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Hice la compra del mes, en una gran superficie comercial, y usé un bus para regresar a casa. Me senté. Enfrente, tenía a una vieja que no paraba de mirarme. Llevaba un collarín: algún problema en el cuello. Decidí ser amable, darle conversación:

-¿Qué tal la noche? –le pregunté.

-¿Sabes? Yo soy una joven encerrada en el cuerpo de una vieja. La gente no lo sabe. Pero esto de envejecer siendo joven por dentro es lo peor que te puede pasar. Hubiera preferido que me matara ETA.

-¿Quiere decir que usted sigue siendo joven por dentro pero tiene que cargar con esa cara y cuerpo deteriorado y asqueroso?

-Me siguen gustando los jovencitos. La maldición es que sé que nunca podré volver a enamorar a ninguno. ¡Oh, Dios mío! ¿Por qué ha de envejecer mi cuerpo y la mente no CON LO BUENO QUE ESTÁIS TODOS VOSOTROS?

-Pues la verdad que ni idea. Vengo de hacer la compra ¿Qué le pasó en el cuello?

-Me fracturé el cuello por hacer mamadas –me explicó-. Me encanta hacer mamadas. Me paso el día moviendo el cuello para hacer mamadas y me lo terminé fracturando.

-Ah.

-Pero aun puedo hacer mamadas. Sólo que no puedo mover el cuello tan bien como antes.

-¿Y se las hace a su marido?

-Si quieres, no me corto. Te hago una mamada aquí mismo, en mitad del autobús. No soy puta ni nada de eso, sólo que me gusta chupar pollas de jovencitos. Sólo que te tienes que levantar y metérmela en la boca tu mismo. Porque yo no me puedo agachar por culpa de lo del cuello.

Me lo plantee. Asientos detrás de la vieja, pero delante de mí, había una chica muy guapa. De 17 años. Si la vieja me hacía una mamada y yo no bajaba la vista, eyacularía mirando a esa chica de 17 años, ya que no había nadie más fuerte que yo en aquel autobús. Pero me entró miedo ¿Y si la vieja estaba loca y me mordía la polla? ¿Y si era una vieja que iba de autobús en autobús arrancándole la polla a la gente?

-¿Usted puede hacerme la mamada sin dentadura? ¿Tiene usted, por fortuna, dentadura postiza?

-No hijo. Conservo todos mis dientes. Aun puedo comerme un filete duro como la suela de un zapato.

-¿Sabe? Vengo del supermercado: Alcampo. He visto 2 litros de refresco de limón a 35 céntimos de euro. UN REFRESCO QUE ES MÁS BARATO QUE EL AGUA. ¿Con qué hacen el refresco señora vieja? ¿Cómo puede ser más barato que el agua si el 98% del refresco debe de ser agua? ¿Acaso el agua es un derivado de este refresco? ¿Puedo coger tu teléfono y avisarte cuando comiencen a caérseme los dientes?

-Claro.

Me despedí, bajé en mi parada; pero ella también. Me persiguió un poco por la calle, no obstante, corrí (cargado con las bolsas y no me molestó sudar porque así de paso adelgazaba un poco) y la despisté. De todas maneras, antes de bajarme del autobús le había dado mi teléfono. A ver si se acuerda y me llama dentro de unos cuantos años, cuando se le hayan caído los dientes. Me gustaría me hiciera mamadas delante de colegíos de monjas mirando a sus estudiantes. Eyacular viendo jovencitas y monjas horrorizadas. Viendo como un policía me golpea la cara: cuando yo sea un joven atrapado dentro del cuerpo de un viejo: cuando sepa que el deterioro comienza, y que la muerte espera, sólo queda volverse loco y vivir al límite: sin importarte nada.

This entry was posted on Monday, October 13th, 2008 at 2:29 am and is filed under ficciones, pensamientos, vida personal. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.