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Encerré mis pocas pertenencias en una maleta y salí de la casa donde he estado viviendo este último año. Dejé la llave dentro y cerré la puerta, de un portazo duro.

-¡Guau! -ladró contenta Anais.

Ambos sabemos que, dentro de esa casa, como una maldición para el siguiente inquilino, queda la época de mi vida más triste, desagradecida y angustiosa. Una subvida, una rata asquerosa que vivía en mi estómago, a la que nunca debí de haber alimentado con queso y tiempo. El próximo inquilino que alquile esa casa, sin duda, la maldición de mi ex vida le entrará como un gas por las fosas nasales, por la noche, mientras duerma y, si esa persona no posee la fortaleza de un elefante, le pudrirá el corazón para siempre. La próxima persona que alquile esa casa se convertirá en la persona más triste del mundo. De la noche a la mañana.

-Ahí te quedas, puta vida de mierda -le dije. Y me sentí ligero, feliz, con todas mis fuerzas de vuelta. Ya puedo enfrentarme y realizar cualquier empresa de nuevo. Luchar contra mil gigantes y ganarles. Mearme sobre la boca de todos los subhumanos del mundo.

-“Tu vida se basa en el cuento de la lechera” -me pareció oír hablar, como un fantasma, a mi ex- “Deberías de pillar un trabajo de subhumano”

-¡Y una mierda! ¡Yo voy camino de los Oscars y del premio Nóbel! ¡Sigo con mi vida de leyenda! ¡Quédate tú con tu triste vida de bolsillos sin fondo!

Salí del portal, pero no del recinto privado que guarda mi edificio. Mierda. No tengo llave para abrir la verja. Veo a la portera. Le pediré que me abra y así, de paso, me despediré de ella.

-Hola. Vengo a despedirme. Mi novia me ha dejado y dejamos esta casa. También necesito pedirle un favor ¿Me puede abrir la puerta de la verja para poder salir?

Como despedida, la portera me dió dos besos en la mejilla que denotaban que, en efecto, recientemente había estado dentro del cuarto de la basura y que, posiblemente, hasta se había estado retregando con alguna bolsa repleta de mierda y desperdicios. Por el camino, tras los beso, se hizo un silencio incómodo (además de olor). Quise llenarlo con buenos deseos para su familía.

-Le deseo la mejor vida a sus hijitas. Que siempre tengan mucha suerte y éxitos.

-No son mis niñas las que me preocupan -dijo de pronto muy triste- es mi hijo, el de 17. Es muy rebelde.

Y me miró como si yo fuera el único hombre con el que podía hablar. Y preguntó:

-¿Cuando dejáis los hombres de ser rebeldes?

-Nunca -contesté a la velocidad de la luz.

Un hombre de verdad jamás se esclaviza ante una mujer. No digo esto por machismo ni porque crea que los hombres seamos superiores a las mujeres (sólo en algunos aspectos físicos somos superiores). Sino porque la mujer, desde que nace el hombre, trata de esclavizarlo, de intentar que el hombre sea súbdito de sus deseos y voluntades. Primero es la madre. Luego, la novia. Por último, la esposa. Y si muere la esposa y has tenido hijas, pues entonces, sin remedio, la hija. Si te haces subdito de las mujeres, dejarás de ser hombre. Te convertirás en un impotente afeminado y ellas se reíran de tí. En un electrodomestico de la casa. Yo, ante mi ex, bajé la cabeza en todo. Pero, por mucho que a diario y con toda la paciencia del mundo, ella lo intentaba, jamás permití que tocara y destrozara mis sueños. Eso fue lo que me salvó la vida. Y mi polla. Mi polla anda ahora muerta, débil, desanimada…pero sé que pronto encontraré una enfermera. Una samaritana. Alguna tiene que haber.

-No se preocupe demasiado -le seguí diciendo a la portera- si su hijo va mal en los estudios. Sólo preocúpese de que su hijo no se meta en nada chungo, como en las drogas o una secta con planes de suicidio. En lo demás, respire tranquila. La vida hace su trabajo y su hijo encontrará su lugar natural en el mundo aunque lo echen del colegio por tener las peores notas del mundo. Quizá no se convierta en un famoso arquitecto como usted soñó al verlo nacer. Pero se convertirá en un feliz autónomo o en un feliz músico ambulante o, que se yo, a lo mejor en un famoso escritor y director de cine.

Noté a la portera aliviarse muchísimo. Le brillaron los ojos de agradecimiento. Sonreí. Preferí callarme, no proseguir con mi discurso: no sea que, al seguir hablando, ella se diera cuenta de que soy un gilipollas con sueños demasiado grandes, un “licenciado vidriera”. Salí de la finca, de mi barrio, y alli dos estupendos amigos (una pareja feliz, que también existen mujeres maravillosas que no pretenden dominarnos) me esperaban para llevarnos, a Anais y a mi, a una nueva calle, a un nuevo mundo, a una nueva vida. Os presento mi nueva casa:

Algunas veces paso las noches en blanco, esperando un email de una chica que me escriba “te quiero”.
De una chica que aun no conozco, o tal vez sí, pero que siempre ha permanecido oculta, sin mostrarse cómo realmente es.
Ha estado escondida, todo este tiempo, en un armario o entre las ramas de algún árbol. O en un agujero profundo de la playa. Jugando con cangrejos.
Espero que me diga que toda mi vida, hasta ahora, fue una broma. Que el amor verdadero sí que existe. Que con ella podré ser feliz para siempre. Que el resto de las mujeres que he conocido hasta ahora, no eran mujeres de verdad, en realidad. Sino muñecas con sindrome de down: defectuosas, sacadas de un manicomio antes de tiempo.
Imagino que me abraza, y que la vida a su lado, es más fácil. Que despierto cada día enamorado y me acuesto enamorado. Y ella, nosotros, somos felices todos los ratos que existen. Imagino que nos bañamos en la playa. Y que nos despertamos en el cielo: cubiertos de lluvia fresca, sobre sábanas azules. Que nos abrimos la boca y vemos nuestros corazones. Palpitando. Sólo nos alimentamos con fresas. Una dieta extraña. Y agua con azúcar.
Normalmente, pasa la noche y se me hace de día esperando el dichoso email. Luego, quedo dormido y, al despertar, olvido que he estado esperando un email de una chica que no existe, toda la noche. Desvelado. Por eso escribo esto. Porque ahora mismo me voy a dormir y, cuando despierte, quiero recordar que he estado esperando un email, de una chica que no existe, toda la noche. Porque, sólo cuando la imagino, ella existe.

Me quedo sin dinero, empiezo a prescindir de cosas y veo que no me importa. Hora del desayuno. Antes tomaba café con azucar. Se me acabó el café. Sin dinero para comprar jabón ni para fregar los vasos ¿Y qué? Ya llegará. No necesito vasos ni café para desayunar. Tomo la bolsa del azucar, la coloco sobre el grifo del lavamanos. A partir de mañana, desayuno en el baño: tras la primera meada del día, vierto un poquito de la bolsa de azucar en mi boca. Abro el grifo y trago un poco de agua. Me lavo los dientes. A la puta mierda el café y los vasos ¿Quién los necesita? Ahora desayuno más rápido, más sano.

Mi novia me ha dejado. Ella ya no me importa: lo sé porque me la imagino follando con otro y no me importa lo más mínimo. Más bien,lo que he sentido al imaginar la escena es pena por el chico que se la está follando (no voy a explicar este punto, porque seguro que mi ex seguirá leyendo este blog y no quiero joderla). Pero me han entrado ganas de gritarle al chico que, desde que eyacule, salga corriendo y no se le ocurra mirar hacia atras.

No voy a volver a tener novia. Las veces que la he tenido me han anulado, convertido en un infeliz.  Con lo bonita que es la vida. Eso de tener novia, desayuno, almuerzo y cena es una puta mierda. Espero encontrar alguna amiga que me quieran follar y pasar, de vez en cuando, días juntos, divirtiéndonos, bebiendo, fumando y escuchándonos. A partir de los 60, empezaré a ir de putas si aun se me pone tiesa lo de ahí abajo y no me excita follar con señoras de mi edad (que espero que sí, porque debe molar follar con viejas siendo un viejo)

Lo del hijo, sí que me gustaría tener uno. Sobre todo si la madre muere en el parto y me lo quedo para mi solo. Me gustaría tener una vagina en la palma de la mano, llenarla de semen y que se me fuera formando un hijo en el biceps. Operar, sacarlo y abrazarlo.

El resto, mientras tenga arroz y pueda seguir creando, me da igual. Yo no quiero tener la vida que se vende en los catálogos de los concesionarios de coches. Quiero tener mi vida. Poder gastar mi tiempo y mis fuerzas en lo que me dé la gana.

María Lapiedra me llamó por teléfono:

-Tengo que presentar un festival de cortometrajes y me gustaría que emitieran uno protagonizado por mí ¿Me ayudas?

-¿Cuando has de presentarlo?

-Tiene que estar antes del día 30 de junio. El corto sólo ha de durar un minuto.

Estábamos a día 11 y no teníamos ni guión, ni actores, ni cámaras, ni director de foto, ni nada. Pero María dijo que sí, sin dudar, cuando le contacté por el Facebook para que saliera en “A otra perra con ese hueso” en sujetador y en bragas, sin conocerme ella de nada y sin pedir ni medio euro a cambio. Si no hubiera sido por ella, yo no hubiera arrancado con “A otra perra…” que me está dando muchas satisfacciones. No sé cómo os imagináis a María Lapiedra vosotros. Pero yo os la voy a definir: dulce, generosa, buena gente, humilde, siempre alegre, nunca pone mala cara: una eterna sonrisa dulce en su cara: con muchísimas ganas de trabajar. Si me perdonáis la definición cursi, leed que aquí viene, agarráos: “María es un algodón de azúcar”. Siempre trato de devolver los favores que me hacen y ese era el momento.

Pedí ayuda en este blog y a la productora con la que colaboro. Me la dieron. Mi primo se ofreció de ayudante de dirección y convenció a su amigo Gabriel (operador y con una cámara que grababa en HDV). La productora me ayudó con el montaje y la sonorización. Voy a poder trabajar con un técnico de sonido, editor y un técnico de post producción que son la hostia. Recordé a una lectora que me había escrito diciendo que quería hacer de directora de foto en una de mis grabaciones. Pues adelante.

Escribí el guión esa misma noche. No estoy orgulloso de él pero tenía claro que quería hacer algo en mi línea: escandaloso, repleto de sexo, extraño. No tenía tiempo para pensar algo nuevo. Le mandé el guión a María, repleto de escenas de sexo lésbicas y zombies. Me dio el OK.

-Lo único que te pido es que busques tú a la chica que ha de hacer la escena lésbica contigo -le pedí- Yo no conozco a ninguna.

Pero llegó el viernes, y no la había conseguido. Me puse las pilas. Había gente que iba a estar en la grabación del lunes y habían pedido el día libre en sus trabajos. No quería fallarles. Odio no superar los problemas que se me presentan. Odio la gente que dice “voy a hacer un proyecto realidad” y no tienen la fuerza ni la voluntad para realizarlo. He conocido a mucha gente hueca, mucha gente que no sabe más que hablar, hablar, que dice va hacer grandes cosas  pero que no tiene la voluntad, que se rinde ante la primera adversidad que se le presenta, que no saben más que estar en un sofá lamentándose, que tienen miedo a dar los primeros pasos sin medios y sólo saben despreciar el trabajo de otros. Escribí a todas las actrices y chicas que conozco que, o no tienen vergüenza, o son bisexuales. Puse un anuncio en mi blog.  Pase el día completo por el Facebook hablando con gente, mandando el guión cientos de veces. Una actriz se mostró interesada. Dijo que iba a pedir el día libre. María me escribió diciendo que quizá una amiga suya podría. Había un poco de luz. O una chica o la otra. La escena no se atrevería a hacerla cualquiera: debían de estar completamente desnudas. No todos los que se dicen actores se atreven a actuar desnudos. Igual que Carlos Atanes pienso que esas personas no son actores.

Una de las actrices me dijo que no le había llegado el email y que no había conseguido el día libre. La actriz de María sólo podía darnos de su tiempo 3 horas. Truenos. No podrían conmigo. El show debe continuar. Rendirse, jamás.

Reescribí el guión. Si no había conseguido a una actriz, conseguiría a un actor. Contacté con dos actores buenísimos. Uno me dijo que no se atrevía a estar desnudo. Otro me dijo que acababa de llegar de una fiesta de dos días. Que se iba a la cama y que mañana, en principio, estaría allí.

Reenvié el nuevo guión a todo el equipo. Me fui a dormir tranquilo. Lo había conseguido…

…hasta que sonó el teléfono al día siguiente. Una hora antes de comenzar a grabar.

-Rafa, nof puedof if a grabaf porque mef he morfido la lenguaf y no puedof hablaf.

Empecé a temblar. No tenía actor. La grabación no se produciría. Quedaría delante de todo el equipo como un incompetente. La próxima vez no apostarían por mí, no me ayudarían. Llegue al lugar de la grabación. Un bar heavy de puta madre que había conseguido María Lapiedra. Se llama Metal Room (calle río Uruguay 4 ). El dueño, Gabriel, es de esa raza de buena gente que se extinguió hace años.  Ahí estaba todo el equipo. Esperando comenzar. Mirándome ¿Cuando empezamos? Sólo había una solución: hacer el papel yo. En teoría sonaba de puta madre. Tendría que besar a María Lapiedra, estar sobre ella, ambos desnudos. Pero por otro lado estaba mi vergüenza de desnudarme delante de todo el equipo: cuando tengo la polla en reposo se me pone super chica. Y eso para la mayoría de los tíos que vamos de machitos es terrible. Pero juro que no la tengo enana. Podéis ver mi polla erecta en el minuto 01:05 de este vídeo, saliendo de la boca de una turista finlandesa:

Lo segundo es mi ex, que me dejó. La sigo amando.  Pero es muy celosa. Ella no entendería que grabara estas escenas. Nos distanciarían para siempre. Pero, tengo claro que no era hacer nada malo y el problema lo tiene ella en la cabeza. Sólo es actuar. No puede seguir pensando en mi ex, actuando como ella desea. Me ha dejado. Tengo que seguir con mi vida. Luchar por mi trabajo. Seguir mi estrella.

Lo tercero es que no soy actor. Puedo hacer de subnormal sin problemas. Pero este corto, a pesar de que la historia es bastante cómica, se grabaría en forma de drama.

-María. No hay actor. Pero si quieres, lo hago yo.
-Perfecto.

Y lo hicimos. Y todo el equipo vio mi mini pene microscópico en reposo. Incluido mi primo con el que jugaba de pequeño a los Master del Universo. Y besé y lamí a María Lapiedra sin disfrutar nada, no por ella, que es la tía más sexy, encantadora y guapa del mundo y en otras circustancias más intímas si que me hubiera puesto mis órganos sexuales de color rojo intenso. Sino porque, cuando veía escenas de sexo en el cine, pensé que el actor disfrutaría. Pero no. Estás trabajando. No sientes nada. En ese momento lamer una teta produce tanto placer como lamer un codo. Hoy siento que nunca he besado a María Lapiedra (y eso que repetimos la escena como 8 veces). El beso no se te queda en la mente o en los labios como cuando se lo das a una chica de la que estás enamorado. No se te mete dentro nada. Pero no os voy a mentir. Me siento super orgulloso de haber grabado esa escena con María Lapiedra y no haber parado un rodaje por vergüenza.

Foto de Sandra Torralba.

Siento ser tan pesado: siempre escribiendo que no tengo dinero, que soy pobre, que no sé donde voy a vivir el próximo mes, que todo me va mal, que mi novia me ha dejado, etc. Trataré de ser más positivo de hoy en adelante. La verdad es que hasta le estoy encontrando a esta situación su lado bonito. Antes no podía: tenía novia y me recordaba todo el rato lo pobre y desgraciado que soy. Pero ahora, que me ha dejado, veo mis desgracias divertidas: ya no me atormentan: ser pobre permite que la vida sea más apasionante. Ejemplos:

1.-No tener dinero para el metro.

Colarse en el metro es divertido. Cuando se me acabaron las moneditas de 5 céntimos con las que compraba tickets, no me quedó más remedio que empezar a colarme en el metro. Casi en todas las paradas hay una boca que cierra a las 21:30. Por esa boca de metro, sobre las 15 horas no suele haber ni vigilantes, ni empleados. Es el momento para viajar gratis. Salto los obstáculos y bajo las escaleras mecánicas con el corazón palpitante ¿Me sorprenderá algun revisor? ¿Qué haré entonces? ¿Noquearle? ¿Y si le cuento que soy pobre y que voy a una entrevista de trabajo? ¿O si me rio como si fuera un demente? Miro el cartel que anuncia cuánto tardará el metro. 2 minutos.

Bufff… ¿tanto tiempo? Seguro me han visto por las cámaras y corren hacia mí 7 seguratas violentos que odian su trabajo y desean desahogarse con mi cara… y luego, cuando subo al tren, más nervios ¿Aparecerá ahora el revisor? ¿Quedaré en verguenza delante de esa viajera tía buena que ni me mira? ¿Por qué no me mira? ¿Tan viejo y gordo soy?

2.-Tus amigos te invitan a todo

Que te deje tu novia es lo mejor que te puede pasar si eres pobre. De pronto, todos tus amigos se apiadan de tí. Si no tienes dinero para comer o para pagar el alquiler, ni te llaman. Pero si te ha dejado tu novia, chico, eres la persona más popular del momento: le das pena a todos: da igual el motivo por el que tu novia te haya dejado: da igual lo que le has hecho: ellos también lo hacen, se sienten identificados:

-Chico, has tenido mala suerte -me dicen- Pero el próximo podría ser yo.

Invitaciones al cine, almuerzos, cervezas frías en terrazas calurosas, cenas… vamos, que a este paso voy a engordar 25 kilos. Ya me he visto casi todas las películas de la cartelera (¡sin descargármelas!) y estoy empezando a rechazar invitaciones a Burguer Kings. Sólo acepto, como mínimo, un VIPS con postre y café.

Todos tus amigos quieren hacer la buena acción: pasear al pobre desgraciado al que le ha dejado la novia, animar a esta piltrafa humana. Bueno, pues nada. Muchas gracias. Yo me dejo.

Las “amigas” no son tan amables como los “amigos” cuando te ven en esa siuación. O por lo menos ninguna se ha ofrecido para consolarme sexualmente. Vamos ni una mamada a este hombre al borde del abismo. Y eso que yo sé que ellas chupan pollas, que la han chupado más de una vez a otros más feos que yo, incluso más gordos e hijos de puta. Porque, con las mujeres, pasa lo contrario: se alejan de tí todo lo posible. Te han “dejado”. Por algo será. O polla pequeña, o sin dinero para ofrecer estabilidad: algo espantoso tienes que tener: mejor no perder el tiempo contigo. Ninguna mujer quiere a un “dejado”. Se te pone un cartel invisible en la frente que sólo ellas puden advertir. Ahora soy un apestoso para ellas. Y no porque huela mal: porque mi amigo Javier me regaló una colonía ayer para que me animase un poco. Una colonia de casi 50 euros, qué caramba.

-”Que mala suertte tienes Rafael” -me dijo- “Pero me podría haber pasado a mí”

Salí del trabajo, caminé 10 minutos y me senté en un banco de la calle, con las manos en la cabeza. No sé cuanto tiempo pasé allí sentado, qué pensaría la gente que pasaba. No sé cómo todo me puede ir tan mal. TODO. No puedo alquilar ninguna casa porque no tengo efectivo para la fianza. Mi novia me ha dejado por cabrón y por pobre. En 20 días tengo que irme a vivir ¿a la calle? si quiero seguir viviendo con mi perra Anais. Tengo 4 proyectos en el aíre, esperando financiación que nunca llega. No he podido terminar de sonorizar el capítulo 2 de “A otra perra con ese hueso”. No puedo pedirle nada al jefe porque sé que está haciendo más de lo que es posible. Compré dos números de la ONCE para ayudar al cielo a que pasara un milagro. El ciego que me los vendió me estafó dos euros pero me dió pena reprenderle. Cuando llegué a casa mi perra se había cagado sobre el suelo del salón. Al rato llegó mi ex. Se puso un traje de fiesta y salió.

Yo traté de dormir un poco, pero las preocupaciones no me lo permitían. Encendí el ordenador. Encontre “Terminator 4″ on line pero se veía muy mal y no me enteraba de nada. Me masturbé con un video porno: dos chicas chupando una polla. Imaginé que era la mía. Mi ex regresó a las 3 de la mañana, feliz, borracha. Me gustó verla feliz pero me dió un poco de celos (que me callé) verla borracha. Me enseñó una teta. No quise preguntarle si se folló a alguien. No es asunto mío, tengo que conseguir que me dé igual. Se acostó a mi lado, en la cama y, al segundo, roncaba. Le tapé con una manta y le dí un beso de padre en el omoplato. Busqué por internet el número de la ONCE. Por supuesto no era ninguno de los míos. Me fui al salón, escribí esto. Sigo sin poder dormir. Mañana lucharé para que sea un día mejor. Algo tengo que hacer.

Ayer, después de masturbarme a su lado (no me permitió penetrarla) mientras ella estaba viendo Tele 5, le pregunté a mi ex sobre el porcentaje de posibilidades que tengo, según ella, para que volvamos a ser novios:

-Un 40% -contestó.
-¿En serio? ¡Eso es un montón! Pensé que me ibas a decir un 10% como máximo ¡Qué excelente noticia!
-Pero primero me tengo que follar a tantos tios como veces tú me pusiste los cuernos -aclaró.

Eso hizo que mi sonrisa de felicidad se esfumara.

Ayer por la tarde vi un ático que te cagas con piscina, gimnasio y una terraza grandísima para mi perra Anais. Lo malo es que está en las afueras de Madrid (a 12 paradas del centro). Me pedían 4 mesualidades de adelanto para alquilarlo. Les ofrecí una y el mes corriente. A ver si cuela. Sería un lugar maravilloso para pasar el verano mientras mi ex novia se folla a no sé cuantos chicos en la gran ciudad.

Hoy un productor muy importante me invitó a almorzar. También estaban presentes el subdirector y el técnico de sonido.
El camarero habló:

-De primero hay arroz con conejo, ensalada con gulas o gazpacho.
-¿El arroz es de grano largo? -preguntó el productor-
-Es arroz vaporizado.
-Uy, ese no me gusta. Entonces quiero gazpacho.

LLevo comiendo mierdas desde hace un mes (desde papas solas o aceitunas con esparragos). Entiéndanme, yo ese arroz con conejo me lo iba a meter en vena sin recaer en lo que midiese el grano de arroz. Me di cuenta que cuando uno come bien todos los días, un grano de arroz largo puede ser una mala noticia.

Empezamos a hablar de proyectos televisivos. De pronto, mi vista se fue a la camisa del subdirector (que por cierto lleva este interesante blog). Llevaba un dibujo con la cara de Skeletor en el pecho.

Tengo una imaginación que no controlo y entonces me preocupé por la vida del subdirector. De verdad que imaginé que, cuando menos se lo esperase, se iba a encontrar con He-man o con Man at Arms en una esquina y estos iban a ver su camisa y confundir con un secuaz de Skeletor y lo matarían sin preguntar, al momento, temiendo que fuera un kamikaze terrorista. De verdad que le iba a decir al subdirector que estaba loco por llevar esa camisa, que como se atrevía y que no era gracioso, que podía morir por llevar esa camiseta, que como podía ser tan inconsciente. Hasta que fijé la vista en los ojos del subdirector y me dí cuenta que no estoy bien de la cabeza: que puedo irme a vivir a planetas imaginarios en medio segundo y sentir que son verdad.

Es la primera vez que una chica me deja. Nunca nadie me había rechazado. Supongo que a partir de ahora será algo normal que pasen las chicas de mi: soy más feo y pobre que nunca. Ayer miraba a mi ex mientras dormía (seguimos viviendo juntos hasta el 1 de julio) pensando en todo lo que la iba a echar de menos. Recordé que a casi todas las chicas que he dejado (chantajistas emocionales profesionales) me decían lo mismo:

-Si me dejas, me suicido. Te lo juro.

No era verdad, ninguna se suicidó después. Ni siquiera ninguna se rapó la cabeza. Pero alguna vez sirvió para que yo no la abandonara aun, para que esperara una semana al menos. Pensé, mientras mi ex dormía, decirle exactamente lo mismo en cuanto despertara. Y a la mañana siguiente se lo dije. Pero me entró la risa y no se lo creyó. No sé cómo lo hacen las mujeres. Cómo logran decir que se van a suicidar sin que les entre la risa.

Una vez me follé a una gorda. Estaba solo, un poco gordo también, y me la follé. Sentía asco al terminar. Pero ya lo había hecho. Sólo tenía que encontrar una excusa para irme de su casa y eso nunca me ha resultado difícil. Me follaba a la gorda por desesperación y por morbo. Una foto de su novio actual, sacada en un romántico viaje a Londres donde ella sólo se lo había follado a él, nos miraba desde la mesita de noche. Deje de vivir en la ciudad donde ella trabajaba como profesora. Volé hasta Madrid. Pensé que era el fin de la historia… y del olor que soltaban sus bragas cuando estaba exitada.

En Madrid, en Navidades, me sentía solo y la gorda no me dejaba en paz: quería sexo y yo, como estaba harto de masturbarme, atendí a sus ruegos y le dije que de acuerdo, que viniera. Cuando ando muy desesperado no voy de putas, sino de gordas. La gorda volvió a mentir a su novio y voló un fin de semana hasta Madrid. Recuerdo que cuando le quité la camisa, en la pensión donde me estaba quedando, descubrí que estaba más gorda aun que la última vez que la había visto. Podría haber avisado: yo había adelgazado. Apagué la luz y me desahogué con ella pensando en otras chicas. En todo ese fin de semana, a pesar de lo necesitado que estaba de sexo, sólo pude follármela tres veces. Por la calle siempre quería darme la mano, y por piedad yo se la daba: pero me moría de verguenza. Temía que un lector me reconociera y viera que estaba con una gorda. Al despedirnos, la gorda me dijo que le había decepcionado, que sólo se había corrido 5 veces en ese fin de semana. Yo hice lo que pude. Es difícil empalmarse con una gorda. Tienes que estar muy necesitado, yo lo estaba, pero después de la primera vez ya no tanto. Al regresar a su ciudad, me pidió le mandara fotos de ese fin de semana. Le mentí, le dije que se me habían borrado del PC por un error informático. No quería que la gorda le enseñara a ninguna amiga fotos en las que saliera conmigo. Me daba verguenza.

Encontré a una chica maravillosa, nos hicimos novios. Pero a la gorda le daba igual: quería seguir follándome. Le dije que nunca más. Eso le molestó muchísimo y me llamó por teléfono, llorando. Le dije que habíamos acabado.

Pasó el tiempo. Un día la puta gorda se enteró de que yo (sé que hice muy mal y me arrepentiré toda la vida) le había puesto los cuernos a mi novia. Un amigo (que supongo se querría tirar a la gorda, no encuentro otro motivo) se lo contó por el MSM. La gorda, ipso facto, escribió un email a mi novia descubriéndole el pastel:

-”Te cuento esto porque soy tu amiga” -le dijo la gorda a mi novia.

Mi novia me pasó esa conversación que mi amigo y la gorda habían tenido por el MSM. Se armó la de Dios. Ahora ando buscando cómo decirle al desgraciado de su novio la de veces que me la tiré y enseñarle las fotos desnuda y emails que la gorda me mandaba. Con mi amigo no estoy enfadado porque, desde pequeñito, sé cómo somos los tíos: una mierda.

La vida al lado de mi novia es un infierno 4 días a la semana, 3 es el cielo. 4 días a la semana me grita y me hace sentir como la mierda que soy: porque hace mucho le fui infiel y no lo puede olvidar, mucho menos perdonar. No le sirve que, desde hace un año y cuatro meses, mi comportamiento haya sido ejemplar:que ni siquiera haya cruzado ni una palabra guarra con ninguna chica, que haya extirpado de mi cabeza la totalidad de mis células infieles. Ella es de las que piensan que las infedilidades deberían pagarse con la cárcel. Le comprendo y no le culpo: cada uno es como es. He soportado mi penitencia y sus torturas 4 días a la semana porque ella es la chica a la que más he querido en toda mi vida. Su belleza, corazón y personalidad hacen que la adore.

Y para colmo tuvimos un aborto. Su familia fue la primera que le pidió que abortara: yo me opuse en un principio con todas mis fuerzas, hasta con lágrimas les supliqué, pero ella escuchaba a su familia, y finalmente me di cuenta de que no podía tener un hijo con una mujer que no quería tenerlo. Y callé, y le dije que de acuerdo. Me derrumbé. Hasta le escribí un horrible email. Y desde entonces lloro todos los días: porque yo quería a mi hijo. Odio a su familia. A ella. A mi mismo por no haber luchado un poco más. Fui débil cuando no debí serlo. Nueve meses después hice este video para tratar de sacarme los demonios del aborto.

Desde entonces todo me ha ido mal. Toda la suerte que tenía en mi vida desapareció. Siempre imaginaba, tenía la certeza,de que mi madre muerta del cielo me ayudaba. Porque me pasaban cosas alucinantes (lean mi libro, los diarios secretos, si no me creen) . Pero toda esa suerte desapareció. Desde el aborto caí en una ruina económica y profesional: ninguno de mis proyectos ha llegado al éxito. Me convertí en un gafe. En un desgraciado. En un pobre. Imaginé que a mi madre le habían detenido unos agentes celestiales por haberme ayudado en demasía. Que ayudar tanto es ilegal en el cielo.

Hoy mi novia me ha dejado. Me ha dicho que no puede vivir 4 días a la semana en un infierno. La he comprendido y, aunque sé que la amaré toda la vida, dejado ir. Ya tiene piso, el 1 de Julio abandona nuestro colchon del suelo.

Yo no sé que voy hacer. Hoy me levanté intranquilo. Además de que cobro poco dinero, no puedo irme a una habitación cualquiera.. Tengo a Anais y antes de separarme de mi perra prefiero vivir bajo un puente (pero con ella). Al rato de levantarme, recibí la primera nueva noticia: un trabajo, me han encargado grabar un video clip muy friki (en cuanto firme os diré con quien). Siempre quise grabar un videoclip. Pagan poco, pero pagan y se me abre una nueva puerta profesional. Por la tarde me llamaron de otro sitio: pidiendome una entrevista. Un trabajo de subhumano, pero necesito pasta inmediatamente para la fianza del piso que he de alquilar y no me importa jugar unos meses a eso a cambio de no separarme de mi perra.Yo no he presentado ningun curriculum en ninguna oficina. Lo juro. Ni puta idea de cómo han conseguido mi teléfono. Luego miré la propaganda de chats que he puesto en mi blog: alguien se ha estado conectando y he ganado 90 euros en 4 días. Muchas gracias a ese alguien. Y, por favor, síguete conectando. Más tarde recibí un correo: un amigo me alquila un piso genial. No obstante, cuando llegué a casa me volví a desanimar: me tocaba hacer la compra y no tenía ni un euro. Nada para cenar. Recibiría, como es natural, más reproches de mi novia. Que si soy un fracasado, que si no cumplo con mis responsabilidades, etc… Anais insistía en que la sacara a la calle. Nunca me ha llorado tanto como esta tarde. Qué pesada. La saqué, extrañado. Os juro que me llevó hasta un banco de un parque. Allí había un monedero, nadie alrededor: 60 euros. Sé que no me váis a creer pero es la pura verdad. Hice la compra y supe que mi madre del cielo había regresado a ayudarme. Demasiadas buenas noticias para un solo día, demasiadas coincidencias. Siempre presentí que no me ayudaba porque le caía mal mi novia, por lo del aborto. Posiblemente estoy loco por pensar estas cosas. Pero esta es mi situación, este fue mi día y así os lo he contado.

Circulaba por la tarde con un amigo en el coche. Paramos en un semáforo y vimos cómo una conductora (una chica joven) aprovechaba el rojo para arrancarse los pelos de la barba y del bigote con unas pinzas. Nos reimos un poco y luego, en otro semáforo, mi amigo, reparó en los carteles electorales del PP.

-La verdad es que en la foto sale con una cara… -me dijo.
-¿Con qué cara? -le pregunté.
-Vamos, que si le conociera, no me atrevería a dejarlo sólo en mi casa. Menos aun si tuviera un hijito.
-¿Quieres decir que el politico este ha salido en la foto con cara de pedófilo?
-Pues a mí me parece que sí.

Llevo todo el día mirando los carteles electorales del sr. Oreja y creo que sí, que mi amigo tiene razón. Sobre todo en la mirada. La tiene sucia. Yo creo que posó sintiéndose sexy.

Sostuve la pesada puerta de salida de la boca del Metro a la señora GORDA que empujaba un carrito con bebé. La señora pasó a mi lado sin darme las gracias, sin siquiera mirarme, girar la cabeza, soltar un seco “gracias” o guiñarme, alegre, un ojo; pasó a mi lado como si yo fuera un sirviente y no una persona considerada. La señora, tras dejarme atrás, divisó algo que le hizo temblar las piernas. Apareció ante sí, una rampa de escaleras de duro cemento, interminable, imposible de evitar si quería abandonar el mundo subterraneo del Metro. Considerando que ella era una GORDA asquerosa, en un estado físico deplorable, miró de derecha a izquierda esperando que algún hombre se apiadara de ella y le ayudara a cargar su pesado carrito con un niño al que nunca miré a la cara por si tristemente había heredado la cara de jabalí materna o del, sin dudas, desgraciado padre. Pero sólo estaba yo.

-Le sostuve la puerta y no me dio ni las gracias -le dije-. No espere ayuda ahora.

Subí las escaleras y me entretuve un rato viendo como la jodida GORDA relinchaba bajo el seco sol sin piedad de Madrid; cargando, escaleras arriba, y apoyándose en gruñidos y pujidos, el carrito donde llevaba a su hijito, sin atreverse a mirarme por si me daba por darle una patada en la cabeza y lanzarla de nuevo escaleras abajo, con el carrito. Simplemente quedé arriba mirándola con risa y desprecio. Odiándola por ser tan arrogante como para no dar un “gracias” a quien lo merecía. Después, antes de que subiera del todo, me fui porque se me hacía tarde para ir al curro. Me alejé de allí sabiendo que había sido cruel, pero justo. Muchas mujeres se creen mejores que los hombres. Esta sociedad, en lugar de buscar la igualdad, las está endiosando.

No me gusta hacer las tareas de casa. Me siento humillado cuando me toca limpiar el baño o fregar los platos. Lo hago a menudo, no crean, pero sólo porque, si no, mi novia me chilla. Un hombre es guarro e infiel por naturaleza. A la mujer se le da mejor estas cosas. Lo hacen más rápido y a la perfección, casi no les cuesta. Yo friego y encharco el suelo, se me llena la cocina de restos de comida. Ella friega y a los 10 minutos ha terminado y dejado, de paso, toda la cocina como nueva. Y se sienten bien. Yo, despues de recoger, me siento fatal. Como si me hubieran arrancado los huevos y atado una cadena de esclavo al cuello.

Siempre que entro en la casa de algun amigo que vive solo y veo que la tiene limpia y recogida pienso o que es un marica secreto o un psicópata maniático. Odio las tareas domésticas porque las considero como el mito de Sísifo: un trabajo que nunca termina: nunca ves tu tarea terminada, nunca has terminado de recoger: es como una maldición, como una broma de mal gusto. Las mujeres suelen estar más desocupadas que los hombres, tienen menos cosas importantes que hacer durante el día. Como no hacen nada interesante ni importante, es justo que ellas limpien. Nosotros somos más pasionales, sí que hacemos cosas que realmente consideramos importantes durante el día. Si jugamos a un videojuego, lo hacemos con toda nuestra fuerza y corazón, si vemos un partido de fútbol, idem. Las mujeres suelen ser más pasivas que los hombres. Su tiempo vale menos porque siempre andan aburridas, sin saber qué hacer, buscando que las entretengas o las saques. Cuando único les veo fuego en la mirada es cuando están celosas o cuando están comprando ropa. Vamos, digo yo: que las mujeres podrían dejarse de tanto rollo de igualdad y hacer como sus madres: cuidar de la casa. Que llevamos siglos así, que antes los matrimonios duraban más y esto de la igualdad es algo nuevo: una moda innatural. Es como si nosotros, de pronto, nos pusieramos a pedir igualdad en la cama, es decir, que ellas también se movieran y no se limitarán (como hacen más del 90% de las tías, segun un estudio personal) a abrirse de patas y a esperar que vengan los orgasmos.

Estaba en el Metro. Entraron unos gamberros con pintas peligrosas. En el vagón sólo había dos tías feas, gordas y una vieja. Empezaron a pedir dinero con insistencia. Las tias feas y la vieja se asustaron. Decidí que si alguno de esos gamberros se metían con alguna de ellas o se sobrepasaban lo más mínimo yo las defendería. Que lucharía con todos ellos, sin importarme que llevaran navajas y la muerte. Sería una lucha bestial: yo pegaría a fracturar pues ellos eran 3 y no podía dejar que me atacarán a la vez. Total, mi vida no vale nada. No tengo familia, trabajo, nadie me quiere de verdad. Supongo que esas mujeres también eran unas mierdas, a lo mejor sus vidas valían incluso menos que la mía, pero me prometí que no iba a ser testigo de ningun uso de fuerza o falta de respeto hacia esas mujeres indefensas. Me joden los abusos. Aunque sean a feas y gordas. Además estaba de mal humor. Iba a ser una pelea muy bestia. Un suicidio. Mi suicidio. Lo único que sentí fue que no iba a morir por una chica guapa. Morir mirándola. Al primer movimiento violento de uno de esos gamberros decidí pegar un codazo con todas mis fuerzas en la nuca del que estuviera más cerca.

Los gamberros sólo pidieron dinero con mala cara. No hicieron nada más. En la siguiente parada se bajaron del metro y la vieja y las tías feas y gordas respiraron tranquilas, preguntando en voz alta que dónde se metían los de seguridad del Metro cuando se les necesitaba. Yo me bajé 3 paradas más tarde. Ellas aun estaban ahí cuando me bajé. Y como es normal, no me dijeron adiós, ni siquiera me miraron, ni me dieron las gracias. Nunca sabrán que yo estaba dispuesto a dar mi vida por ellas. Nunca sabrán que había un ángel cuidándolas.

El domingo lo pasé con mi novia en el parque de El Retiro. Alquilamos unas bicis y luego nos comimos un bocadillo de tortilla sobre la hierba, mientras dábamos de comer a los pajaritos. Fue una tarde agradable. También vimos una manada de gatos. Conté 37.

A veces me olvido que tengo 35 años. Entonces se lo pregunto a mi novia:

-¿Cuántos años tengo? ¿34 ó 35?

No es falta de memoria. Es que mi edad no me interesa recordarla. Prefiero no saber que viejo soy, cuantos sueños aun no he podido cumplir. Además está el asunto de lo que te dicen los subhumanos cuando empiezas a luchar por tus sueños:

1.-No lo hagas. Eres demasiado viejo (de pequeño, me decían que no lo hiciera porque era demasiado joven aun. Parece ser que no hay edad determinada ni correcta en la que, según los subhumanos, estés haciendo bien si luchas por tus sueños).

2.-No lo hagas. No tienes los conocimientos (la verdad es que NADIE tiene los conocimientos, todo el mundo sufre incompetencia, todo el mundo se oculta tras una careta de “yo sé lo que me hago”, pero somos pocos los que lo reconocemos y, a pesar de nuestra incompetencia, nos atrevemos hacer cosas).

3.-No lo hagas. Hay muchas personas que son mejores que tú y no lo han conseguido (se olvidan decir que hay otras muchas que son peores que tú y que él –si me apuran- y sí lo han conseguido).

Una de las cosas buenas que tiene tener una novia que te llena es que la polla deja de ser un incordio. Recuerdo que, antes, no podía estar tranquilo hasta que no se la metía a una chica que me gustara. Muchas veces la polla no me dejaba pensar ni vivir n hacer cosas ni escribir libros. Ahora ya no gasto energía en ligarme a chicas y créanme que antes gastaba mucha, no hay más que mirar la barriga que tengo ahora y compararla con la que tenía antes. Además me ahorro situaciones desagradables (aunque divertidas).

Mi novia me contó que una amiga suya había tenido una cita con un chico al que, de pronto, besó por primera vez. Notó que en el momento del beso se le había introducido algo. Sin querérselo decir, se disculpó y se fue al baño. Abrió su boca frente el espejo y, dentro de ella, encontró una espinita con restos de pescado. La chica vomitó. Ella no había comido pescado ese día. El chico sí. La chica no hizo caso a ese aviso que le mandaba cupido de que ese asunto con ese chico no iba a ir bien. A los pocos días se acostó con él. La tenía tan pequeña que ella, cuando ya la tenia dentro, le pidió que se la metiera de una vez. Sobra decir que, tras ese polvo, la chica pasó del chico. Mi novia dirá lo que quiera. Pero yo sé que un chico que no funciona bien en la cama tiene posibilidades 0 de tener novia (estable y fiel). Las chicas siempre buscan pollas fuertes y duras.

P.D: Hoy por la tarde, si no se tuercen las cosas, grabo la primera escena del capítulo 2 de “A otra perra con ese hueso” con Cristina Herránz y Jota Palacios.

Entré en el dormitorio. No tenía nada. Sólo un colchón en el suelo y la conexión wifi que me llega del vecino de arriba o envía mi madre muerta del cielo. Gracias. Miré por la ventana y vi que el vecino del edificio de enfrente tenía las cortinas abiertas, dejando al descubierto todo su salón. Descubrí que tenía una tele de plasma grande que te cagas. Estaba jugando a la playstation, a un juego de fútbol. Se divertía.

Me dio mucha envidia.

Yo tengo una tele minúscula a la que se le desintonizan los canales cada día. Y nada con lo que divertirme un sábado por la noche. Sólo el colchón y mi portátil viejo hecho una mierda, que cada hora y media se sobrecalienta y apaga de repente. Por primera vez en mi vida, desde hace mucho, sentí envidia, de él, por no tener bienes materiales. Un escalofrío de envidia que me hizo mucho daño. Envidie su tele, su salón lujoso, su cuenta bancaria. Hasta su ropa.

Me acosté sobre el colchón y encendí el ordenador. Ni idea de qué iba hacer. Ni con este sábado por la noche ni con el resto de mi vida.

De repente entró mi novia en el dormitorio. No sé por qué le dio por hacer lo que hizo. Lo que si os confieso es que está bastante loca y tiene un sentido del humor extraño. Pero, justo en ese momento, le dio por entrar en el dormitorio, subirse la camiseta, enseñarme sus grandes tetas (una 100), agitarlas y decirme poniendo voz de rubia tonta:

-¿Te gustan?

Y se me fue la envidia a mi vecino. Él tiene una tele de plasma grande que te cagas pero esa chica, con estas tetas y ese sentido del humor me pertenece a mí solo.

(creo)

Un tipo que tiene una chica con esas tetas sólo puede ser un ganador, me dije. Tengo que seguir luchando.

(los goles los vi por el You Tube)

Mi voz estará flotando por ahí. Esta noche de las 23 a las 2:00 estaré en el programa de radio de María Lapiedra (98.6FM en toda la comunidad de Madrid o desde internet en www.pepedj.com). Nos vamos hacer una entrevista mutuamente.

Finalmente echamos el partido del siglo. Lo único que la cancha estaba ocupada por unos chavales de 9 años con los que tuvimos que jugar y nos metieron como 12 goles y con los que casi terminamos pegándonos. Torbe metió un gol y yo me retiré antes de finalizar el partido porque estaba vomitando los riñones y porque un buen amigo lector me regaló una botella de un sabroso vino blanco (además de que había un crío que todo el rato me estaba haciendo puentes).

Vamos a volver a quedar,con la misma gente, el próximo miércoles a las 4 de la tarde. A ver si hacemos una rutina de dos partidos por semana para volver a ponernos en forma. Si alguien se quiere unir, que me escriba a mi correo (ezcritor (arroba) gmail.com) con su teléfono y una foto.

Y pinchando aquí la crónica del partido por Torbe.

De vez en cuando, algún lector me pide que vuelva a subir a la red este video que hice entre que los de “20 minutos” me cerraban mi primer blog porque daba mala imagen al periódico (por ello de que ponía fotos de tetas y sexo… como ellos cada dos por tres en la portada) y me abrían uno nuevo sobre cultura y espectáculos. Pues hoy, lo hago:

Es un video resumen de toda mi vida: con fotos y videos de cuando era pequeñín, de cuando hice mi primer video, de cuando trabajaba en la sección de librería del Corte Inglés, de cuando me fui a la disco de la zona turística a trabajar y no paraba de follar (sale la china, la noruega, una alemana y el argentino), de cuando vivía en Fuerteventura y escribí los Diarios Secretos de Sexo y Libertad (sale Anais cuando era pequeñita) de mi trabajos en Fuerteventura mientras escribía (recepcionista, empaquetador de maletas en el aeropuerto, etc), de mi costumbre en fin de año de gritar con cada campanada “¡Quiero ser escritor de éxito!” con un libro de Henry Miller en la mano; de cuando “20 minutos” me dio el cheque (3.000 euros) al mejor blog del año y yo lo doné a una asociación que cuida de niñas violadas porque quería que esa época de mi vida en la que fui miserable (la de los diarios secretos) sirviera para algo bueno, de los videos de humor que hacía para mis desagradecidos “20 minutos”, de la polémica entrevista que me hizo Juan y Medio, etc

Echando la vista hacia tras, veo que he tenido una vida bastante divertida… y lógica: los malos momentos siempre han sucedido por algo: gracias a ellos luego he tenido una época de mi vida maravillosa. Ahora ando metido en mi ya conocido “taller de reparaciones de cuando nadie confía en mí y nadie me ayuda” (tipo el de Fuerteventura o el de mi época en el Corte Ingles) donde espero volver a salir reinventado y, nuevamente, feliz.

Me quedé sin la única fuente de ingreso económico que tenía. La crisis llegó también para la persona que me estaba pagando la comida y mi parte del alquiler hasta estos días. Ahora gano 0 euros al mes. Joder, cómo duele el pecho cuando ganas 0 euros al mes. Uno no puede ni respirar bien cuando gana 0 euros al mes. Uno, mire para donde mire, sólo ve, siente, que gana 0 euros al mes. No se puede vivir ganando 0 euros al mes. El banco me llama por teléfono porque no estoy pagando los recibos, les soy sincero:

-No tengo trabajo. Ningún trabajo. Todos mis ahorros se han ido.

-¿Ha probado trabajar de camarero o algo?

-Sí, pero no me dan trabajo en ningún sitio. Creo que es por mi mirada. Tengo mirada de loco ¿sabe? Además notan que sé que soy más valioso e inteligente que ellos. No puedo trabajar de cara al público porque desprecio a todo el mundo con la mirada.

-Le vamos a embargar hasta las cejas.

-Empiece cuando quiera. No tengo absolutamente nada.

-Algo tendrá.

-Sé que vosotros, los del banco, no podéis dormir bien por la noches de la rabia que sentís por no poder arrancar la piel a la gente para luego venderla como alimento de primera a los negros del tercer mundo.

-¡Ya llegará! ¡Ya llegará esa ley que nos de el permiso! ¡Estamos en ello!

Me embarco en un nuevo proyecto. Hay mucha gente que se está quedando sin trabajo por culpa de la crisis. Mucha de esa gente no le está quedando otra que apostar por proyectos personales que siempre desearon hacer pero que nunca hicieron por culpa de sus trabajos estables de subhumanos. Ahora los han perdido y apuestan por sus sueños. Excelente. Os deseo mucha suerte a todos, ojala con el tiempo veamos que esta crisis nos ha venido bien. Saldremos de ella siendo felices. Pero, mientras tanto, el dolor de los nervios en el pecho que no se va. No se han inventado pastillas para calmar el dolor de pecho de la gente que gana 0 euros al mes ¿Cómo pagaré el alquiler el próximo mes? No tengo ni paro y eso que llevo 4 años trabajando de manera continuada. Me siento estafado por el sistema. Estoy en la puta calle. El sueldo de mi novia no da para mantener a dos personas. Le estoy dando una vida de mierda a mi novia, la persona que más quiero. No tengo ni para hacer la compra. Me dejará de querer, de respetar. Es que no puedo poner la polla dura ganando 0 euros al mes. Mi plan era darle una vida de reina. Yo antes era un semental. Creo que lo recuerdo. Pero es que llevo 7 meses en la semi pobreza y ahora en la pobreza. No sé si es por mi culpa o por la de los demás. Creo que es por mi culpa. Por haber permanecido tanto tiempo quieto. Esperando que sucediera algo. Suena mi teléfono. No es el banco, es un SMS, de mi novia: “AMOR NO TE PREOCUPES POR EL DINERO. JUNTOS EN LA POBREZA Y EN LA RIQUEZA”

Respiro, aliviado. Soy rico. Millonario. Afortunado. Alguien me ama de verdad. Eso es en definitiva, todo lo que me ha de importar. Lo único que debería de importar si yo no fuera subnormal.

Vacaciones de Semana Santa en su vagina (es que es un parque de atracciones)

Vistas al cielo (su carita)

Encerrarnos en la habitación y follar durante horas, que así pase el día: follar sigue siendo gratis (salvo por las pastillas anticonceptivas y los filetes de carne que hay que comer para obtener fuerza).

Yo soy un limón y ella me exprime hasta la última gota.

Y, mientras ella descansa, de todo lo que le eyaculé encima, saco a pasear a la perra y te hago un ramito de flores con todas las hierbas y plantas que vea por el camino. Así de mariquita soy cuando me enamoro.

Pero soy subnormal y, a los pocos minutos, me vuelve a doler el pecho. 0 euros. 0 euros ¿Qué hago?

La chica, que ahora vive en otro país, me confesó por el chat del facebook que me amaba. Que me amó desde el primer instante que me leyó. Que cuando la agregué al msm se sintió la mujer más afortunada del planeta. Que nunca me contestó un email sin pedir consejo, sobre su contenido, a todas sus amigas.

Nunca sospeché nada de eso. El día que nos conocimos y follamos, desapareció después de correrse gimiendo mi nombre. Tras ese día, pensé que pasaba de mí, que yo era poco para ella. Traté de que nos volviéramos a ver alguna que otra vez, pero o cancelaba la cita o, el día que no lo hizo, apareció con una amiga. Es bonito que se corran diciendo tu nombre. Es cuando verdaderamente te llaman por tu nombre. Traté de volver a escuchar mi nombre de su boca, pero jamás me dio otra oportunidad. Ayer me confesó que el motivo era que estaba demasiado enamorada:

-Fui con una amiga a nuestra segunda cita para que te conociera, para que entendiera porque estoy perdidamente enamorada de ti. Estaba deseando que te fueras, para que hablásemos de ti.

Si esa chica me hubiera mostrado su corazón de manera directa desde el principio, ahora seríamos novios. Porque ella me gusta mucho y yo no estoy acostumbrado a que me amen tanto. Si ella me hubiera dicho te quiero, yo me hubiera arrodillado y besado sus pies. Y le hubiera dado las gracias. Pero como no fue directa, han pasado 4 años. Ahora ella vive en Japón y yo en Madrid, con una mujer que no pronuncia mi nombre.

-Sigo enamorada de ti –me dijo antes de cerrar la sesión de chat del facebook.

-Eso me hace sentir de puta madre. Gracias.

Y, desde entonces, siento una alegría por dentro que no se me va. Y me he vuelto a hacer pajas pensando en ella: para poder decir bien su nombre.

(esta semana estoy escribiendo un guión y por eso subo videos)

Mi novia está obsesionada con los predictors. Cada mes se le retrasa la regla y compra 3 ó 4. Cada mes está segura de que está embarazada:

Luego, al ver que no está embarazada, destroza el predictor, enfadada.

Ya sabéis que las cosas me van saliendo mal. Mis proyectos no terminan de cuajar y estoy en la ruina. Nunca he debido tanto dinero y la verdad es que no veo salida. Si eres amigo mío no me dejes dinero porque no te lo voy a poder devolver. De todas maneras, no pienso cambiar y voy a seguir hasta que obtenga mis sueños. Este domingo, si no hay imprevistos y gracias al respaldo de algunos amigos que me quedan, voy a comenzar a grabar el primer capítulo de una nueva serie de humor para Internet. La banda sonora será siempre de “Los Chunguitos” y el protagonista voy a ser yo. A ver si se la vendemos a alguien (lo dudo).

….

Veo las noticias sobre el chico alemán que se pegó un tiro después de matar a muchas chicas y alguna profesora que odiaba. Una psicóloga acaba de afirmar por TVE1 que estos chicos que hacen eso tienen varios rasgos comunes: hogares conflictivos, acceso fácil a armas y que no destacan medianamente en nada, no tienen ninguna cualidad. Es decir, ni son graciosos, ni escriben cuentos, ni les gusta hacer puzzles, ni nada. Son absolutamente grises y eso termina por volverlos locos. El hijo puta asesino de Marta del Castillo, perdió a su madre cuando era muy joven (como yo) y su padre lo había abandonado (como yo). Tengo el perfil psicológico de un asesino en serie y de un psicópata. Pero, tener mis sueños creativos, es lo que ha evitado que mate a mucha gente. Rezad para que no los pierda.

…

Cada día consigo almorzar por 1 euro 50 céntimos. Os enseño todo lo que he almorzado esta semana por si le sirve de ayuda a alguien que esté en la misma situación que yo. Que no dé pena a nadie. Hay gente que está mucho peor que yo. Por lo menos, tengo algo que comer cada día:

Lunes: “Huevos con patatas, arroz y salsa de tomate con gracias de perejil”

Martes: “Perritos calientes a la sartén con bandera española líquida”

Miércoles: “Patatas fritas de paquete con coca cola de feliz cumpleaños y dos yogures con azúcar alegre”:

Jueves: “Mango con lluvia de yogur”:

Viernes: “Patatas guisadas con baile de cebolla, aceitunas mágicas y atún enfadado por llevar mucho tiempo enlatado”:

Cada día, a cada rato, me animo pensando en lo mismo. Que pronto volveré a estar bien. Que podré asistir al nacimiento de mi sobrina en Canarias y podré ayudarla económicamente. Que algún día tendré un sueldo con el que poder tener un hijo. Que las carencias que ahora sufro y todo lo que me está costando volver a tener éxito hará que, cuando lo vuelva a tener, lo disfrute más. Muchos amigos, muchos contactos han desaparecido de mi lado, me han despreciado desde que caí en desgracia. Me gustará mucho volver a mirarlos a la cara cuando regrese a arriba, más arriba aun de lo que estaba antes. Todo lo que sube, baja. Todo lo que baja, sube (espero). Aquí seguimos.

Estaba tan tranquilo, escribiendo un guión cuando ha sonado el telefonillo:

-¿Sí?

-Soy de correros –dijo una voz femenina- Tengo un certificado urgente para Rafael Fernández.

-Me cago en. Ahora bajo.

Me puse las chuflas y bajé con los pantalones de chándal y una camiseta al frío de Madrid. A saber qué mala noticia sería. Sabía que era una mala noticia porque últimamente no tengo ninguna buena. Debo dinero al banco, mi ex casera me ha denunciado, etc, etc. Abrí la puerta y vi a la cartera, era joven. La tía no paraba de mirarme el paquete. Yo no llevaba calzoncillos debajo del pantalón y se me notaba perfectamente el paquete. La tía estaba que se hacía aguas. A la tía le daba igual mi cara, lo único a lo que miraba era a mi pene. Si no llega a ser por qué tengo novia le hubiera dicho que subiera a mi casa. Estoy seguro que la tía se va hacer un dedo nada más llegar a su casa, pensando en mí.

-Hola, aquí tiene su carta. Firme aquí y aquí y ponga su DNI –le dijo a mi paquete.

Lo hice y la cartera se fue, echándome miraditas. Abrí la carta y, gracias a Dios, no era una mala noticia. Era del registro de la propiedad intelectual, aceptando unos escritos que había inscrito. La cartera no estaba mal, me hubiera alegrado la tarde. Pero esto es lo jodido de tener novia. Para colmo hoy estrenan “Watchmen” y no tengo dinero para verla ni la encuentro para descargar en ningún lado. Puta vida.

Si hubiera estado soltero, le hubiera metido el polvo de su vida y estoy seguro que me hubiera invitado a ver “Watchmen”, después de una buena cena.

No sé a vosotros, pero a mi esta foto que me saqué hace un rato me recuerda a Rocky VI. Nada termina hasta que tú lo quieres, rezaba su slogan y yo quiero volver a ponerme musculoso y flaco. No quiero más carnes colgantes y, sobre todo, quiero que cuando llegue el verano no me de vergüenza ponerme en bañador en la piscina.

Hoy, tras 3 semanas autoengañándome, conseguí salir a correr. Y hasta hice abdominales. Mientras corría en pantalón corto por el frío Madrid sentí que mi salud y potencia estaba allí, esperándome. Me sentí bien y, con 5 kilos menos, me veré desnudo sin complejos. Espero que mi salud mejore, últimamente por cualquier cosa que hago me pongo a jadear como un cerdo.

En Canarias, me cuidaba más. Allí el clima acompaña y la gente no se abandona físicamente como en Madrid. Allí es verano todo el año: playa, gimnasio, actividades acuáticas. Aquí, con el invierno y el frío, y sin dinero, sólo apetece quedarse en casa metido, viendo películas, y comiendo.

Amo Madrid. Pero últimamente estoy echando de menos Canarias. Hasta estoy haciendo un proyecto para presentar a la TV Canaria. Creo que la culpa de esto la tiene que mi hermana se ha quedado embarazada y dentro de poco va a nacer mi sobrina. Me gustaría mucho estar allí el día de su nacimiento, tener dinero para cuidarla, verla crecer. Pero, en mi situación actual, no sé cuando voy a poder conocerla y poder hacer de tío. Un beso a mi hermana, sé que no estamos en contacto mucho, pero es porque estoy avergonzado por no poderte ayudar en nada, como deseo con todo mi corazón.

Tenía pensado, antes de que se me pase el arroz definitivamente, enseñaros mi gran pene como acto de celebración por haber ganado “Teaserland”. Pero como he fracasado (el equipo que hizo posible “ABORTO: LA MALDICIÓN” no, todos ellos sí que son sobresalientes) pues os quedáis con las ganas de ver este plátano canario que ha repartido tanto cariño, que ha poseído la flor de más de 500 chicas de todas las partes del mundo (menos cuando he tenido algún gatillazo, que uno no es perfecto).

Sigo adelante y, este fracaso, no mina mi moral. Hay gente que hizo mejores trabajos que yo y tampoco han sido seleccionados. Mis dos favoritos…

MENTAL from grup35 on Vimeo.

…tampoco han conseguido clasificarse y yo no entiendo nada de nada: salvo que así va la taquilla del cine de este país. Ojalá algun día pueda trabajar con los responsables de estos trailers no seleccionados, porque podríamos crear algo verdaderamente grande…por lo menos, mi amigo Javier Botet, participa en uno de los trailers seleccionados. Mucha suerte y ya tiene mi voto.

Muchas, muchas, muchísimas gracias a los que nos votasteis y ya estoy preparando un nuevo corto sobrenatural que rodaré desde que consiga una cámara que grabe en alta definición. Para la posteridad, suelto “Aborto: la maldición” en el You Tube:

y busco a algún lector cariñoso que me lo subtitule al inglés y al alemán. Un saludo y buena tarde.

Cuando me iban bien las cosas, económicamente y profesionalmente, también me enfadaba con la gente. Cuando un subnormal o un pesado me incordiaba o trataba de hacerme perder el tiempo, le ignoraba. Cuando me daba mucho la lata se lo decía:

-Eres un subnormal. Déjame en paz.

Entonces el subnormal solía decirme que le insultaba porque yo tenía éxito. Que era un creído.

Ahora, cuando un subnormal se me acerca y me molesta, actúo y le digo exactamente lo mismo:

-Eres un subnormal.

El subnormal, entonces, cree y me dice, firmemente, que le digo eso porque me van mal las cosas, porque soy un fracasado, porque estoy frustrado.

-No. Te digo eso porque pienso que eres un subnormal.

Y entonces la gente me dice que no tengo educación. Que debería de ser más comedido.

Yo pienso que una mierda. Que eso que ellos llaman educación yo lo llamo hipocresía. Soy una persona sincera y no me gusta estar rodeado de gente estúpida y mentirosa. Sólo les pido que me dejen en paz. Su hipocresía y crueldad me da asco. A esa gente “educada” no les parece mal hablar y murmurar a las espaldas de uno. Son patéticos, tanto que no sé cómo no sienten vergüenza de sí mismos cuando se miran al espejo, por las mañanas.

….

Cuando vivía en Canarias y las cosas no me iban bien “profesionalmente” intentaba una y otra vez que me fueran bien. Hasta que lo conseguí hice mil proyectos que acabaron en nada. Durante esos mil proyectos solía recibir insultos de gente que no ha intentado nada en la vida. O sus padres les han abierto una tienda o tienen un triste trabajo en el que se van pudriendo poco a poco. Esa gente es la que se reía de mí, nunca miraban para sus propias vidas. Cuando lo logré, cuando uno de mis miles de proyectos dio en la diana, muchas de esas personas se convirtieron en fans míos.

Ahora, ando otra vez en desgracia profesional, pero con más fuerza que antes, porque tengo más experiencia y sé que es posible. Intento cosas que otras personas ni se atreven a soñar. Esas personas, desde sus trabajos de mierda, vuelven a reírse de ver cómo lo intento y fracaso y me desprecian. Pero sé que pronto lo conseguiré. Y surgirán nuevos fans, deslumbrados por cómo ayudo cuando tengo dinero, subhumanos subnormales e imbéciles: listos para entretenerse conmigo como un tonto con un lápiz.

No. No es que tema que alguien me “ame”. Es que no quiero que me amen falsamente o quieran cambiarme.

La pastillera me escribió pidiendo alojamiento para una amiga suya, que leía el blog de éxito que yo escribía por aquel entonces:

-Su novio la acaba de dejar tirada en la calle y tiene un hijo de 5 años (de otro hombre). Quiero traérmela a Madrid un fin de semana para que se distraiga, pero no tenemos dinero. Ha dejado a su hijo con su abuela ¿Podemos quedarnos en tu casa?

No me apetecía nada meter en mi casa a la pastillera y a su amiga porque estaba estresado, del muchísimo trabajo atrasado que tenía. Pero bueno. La amiga llevaba apoyándome desde hacía años en mi blog, con sus comentarios positivos. La pastillera me había ayudado mucho en una serie de artículos que hice sobre el mundo de las drogas para un periódico Si les decía que no, me iba a sentir mal.

Pero una frase no dejaba de golpearme en la cabeza una y otra vez. Era del dueño de los apartamentos donde yo había estado viviendo hace años, cuando trabajaba en la zona turística de Gran Canaria. Ese hombre estaba loco y era un machista violento: de vez en cuando me hablaba, como queriéndome dar consejos de padre. A mí me gustaba escucharle porque era un personaje muy curioso, que me inspiraba muchas historias:

-Si a una tía, un hombre se la han sacado del culo y la ha tirado a la calle por algo será. Si estás muy caliente te la follas y luego te alejas de ella. Pero te la follas una sola vez, no seas imbécil que esas tías son muy problemáticas y si te enredas con ellas, te cagan la vida. Si una tía tiene un hijo con inmigrante sin papeles que está bueno es porque es una guarra.

Pero yo estaba en Madrid. La zona turística, y sus gentes y turistas, con coños babosos era una locura del pasado. El dueño de los apartamentos era un perturbado. Escribí a la pastillera y le dije que OK, que les alojaba gratis, pero que yo no iba a poder estar con ellas: que tenía mucho trabajo atrasado: tenía un sinfín de artículos que entregar para distintos medios, que entendieran eso por favor: que yo no estaba de vacaciones.

…

La primera tarde y noche no pude trabajar. La pastillera tomó no sé qué droga y, del subidón, no podía dejar de hablar, de seguido, ni un segundo. No paraba de hablar de su barrio, de sus amores pasados y de putadas que le habían hecho. Estuvo hablándonos (a su amiga y a mí) hasta las 3 de la mañana. Yo, por educación me tragué todo su parloteo, mientras miraba de reojo todo el trabajo pendiente que me esperaba sobre la mesa. De últimas, me puse a fumar muchos porros, para caer en la inconsciencia y así poder dejar de escucharla. Pero nada. Miré a su amiga, parecía una señorita con clase, y también hacía que le interesaba su conversación: no pegaban nada juntas. Aun cuando me fui al otro cuarto a dormir, seguí escuchando a la pastillera: quedé dormido escuchándola y, cuando desperté a la mañana siguiente, aun seguía hablando sobre sus ”movidas”.

….

Al día siguiente, lo mismo. Pero tuve suerte porque salieron un ratito al mercado: compraron pechugas de pollo, fresas, champiñones, etc. Incluso me recogieron un poco la casa e hicieron un buen almuerzo. Puede trabajar un poco. Por la tarde tenían un cumpleaños:

-¿Te vienes?
-¡No! ¡Tengo mucho trabajo! –contesté.
……

La amiga se mete en la bañera por la tarde. Me dice que entre a frotarle la espalda. Voy a pasar de hacerlo pero, por todos esos comentarios positivos que dejó en mi blog, por el drama que está pasando, durante tanto tiempo y por su apoyo, decido recompensarla: me debo a mis lectoras. Ella me espera desnuda en la bañera. Nos enrollamos. No me gusta. Desnuda tiene cuerpo de cerdo. Le meto un poco los dedos y, entre gemidos cachondos, me dice que pare, que no está bien, que la pastillera es su amiga y está enamorada de mí, desde que, una tarde le metí la polla. Sí. Una tarde, mientras preparábamos los trabajos para el periódico, me follé un poco a la pastillera. Pero sólo un poco. Se la metí un poco y, cuando me fui a correr, me la saqué y me corrí sobre su culo. Y sólo fue una vez, a pesar de que ella trató de que nos lo hiciéramos otros días. Aquella vez seguí las enseñanzas de mi “padre” en la zona turística. Si te pone caliente una tía problemática fóllatela con condón: pero una sólo una vez.

A pesar de que tengo la polla tiesa (yo tengo clase, pero mi polla no y, en un momento dado, es capaz de follarse a cualquier cosa), me alegro al encontrar una excusa para detenerme. Le doy otro beso a la amiga y salgo del baño. Ellas salen de fiesta. La amiga me pidió 50 euros por no sé qué problema que tenía con su tarjeta. Nunca me los devolvería. Pero me da igual porque, por aquel entonces, yo ganaba mucho dinero.

………….

Trabajé de seguido hasta las 4 de la mañana, escribí todo lo que pude hasta que el sueño no me dejó construir ni una frase más. Antes de irme a dormir, les caldeé el cuarto grande del fondo, para que no pasarán frío y les dejé todas las mantas, menos una finita que me reservé para mí: en Madrid estaba haciendo muchísimo frío por las noches. Yo me fui a la habitación del medio, que no tenía calefacción. Me acosté y me moría de frío con mi mantita, tiritaba como si estuviera en el Polo Norte. Pero yo quería que ellas estuvieran bien.

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A las 5, me despiertan: tocaron el timbre de la puerta. Van tan borrachas o drogadas que no pueden abrir con la llave que les dí. A la pastillera le apesta el aliento a alcantarilla. Me trago todo su aliento y sus ojos super abiertos que no pueden ni pestañear, mientras me cuenta:

-He traído a mi primo. Que ha bebido mucho. Déjale que se quede. Es para que no coja el coche, por favor.

Bueno, pues que se quede. Me toca los cojones un poco porque, a este paso, la pastillera va a llenar mi casa de gente que no conozco: pero bueno, que ese pobre chaval no muera en la carretera por mi culpa. Regreso a la cama, muerto de frío. Puta mantita. Pero en fin, que ellas estén bien. A ver si duermo un poco que mañana me voy a tener que pegar el gran curro para poder entregar los artículos a tiempo.
……..

A los 10 minutos la pastillera viene hasta mi cama: me abraza:

-Rafa, eres mi hermano, qué buena gente eres.

Realmente, lo que está haciendo es taparme: para que “su primo” pueda pasar por el pasillo sin que yo me de cuenta, al cuarto del fondo. Me doy cuenta y comienzo a sospechar un poco. Pero no digo nada, bueno, me da igual. Quiero dormir. Necesito dormir.

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Duermo no más de 15 minutos. Me despierta la pastillera. En bragas, está gritando desde el balcón de mi casa, a los jóvenes que están haciendo botellón, como cada día, en la plaza Santa Ana, lugar donde vivo:

-¡Callaos hijos de puta! ¡Quiero dormir! ¡Cómo no os calléis llamo a la policía!

A la tercera vez que lo hace me levanto, tiritando de frío, y le digo que la que se tiene que callar es ella, que si no los vecinos van a llamar a la policía, pero para ella. Que ella está armando más jaleo en el edificio que los que están haciendo botellón y, al fin y al cabo, los vecinos de mi edificio ya se han acostumbrado a los ruidos del botellón diario.

Miro alrededor del salón. Ella está durmiendo allí ¿Y su primo? ¿Entonces?

Voy hasta el cuarto del fondo, allí, calentitos y desnudos, el chico está follándose o a punto de follar con la amiga de la pastillera desnuda. Le digo al chico que se vaya ahora mismo de mi casa. El chico se viste inmediatamente y se va de la casa sin atreverse a decir ni mú.

-Y vosotras dos, a dormir al salón. Y mañana, desde que me despierte, os vais de mi casa.

Ellas se van al frío salón, yo cambio las sábanas donde han estado follando y me acuesto por fin, calentito.

Si desde el principio, me hubieran dicho que habían conocido al chico ese en la disco y que la amiga se lo quería follar para olvidar sus penas por un rato, no les hubiera dado ni un problema. Que follaran sobre los colchones hasta reventar. Me gusta el sexo libre, que la gente sea feliz follando y viviendo. Pero me jodió que me vinieran con mentiras de niños de colegio. Me jodió que yo estuviera en la habitación del centro, pasando frío mientras todos se creían más listos que yo. Me jodió mucho ese abrazo-plan tan falso de la pastillera.

-Joder –le oí decir a la amiga- he venido a Madrid para nada.

-Pues haber venido con la verdad por delante o haber cogido un hotel –pensé desde en interior de las más cálida de las sábanas.

…

Al día siguiente, en cuanto me levanté, se fueron. No se atrevían a mirarme a la cara por la vergüenza que sentían. Pasé todo el día trabajando. Terminé mis trabajos por la noche, los envié por correo electrónico a tiempo, me fui al restaurante de abajo a comerme un solomillo, llamé a una fan, tomamos unas copas, subió a mi casa, la puse a cuatro patas y, mientras me la follaba, me entró la risa recordando a la pastillera, a la cerdita y al chaval que le arruiné la follada. Lo siento mucho.

Sé que hay gente que está peor que yo,

en muy mala situación:

Los paralíticos.

Los mancos gangosos.

Los dementes. Los con cáncer.

Las negras embarazadas y deshidratadas en pateras.

Los viejos que se van a morir y se cagan encima.

Pero eso no es suficiente para que esta tarde yo haya gritado al cielo,

pidiendo ayuda. Como un loco.

Pero arriba no hay Dios que me ayude

sólo una vecina, y está bastante buena

tampoco ella va a bajar a ayudarme.

A follarme. Y me da igual:

Estoy impotente.

Mi pito es un chorrito.

Cada día de mi vida, ahora, es una mierda.

Mi novia lo convierte en mierda.

Odiando a mi perra.

Odiando a mis sueños.

Haciéndolo todo más difícil.

Cada día, recibo latigazos.

Follar, para mí, es una ídea repugnante.

Propio de cerdos.

La procreación, con ella, sería una maldición

Para el resto de mis días.

Ya no sonrío nunca.

Todos los habitantes de Madrid se han convertido en enemigos.

Ni un amigo. Sin padre, madre, hermano que me mantenga.

Sin embargo, aquí sigo

Sin hacer las maletas

Como tantas veces, en el pasado.

Nunca Dios me sacó de ningún apuro

Siempre fui yo.

Siempre fui un valiente.

Siempre me salvé yo mismo.

Pero esta vez no sé qué ancla me impide dejar esta mierda de vida.

Y volver a sentir el aíre mientras vuelo por el cielo.

Aquí sigo persiguiendo mis sueños azules.

Solo. O con amigos con fecha de caducidad.

Y si algún día consigo

escribir el gran libro,

hacer la gran película

vender la gran serie

y me dan un Oscar, un Nóbel, un premio, el que sea

pensaré que no deberían de premiarme por ese trabajo

porque eso es fácil

si no que deberían de premiarme,

por resistir, por no quitarme la vida

en estos días.

La edición de un periódico on line me acaba de escribir para saber si deseo unirme a su proyecto editorial, como blogger y periodista. Estuve un rato pensando si venderme otra vez y volver al asqueroso mundo del periodismo: ese lugar donde los periodistas no pueden expresarse libremente por si molestan a algún anunciante patrocinador, ese cubo de basura hipócrita e irrelevante que es el periodismo español donde el periodista no hace más que cortar y pegar información. Esa mierda asquerosa donde, si eres columnista, tienes que opinar cada día, como si tuvieras algo inteligente que decir y añadir cada vez que sale el sol.

Ya jugué a ese juego durante casi tres años y, creativamente, fueron los peores de mi vida. Eso sí. Tuve una tranquilidad económica por primera y, sospecho, última vez de lo que me queda de existencia. En estos momentos no tengo dinero para comprar ni mantequilla, las chicas ya no me acosan como cuando era “famoso” por escribir en el “20 mierdas” y los del banco me tienen en busca y captura. Pero qué diablos. No pienso volver al mundo del periodismo. Así que, tras mucho pensar, decidí contestar al importante periódico digital de manera precisa y esclarecedora:

“IROS A TOMAR POR EL CULO, PANDA DE FARSANTES. SOIS UNOS HIJOS DE PUTA Y SE OS DEBERÍA DE CAER LA CARA DE VERGÜENZA. APESTÁIS A MIERDA PUTREFACTA. TENÉIS A MARTA DEL CASTILLO, A MI DEJADME EN PAZ.”

Yo soy un artista. No debo de olvidar eso. Ya he perdido demasiado tiempo en la vida por miedo a no tener dinero mañana para comer. Que miedo morirme y no haber cumplido ni la mitad de mis sueños.

…últimamente, la letra de esta canción se ha convertido en un himno para mí:

Sucedió el pasado 15 de febrero. Dios o Satanás, como regalo, me envió fiebre de 40º y diarreas por lo que pasé mi cumpleaños en cama, con escalofríos, creyéndome morir (soy hipocondríaco cuando estoy enfermo). Ayer pasé el día durmiendo, recuperándome y hasta hace un rato no encontré fuerzas para volver a escribir. Muchas gracias a todos los que me enviaron un correo, a todos los que se acordaron de mi cumpleaños y me felicitaron por el Facebook, SMS y por el foro. Ya estoy bien, con 35 años prometo seguir siendo fiel a mi “yo jovencito que soñaba con ser contador de historias” y seguir dando guerra hasta podérselas contar al mundo entero: encuadernadas y en pantalla gigante.

Eran casi las 4:30 de la mañana, yo estaba acostado en el salón, con la luz apagada y los de la “Sexta” habían tenido la idea genial de poner a la presentadora de “Llama y gana 3.000 euros” en bikini, para que los pajeros nos pudiéramos pajear mejor y con más ganas.

A la vez que me masturbaba, tenía el portátil encendido. De reojo miraba también un video en el que una rubia con menos tetas que yo se dejaba humillar por su novio. Vamos, que a las 4:30 de la mañana yo me estaba masturbando y estaba casi en la gloria: la primera vez en toda la semana que me sentía feliz: me divertía. Bueno, pues lo creáis o no, justo en ese momento pasó por delante de mí un fantasma.

Sólo me detuve medio segundo: no me cortó mi super erección. Me importó una mierda que hubiera un fantasma mirándome. Mi polla seguía super erguida. Seguí mirando al video de mi portátil y a la chica en bikini de la tele hasta que me corrí super a gusto. Ya luego me levanté, busqué al fantasma por el salón, pero había desaparecido.

Qué le jodan. Uno ya tiene 35 años, he vivido muchas tristezas, desgracias y desilusiones y a esta edad, con esta crisis, en este mundo, uno aprende a no dejarse amargar o asustar por cualquier cosa ¿Un fantasma? ¿Y qué? Yo sólo tengo miedo al pago del alquiler, a la factura del supermercado, las llamadas del banco o a los gritos de mi novia.

Sólo Dios sabe que es la persona a la que más he amado después de a mi madre muerta. Lo malo, es que no está claro que Dios exista. Así que sólo lo sé yo. Pero el hecho es que yo soy NADA. Así que nadie sabe cuanto le amo. Lo que si he aprendido es que el amor no lo es todo, no da la felicidad. Por eso dejé a mi novia hace unos días. Ella se lo ha tomado muy mal.

-¡No tienes NADA! –me despertó anoche, a las 3:30, entre gritos- ¡Te mereces vivir en la calle, muerto de frío, acostado entre hojas de periódicos!

Odio que me grite. Los vecinos ya se han quejado varias veces. Me grita, grita y me va volviendo loco hasta que cojo una maleta y la tiro por los aíres o me desahogo dándole patadas a una puerta o digo yo también cosas terribles. Nunca he sido así antes, me odio: sus gritos, egocentrismo, falta de comprensión y acusaciones falsas me están convirtiendo en un demente inestable. Los fines de semana que paso con ella, los paso anulado, sin bañarme, sin moverme bajo una mantita, frente a la T.V. Yo, que odio la TV. Una vez decidió romperme el portátil. Vivo gracias a mi portátil, me alimento gracias a lo que escribo en él, además es mi único medio de distracción gracias a las pelis que me bajo: no tengo dinero para comprarme otro. Conseguí quitarle el portátil tirando con fuerza de él y, cómo ella se iba a tirar otra vez sobre él para rompérmelo, le enseñé la mano abierta. Ella se detuvo pero, desde entonces, me acusa de maltratador físico. NUNCA LE HE PEGADO. Lo gracioso, es que ella a mí sí que lo ha hecho y varias veces. Este tema es muy desagradable. Hubiera preferido que me hubiera roto el portátil que ahora recibir esa acusación de maltratador, en gritos, cada vez que se enfada.

-Me da igual no tener nada –le respondo.

-¡No te da igual no tener NADA porque a ti te gustaría no estar en esta casa!

No le respondo. Si lo hago seguirá gritándome. Es verdad, me gustaría estar en otra casa, lejos de ella. Volver a tener paz y poder luchar por mis sueños al 100 por 1.000. Volver a reír, a divertirme. Son las 4 de la mañana. Hace 5 minutos los vecinos y yo dormíamos tranquilamente. Trato de abstraerme mientras anuncia al barrio que no descansará hasta hacerme la vida imposible. Si estoy en esta casa es porque los dos hemos firmado un contrato hasta septiembre. Si estoy en esta casa es porque no tengo dinero para irme a otra y seguir pagando esta. Si estoy en esta casa es porque no quiero separarme de mi perra Anais: no quiero mandarla de vuelta a Canarias, para que mi ex novia de allí me la cuide. Quiero estar con Anais cada día. Es mi responsabilidad. Me levanto de la cama. Ahora me grita que estoy gordo, que ojala estalle pronto. Enciendo mi portátil. Escribo un email a Torbe que vive en una casa muy grande, para ver si me puede dar alojamiento (a mí y a Anais). Dormiré sobre colchones donde se ruedan películas pornos.

-El 1 de marzo me voy de esta casa –anuncia mi ex novia en ese momento.

Le escribo a Torbe que el alojamiento que le pido sería sólo hasta el 1 de marzo. Al rato Torbe responde, dice que sí, que me puedo quedar en su casa.

Me voy a dormir al salón, en un sofá donde he de colocarme en posición fetal para caber. Ella vuelve a gritar:

-¡El sofá es mío! ¡No te dejo que duermas sobre él!

No quiero más gritos. Cojo una manta y me acuesto sobre ella, en el suelo. Y Anais se acuesta sobre mis piernas. Todo queda en calma, pero sé que mañana –cuando menos lo espere, quizá otra vez cuando esté profundamente dormido- habrán nuevos gritos, insultos, vejaciones y acusaciones falsas. Sonrió a los espíritus de Henry Miller y Bukowski. Gente que a los 34 años tampoco tenían nada. Todo me va mal. Todo, menos la salud. No vuelvo a tener novia en la vida.