Antes de conocerte mi cama de matrimonio (sin matrimonio) ya me servía de poco: …demasiado grande, demasiado fría. Prefiero dormir cada noche en el sofá, como si me hubiera expulsado para siempre, del lecho marital, una esposa enfadada; como si cada noche empezara la libertad ansiada. No obstante ahora que te fuiste definitivamente, mi cama no sólo sobra sino que también me incomoda bastante.

Me recuerda tu ausencia y a esos polvos inesperados que echamos sobre ella cuando querías reestrenar, en gran fiesta de reapertura, tu coño con un desconocido cualquiera. Yo iba por la calle sin saber que tenía boletos para acostarme contigo hasta que me enteré del premio escuchando la radio en un bar, bebiendo cerveza. No te preocupes. No es tu culpa, yo acepté el premio a pesar de que sabía venía con impuestos. Hoy pongo la cama de canto, la apoyo contra la pared y mañana la regalo en el barrio de los gitanos que hay justo detrás de mi casa. Ellos sabrán como lidiar con una cama maldita. Como exorcizarla.

A la hora de dormir, como las otras sábanas que tengo aun están dentro de la lavadora, le arranqué a la puta cama las que utilizamos aquella tarde para tener sexo; y las llevé hasta el sofá, obligándoles a que me envolvieran. Entonces fue cuando caí que, tanto te habías retorcido en ellas, buscando placeres con los ojos cerrados, que te has quedado sin olor corporal. Ven a buscarlo cuando quieras. Sobre todo porque las sábanas, en venganza a su dueño, no sueltan todo tu olor de golpe para que se olvide por el aíre de una vez, sino poco a poco, como por difusor, justo cuando menos lo espero y menos te pienso: directo a mi cerebro.

Reconozco:

1.-Jamás tuve una bolsa de huesos más bella que tú debajo de esas sábanas. Aun siendo cierto también que, esas sábanas, las compré hace bastante poco tiempo.

2.-Cuando todo tu olor desaparezca de esas sábanas para siempre, sentiré una tristeza inmensa: será entonces cuando de verdad te hayas ido para siempre de mi casa.

Nada más. Los gritos de placer con los que anunciabas tus orgasmos a mi oreja los he guardado dentro de un tarro de cristal, para que no asusten a los vecinos. No te preocupes por los gritos de mi corazón, son insignificantes, casi no se oyen y no duelen en absoluto. La buena noticia es que mi lavamanos está transmutando en humana. Ya tiene bello en el pubis porque dejé, los pelos de mi barba, alrededor de su desagüe, que será su coño cuando terminé de transformarla en mi mujer perfecta.

Cuando suceda se acostará a mi lado en el sofá, sin hacer ruido, desnuda, bajo las sábanas sin tu olor, y ya todo será normal y corriente.

Te extraño.

Hoy, a dos días de mi cumpleaños (36 años voy a cumplir) me he afeitado. Llevaba casi un mes sin poder hacerlo porque no tenía dinero para comprar gilletes. También llevaba casi una semana sin poder cenar. Pero ayer el señor X (con quien colaboro) me dio 100 euros para que invitara a comer a una estrella de la canción pop que se ha encaprichado conmigo y me quería follar.

Antes, trabajaba en una productora en la que se reían de mí porque, por lo pobre que era y por la mierda que me pagaban, mis camisas tenían agujeros. En cambio ahora, que estoy colaborando con el señor X, ganador de dos oscars, llevo esas mismas camisas y ni me las mira. Él sólo mira los escritos que le entrego a final de cada mañana. Esa es la diferencia entre la gente grande, con talento y los que no. Se fijan en lo que verdaderamente importa.

Finalmente la estrella pop, que ha salido en la portada de muchas revistas, no quería comer, simplemente follar: vino a mi casa, se corrió 3 veces, se fumó un cigarrillo y comenzamos a charlar desnudos en la cama. A mi me parecía imposible tener a semejante belleza célebre en mi cama. Verla correrse entre mis brazos ha sido el mejor regalo de cumpleaños que he tenido en mi vida.

- No tienes nada –me dijo.

A la gente, cuando entra, le sorprende:  mi pequeño apartamento está vacío, salvo por un poco de ropa y por los muebles que venían dentro cuando la alquilé. Tampoco tengo agua caliente ni calefacción.

-En Canarias tenía una gran biblioteca pero la tuve que dejar atrás –le conté- Luego me mudé y tuve otra gran biblioteca, pero también tuve que dejar todos esos libros. En los últimos tres años me he mudado 7 veces, y siempre he tenido que dejar todas mis cosas atrás, pues nunca tengo dinero para pagar una mudanza. Ahora, cuando tengo algo, un libro, un dvd, un cd, tras verlo lo regalo a la primera persona que tengo oportunidad.

-Y algunas veces no tienes ni para cenar.

-Sí. Tengo esa gran suerte.

-¿Suerte?

-Así cuando puedo cenar siento una felicidad enorme. Más que si pudiera cenar todos los días. Cuando tengo cena, del hambre que arrastro, siento que estoy comiendo la mejor comida del mundo. La disfruto y celebro muchísimo. Te juro que en ese momento disfruto más que lo que haría el rey del mundo cenando en el mejor restaurante de Italia.

-Quiero que seas mi amante de Madrid.

-Vale –contesté.

-Yo también -me confesó- era más feliz cuando lo estaba intentando que ahora que lo he conseguido.

E hicimos de nuevo el amor. Pero esta vez el que se corrió fui yo. Y luego se fue. Paseamos de la mano por Carabanchel hasta su coche y todos los gitanos e inmigrantes y kinkis nos miraban asombrados.

Con el dinero que no me gasté en el almuerzo, fui al supermercado. Compré lo necesario para afeitarme, un libro, algo de comida para cenar, tres bonos de metro, un par de caprichos para Anais y me sobraron 20 euros que devolveré al sr. X, con todo mi agradecimiento, el lunes por la mañana.

Voy al gimnasio cada noche. Llevaba casi 5 años sin pisar uno. Antes iba casi todos los días. Dejé de ir porque me aburría hacer tablas de ejercicios. Pero ahora siento que me está haciendo bien. por lo menos me distraigo ya que nunca suelo salir de casa.

Hay una india que está bastante buena, creo que le gusto. Ayer se puso a mi lado cuando hacía bicicleta. Estaban todas desocupadas y eligió la bicicleta que estaba a mi lado. Me miraba de reojo. No se me ocurría nada normal que decirle. Me di cuenta que soy un asocial. Sólo se me ocurría decirle que yo una vez me corrí, sin permiso, dentro de una de su raza, cuando era camarero. No sé qué hubiera pasado si le hubiera contado eso. Luego me habría callado. Habría quedado raro.

Me puse nervioso y me levanté de la bicicleta estática rumbo a la máquina de lumbares. Ella me miraba de reojo mientras ejercitaba mis lumbares. Creo que haciendo lumbares impresiono.

Hay algunos usuarios del gimnasio que me hablan. Pero yo no les hablo porque no sé quien es homosexual y quien no. No quiero provocar malentendidos en el gimnasio, porque luego en las duchas me tengo que desnudar y no quiero ninguno me siga y se piense lo que no es.

Qué suerte tienen los homosexuales. Pueden entrar en las duchas y ver hombres desnudos siempre que quieran. Uno de mis sueños pornográficos es poder estar dentro de un vestuario femenino de un gimnasio, todo un día. Ver a todas las mujeres desnudas, a todas las tías buenas desnudas, duchándose. Mmmm.

Llevo todo el invierno sin agua caliente (bañandome con agua fría, como un héroe) porque no tengo dinero para reparar mi caldera de agua (250 euros me piden). Ayer no pude ni quise aguantar más y me apunté en el gimnasio que está debajo de mi casa. Por 40 euros al mes puedo ducharme todos los días, tratar de ligarme a las chicas que hacen aerobic y quizá, hasta perder mis tetas de cara al verano.

Me encantan los gimnasios porque siempre me dan material para escribir chorradas. Ayer, nada más pisar la sala de musculación, me fijé en dos mariquitas que entrenaban a buen ritmo. Uno tenía pinta de go-go de discoteca, era una musculoca. Llevaba el pelo plateado, con mechas rojas y no tenía ni un gramo de grasa. El otro estaba un poquito fondón, tenía cara de que le faltaba tomar semen, se notaba que quería encular a su amigo: se lo comía con los ojos.

-¿Y a ti cómo te gustan los hombres? –le preguntó el carente de semen al go-go musculoca.

El go-go quedó pensativo, mirando a su pretendiente como si le hubiera hecho la pregunta de su vida. La mirada del go-go era tan reflexiva que hasta yo esperé con ansia su contestación. Al cabo de unos segundos que se hicieron eternos, el go go señaló muy seriamente su reflejo en el espejo como única respuesta.

Cuando llegué al parque la vi. No era fea -cara dulce, buenas tetas- pero estaba esperándome en mitad de una zona llena de cacas de perros. Todo el parque estaba limpio. Pero ella había elegido para esperarme el centro del rectángulo donde todos los perros cagan y mean y que está de mierda hasta arriba. Sin que me descubriera seguí observándola ¿Por qué había elegido ese lugar precisamente? El resto del parque era maravilloso. Hasta había una fuente. En cambio, el lugar donde cagan los perros da asco. Yo no puedo acercarme mucho pues me entran ganas de vomitar. Ni a mi perra Anais le dejo cagar ahí.

Y ella allí, inmovil y de pie, con su abrigo gris, esperándome entre un montón de mierda, como si nada.

Empecé a sentir nervios,  a descofíar de ella. Decidí marcharme sin decirle nada.

Lo siento.

Tuve la inmensa suerte que un veterinario mundialmente respetado, de nacionalidad sueca, sea lector de mi blog y que Anais le haya caído simpática. Aprovechando que el veterinario estaba en Madrid dando conferencias, me ofreció una consulta gratuita en la clínica veterinaria. Allí le atendieron 4 veterinarias, super sexys y que vestían minifaldas, que estaban bajo su supervisión y que le hicieron toda clase de pruebas. Yo, humildemente, le regalé dos botellas de vino barato.

Resultado: el bulto que le ha salido al lado de un pezón y que me tenía de los nervios no es más que algo normal provocado por el celo. Y quizá ni siquiera sea epiléptica. ANAIS ESTÁ PERFECTAMENTE. Sólo tiene ardor de estómago. Ni siquiera tiene sarro. El veterinario me ha dicho que está SUPER SANA.

Se me ha quitado un peso de encima. Anais es la persona que más quiero de este mundo, la única persona que está grabada a fuego en mi corazón. Es como una hijita. Si está mal, si enferma, me siento culpable hasta las trancas pues yo soy lo único que tiene, el único en que puede confiar. Y yo soy un despojo humano que no tiene donde caer muerto. Pero, hasta la fecha y gracias a vuestra ayuda y a la divina, no le he fallado. Siempre pienso que si no soy capaz de cuidar de Anais nunca me atreveré a tener un hijo.

Muchas gracias al veterinario KLAUS LIMSKY y a su excelente equipo que mimó a Anais. Agradecido eternamente.

“Hace años que te leo.

Primero en tu pagina, luego en el 20 minutos y luego en la pagina de torbe iba con un chico explicandole a que me dedico y me quede mirandote fijamente… me pase de parada por tu culpa… por quedarme mirandote como una idiota…. tu te bajaste en sol…

Un saludo”

Quedamos. Casi no tenía tetas. Pero nada más verla me apeteció ponerla a 4 patas. La chica era gilipollas, fumaba demasiados porros y tomaba demasiadas pastillas. Quizá, si no se hubiera metido tantas pastillas, podría callarse un rato. Es de Madrid. Las chicas de Madrid me exitan mucho. En Madrid me siento como un sudamericano con papeles.

No me había costado mucho que aceptara venirse a mi casa. La chica era fan y por ello ya me conocía bastante. La muy lerda pensaba que podía enamorarme de ella. Comencé a besarla y se dejó.  Le quité la ropa y se dejó. Todo muy fácil. Demasiado. Se me bajó la polla:

-¿Y si te la chupo un poco? –me dijo.

-Ok.

Me la puso tiesa, dejé que me la chupara mucho tiempo hasta que noté el orgasmo gritando en mi garganta, a punto de salir en forma de escupitajo por la polla. Las chicas, como más guapas están, es con mi polla en sus bocas. La puse a 4 patas y se la metí. Sin condón. Me iba a correr rápido, ella no valía el esfuerzo de esperar. El sida o cualquier enfermedad infecciosa que guardase aquella chica en el coño tenía 10 segundos para infectarme. Me corrí dentro de ella. Sólo un poco porque la saqué rapidamente. Casi toda mi leche se la eché sobre el culo. Sería gracioso, pensé, tener un hijo de una retrasada pastillera como ella. Cómo explicárselo a mi hijo cuando tuviera conocimiento de cómo era su madre.

-Por qué no me dejaste hacer esto bien –me dijo la chica mientras se limpiaba el culo con un clinex- Porque no me dejas dejar primero a mi novio. Quiero hacerte el amor bien, con tiempo, sin remordimientos.

-No sé –contesté.

Estuvimos un rato hablando hasta que ella vio que me aburría. Le dije que tenía que escribir un guión  y se fue de mi casa. No pienso volver a responder al teléfono cuando me llame. Hay chicas que sólo sirven para una vez, como los clinexs.

Tras el ataque de epilpesia que sufrió Anais (gracias a los que me ayudaron), el veterinario me recomendó –entre otras muchas cosas- que le diera largos paseos nocturnos. Y eso hago. Aprovechando que soy nocturno, que paso las noches en vela escribiendo un guión para el ganador de dos oscars, saco a Anais de madrugada. Sobre las 4 de la mañana.

Vivo en el barrio de Carabanchel. Detrás de mi bloque de edificios hay una barriada donde sólo viven gitanos y moros. Y detrás de esos bloques está el parque de San Isidro.

A las 4 de la mañana está vacío. Ni siquiera los vagabundos se atreven a dormir allí. Suelto a Anais, que no para de correr y de investigar todos los rincones de ese parque. Juego con ella un rato y, cuando me canso, me pongo a pensar chorradas (guiones, historias, post tontos, en chicas, etc).

Imagino que si fuera una mujer no me atreveria a ir al parque a esas horas. Hoy, al entrar al parque, recordé este texto que leí en el blog de la pornoterrorista:

“Resulta increíble que en 2006, mientras que todo el mundo se pasea con minúsculos ordenadores portátiles, con cámaras de fotos, teléfonos, agendas y aparatos de música en el bolsillo, no exista todavía un solo objeto que podamos meternos en el coño cuando salimos a dar una vuelta y que cortase en pedazos la polla del primer idiota que quisiera entrar sin permiso.”

A las 5.30, Anais y yo nos vamos del parque en dirección a la churrería. Por 2 euros con 10 centimos me dan 6 “porras” bastante grandes. De vuelta a casa me hago un chocolate y me los como.  Luego bajo las persianas y me acuesto con Anais en la cama. A dormir.

No vuelvo a tener hambre hasta bien entrada la noche: los churros son buenos para engañar al hambre.

19:15Lourdes
hola

19:16Rafael
hola ,cómo estás?

19:16Lourdes
ke tal estas, muy bien

19:16Rafael
me alegro

19:16Lourdes
mañana empiezo a trabajar

19:16Rafael
guay, donde?

19:17Lourdes
repsol

19:17Rafael
guay , felicidades

19:18Lourdes
gracias, como te ha ido con tu serie

19:19Rafael
por ahora mal, como siempre

19:19 Lourdes
Estas pensando en sacar otro piloto de alguna otra cosa?

19:21Rafael
un corto para Notodofilmfest, pero aun no lo han subido a su web.  Estoy deseando lo vea la gente para ver si le gusta.

19:21Lourdes
espero verlo … y muchas citas ultimamente?

19:23Rafael
lo verás si quieres , avisaré por mi blog cuando esté listo. Y no. No quedo con nadie pues soy pobre . Cuando una chica tenga ganas de follar que venga a mi casa.

19:23Lourdes
tienes millones de fans, bueno al menos cientos o decenas

19:25Rafael
jaaa . que más quisiera. bueno, de verdad,  no me apetede quedar con nadie . En el blog escribo que ligo mucho, pero es mentira. La verdad es que me paso los días solo, escribiendo y luchando por mis proyectos.

19:25Lourdes
ahhh eso es otra cosa. Te han roto el corazón?

19:26Rafael
jaaaaa no . No creo. Ninguna chica que he conocido tiene el poder de hacerme daño. Son todas unas mediocres.

19:26Lourdes
siiii

19:26Rafael
prefiero estar solo. la gente no me comprende

19:28Lourdes
kien necesita comprensión pudiendo tener orgías y eso

19:28Rafael
jaaaa , tú podrás tener orgías , yo no

19:29Lourdes
tu también , supongo,cuando vamos a una?

19:31Rafael
ja, traete una a mi casa, tú y una amiga o tu sola

19:32Lourdes
cuando?

19:32Rafael
ja, para eso vente cuando quieras . Nunca he hecho un trio y no quiero morir sin hacer uno.

19:40Lourdes
jajaja

19:41Lourdes
conoces el fusion?

19:41Rafael
no, ni idea, las infusiones sí

19:46Lourdes
http://www.fusionvip.com/

19:48Rafael
quieres ir a ese sitio? yo nunca he ido a un sitio de estos

19:53Lourdes
yo si, voy este martes con un amigo , tú y yo podemos ir un viernes

19:53Rafael
guay

19:53Lourdes
soy amiga de una de las dueñas

19:53Rafael
ja,  gracias por ofrecérmelo

19:53Lourdes
puedes?

19:53Rafael
tengo q pensáermelo, nunca he ido aun sitio así. Tengo miedo que me enculen o me peguen el sidra.

19:54Lourdes
ok

19:54Rafael
gracias

19:55Lourdes
me avisas

19:56Rafael
ok

vídeo sacado de la web aztepajas.com

Da igual lo pobre y fofo que soy. Cada semana tengo una chica diferente en mi cama. Creo que mi éxito con las mujeres reside en mi encanto natural. Tras follármelas me hacen la cena (saben que soy pobre y me traen comida en bolsas de supermercado) y vemos películas -descargadas ilegalmente de internet-  en la tele hasta que quedamos dormidos.

Ayer me follé a otra. Yo me corrí. Ella no. No pude resistirme a correrme pronto. Ella tenía una cara muy bonita, no podía esperar a orgasmear, mirándosela. Viendo como gemía de placer. El momento era demasiado bonito como para desaprovecharlo.

-Me da igual no haberme corrido –me dijo- Follar contigo es como comer.

-¿Cómo comer?

-Sí. Un rico manjar. Disfruto mucho comiendo, aunque no me corra.

Oh, yeah.

Me subí a un taxi. Tras darle los buenos días el taxista comenzó a hablarme de los negros:

-Si yo no soy racista –me dijo-. Los negros son muy trabajadores, incluso grandes atletas. Pero todos los países donde hay negros están en la ruina. Mira Haití. Ni siquiera tienen luz eléctrica en las casas. Eso es porque los negros pasan de eso. Les da igual, ellos viven como animales matándose entre sí.  Tienen machetes enormes. En África, por ejemplo, todos los paises están en la mierda. Pero mira sudáfrica, hay blancos y es un pais desarrollado.

-Obama es negro –le repliqué al taxista.

-En Estados Unidos, chaval, el 10% es población negra. Osea, por cada 9 blancos, un negro. Osea que Obama está rodeado de blancos. Además, Obama no es negro, es mulato.

La viejita adorable tocó  la puerta de mi casa y me dijo que los Reyes Magos me habían dejado un regalo en su casa:  me entregó un paquetito envuelto en papel de regalo: lo abrí y eran unos pañuelos de tela. No usaba pañuelos de tela desde que tenía 10 años. Ja. Genial. Estoy encantado de mi regalo de Reyes. Sabía que, por mucho que me han tratado de convencer de lo contrario, los Reyes Magos existen.

Ya sabéis que este mes tengo graves problemas económicos. No me da verguenza pedir limosna on line porque así es la vida, no tengo familia ni a nadie a quien pedir ayuda para salir de este apuro. Anais y yo estamos muy mal y necesitamos tu ayuda este mes. Si estoy en esta situación es por haber luchado por mis sueños, por no haber puesto el culo a imbéciles y porque, con todo lo que he luchado y aguantado,  aun no me han salido las cosas. Me ayudéis o no voy a seguir luchando por mis sueños, eso lo tengo clarísimo. Y cuando lo consiga, estos momentos de tristeza y pobreza, harán que sea más feliz.

Si te sobra algo de dinero, por favor, esta es mi número de cuenta. Te lo agradeceré mucho y si quieres que haga algo a cambio del dinero (publicidad, un escrito, o lo que sea) no tienes más que decírmelo:

Muchas gracias. Ayudadme a seguir en mi lucha.

Mi número de cuenta:

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Rafael Fernández Ruiz

Nota sobre actualización (15 de enero).- He quitado el número de cuenta. Ya no necesito más dinero. Muchas gracias a las personas que me han ayudado.

¿Así va a ser el 2010? Pensé que moría de pena. Mi perra y yo dormimos en un sofá (hay una cama de matrimonio en el apartamento donde vivo, pero se me hace muy grande) y, de pronto a las 5 de la mañana, me  despertó el golpe del cuerpo de mi perra cayendo contra el suelo. Ella trataba de levantarse, de caminar, pero caía para los lados. Primero pensé que estaba intoxicada, que había comido algo de la calle en muy mal estado. Pensé que se iba a morir y os juro que si mi perra se muere yo me tiro por el balcón después.

De pronto fui verdaderamente consciente de lo solo que estoy en la vida. Necesitaba ayuda pero no tenía NADIE a quien pedirsela en ese momento. Ni familiar, ni amigo, ni nadie. Ningún número de teléfono al que llamar. Ni siquiera tenía dinero para coger un taxi y llevarla al hospital, mucho menos para pagar a los veterinarios. También me di cuenta que, como no tengo a nadie, todo mi amor se lo he tenido que dar a mi perra.  Recapacité que la vida bohemia y solitaria que llevo le puede joder a ella bien jodida. Y por eso, viendo que no podía hacer nada, me di cuenta que soy un mal amo. Jamás contemplé tener un dinero de reserva por si a ella le ocurría algo. Pensé que siempre iba a estar bien, como yo.  Juro que no volverá a ocurrir.

Mi perra Anais caminaba desorientada, sin fuerzas en las piernas, se caía y daba golpes contra la mesa del televisor. Entonces recordé que, hace pocos días, ella tuvo lo que creí un ataque epiléptico de menos de 3 segundos al que no le dí importancia, pensé que estaba teniendo una pesadilla: en cuanto le puse las manos encima para acariciarla, se le pasó y me lamió.

Bueno, mi perra ahora está bien. Llevo una hora acariciandola y dandole besitos (y ella a mi) y duerme sobre mis piernas respirando con normalidad mientras escribo este post. Hace rato que dejó de salibar compulsivamente (he leído en Internet que es un síntoma de los perros que acaban de sufrir un ataque epiléptico). Ahora mi perra está bien.

Con esta crisis y esta vida que tengo, estoy atravesando la peor época de mi vida economicamnete hablando. No tengo dinero para llevar a mi perra al veterinario ni para pagar el alquiler este mes. El día 7 me pagan un anticipo por un guión en el que estoy trabajando, pero no va a ser suficiente.

No tengo otro remedio. Hoy me toca comerme mi orgullo y pedir limosna a los que os sobre, no a los que lo estéis pasando mal. Si alguien quiere darme dinero a cambio de algo, de algun trabajo, un escrito, un guión o simplemente no me lo quiere regalar, sino prestar, juro que lo devolveré. Cualquier cantidad, sumará y la agradeceré muchísimo. Juro que cuando la suerte me vuelva a sonreír, que lo hará porque no paro de luchar cada día, daré el dinero que hipoteticamente ahora reciba multiplicado por 3 a una asociación benéfica, como hice cuando recibí los 3.000 euros de ese premio que gané en el 2006 (leer artículo si no me creéis):

XXXXXXXXXXXXXXXX

Rafael Fernández

Caja Madrid.

Nota.- Cierro los comentarios, normalmente no me afectan, pero esta vez sí que me jodería recibir insultos y descalificaciones.

Nota sobre actualización (15 de enero).- He quitado el número de cuenta. Gracias a todas las personas que me han ayudado.

La deseaba como no había deseado a otra. Por mucho que lo intentaba por emails y por SMS, ella no me hacía mucho caso: pero ayer me llamó. Quería que fuera a su casa. Tras las navidades las chicas suelen poner los cuernos a sus novios. Uno, pues estos no han respondido en regalos, a las expectativas que ellas tenían. Dos, porque han tenido que pasar una noche cenando con la familia de éste y eso, extrañamente, les provoca ganas de chuparle la polla a otra persona.

El caso es que por fin la tenía desnuda delante de mí. Le dije:

-Vas a ver cómo hacemos el amor los salvajes. Nada que ver con la sin sangre de los madrileños. Te voy a poner el coño al rojo vivo.

La tomé en brazos y acosté en el suelo. Para un primer encuentro sexual es más exótico y sucio que en la cama. Ella me miró a los ojos mientras su coño chorreaba jugos, deseosa de recibir en su interior una polla, por fin, que no fuera familiar. No obstante, cuando llegamos al suelo sufrí un gatillazo.

Nos quedamos un rato en el suelo, desnudos, mirándonos a los ojos, sin saber qué hacer. Hasta que, por fin, avergonzado, no pude más y le dije:

-¿Nos levantamos?

Nos pusimos de pie, en silencio. Me vestí y me fuí de su casa. No volveré a llamarla nunca más.

Yo era consciente que la chica era muy guapa para mi o para mi cuenta bancaria. Tras hablar un rato con ella por el Facebook, me dijo que a pesar de las guarradas que le decía le caía bien, que ya que los dos estábamos solos porqué no se venía para mi casa a beber una de esas botellas de vino que yo le había dicho guardaba dentro de la nevera y la esperaban. No me lo podía creer. Menudo regalo de Navidad.

-Y me enseñas los episodios pilotos que has hecho –me dijo- y que no puedes subir a Internet por cuestiones de derechos de imágen. Me gustaría ver en el que sale el actor XXXX XXXXX. ¿Sabes? Yo también soy actriz.

Llegó a mi casa y bebimos. Le puse el piloto donde salía XXXX XXXX y ella me enseñó unos cuantos cortos que había hecho y que eran una mierda menos cuando el director mandaba enfocar sus tetas. De pronto, me metió la lengua en la boca y yo le puse la mano en sus tetas fabricadas por un Dios pornográfico. Se abalanzó a mi bragueta y sacó mi miembro más querido a la luz que se encontraba tan duro y musculoso que pensé que no era el mío.

-Con esta -me dijo mi polla- sí que me pongo duro, pero con los callos que te tiras normalmente, paso.

Lo frotó. Casi se lo iba a meter en la boca cuando le dije, totalmente en broma, yo soy un bromista, me gusta decir cosas divertidas, pues soy un mago del humor y a las chicas les gusta les haga reir:

-Si estás haciendo esto para que te presente a XXXXX XXXXX, no creas que es mi amigo y que puedo presentartelo cuando quieras. Fue una colaboración puntual.

-¿No? –contestó ella- Un amigo del Facebook me dijo que eres amigo suyo y que vas mucho por su productora.

-Qué va. Ojalá –aseguré con una sonrisa.

-Ah.

La actriz se levantó y guardó sus grandes tetas dentro de su sujetador. Buscó su abrigo y se fue de mi casa sin siquiera volver la cabeza para mirar o decir adiós a la mierda, con gran sentido del humor, que soy.

Veo por vez primera y seguidas: “1997: rescate en Nueva York” y “2013: rescate en Los Ángeles”. Quizá la primera, en su época fue buena, pero es super aburrida vista hoy por primera vez.  La segunda parte hizo que el estudio perdiera más de 25 millones de dólares. No me extraña.

Son las 16:00 horas. Llevo desde las 4 de la mañana despierto. Hora de dormir. Voy al sofá con la manta. Cuando duermo en la cama, que es de matrimonio, me suelo sentir solo. En el sofá no hay tanto espacio libre y duermo con Anais, sobre mí, que me da calor del bueno. Que duerma sobre mí me da paz. Apago mi teléfono para que no me despierten. Hoy es 24 de diciembre. La gente no va a parar de llamarme para felicitarme. ¿Felicitarme el qué? Estoy sólo y arruinado. No hay ninguna razón para que me despierten para felicitarme por nada.

Duermo.

Me despierta mi vecina, la viejita adorable. Tiene lágrimas en los ojos porque sabe que voy a pasar la noche de navidad solo.

-Señora –trato de disimular el malhumor que siento por haberme despertado y por meterme su tristeza en mi cuerpo- que no soy un niño. Que tengo 35. Que me da igual pasar la navidad solo. Ya he pasado muchas.

La señora me da dos paquetes de gulas y dos filetes de no sé qué para que cene a su salud. Insiste en que los haga con muy poca aceite. A mi me da vergüenza aceptarle cosas, ya con el plato de comida que me dá cada día al mediodía, hace muchísimo por mí. Pero me da que si no se lo acepto le haré sentir mal.

-Gracias.

Le doy dos besos a la vieja y vuelvo al sofá con Anais que me gime para que le regale los filetes. Se los doy.

-Feliz Navidad, Anais.

30 minutos después vuelven a tocar en mi puerta. Son los vecinos de abajo: un matrimonio sueco.

-Tu vecina nos ha dicho que vas a pasar la Navidad solo. En nuestro país es tradición comer este pastel por Navidad. Te hemos traído un poco para ti. Feliz navidad.

-Genial- pienso- Soy el Oliver Twist del edificio. La puta buena acción de todo el mundo ¿Por qué no me dejan dormir y se meten sus sentimentalismos por el culo? Si me quieren dar algo, denme dinero para pagar el alquiler, cojones.

-Gracias –les digo- ¿De qué es?

-De reno.

-¿De reno?

-Sí.

-Gracias.

Cierro la puerta. Tiro el pastel a la basura. Tampoco quiero que se lo coma Anais. No me gusta la navidad. Pero me sentiría un puto ser demoniaco si esta noche me comiera un reno, como los que tiran del trineo de Papa Noel.

El señor de la foto, por si hay alguien en Internet que no le conozca, se hace llamar Torbe, de “torbellino” y es el responsable de una de las páginas porno más famosas del mundo. De vez en cuando soy criticado por ser su amigo, me llegan emails y comentarios insultándome y despreciándome por ello. Pero la verdad es que estoy muy orgulloso de ser su amigo. Cuando la gente me cuenta cosas malas de él siempre les paro los pies y digo lo mismo:

-“Ni puta idea si lo que dices es verdad porque yo no estuve presente. Pero lo que si te puedo asegurar que conmigo Torbe siempre se ha portado como un excelente amigo, que profesionalmente (trabajé para él casi 7 meses) siempre me pagó puntual y se portó como un señor, no tengo nada que echarle en cara sino muchas cosas que agradecerle“.

Sinceramente creo que tiene muchos enemigos debido a lo bien que le van las cosas en el mundo del porno. Eso causa mucha envidia. Por lo que le conozco juraría no es una mala persona: sino un amante de su trabajo al que le gusta vivir la vida con tranquilidad y hacer en todo momento unicamente lo que le apetezca. Y eso no es algo que pueda conseguir cualquiera.

El otro día estuve por su nueva casa. Me invitó a cenar y luego estuvimos jugando un rato a la playstation y dimos un paseo comiéndonos un señor helado. Allá por donde va alguien le detiene y le pide una fotografía. La gente le trata con admiración y cariño. Yo también.

Te deseo un gran año, amigo Torbe.

Necesitaba pasta para pagar el alquiler y por ese trabajo de actor que me ofrecían pagaban casi 300 euros. Sólo tenía que salir en televisión, en un programa donde se simula un juicio, hacer como si me hubiera ocurrido algo. Tomé el metro y luego el autobús para llegar a los estudios del canal de TV donde estaba citado para la prueba y que estaban a tomar por culo.

Cuando llegué me dieron a leer un papel donde se explicaba qué se supone le había ocurrido a mi personaje:

-Tienes 10 minutos para memorizarlo y te hacemos la prueba –me dijo la señora que me atendió, que estaba embarazada.

-Ven dentro de 9 –le dije con mis aíres habituales de chulanga.

Leí el texto. Allí decía que estaba casado desde hacía 5 años y que mi mujer siempre me prometía que íbamos a tener hijos pero, a la hora de la verdad, siempre me hacía ponerme preservativos. Así que, desquiciado, había decidido pinchárselos para que se quedara embarazada. Ella me había pillado y me demandaba. Era una situación divertida. Me iba a molar representar el papel.

La primera prueba la pasé sin problemas. La mujer embarazada llamó a otra mujer que era su jefa para que diera el sí definitivo. La jefa también estaba embarazada. La segunda prueba no la pasé. Se me secó la boca que te cagas, de los nervios, y eso unido a que vocalizo como un retrasado mental me dejaron fuera. La segunda mujer embarazada me dijo que vocalizaba mal, que no se me entendia. Pero que me llamarían. Yo sabía que no era verdad. Porque actor no soy pero sí que sé cuando alguien está diciendo una mentira piadosa.

Me fuí del canal de TV triste. Esos casi 300 euros eran vitales para mí. Llegué a casa, apagué la luz y me acosté en la cama, abrazado a mi perra Anais. Maldita sea ¿Por qué no sé hablar bien? ¿Cómo conseguir los 300 que me faltan para pagar el alquiler?

Por la noche, a pesar de que estaba deprimido, no tuve otro remedio que despertarme. Había prometido a unos amigos ir al concierto que daban en el “Costello“. Cuando llegué, aun no había comenzado el concierto así que me acerqué a la barra y a pesar de mi precaria situación económica, para aportar mi granito de arena y el grupo hiciera caja, pedí una Coca Cola, que imaginé sería lo más barato. Lo que verdaderamente me apetecía era un triple de ron y un chute de heroína.

-¿QUÉ? –me gritó el camarero.

-¡Una Coca – Cola!

-¿QUÉ?

-¡Una Coca-Cola!

-¡NO TE ENTIENDO! ¡VOCALIZA MEJOR! –me gritó el camarero.

Miré de izquierda a derecha buscando las cámaras que retransmiten mi vida en directo para un canal de humor secreto plactonita, pero no las encontré. Las esconden bien los HIJOS DE PUTA.

En su trabajo, le regalaron una cesta de Navidad. Y ella me la regaló a mí porque sabe que casi no tengo que comer.

Y también me trajo una estufa para que Anais y yo no pasaramos frío.

Gracias.

Vivo en una casa pequeñita. Por eso, tras el almuerzo que le ofrecí a la chica que conocí en el Metro, me daba vergüenza ir a mi baño a cagar. Porque quizá ella oiría mis excrementos salir con los necesarios pero efectivos ruidos humillantes que he de producir para que mi pequeñísimo y estrechísimo agujero del culo pueda expulsar de mi interior la mierda necesaria para que yo pueda seguir siendo una persona feliz y saludable. Quizá, con desagrado, ella escuchara a mis excrementos caer desde las alturas y cómo se sumergen en el agua del w.c para, milésimas de segundos después, salir a la superficie quedándose flotando con aspecto de muertas tras el parto.

-¿Te gusta Sabina? -le pregunté.

-Sí.

-Me descargué su último CD antes de ayer, te lo voy a poner.

Y lo puse bien alto en mi DVD. Para poder cagar a gusto. Mientras ella escuchaba “Tiramisú de limón” yo expulsaba mi propio tiramisú casero. Afortunadamente, no soy una persona que cuando cague le salgan también malos olores. Normalmente mi caca no huele a nada. Imagino que si la probara sí que sabría a mierda. Pero oler, no huele mucho. Un ciego tendría que pegar mucho la nariz a mi mierda recién salida del horno para comprobar que, efectivamente, se trata de mierda. A menudo quedo mirando mi mierda. No os lo vais a creer, pero mi mierda es bella (físicamente me refiero). Muchas veces he pensado disecar mi mierda para enseñarla, pero desconozco cómo hacerlo: tampoco lo he deseado tanto como para buscar “cómo se diseca mierda” en el Google.

Nada más salir del baño, la chica del metro me dijo:

-Te he oído cagar. Y, extrañamente, eso me ha puesto muchísimo.

-Pues tienes suerte -añadí- Porque, con los nervios, no me he limpiado.

Follamos. Y cuando terminamos, le escondí las bragas. No las encontró por ningún sitio. Porque desde hace tiempo sé que a mi perra Anais, le gusta chupar los fluidos que se dejan las chicas en sus bragas. Ese jugo que les provoco al ponerlas cachondas.  Y, en cuanto ella dejó mi casa, saqué las bragas del lugar de donde hábilmente las había escondido y se las entregué, para su gozo, a la lesbiana de mi perra.

Sábado noche. Tengo ganas de sexo. Voy a llamar a aquella chica que se me acercó en el Metro. Si me dio su teléfono,  es porque quiere follar. Tenía unas tetas estupendas. Le voy a decir que me cabalgue y me voy a correr mirando a sus cuatro ojos: los ojos de la cara y los pezones de las tetas. Los 4 ojos. No hay nada más bello que mirar a los 4 ojos. Correrse dentro de su boca también estaría bien. Pero sólo si me mira fijamente.

Antes de llamarla, voy a la tienda de congelados. Tengo ganas de, antes de follar, comer langostinos con ella. Y beber vino blanco. Los prepararé con aceite, ajo, sal y perejil. Cuando le llame le preguntaré si le gusta el ajo. A mi ex le provocaba el ajo. Ahora lo como a todas horas. Es una de las cosas buenas que tiene que me haya dejado mi ex. Mi reencuentro con el ajo.

Llego a la tienda de congelados de mi barrio. Está vacía. Sólo está la empleada de la caja. Tiene el pelo teñido de rubio y negro. Me gustan las chicas de extrarradio. Me gustan las cajeras de los supermercados. Son más salvajes que las mujeres con estudios universitarios. Follan mejor. Se entregan más. La chupan como si les fuera la vida en ello.

Compro dos kilos de langostinos.  14, 95 euros. Los que sobren me lo comeré yo sólo la noche de Navidad. Veo, en un estante, “salsa de chocolate”. 4 sobres.  Imagino huevos fritos con chocolate. Patatas fritas con chocolate. Qué rico ¿Con qué comida se cocinará esa salsa? Voy hasta la caja para que la chica me cobre los langostinos y la salsa de chocolate:

-¿Con qué puedo utilizar la salsa de chocolate? –le pregunto.

La cajera me mira. Me he equivocado. No pude verle bien la cara al entrar. No es guapa. Es vieja. Le faltan dientes, otros los tiene negros. Lleva muchos aros en una oreja. Huele mal. Como si se hubiera revolcado en pescado podrido. La vieja disfrazada de joven me da asco:

-Yo –dice con una sonrisa que trata de ser seductora-  no lo utilizo cocinar, pero sí para la comida…. Me gusta que me lo pongan en el coño antes de que me lo coman.

Finjo una risa. Finjo buen rollo. Pago. Camino rápido. Llego a mi casa. Cierro la puerta con llave. Apago las luces. Me meto en mi cama. Me tapo. Abrazo a mi perra. Mi perra se escapa, no quiere estar conmigo. No llamo a la chica del metro. Me siento mal. Estoy lleno de asco. Quiero dormirme, olvidar. Veo su chocho. Veo su chocho. Todo lleno de chocolate. Ella quería que se lo comiera. Estoy seguro.

La viejita que me hace de comer cada día ha puesto, sin pedirme permiso, adornos de navidad en mi puerta. Me gustaría hacerme el duro, pero me ha encantado.

Estos días de frío y soledad no hago mucho: escribo, veo películas bajo el edredón  con Anais sobre mi estómago que me sirve de estufa y cariño, y poco más. La viejita está desecha porque sabe que no tengo familia y pasaré las navidades solo. Me gustaría decir que a mí me da igual. Pero la verdad es que me encantaría tener una familia con la que pasar las navidades, sobrinitos a los que llevar al cine y un árbol de navidad con muchos regalos.

-Ven a casa de mi nieto a pasar la Navidad –me ha dicho.

-No puedo. Tengo mucho trabajo.

Una muy buena amiga me ha invitado a Cádiz, a pasar las navidades con ella. Pero me dolería mucho pasar las navidades con una familia que no es la mía. Prefiero ir a Cádiz cuando no sea Navidad. Si no tengo a nadie es mejor estar solo, no hacer como si tuviera a alguien.  Duele menos pasar las navidades solo, con Anais y comiendo telepizzas de Barbacoa.

Algún día formaré una familia y seré feliz.

¿Qué conexión existe entre mi mente y mi microondas? ¿Por qué, a la vez que pulso el botón para poner leche a calentar para hacerme un café,  SIEMPRE se activa también algo en mi cabeza que desactiva mi memoria y consigue que olvide SIEMPRE que he puesto leche a calentar hasta que la leche empieza a explotar dentro del vaso? ¿Es mi microondas de origen extraterrestre? ¿Por qué borra mi mente cuando le doy al botón de calentar? Cuanta mayor intensidad de calor, más profunda mi amnesia ¿O acaso es una psicopatología de la vida cotidiana a las que se refería Freud?

Hace unos meses, un amigo me contó este sabio cuento sufi que os recomiendo leer:

Había una vez un árabe que vivía con su hijo en una casita del campo. Se dedicaba a trabajar la tierra y tenía un caballo para la labranza y para cargar los productos de la cosecha.. Un día el caballo se escapó saltando por encima de las bardas que hacían de cuadra.

El vecino que se percató de este hecho corrió a la casa del hombre para avisarle:

-Tu caballo se escapó, ¿que harás ahora para trabajar el campo sin él? Se te avecina un invierno muy duro, ¡qué mala suerte has tenido!

El hombre lo miró y le dijo:

-Buena suerte, mala suerte, ¿quien sabe?

Pasó algún tiempo y el caballo volvió a su redil con diez caballos salvajes más. El vecino al observar esto, otra vez llamó al hombre y le dijo:

-No solo recuperaste tu caballo, sino que ahora tienes diez caballos más, podrás vender y criar, ¡qué buena suerte has tenido!

El hombre lo miró y le dijo:

-Buena suerte, mala suerte, ¿quien sabe?

Unos días más tarde el hijo montaba uno de los caballos salvajes para domarlo y calló al suelo partiéndose una pierna. Otra vez el vecino fue a decirle:

-¡Qué mala suerte has tenido!, tras el accidente tu hijo no podrá ayudarte, tu eres ya viejo y sin su ayuda tendrás muchos problemas para realizar todos los trabajos.

El hombre, otra vez lo miró y dijo:

-Buena suerte, mala suerte, ¿quien sabe?

Pasó el tiempo y estalló la guerra con el país vecino de manera que el ejército empezó a reclutar jóvenes para llevarlos al campo de batalla. Al hijo del vecino se lo llevaron por estar sano y al accidentado se le declaró no apto. Nuevamente el vecino corrió diciendo:

-Se llevaron a mi hijo por estar sano y al tuyo lo rechazaron por su pierna rota. ¡Qué buena suerte has tenido!

Otra vez el hombre lo miró diciendo:

-Buena suerte, mala suerte, ¿quien sabe?

Esa misma noche, entre cervezas y pizza, le conté este cuento a una amiga que vino a mi casa. No sé muy bien porqué se lo conté, supongo que para hacerme el culto. Luego, follamos.

Al día siguiente, cuando la alarma de su teléfono le despertó y tras un café, fue a donde había aparcado su coche. No vivo en un buen barrio (Carabanchel) y ella lo comprobó al ver su coche: en la madrugada, mientras follábamos borrachos, otro desgraciado le había roto la ventanilla y robado la radio.

La chica jamás regresó a mi casa. Ese incidente destrozó nuestra pre-historia de amor. Pues ni a ella ni a mi nos apetecía tomar el metro para encontrarnos.

Ayer me llamó para contarme lo que le acababa de pasar.

-Joder Rafa, es como el cuento que me contaste aquella noche. Se ha cerrado el círulo. Hace unas horas salí del trabajo y me ofrecí a llevar a una amiga hasta su casa en mi coche. Cuando estábamos paradas en un solitario semáforo apareció un grupo de marroquies con muy mala pinta. Vinieron corriendo al coche, del miedo no me dio tiempo a poner el seguro. Ya me veía a mi amiga y a mi, violadas. Abrieron la puerta… pero no pudieron. Porque cuando me robaron la radio, aquella noche que pasé en tu casa, la puerta quedó inutilizada y desde entonces no se puede abrir. Se me pasó el miedo, arranqué rápido y nos libramos de los marroquies violadores. Así que, que me robaran la radio fue… ¿mala suerte o buena suerte?.

-Nena –le dije- Ven a chuparme la polla. Cada vez que me la chupes te salvaré indirectamente de una violación de marroquies.

Y vino.  Otra vez en su coche.

Quedo con una lectora para tomar una cerveza. Soy soltero, puedo quedar y follar con quien quiera. Aunque sea pensando en otra chica. Aunque sea para empezar a olvidarla. La chica que pasa de mí es una calienta pollas que va de dura. Pero no es nada. Es la misma basura que todo el mundo. Sólo que está un poco más buena que las demás y, bien, eso a los chicos nos vuelve débiles. Pero ya está. No soy un gilipollas para volverme loco por una subhumana. Puedo estar un par de semanas equivocado, luego despierto. Ya lo hice una vez, conseguí a la chica y no fueron los mejores años de mi vida precisamente. No quiero seguir siendo un sadomasoquista. Quiero ser feliz. Encontrar a una chica guapa, lista y cínica.

Llego a la cita. La chica está buena. Otra vez muy joven para mí. 22 años. Me gustaría follar, conocer chicas de mi edad, pero sólo se fijan en mí las de 20. Definitivamente no va a ser la chica de mi vida. Eso lo sé nada más verla. No brilla. Es otra subhumana. No tengo ganas de hablar con ella. No me sirve de nada salvo para un polvo.

-¿Qué tal? –saludo- ¿Nos vamos a follar?

-Joder –la chica se enfada- te tenía como una especie de “dios” o bueno quizá no tanto, pero como alguien especial, diferente. Pero eres la misma mierda que todos los tíos.

-Como si tú no fueras la misma mierda que todas las tías. Yo escribo sobre follar y sobre cagadas. No sé si te creías que era Eduardo Punset. A mi me gustaría ser mi perra. Mi perra es super feliz dos veces al día, cuando la saco a pasear. Yo, a lo sumo, soy feliz dos o tres veces al año.

-Realmente quería conocer los entresijos de tu mente, saber que rompecabezas tienes ahí dentro y además no ser una chica más sino que te acordaras de mí a menudo. Pero después de todo se me ha quitado al curiosidad. Me recuerdas a los tíos salidorros del chat a los cuales no les veo ni cerebro.

-Esos tíos del chat salidorros son, por lo menos, sinceros. Y nena, lo más seguro es que te terminarás casando con uno de ellos que se va de putas porque no hay nadie que quiera mamársela gratis. Así que despierta y deja de pensar que eres especial porque nadie lo es. Somos todos cerdos, pero vamos con caretas. Yo no.

- Te leía desde la perspectiva de una persona a la que nunca llegaría hablar, a la que leería sobre su vida desde la sombra. Después de esta conversación mi mente y mi maravillosa percepción sobre ti han vuelto a la tierra dejando al descubierto que no eres más que una persona humana más.

-Pues claro que soy una persona humana más ¿Quién te esperabas que iba a venir? ¿He-Man? ¿Un ser mitad hombre mitad águila?

La chica se enfada. Se va. Me voy. Me sigue. La agarro. Le doy un beso en la boca. Me quita la cara. Le agarro la cabeza con fuerza. Le doy un beso. Me besa. Le meto la lengua. Me mete la lengua. Le toco las tetas. Le digo que vayamos a mi casa. Me dice que no. Le digo que me voy a mi casa. Me sigue.  En el metro no nos sentamos juntos. Por la calle caminamos separados. Ella detrás de mí. A mi me da vergüenza que me vean con ella. No porque sea fea, que no lo es. Si no porque no brilla. Cualquier que nos vea juntos sabe que yo no estoy interesado en ella salvo para follármela. Y eso me da vergüenza. Debería de ser más fuerte. Pero si estoy una semana sin follar transmuto en cerdo y no pienso. Entramos en mi casa. Follamos. Me pongo un condón. El condón más grueso que tengo. No quiero tener hijos con ella. Por nada del mundo quiero tener un hijo con ella. Me suicido si dejo embarazada a una subhumana.

-Si te volviera a ver podría enamorarme de ti –me habla tierna: un minuto después de yo haber eyaculado.

-Perdóname, no te quiero volver a ver –le aclaro.

-¡Pero me has follado!

-Y tú te has corrido cinco veces, yo sólo una. Dame las gracias y olvídame. Yo también quiero estar con mucha gente y no por ello esa gente va a estar conmigo. Se puede elegir con quien pasar el tiempo. Algunas veces ganáis, otras perdéis.

-Eres un cabrón –me dice- Te crees que eres alguien especial. Pero no eres nada.

Llora.

-No seas patética. No conviertas este éxito en un fracaso. Te has follado al eZcritor, al que antes escribía en el “20 minutos”. Masturbate pensando en mi y búscate un chico que te mantenga y te dé seguridad; uno al que ponerle los cuernos con remordimientos, de vez en cuando. Intenta ser feliz así: como todas.

Y se va. Y yo me quedo dormido. Es lo guay de follar en mi cama. Que después no tengo que ir a ningún sitio.

Anoche lo pasé muy bien en el METAL ROOM, con nada más y nada menos  con Gabriel Mena de anfitrión y con  unas jennys que me reconocieron por la calle: