SER POBRE Y QUE TE DEJE TU NOVIA, MOLA
Siento ser tan pesado: siempre escribiendo que no tengo dinero, que soy pobre, que no sé donde voy a vivir el próximo mes, que todo me va mal, que mi novia me ha dejado, etc. Trataré de ser más positivo de hoy en adelante. La verdad es que hasta le estoy encontrando a esta situación su lado bonito. Antes no podía: tenía novia y me recordaba todo el rato lo pobre y desgraciado que soy. Pero ahora, que me ha dejado, veo mis desgracias divertidas: ya no me atormentan: ser pobre permite que la vida sea más apasionante. Ejemplos:
1.-No tener dinero para el metro.
Colarse en el metro es divertido. Cuando se me acabaron las moneditas de 5 céntimos con las que compraba tickets, no me quedó más remedio que empezar a colarme en el metro. Casi en todas las paradas hay una boca que cierra a las 21:30. Por esa boca de metro, sobre las 15 horas no suele haber ni vigilantes, ni empleados. Es el momento para viajar gratis. Salto los obstáculos y bajo las escaleras mecánicas con el corazón palpitante ¿Me sorprenderá algun revisor? ¿Qué haré entonces? ¿Noquearle? ¿Y si le cuento que soy pobre y que voy a una entrevista de trabajo? ¿O si me rio como si fuera un demente? Miro el cartel que anuncia cuánto tardará el metro. 2 minutos.
Bufff… ¿tanto tiempo? Seguro me han visto por las cámaras y corren hacia mí 7 seguratas violentos que odian su trabajo y desean desahogarse con mi cara… y luego, cuando subo al tren, más nervios ¿Aparecerá ahora el revisor? ¿Quedaré en verguenza delante de esa viajera tía buena que ni me mira? ¿Por qué no me mira? ¿Tan viejo y gordo soy?
2.-Tus amigos te invitan a todo
Que te deje tu novia es lo mejor que te puede pasar si eres pobre. De pronto, todos tus amigos se apiadan de tí. Si no tienes dinero para comer o para pagar el alquiler, ni te llaman. Pero si te ha dejado tu novia, chico, eres la persona más popular del momento: le das pena a todos: da igual el motivo por el que tu novia te haya dejado: da igual lo que le has hecho: ellos también lo hacen, se sienten identificados:
-Chico, has tenido mala suerte -me dicen- Pero el próximo podría ser yo.
Invitaciones al cine, almuerzos, cervezas frías en terrazas calurosas, cenas… vamos, que a este paso voy a engordar 25 kilos. Ya me he visto casi todas las películas de la cartelera (¡sin descargármelas!) y estoy empezando a rechazar invitaciones a Burguer Kings. Sólo acepto, como mínimo, un VIPS con postre y café.
Todos tus amigos quieren hacer la buena acción: pasear al pobre desgraciado al que le ha dejado la novia, animar a esta piltrafa humana. Bueno, pues nada. Muchas gracias. Yo me dejo.
Las “amigas” no son tan amables como los “amigos” cuando te ven en esa siuación. O por lo menos ninguna se ha ofrecido para consolarme sexualmente. Vamos ni una mamada a este hombre al borde del abismo. Y eso que yo sé que ellas chupan pollas, que la han chupado más de una vez a otros más feos que yo, incluso más gordos e hijos de puta. Porque, con las mujeres, pasa lo contrario: se alejan de tí todo lo posible. Te han “dejado”. Por algo será. O polla pequeña, o sin dinero para ofrecer estabilidad: algo espantoso tienes que tener: mejor no perder el tiempo contigo. Ninguna mujer quiere a un “dejado”. Se te pone un cartel invisible en la frente que sólo ellas puden advertir. Ahora soy un apestoso para ellas. Y no porque huela mal: porque mi amigo Javier me regaló una colonía ayer para que me animase un poco. Una colonia de casi 50 euros, qué caramba.
-”Que mala suertte tienes Rafael” -me dijo- “Pero me podría haber pasado a mí”
June 11th, 2009 at 9:42 am
Has de ser cuidadoso con la situación, todas estas cosas, como vienen, se van. Y aprovecharse de los “amigos”, la gente no es tonta, hace que al final te pierdan el respeto y eso es la muerte, porque a un amigo has de respetarlo, si no, es un comparsa… Si lo que piensas es aprovecharte de los conocidos, de los comparsas, tampoco está bien, pero bueno, somos el país que inventó y continua ensalzando al PICARO y así nos ha ido. Hay que ser un poco señor, Cernuda tampoco tenía un duro en el Madrid de los 30 y siempre fue un caballero respetado y no se reía de quienes empatizaban con él. Permíteme una anécdota sobre él: un amigo rico lo vio en la estación durmiendo en un banco, con su elegante traje y al saludarlo, le ofreció la llave un piso, diciéndole que estaría a gusto, que el piso estaba muy bien y que hasta tenía alfombras persas. Pasados los días, al volver por la misma estación, el amigo rico lo vio en el mismo banco y le preguntó que por qué no estaba en el piso. Cernuda le devolvió la llave diciéndole;” Es que las alfombras, no eran persas”. Espero que lo entiendas.
June 11th, 2009 at 9:54 am
Hola Rafa:
Los buenos amigos, siempre responden. Es casualidad, pero me ha ocurrido recientemente lo que comentas en el punto 2, hoy por tí, mañana por mí.
un abrazo.
June 11th, 2009 at 10:01 am
Podrías hacer como Henry Miller cuando no tenía un duro en París: establecía relaciones simbióticas con acaudalados comensales que disfrutaban con su bohemia compañía a cambio de pagar la cuenta en el restaurante de turno.
June 11th, 2009 at 11:09 am
si quereis ver un buen retrato de lo que sería un genuino pícaro… podeis ver la peli “yo serví al rey de inglaterra”… igual sacas alguna idea, Rafa
aunque vender salchichas en la estación de ferrocarril no se si es muy buena… pero unos flashes cutres y baratos http://farm4.static.flickr.com/3177/2323680632_53dc5a87f0.jpg?v=0, ahora en veranito los venderías como churros en invierno… jeje
June 11th, 2009 at 12:26 pm
Debo reivindicar que algunas de esas invitaciones (a saber, un cine y 2 cervezas, aunque el cine nos saliera tirando a barato) no tienen nada que ver con lo de tu novia. De hecho, no tienen nada que ver con lo de tu dinero. Creo que tienen más que ver con ciertas afinidades cósmicas, incluso cómicas. Bien pensado, yo un día te saqué gratis el visionado de una futura serie y un café por la patilla. No estamos tan en deuda ¿no?
Dice un proverbio hindú: “El necio sólo se fija en lo que recibe. El sabio también se da cuenta de lo que da”. Bueno, qué coño, no lo dice un proverbio hindú, me lo acabo de inventar yo, y además lo acabo de releer y es una gilipollez supina. Lo siento. Pero ¿a que en un primer momento ha colado?
Que sean más veces, un abrazo.
June 11th, 2009 at 1:05 pm
Cuando a una tía le deja el novio, las amigas también son muy solidarias, pero más que invitar o comprar colonias dan apoyo moral.
Por lo de tu falta de liquidez… el anuncio completo de Fanta puede ser tu nuevo credo xD
pd: lávate el pelo, que no sé si es efecto óptico pero parece q lo tienes como sucio-asqueroso
June 11th, 2009 at 1:31 pm
Brillante
June 11th, 2009 at 2:56 pm
apestoso, piltrafa humana… has dao en el clavo
June 11th, 2009 at 3:44 pm
Asombroso!
June 11th, 2009 at 4:02 pm
muy bueno!!
June 11th, 2009 at 4:05 pm
CONFIRMADO: EL PRIMO TONTO DE TORBE A PARTE DE GORDO, FANTASMA, POBRETÓN, PAJILLERO, FRIKI Y VIEJO TAMBIÉN ES….CALVOOOOO! VAYA ENTRADAS JODER! PARECES EL HOMBRE DE NEANDERTHAL! JUAJUAJUAJUA…
LA PRÓXIMA VEZ EN EL METRO, CUANDO VENGA EL TREN NO SUBAS…MEJOR TÍRATE A LOS RAÍLES DEBAJO DE LA LOCOMOTORA…LE HARÁS UN GRAN FAVOR A LA HUMANIDAD LOLOLOLOLOL!
June 11th, 2009 at 4:22 pm
Lo del metro es muy bueno, jajaja sigue cogiendolo a esa hora y cambiate de camiseta cada día, y sigues chupando del bote
La respuesta sobre Henry Miller, qué grande! xD
June 11th, 2009 at 9:53 pm
Dos cosas para colarte en el metro sin paranoias:
- Nada más entrar mira por el suelo o mete la mano en la papelera, siempre hay algún ticket cuya hora aún es válida. La gente compra un billete sencillo para estar en el metro 2 horas (es lo que dura la validez) y lo tira cuando aún no ha pasado ese tiempo. Incluso si es del mismo día pero la hora se pasó siempre puedes decir que eres músico (que haces silvido canario, jajaja, si te ven sin instrumento) y que has estado todo el día en el metro.
- Otra cosa que requiere una pequeña inversión pero que es infalible es comprar un billete de 10, le pegas un papel de liar a los lados de la banda magnética y pasas, la tinta se marca en el papel, cuando has pasado se lo quitas. Si te lo pide el revisor, aunque no vea la marca de tinta lo comprobará con la maquinita que lleva y verá que la banda magnética ha registrado tu entrada, de hecho los tornos muchas veces se quedan sin tinta. Cuando hayas gastados los 10 te vas a la taquilla y le dices que no sabes qué pasa pero que dice “billete no válido”, que has tenido el billete junto a monedas y llaves y que seguramente la banda se ha desimantado. Te dan otro nuevo, 10 viajecitos again and again. Si comprueban a través de la banda que los 10 viajes se han gastado siempre les parece extrañísimo que no tenga marcas, te lo dan igual. Una vez tuve uno que me duró 3 meses. Es un coñazo cambiar y poner el papelillo cada vez, pero sale muy barato, y es seguro.
Te lo dice una madrileña que se ha colado en el metro durante 15 años. Ah, y si necesitas pasta, vende tu ojete nene, tengo algunos amigos que pagarían por él un buen pastón, jajajaja (es broma, no lo contraigas).
Saludos pornoterroristas
June 12th, 2009 at 4:27 am
Para un analisis de como colarse en el metro de Valencia, aqui:
http://calimoxo.blogspot.com/2009/01/el-bonometro-de-plastico.html
no es que sea publi, es que me lo ha recordado.
Recordad: si no te cuelas en el metro, eres marica
June 12th, 2009 at 2:47 pm
¿Has pensado en la posibilidad de adquirir una muñeca hinchable?
Y a poder ser pillála con sabor a fresa para que luego te la puedes comer, dicen que el latex es muy nutritivo.
Yo creo que es una buena idea.
June 12th, 2009 at 4:31 pm
MALDITO LOSER, AHORA CIERRAS LOS COMENTARIOS, TE DUELEN LAS VERDADES, EH! LOLOLOL
NO DECÍAS QUE NO VES LA TELE, INÚTIL …POR QUÉ ENTONCES PONES 10 MINUTOS DE UNA SALSA ROSA DE MIERDA DE ESAS CON LA WARRILLA BOCABUZÓN LAPIEDRA? ACASO SIENTES NOSTALGIA DE TUS MÍTICOS 15 MINUTOS DE GLORIA TELEVISIVA CON EL JUAN IMEDIO (MENUDO OWNED TE HIZO, COLEGA, TE HUNDIÓ EN LA MISERIA, PATÁN XDDDDDDDD).
Y A VER SI EN VEZ DE COMENTAR UN RIDÍCULO TRUCO PARA COLARSE EN EL METRO, ERES CAPAZ DE ENCONTRAR UN MÉTODO PARA NO IR EN EL METRO E IR COMO LAS PERSONAS NO COMO LOS GUSANOS BAJO TIERRA COMO LOS PRINGAOS QUE VÁIS EN EL METRO.
SALUDOS A TODOS, PRINGAOS…;-DDDDDDDDDD