humanos a un círculo muy reducido de personas de tu entorno. Al resto, nos obliga a tratar de robarles, machacarles y explotarles.”

Os habéis librado. Pero no de ver dos fotos del nuevo episodio de “A otra perra con ese hueso”.

Lo prefiero a trabajar en una oficina con un trabajo que no me guste. Lo prefiero a vivir como un esclavo de facturas y los recibos. Libertad. Crear, jugar. Siempre. Nunca ser un fracasado.

Fui al médico de la Seguridad Social esta mañana. Me sentía mal. La doctora me dijo que tenía la gripe porcina. Luego me dijo que no, que no podía decir eso, que ella jamás había dicho eso, que lo que tenía era la “nueva gripe” que es así como hay que llamarla. Que si la Unión Europea se enteraban de que ella había dicho “gripe porcina” la mirarían con desagrado y que ella no soportaba que la Unión Europea le mirara con desagrado, que era mucha gente. Le dije que si había contraído esa gripe porcina debido a que todas las chicas con las que he estado en mi vida me han llamado cerdo en alguna ocasión. Me dijo que no.

Me preguntó que si había tenido contacto con cerdos o con mexicanos, que en este caso son la misma cosa. Le dije que me había tirado a una trabajadora de la charcutería de supermercado que está debajo de mi casa, pero que no estaba seguro si era puertorriqueña o mexicana. La doctora dijo que ella había estudiado mucho y que si recordaba que esa chica dijera muchas veces, ala manito, o no. Le dije que sí, que decía eso todo el rato y que por eso me había excitado tanto. Los medios de comunicación me esperaban fuera de la consulta. Todos querían una entrevista. La doctora me dijo que no dijera la verdad: que había pillado la gripe follando con una mexicana que vendía cerdos. Así que salí en las noticias de Telemadrid de al mediodía diciendo que pensaba que había cogido la gripe porque me había ido el fin de semana a México.

Aparecieron unos policías. Me pidieron la dirección de la mexicana con la que había mantenido relaciones sexuales. Creo que la han matado. No me contesta al teléfono. Y a sus hijos también los han matado. Porque tenían como mascota a un cerdo. Era un cerdo vietnamita, no mexicano. Pero como había pasado tanto tiempo con mexicanos pues ya no se podía diferenciar.

Volví a casa en una ambulancia. Aquí en Madrid la gente está muriendo de gripe por las calles. Los medios de comunicación lo están ocultando, pero no hay casi ni un madrileño que no esté infectado: la peculiaridad de esta gripe es que los infectados no pueden dejar de evitar imitar los gruñidos de los cerdos hasta el momento en que mueren. Es una muerte muy humillante. No sé si podré sobrevivir.

“A otra perra con ese hueso” sale en la edición digital de “¡Qué me dices!”(leer) ¡Muchas gracias Marta Cibelina! . Si vienes de su blog ¡Hola! y puedes ver el primer episodio de “A OTRA PERRA CON ESE HUESO” pinchando aquí en el que sale la gran María Lapiedra.

La canción del SUPER HOMBRE:

¡Ya os dejo tranquilos con “A otra perra con ese hueso”! Como ha sido un éxito de visualizaciones (¡más de 50.000!) prepararemos, en cuanto nuestras obligaciones nos lo permitan, el segundo capítulo que prometo será mucho mejor que el primero. Ya casi tengo el guión, pero quiero mejorarlo. En cuanto comencemos a grabarlo, colgaré fotos.

Me estoy interesando mucho por la figura de un director underground llamado Carlos Atanes (1971) que es de Barcelona pero vive aquí en Madrid. Creo que voy a poderle conocer en persona muy pronto. Carlos Atanes ha escrito y dirigido (además de multitud de cortometrajes) dos películas financiándoselas él mismo. He tenido la fortuna de verlas y me han dejado con la boca abierta. Además ha escrito un par de libros. Ayer empecé a leer el último: “Los trabajos del director”, que también se ha editado él mismo. Os dejo con el primer párrafo de dicho libro y entenderéis, porqué me está interesando tanto este director de cine de terror y ciencia ficción: creo que he encontrado a un “hermano de especie” que ha caminado mucho más que yo:

“Nos llamaban locos y nos decían que eso que íbamos hacer era una locura. Que no lo conseguiríamos, y si creíamos lo contrario era porque, sin lugar a dudas, estábamos locos. Lo decía gente que sabía de lo que hablaba, con oficio, sentido común y experiencia. Agitaban las manos llamándonos a la prudencia, advirtiéndonos de las consecuencias de insistir en nuestra temeridad sin recurrir a los cauces habituales. Naturalmente hicimos oídos sordos y nos lanzamos al vacío. Y aquí seguimos, vivos y enteros. Y no contentos con eso, hemos vuelto a saltar varias veces. Y cada vez es más la gente que salta. Pero no es una moda. Las puertas se han abierto y, esto, sólo puede ir a más.”

Aquí os dejo su último corto:

Visita, pinchando aquí, su página web

O visita aquí su blog.

Vengo del super de comprar la comida para mi perra Anais. Un paquete de pienso le dura casi un mes y sólo cuesta 5 euros. No sé por qué para los humanos que estamos pasando necesidad no inventan pienso de 5 euros que nos dure todo el mes.

Para matar el aburrimiento de Semana Santa y de paso hacer algo de deporte, Torbe y yo nos hemos plateado este desafío: jugar un partido de futbito este próximo domingo a las 18:00 por Arturo Soria.

Cada uno en un equipo diferente formado con 6 lectores de nuestros respectivos blogs.

Si quieres pertenecer a mi equipo, mándame una foto y tu teléfono a ezcritor (arroba) gmail.com Y si quieres pertenecer a su equipo mándale lo mismo a torbePL (arroba) gmail.com. Una vez hagamos la selección, te mandaremos la dirección de la cita exacta.

Da igual en qué estado de forma te encuentres, si sabes jugar bien o no. Cuanto más gordo, mejor, más risas. Yo no juego al futbito desde hace 10 años. Torbe piensa sacar fotos y hacer un video que pondrá en su web, así que tenedlo en cuenta!!

Valiente guerrero:

Cuando comiences la larga ruta hacia “La Tierra de los Sueños” tendrás que enfrentarte a incansables y terribles enemigos. Por ejemplo, “Los Incrédulos” unos insectos, muy parecidos a los piojos, que viven entre los excrementos de los animales del bosque y que intentarán meterse en el interior de tu mente para paralizarte e impedir que des un solo paso hacia tu meta. Algunas veces tomarán la forma física de un buen amigo tuyo, otras de desconocidos caminantes con pinta de sabios. Pero siempre tratarán de conseguir debilitarte con el mismo mensaje: “Lo que deseas, es imposible”. Estos peligrosos seres, jamás han vivido –ni siquiera visto-“La Tierra de los Sueños” y se consumen en el fuego de la mediocridad. Han nacido muertos y vacíos. Si sucumbes ante ellos, les crees y renuncias, te poseerá la tristeza y la desidia. Te convertirás en un excremento seco y tu nombre jamás será inscrito en el “Libro de los Grandes”.

Cuando empieces a construir en mitad del desierto, y con tus propias manos, el barco con el que podrás volar y cruzar el cielo hasta llegar a “La Tierra de los Sueños”, deberás de enfrentarte con los orcos de “Eso no se hace así, tú déjame a mí”. Estos seres abominables son aun más peligrosos que los piojos incrédulos. Con engaños te inmovilizarán durante meses, prometiéndote que pronto llegará la ayuda que verdaderamente necesitas para poder hacer tu barco volador correctamente. Y cuando la ayuda a la que se refería llegue, te dirá que no, que se había equivocado, que es otra ayuda la que necesitas. Y te pedirá que sigas a su lado, inmóvil y esperando, mientras te cuenta bonitas historias para que te distraigas, para que envejezcas a su lado, hasta que te salga una larga barba blanca y finalmente mueras, sin haber obtenido absolutamente nada.

Lo que has de saber, oh bravo y valiente guerrero, es que todo aquel que sueña con “La Tierra de los Sueños” pertenece a ella. Que todo aquel que sueña con “La Tierra de los Sueños” posee todo lo que necesita, en su interior, para llegar hasta ella. Cuando tengas construido tu barco, emprende sin miedo tu viaje al cielo. No permitas que ningún otro ser lo conduzca. Eres tú el único que puede hacer que llegue a buen puerto. Es tu barco volador. Es tu deber luchar contra el viento, el dinero y los piojos que tratan de sabotear tu viaje. Y contra los que también viajan al mismo lugar que tú, en barcos construidos por otros soñadores a los que han matado o conservan sin sentido, mientas les chupan la sangre. Ellos se llaman, los “Vampiros Mediocres”: tratarán de matarte en pleno viaje, motivados por la envidia y el miedo. Ellos no brillan, tú sí. Y a tu lado, en “La Tierra de los Sueños” serian descubiertos.

El camino es largo, el cielo es muy alto. Mira siempre hacia tu destino, arriba, el cielo: nunca hacia abajo porque te poseerá el miedo. Ante tantas penalidades, una buena noticia, recibirás ayuda: hay otros seres como tú, reconócelos con cuidado y hónralos y ámalos hasta el final de tus días. Porque solo con ellos lo conseguirás y todo será más fácil.

En el barco vivirás con hambre y frío, pero no dudes jamás que llegarás al palacio de “La Tierra de los Sueños” donde, desde que naciste, te están esperando.